Всем нам когда-то задавали грубые, неуместные, неловкие вопросы, лезя не в свое дело. Несмотря на то, что каждый иногда совершает ошибки в разговоре, некоторые будто обладают навыком совать свой нос куда ни попадя и проявлять бестактность в социальной обстановке.

В этой статье мы поговорим о том, что именно можно сказать таким людям в ответ и как себя с ними вести, чтобы избежать ответов на те вопросы, задавать которые в большинстве случаев просто неуместно.

Поступайте достойно

Как правило, такие люди не осознают, что проявляют дурной этикет. Но даже если они и знают, что делают, никогда не следует опускаться до плохих манер и ответных реплик. Ваш ответ должен произноситься с улыбкой и ровным тоном. По возможности, используйте юмор, чтобы смягчить свой ответ, после чего смените тему.

Будьте начеку

Иногда вы можете попасть в неприятную социальную ситуацию, в которой вас чуть ли не допрашивают. На этот случай вам следует вооружиться парочкой ответов, которые дадут ей или ему понять, что вы считаете эти вопросы грубыми и неуместными. Есть несколько способов обращения с такими людьми: сказать то, что они хотят услышать, остроумно прокомментировать, или напрямую сообщить, что считаете задавание такого рода вопросов хамским.

Имейте границы

Некоторые грубые или неуместные вопросы имеют тенденцию чаще возникать в разговоре, чем остальные. Если вы склонны иногда не держать язык за зубами, примите решение соблюдать должные манеры и не быть излишне любопытным. Если же вы оказываетесь на стороне получателя вопросов, будьте готовы ответить так, чтобы, с одной стороны, человек воспринял, что вы думаете о его/ее любопытстве, а с другой – сохранив при этом максимальную степень уравновешенности, на которую вы только способны.

Разберем несколько неуместных вопросов, которые часто всплывают в разговоре.

1. Сколько денег ты зарабатываешь?

Вопрос про деньги весьма популярен, несмотря на то, что многие считают его грубым и неуместным. У вас есть несколько способов справиться с этим вопросом. Ваш ответ будет варьироваться в зависимости от того, задает ли его ваш коллега или же ваш сосед по ряду в самолете.

Простейший ответ – это сказать, что вы ни с кем не обсуждаете деньги, кроме как со своей женой/мужем/бойфрендом и т. п. Большинство людей воспримут такой ответ. Изредка попадутся те, кто начнет давить или даже оскорблять вас, чтобы заполучить ответ, но в таких случаях достаточно осознавать, что такие люди невероятно грубы, и что уделять им какое-либо внимание отвечать на их вопрос совершенно необязательно.

С другой стороны, если в вашем характере больше иронии/сарказма, можете парировать вопрос остроумием: “Достаточно, чтобы оплачивать счета и на небольшие развелечения “.

2. Сколько ты заплатил за этот дом/квартиру?

Еще один вопрос о деньгах, не заслуживающий ответа. Однако, раз уж вы такой вежливый и добродушный человек, вы можете ответить примерно так: “Я заплатил по рыночной стоимости этого дома/этой квартире в этом районе. Это очень удобный дом/квартира – как только зашел внутрь, сразу почувствовал себя как дома.” После этого быстро смените тему, давая тем самым понять, что обсуждение цен на квартиры/дома закончено. Если он или она все равно будет хотеть знать, информация о ценах на дома/квартиры может быть без труда найдена кем-угодно, кто умеет пользоваться Интернетом.

3. Ты все еще не замужем/без парня/без девушки и т. п.?

Многие мужчины и женщины в возрасте 20-30 лет слышали вот это. Это вопрос, который задается родственником или другом/подругой с благими намерениями – они просто хотят, чтобы вы были счастливы. Однако, если он задается из раза в раз, это уже перегибание палки.

Если вы сейчас не замужем/не нашли парня/девушку и т. д., скажите, что пока что не нашли кого-либо, с кем хотели бы разделять свою жизнь, но если что, вы скажете об этом тому, кому нужно это знать.

4. Ты похудела/поправилась?

Если уж человек берет и задает вопрос насчет изменений вашего веса, скорее всего, ответ и так очевиден, и вы действительно набрали или сбросили несколько килограмм или больше. Когда кто-то задает такой вопрос, и вы чувствуете по каким-либо причинам, что это неуместно, скажите: “Я отлично себя чувствую. Как у тебя дела? ” Этого будет достаточно, чтобы человек понял, что уделять внимание этому вопросу вы не собираетесь.

5. Когда вы собираетесь уже семью завести?

Многие недавно женатые пары или живущие вместе слышат такой вопрос. Если спрашивает близкий друг или родственник, вы можете решить дать честный ответ. Однако если спрашивает какой-то назойливый никто, скажите, что как только вы провели свадебный обряд/начали жить вместе, вы стали считать себя семьей.

6. Другие грубые вопросы

Нехватки неуместных грубых вопросов ожидать не приходится, как и людей, которые считают нормальным их задавать. Поэтому имеет смысл запустить стандартными ответами, работающими во всевозможных ситуациях.

Вот несколько возможных вариантов ответа:

• Зачем нужно задавать такой грубый вопрос?
• Я взял за правило не обсуждать эту тему с теми, кого это не касается.
• Улыбнитесь, посмотрите собеседнику глубоко в глаза и спросите: “Ты реально сейчас у меня это спросила?”
• Я даже и касаться этой темы не буду. Улыбнитесь и смените тему.
• Сделайте осознанную, выдержанную паузу, посмотрите на человека и скажите: “Я не буду отвечать на этот вопрос.”

