Продолжим разговор про варианты жизни, и сегодня поговорим о вариантах жизни «Жизнь за других» и «Жизнь как борьба».

Вариант жизни - это способ жизни, стиль жизни которым человек живет. Вариант жизни проявляется во всем — в том как человек думает-чувствует-действует, как проводит время своей жизни — день, неделю, месяц, год.

Вариант 7. Жизнь за других

В этом случае человек не проживает свою жизнь — почти все его желания, мысли, действия крутятся вокруг других людей.

Это может быть созависимость — например, когда женщина выстраивает всю свою жизнь вокруг пьющего мужа. Озабочена тем, сколько он сегодня выпил, когда он придет домой, решает его проблемы, выводит его из запоя и всё по кругу.

Или жизнь интересами своих детей — когда дети становятся единственным смыслом жизни, и для себя ничего не интересно и не хочется.

Можно жертвовать собой не ради кого-то конкретного, а ради общего дела, ради спасения человечества или великой миссии.

Пример:
Я однажды услышала, как моя знакомая так и говорила своим детям: «Мне для себя ничего не нужно, всё для вас, вы — мой смысл жизни».
Когда я это услышала, у меня чуть ли не волосы на голове поднялись. Я не могла понять, как же так, почему еще молодая женщина настолько не хочет ничего для себя.

Такой вариант жизни усваивается еще в детстве, на чьем-то примере — как правило, родительском.
Ребенок видит, как его мама всю себя посвящает детям, или мужу. И понимает, что это нормально, и это единственно правильно.

Послания: не будь значимым, не живи, не будь собой
Драйверы: радуй других, старайся.
Такой человек не чувствует своей ценности, значимости. Не может взять ничего для себя. Жить можно и быть ценным можно, только если помогать другим, и всю свою жизнь посвятить им.

Всегда есть чем заняться, и можно не брать на себя ответственность за свою собственную жизнь, за свои решения и реализацию своих собственных потребностей.
Можно не менять ничего в своей жизни — потому что нет на это ни времени ни сил, всё занято другими.
Это социально одобряемая роль, и можно получать «поглаживания» от окружающих. В обществе любят тех кто совершает подвиги и жертвует собой, ради других.

Чем человек платит:
По сути человек платит тем, что не проживает свою собственную жизнь, не реализует свои желания и потребности, не достигает своих собственных целей. Фактически, живя так — человек убегает от самого себя, потому что вся его активность направлена вовне, на других

Что делать, если этот вариант жизни Ваш:
1. Посмотрите, у кого Вы могли научиться так жить «для других». Как правило, в детстве «показали модель» - кто-то из значимых родственников
2. Задайте себе вопрос: что Вам хотелось бы для себя. И можно ли Вам что-нибудь для себя.
3. Спросите себя, от чего Вы убегаете, когда не смотрите на свою жизнь

Вариант 8. Жизнь как борьба

Говоря об этом варианте, я вспоминаю Дон Кихота, который боролся с ветряными мельницами.
В этом варианте, человек сам находит себе, с кем или с чем бороться — потому что по-другому он просто не умеет.
Можно бороться с обстоятельствами и ситуациями, можно бороться с другими людьми или системами. Наконец, можно бороться с самим собой. Как видите. выбор вариантов для борьбы достаточно широк.

Для такого человека, борьба — это его главный способ жить, и главный смысл.
Если бороться не с чем или не с кем — он найдет, придумает, организует.
Если Вам знакомы люди, которые всегда с чем-то или кем-то не согласны, в борьбе, против чего-то, постоянно спорят - то это они.

Такой вариант жить как правило тоже копируется у кого-то из значимых лиц, вероятно в родительской семье было принято бороться.

Пример
У меня есть знакомая, назовем Ольга. Когда я впервые познакомилась с ней, она работала главным бухгалтером. И она всё время была несогласна с директором фирмы, в которой работала, находилась с ним в состоянии борьбы.
Я даже тогда глядя на неё начала думать, что когда директор в противоречиях с главбухом — это нормально, и так бывает всегда.
Потом её дочь пошла в школу, и Ольга всё время боролась с учителями в школе, не соглашалась с ними, ходила жаловаться или ругаться.
Она боролась и с соседями по подъезду, которые всё вечно делали не так.
Сначала я думала, что Ольге просто не везет на людей — и её все время окружают неприятные люди, которым надо что-то доказывать, бороться, сражаться.
Потом, со временем я стала удивляться, как она сама всё время находит с чем или кем бороться, спорить, не соглашаться.
На дружеских встречах она тоже всё время спорила. Могла включить какую-нибудь телепередачу, и с жаром доказывать, как они там все неправы, ошибаются или глупые.
И я тогда уже стала понимать, что это такой способ жить у Ольги.