Все определяется вашим характером – если вы предпочитаете прямолинейность – не примените говорить открыто, что считаете вопрос неуместным. А если вы остряк, не воспринимайте вопрос серьезно, сделайте из него шутку и изящно смените тему.

Здравствуйте. Долгое время встречаюсь с молодым человеком. На первый взгляд казался весьма застенчивым и закрытым, интровертом со своим видением мира. Были моменты проявления у него обид на какие-то мои слова или поступки (перенесение свидания, недопонимания в разговорах и тому подобное), что мною оценивалось как просто обидчивый характер. При том в таких ситуациях он абсолютно закрывался, не желал продолжать общение вообще. Однако через пару дней все таки отходил, после долгих обсуждений с ним чувств. Потом, эти обиды участились, вплоть до расставаний, что я немедленно исправляла, поскольку чувства к этому человеку гораздо выше психологических трудностей. В частности проблемы были связаны в недостатке внимания, с недопониманием в оценке его отношения ко мне и его поступков (он весьма заботливый и внимательный), с отсутствием секса (в меру своего воспитания мне нужно было время для привыкания к человеку), с его личными проблемами с работой, что приводило к апатии и равнодушию во всех проявлениях. Позже мои методы борьбы с его угнетениями были все менее эффективны, а его приступы острее. В таких состояниях он не контролирует себя, становится агрессивным, то есть доходило до больного сжатия рук, шеи, отталкиваний, разжиганий ссор и оскорблений, либо он полностью закрывался, не разговаривал, не ел. То есть выглядело это так: обида/плохое настроение - равнодушие - суицидальные мысли - изоляция себя (то есть он мог отсесть или лечь, никак не реагируя на действия окружающих) - агрессия (при попытке его коснуться он отталкивал, либо начинал говорить неприятные слова). Я пробовала по-всякому общаться с ним: и ласково, переберая одни и те же слова о своих чувствах к нему и какой он для меня, и грубо, переходя на крики и пощечины, и равнодушно, оставляя его наедине с собой. Однако, когда все таки приступы заканчивались, он сожалел о сказанном и просил прощение. Но главные проблемы начались, когда эти приступы затягивались на два-три дня, при которых он грозился покончить с собой, потому что устал от жизни. К счастью, все было пережито, и с большим или малым трудом удавалось с ним поговорить, обсудить что-то отвлеченное, и он отходил. Он осознает, что у него эти приступы есть, но не может контролировать свое поведение. Конечно, понятное дело, что необходимо обратиться к врачу, но для этого нужно его убедить, чтобы не вызвать отторжение, и я прошу совета как правильно и тактично это изложить. И как вести себя с человеком, страдающим такими приступами депрессии и психоза: игнорировать, пока он будет разбираться со своми мыслями, или навясчиво пытаться говорить и объяснять, что он любим и нужен?

OksanaLinich

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

OksanaLinich, добрый вечер. Психолог ответит вам через некоторое время.

OksanaLinich, здравствуйте!
Обратиться за помощью по поводу своего психологического состояния или расстройства может либо сам человек, либо его ближайшие родственники (и то, если человек совершеннолетний, они могут лишь выразить беспокойство и воздействовать на родственника уговорами). Так же человека могут принудить к психиатрическому обследованию и лечению, если он причиняет вред себе или окружающим. Верно ли я понимаю, что Ваш молодой человек ни разу не причинял вред себе или окружающим? Если да, то у Вас лишь один способ побудить его обратиться за помощью - доносить до него мысль, что его поведение не нормально и может разрушить его и/или ваши с ним отношения. Возможно, он чего--нибудь из этого испугается и прислушается к Вам.

В остальном же я рекомендовала бы Вам самой определить, насколько далеко Вы готовы зайти в отношениях с человеком, который устраивает Вам такие проверки на прочность. Если Ваши предположения относительно его расстройства подтвердятся, то вполне реальна перспектива получить в партнеры психически неуравновешенного человека, которому понадобится серьезное лечение. И еще не факт, что он будет готов к этому лечению. Готовы ли Вы к такому повороту событий?

Собственно, с не смогу его оставить в беде. Оставить одного. Кроме того, практически сразу я крепко привязалсь к нему, что любой намек на расставание у меня тяжело воспринемается. Своя психика тоже, конечно, пошатнулась. Однако я беспокоюсь за него. И за то, что до сих пор не знаю, как себя ведут в таких ситуациях. Даже если когда-то наши отношения закончатся, я хочу помочь чем смогу сейчас..

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час. А для нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение. Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе. Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью». Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось». Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему, которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери. Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:

1) признать реальность потери;

2) пережить боль утраты;

3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима. По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло. Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил. Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость. И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта. В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим. Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

1. Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
2. Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
3. Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
4. Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.

Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

Смотри, мама, какой я замок построил!

А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Выход из треугольника Карпмана

Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.

Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.

Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Виктимность - беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости

Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах - агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».

Метки: Насилие , Границы , Манипуляции , Психологическое насилие , Отвержение ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.

Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."

Метки: Обида , Спасательство , Отвержение ,

Если у вас крупные неприятности

Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."

Метки: Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,

Учитесь НЕ нравиться

Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."

Метки: Уверенность , Личность , Неуверенность в себе ,

5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации

"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."

Метки: Эффективность , Уверенность , Развитие личности , Личность , Неуверенность в себе ,

Процветание - уровень тех, кто потерял страх не выжить

Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других - гарантия безопасности для их владельца.

Метки: Личность , Неуверенность в себе ,

3 средства от беспомощности

Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию - у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия.

Метки: Мотивация , Личность , Неуверенность в себе , Психическая травма , Нерешительность ,

Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой

Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."

Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,