Как вариант жизни связан с посланиями, драйверами и эго-состояниями:
Послания: не будь ребенком. не будь собой
Нельзя просто жить, надо всё время с чем-то не соглашаться или бороться.
В этом случае у человека очень сильный критикующий родитель, который не согласен. Взрослая часть слабая, человек не понимает и не осознает, для чего постоянно борется и критикует, и расходует на это столько сил.

Какая «польза» от этого варианта:
Человек постоянно чем-то занят, много кипучей и бурной деятельности, много эмоций — как правило гнев, в борьбе можно его выражать.
Можно собрать вокруг себя соратников по борьбе
Такая деятельность может быть социально одобряемой (до определенного предела).

Чем человек платит
Расходует много сил, и много энергии. Результатов как правило мало. Потому что такая борьба может быть бесконечной.
Некогда остановиться, почувствовать свои потребности, подумать о своих настоящих целях.

Что делать, если это про Вас:
1. Спросите себя, кто Вам показал пример такой борьбы, и когда Вы решили что именно так и надо.
2. Подумайте, ради чего Вы боретесь.
3. Рассмотрите вариант, что вместо борьбы можно научиться сотрудничать

Как можно поменять свой вариант жизни?
Вариант жизни может измениться сам после каких-либо значимых, ключевых событий — когда в жизни происходит переломный момент, переоценка ценностей
Можно поменять вариант жизни с помощью терапии.
Вспомните, были ли у Вас такие моменты, когда Вы что-то осознавали, и начинали жить по-другому.

И традиционное упражнение:
1. Посмотрите на своё окружение. И найдите в нем как минимум одного человека с вариантом «жизнь для других» и с вариантом «жизнь как борьба». Интересно научиться видеть эти варианты жизни у окружающих. Тогда будет проще заметить их в себе
2. Посмотрите сами на себя. Проявляются ли у Вас черты, присущие этим вариантам.
3. Если Вы узнали себя в варианте жизни — то загляните выше, в пункты «Что делать, если это про Вас»

В следующем эссе продолжим
Буду благодарна, если напишете в комментариях, узнали ли Вы себя в описаниях.
Насколько проявляются у Вас черты из этих вариантов жизни.

Первое эссе по коучингу и терапии жизненного пути

• Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
• Ну, товарищи, кто за то… (Все поднимают руки.) Ха-ха, за что?!
• Нет, товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
• Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен строго по смете как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены строго по смете как работы по озеленению.
• - Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
  - Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
  - Разумеется, положительных.
  - Да. Но не от вас.
  - Так, для начала получил отрицательный ответ.
• - Представляете, я достала курицу, живого карпа и ветчину.
  - Я понимаю, что курица - это очень важно, но я прошу тишины.
  - Извините… Но всё-таки…
• Есть срочное дело… Зайдем за белого медведя!
• Я́ должна бояться за свою репутацию, я́ женщина…
• - Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
  - Да потому что здесь подхалимов, прилипал, подколодников, лизоблюдов и лиходеев много, а нас, честных, мало! Если б я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
• - Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
  - Ну что ж, четыре - это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
• Магистраль нельзя отодвинуть?
• Для нас главное люди, а не машины, естественно.
• Я считаю, что ты разговариваешь как пьяный дворник.
• - Итак, зачитываю список с болью в сердце…
  - Зачитывайте.
  - С болью в сердце… зачитываю список.
  - Зачитывайте!
• - Я лично все деньги потратила на научные книги.
  - Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
  - Вы его видели?
  - Видела!
  - Вы его слышали?
  - Слышала!
  - Вы его включали?
  - Да!!!
• - Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал!
  - Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
• - Во даёт начальник отдела насекомых!
  - Набегался за бабочками!
  - Во кому хорошо-то…
• И тем не менее кто-то должен, то есть, простите, кого-то мы должны…
• - Может быть, собрание ещё и не согласится с правлением.
  - В нашем кооперативе с правлением всегда согласны.
  - Да, не соглашаться с правлением - это всё равно что против ветра… плевать.
• - По имеющимся у меня сведениям, в списке пайщиков появился какой-то там Милосердов. Но никакого Милосердова мы на собрании не принимали.
  - Как вы смеете называть товарища Милосердова «какой-то» и «никакой»?
• Законным путём идти можно. Дойти трудно.
• - Ну я ж не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, хотя я лично своими доволен.
  - А вас как зовут?
  - Марина. Только я вас умоляю, не называйте своего имени. Вы для меня навсегда останетесь: сын Милосердова. В этом романтика нашего времени .
• А он не слезет! Он лежит в знак протеста!
• - Товарищи, у меня курица потекла!
  - Успокойтесь вы со своей курицей!
• - Не надо голосовать! Не дам голосовать! Чем я хуже других?! Я простой человек, но деньги у меня такие же!
  - Тише, тише, тише!
  - Уйди отсюда, труба! Уйди!
  - Я не труба, а тромбон! Понял?
• - Молчать! Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Все кандидатуры утверждены и согласованы. Вам что, порядки наши не нравятся?
  - То, что вытворяет ваше правление, - это произвол!
• Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
• - Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
  - Чёрт с ним, с этим малахольным ! Вы же наизусть помните.
  - Ну хорошо.
• У нас есть замечательный храбрый полковник…
  У нас есть очаровательный крупный дипломат.
• - Трубач был!
  - Тромбонист!
  - Ну всё равно. Генерал был!
  - Полковник!
  - Всё равно. Дипломата помню! Рынка не было!
• - Дорогой мой, как вы смеете!
  - Смею! Смею. И я вам не дорогой.
• - Где директор рынка? Дайте мне его! Я из него мясной ряд сделаю!
  - Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же вы будете брать за кило, не знаете? Я вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше…
  - Я знаю
  - Вы не знаете. Это огузок. Огузок. Здесь вы можете взять и по четыре рубля. Идёт и на первое, и на второе.
  - Ничего огузок.
  - Дальше вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно содрать и по пять, и по шесть рублей.
  - Какая бесстыжая баба!
• Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?
• Я против анархии. Я за порядок и дисциплину. Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
• - Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.
  - А вы-то сами?
  - А я не претендую…
• Спать на столе президиума имеют право только члены кооператива.
• - Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
  - Да, у него будет, будет заворот кишок. В знак протеста!
• Да выключите вы эту рыбу к чёртовой бабушке!
• - Друзья, выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
  - Ну и что?
  - Как это «ну и что»?!!
• Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, - а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
• - А ветчина уже позеленела!
  - Да уйдите вы с вашей ветчиной!
• - Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
  - Да уж, это действительно.
• Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи, товарищи. Я их спрятала в надёжном месте.
• Товарищи, кто за то, чтоб меня обыскать?
• У него жена больная, а у меня невеста здоровая! Я за!
• - Прошу занести в протокол: я протестую!
  - Профессор, мы запомним, что вы протестуете, но записать некуда, ведь протокол съели.
• - Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю непрофессионально.
  - Лиха беда начало.
• Где ключ?! Ключ где, паршивая моя?!
• Товарищ жених, вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить сначала все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
• - Человек - это тоже животное. Его тоже надо охранять.
  - От кого?
  - Человека надо охранять от человека.
• - Речь идёт о каком-то ящике, в котором можно хранить груду штампованного железа!
  - Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!
  - Это ваше, моё дешевле.
• - Оказывается, белые вороны ещё существуют.
  - В природе это большая редкость, но, по счастью, у нас есть.
  - По счастью, у вас есть.
• Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?!!
• - У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь.
  - Мой ребёнок: хочу - кормлю, хочу - нет.
• - Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем… в виде гаража! Чё тут скрывать?
  - Место под солнцем - на юге, в Сочи ! Пе-ре-рыв!!!
• Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
• Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
• - Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
  - Товарищ директор, товарищ директор, там у вахтёра есть запасные ключи!
• - Лидусик! Сашенька никак не засыпает, требует бабушку.
  - Ну скажи ему что-нибудь. Ну придумай. Скажи, что бабушка… улетела на ковре-самолёте.
• У вас потрясающая профессия: вы занимаетесь тем, чего нет.
• Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
• - Я тебя убью!
  - Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
• Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины!
• Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
• А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
• - Хам! Хам! Нахал! Отойдите! Хам! Леночка, идите сюда! Идите-идите, я приготовила вам царское ложе. Нахал!
  - Развратник! Подкрался!
• - Справка, дана гражданке Кушаковой А. А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива «Фауна».
  - Куда справка?
  - Для мужа моего. У меня муж ревнивый. В присутствии 29 свидетелей.
  - Свидетелей чего?
  - Подпишитесь и поставьте печать, пошляк!
  - Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца! Печать у неё, верная моя.
• - Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты - типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом. Этот журавль в небе - вообще не наша птица.
  - Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль - птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
• У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
• Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
• Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.
• Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя.
• - В овощном магазине 62-м люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?
  - Неужели ананасы?
• Я-то думал, что вы - большой учёный, а вы - элементарный собственник! Тьфу!
• Чего только не бывает в биологии! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели!
• Девочки, не ссорьтесь!
• - В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики, понимаете…
  - Наклеивать ярлыки…
  - Ну нет, наклеивать ярлыки - это мы обезьянам не отдадим.
• - Стойте! Не поднимайте руки! Вы их всю жизнь потом не отмоете!
• Ему нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском . Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять, выполняют ли макаки квартальный план.
• - Что это значит? Что вы нам покажете?
  - Да он вам всё покажет!
  - Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
• - Марин, когда эта бодяга кончится, поехали ко мне домой завтракать.
  - О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.
  - Ну вот, видите, значит, у нас с вами начинается новаторски.
  - Я знаю, что я произвожу впечатление женщины, с которой можно начать за ужином, за обедом, даже за завтраком.
  - Ну, щас вы скажете, что вы не такая.
  - Нет, не скажу. Но я завтракать не поеду. Я уж своё отзавтракала.
  - Не рано ли?
  - Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток.
  - Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
• Муж на сегодня не обязательное. Главное для женщины - дети.
• Да разве на фронте я себе так позволил? Я ведь там ни хрена не боялся! А здесь из-за этого паршивого гаража… Есть такая избитая фраза: «Я с ним бы в разведку не пошёл». Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
• - Что стоит услуга, которая уже оказана! Мы должны их исключить. Так объявим хотя бы благодарность людям!
  - А, вот за это спасибо!
  - Я вашу благодарность видела в гробу в белых тапочках!
• - Не переедешь же ты через родного папу?
  - Эта? Эта кого хочешь переедет!
• - Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
  - Должен же быть кто-то четвёртый.
• - Толик, садись учить географию!
  - Толик, не огорчай маму.
  - Да вы что, това…
  - А то врежем!
  - Ну, хорошо… папы!
• Люди! Люди! Человеки!!!
• Кто против? Подавляющее меньшинство!
• - Значит, нужно нарезать тридцать бумажек и две из них, несчастливые бумажки, пометить, ну, скажем, крестиком.
  - Хорошо, но мы это сделаем без вас, ладно? Многоликий вы наш.
• Неподкупная моя, вовремя предать - это не предать. Это предвидеть!
• Чтоб ты крестик вытянул!
• - Тяните жребий.
  - Вытащите эту бумажку, счастливый вы наш!

ВЕРБЛЮДЫ, ВКЛЮЧАЯ НОВЫЕ, РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ПО ВСЕМУ МИРУ ВИДЫ (лама и альпака), принадлежат к семейству верблюдовых ( Camelidae ). Они делятся на два вида: camelus bactrianus , или бактриан, верблюд двугорбый, и С amelus dromedarius , или дромедар, одногорбый верблюд. Одногорбого верблюда часто называют Джеммель (арабский верблюд), бедуины называют его "божьим даром". Основные различия между двугорбым и одногорбым верблюдом - количество горбов и длина шерсти. Верблюд дромедар имеет относительно короткую шерсть, благодаря которой он может выживать в условиях экстремальной жары арабской пустыни. Верблюд бактриан имеет длинную, густую шерсть, которая лучше подходит для менее высоких температур Азии. А вот нары – это верблюжата, рожденные от пары дромедар+бактриан, превосходят по силе и выносливости обоих родителей.

Масса взрослого верблюда - 500-800 кг, высота в холке - до 210 см. У одногорбого верблюда окраска красновато-серая, у двугорбого - темно-бурая. Мех курчавый. Верблюды могут жить до 40 лет, репродуктивный возраст начинается с 2-3 лет. Беременность длится 13 месяцев у одногорбых верблюдов и 14 месяцев - у двугорбых. Толстые брови и двойной ряд ресниц защищает глаза верблюда от песка. Это всего лишь две особенности, которыми Бог наделил верблюда для того, чтобы он смог выжить в послепотопной среде обитания.

От кончика носа до самых лап верблюды идеально соответствуют внешним условиям проживания - суровым, горячим ветрам и пескам пустынь Африки и Ближнего Востока. Для защиты от песчаных бурь верблюдам даны специальные ноздри, которые они могут открывать и закрывать, а также густые брови, покрытые мехом уши и двойные ряды закрученных ресниц. Грубая и жесткая кожа защищает суставы, когда они становятся на колени, а их особенная подошва расплющивается, когда они ходят, чтобы они не погрузились в песок.

Но еще более удивительной особенностью верблюда является его способность противостоять сильной и сухой жаре пустыни. В отличие от всех других млекопитающих, верблюды могут поднимать и снижать температуру своего тела и таким образом сохранять драгоценную для них воду.

ИЗВЕСТНО, ЧТО ВЕРБЛЮДЫ МОГУТ ВЫПИВАТЬ ДО 100 ЛИТРОВ ВОДЫ ЗА РАЗ, причем независимо от качества в пустыне ценна любая влага, даже застойная. Так куда же она девается, если не в горбы? Эти запасы хранятся в желудочных отсеках верблюдов и по мере необходимости извлекаются оттуда, в точности как бензин - из бака автомобиля. Часть воды обитатели пустыни извлекают из колючек, которые поедают.

Верблюды обладают уникальным метаболизмом, благодаря которому они могут хранить огромное количество воды в своей системе кровообращения, а имеющие форму овала красные кровяные клетки, свойственные только верблюдам, хорошо переносят как дегидратацию (недостаток воды), так и осмос (сохранение воды). За один раз (в течение десяти минут) верблюд может выпить более двадцати галлонов воды - такое убило бы почти любого другого млекопитающего. Выпив такое количество воды, верблюд хранит ее в своей крови на протяжении примерно двух недель. Он может потерять до 40% воды, если не пополнит своих запасов. Пределом для верблюдов является 25% потери жидкости в организме, в то время как для прочих млекопитающих и человека эта отметка не превышает 15% - наши круглые кровяные тельца сталкиваются один с другим, образуя тромбы.

Горбы не единственное хитрое приспособление, которым обладают верблюды. Эти странные обитатели пустынь не могут не вызывать интереса – независимо от того, нравятся они вам или нет, но латинское название вида произошло от слова "гамаль" - "красота". Сегодня мы знакомимся с тонкостями мастерства выживания, считаем действительное количество горбов и заодно прослеживаем историю этих удивительных животных – от древнеегипетских войн до первого клонированного верблюжонка. Прежде всего нужно уточнить – что же находится в горбах верблюдов: это, само собой, не вода, а жировая ткань, выполняющая функцию энергетической кладовки. Именно благодаря этим запасам животные могут почти месяц обходиться без еды – тогда горбы уменьшаются в размерах и свисают на бок. Кроме того, горбы помогают верблюдам регулировать теплообмен, так как температура остального тела гораздо выше: от 34 градусов Цельсия ночью до 41 градуса в течение дня, причем потеть они начинают только после превышения этой отметки. Ночью же, когда в пустыне становится очень холодно, горбы служат обогревателями для их обладателей.

НО И ЭТО НЕ ВСЕ ХИТРОСТИ ВЕРБЛЮДОВ. К ПРИМЕРУ, ИХ УНИКАЛЬНЫЕ НОЗДРИ не только могут полностью закрываться при необходимости, как и глаза – длинными густыми ресницами (во время песчаных бурь), но и благодаря своей форме сохраняют водный пар и возвращают конденсат телу. Густой мех животных-кочевников хорошо отражает солнечный свет - это защищает их тело от испепеляющего солнца. На ногах верблюдов есть мозолистые образования, которые позволяют им лежать на раскаленном песке. Ну и в качестве последнего штриха заметим: воду верблюжий организм настолько строго экономит, что их совершенно сухие экскременты бедуины используют в качестве топлива.

Но откуда же у верблюдов эта особенность - быть приспособленными к таким суровым, горячим и песчаным условиям пустыни? Широко распространенным заблуждением является мнение, что изначально все животные были именно такими, какими мы видим их сегодня.

В действительности это не так, однако первоначально верблюжий род содержал в своем генетическом коде всю информацию, необходимую для образования "современных" верблюдов, а также и их родственных видов, таких, как лама.

Удивительная история о выживании верблюдов в самых суровых климатических условиях является прекрасным свидетельством предвидения и поразительной креативности Создателя, наделившего свои творения способностью приспосабливаться к меняющимся условиям.

Что еще интересного можно отметить в этих животных? Как ни странно, несмотря на жизнь в сухих зонах, при необходимости верблюды хорошо плавают, даже если никогда в жизни не видели водоема.

Будучи жвачными животными, как коровы и козы, верблюды куда менее разборчивы в лакомствах – колючки им как раз по зубам, ведь их губы специально приспособлены к подобному рациону. Когда верблюды пасутся, они не повреждают ни губы, ни ротовую полость.

Ссориться с верблюдами явно не стоит - они могут пнуть каждой из своих ног во все четыре стороны. А еще могут плюнуть грязной, дурно пахнущей субстанцией, если их спровоцировать. Но, как и с горбами, здесь есть неточность: это вовсе не слюна, а жидкость из желудка.

Живут верблюды гаремами, как и многие другие млекопитающие. И за возможность возглавить группу самок в пустыне происходят настоящие баталии. Самцы верблюдов весьма своенравны и, когда речь заходит о "женах" и возможности обзавестись собственным потомством, они могут быть очень агрессивными и мстительными.

Пришло время, когда человек решился применить в отношении верблюда научные достижения. Первый клонированный верблюд родился в дубайском Центре верблюдоводства. Верблюдицу назвали Инджаз, что в переводе означает "достижение". Ко всеобщему удовольствию, верблюжонок родился совершенно здоровым. Остается только надеяться, что в будущем нас не ожидает встреча с генномодифицированными верблюдами, светящимися в темноте, – ведь все в этих животных создано абсолютно целесообразно, в полном соответствии с их потребностями, и человеку определенно не стоит соревноваться с природой, которая сотворила такие уникальные создания.

Лучшие цитаты из фильма ">">Лучшие цитаты из фильма ">" alt="«У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба» Лучшие цитаты из фильма "Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова "/>

18 ноября исполняется 87 лет великому советскому и российскому режиссеру - Эльдару Рязанову. Его работы уже давно стали классикой отечественного кинематографа, а проблемы, поднимаемые героями актуальны по сей день. В день рождения живого классика Бабр решил вспомнить лучшие цитаты из фильма "Гараж", снятого 35 лет назад и ставшего ярким примером тончайшего троллинга советской системы распределения прав собственности

Действие картины происходит в СССР в конце 1970-х годов в вымышленном НИИ «Охраны животных от окружающей среды». Сотрудники института организовали гаражный кооператив «Фауна», а сюжет фильма посвящён заседанию членов этого кооператива.

По территории, где идёт строительство, должно пройти скоростное шоссе, в связи с чем необходимо сократить количество гаражей. На заседании пайщиков предстоит выбрать четырёх «крайних». Но выбора, в общем-то, и нет - руководство кооператива (Аникеева и Сидорин) уже составило список сокращаемых, который собранию надо лишь утвердить. Вот тут то и начинается самое интересное...

А ветчина уже позеленела!

— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики…

— Наклеивать ярлыки…

— Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.

— Вы знаете, я предлагаю бросить жребий.

— Жребий - это не наш метод. Мы не в карты играем, в конце концов.

— В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили?

— Неужели ананасы?

Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.

Вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?

Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!

Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш...

Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…

— Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю!

— Я знаю

Да выключите уже, наконец, эту рыбу!

Если вас даже академиком изберут, звери от этого болеть не перестанут. Их надо лечить.

Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.

Если человек - работник торговли, значит это обязательно вор и взяточник?

— Что она может украсть на рынке? Это ж не магазин, в конце концов.

— Что я могу украсть на рынке? Весы? Белый халат? Прилавок?

— Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.

— Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.

— Разумеется положительных?

— Да. Но не от вас.

Законным путём идти можно. Дойти трудно…

— Зачитываю список с болью в сердце…

— Зачитывайте.

— С болью в сердце зачитываю список.

— Зачитывайте!

— Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком.

— Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш.

Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.

Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок.

— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?

— Должен же быть кто-то четвертый.

Карпухину нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять - выполняют ли макаки квартальный план.

Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины.

— Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать.

— О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать.

— Ну вот видите, у нас с Вами начинается с новаторства.

Машинисту крана была выплачена премия, которая проведена строго по смете как оплата дневного сторожа. Дневной сторож был оплачен, строго по смете, как укладка асфальта, а работы по укладке асфальта были оплачены, строго по смете, как работы по озеленению.

— Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч!

— Это ваше, моё дешевле.

Муж на сегодня - не обязательное… Главное для женщины — дети…

Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения.

— Не переедешь же ты через родного папу?

— Эта? Эта кого хочешь переедет!

Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!

Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.

Он лежит в знак протеста!

— Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека.