Сознательное одиночество. Анабиоз ума в большом городе

Август 8, 2013 - 6 комментариев

Хочу разобраться в себе…

Хорошо бы пожить на необитаемом острове, так как часто испытываю острую потреность в одиночестве. Понимаю, что это маловероятно. Я – Робинзон Крузо современности, полное одиночество приходит мечтой в мою голову всё чаще. Как бы нахожусь в жизни, внутри общества людей, но больше меня интересует уединение и тишина. Я ощущаю себя каким-то не таким с детства. Хотя говорят, что все люди рождаются изначально одиноки и одинокими уходят.

Манная каша, 80-й уровень бабушки

Я всегда был ребенком, которого никто не понимает. Любил подолгу поспать. Был тихим. В садик не хотел — меня туда заталкивали. Мама приносила мне игрушки, которые я выбрасывал за ненадобностью, они были для меня не по годам, как, впрочем, и программа учебы в дальнейшем.

Бабушка превосходила саму себя в артистизме, когда уговаривала меня покушать. Я все же глотал кусок каши, примятый за щекой. Я всегда забывал поесть. В общем, мама говорит, что со мной она ощущала некую беспомощность. Я был нелюдимый, замкнутый на себе. Садик… школа… ничего не изменилось: и сейчас я люблю одиночество больше, чем общение. Люди кажутся мне пустыми, почему-то чаще всего я не вижу смысла в общении. Таких, как я, мало. В основном люди живут и не заморачиваются. Иногда я тоже так хочу, но мне не дано. Каша в тарелке, каша в голове, с детства… И мое ненавистное одиночество в большом городе.

Цифровой мир моей реальности

Первый компьютер мне купили в старших классах. С тех пор я человек, для которого в Интернете больше жизни, чем в реальной жизни. Читаю, думаю, думаю и читаю. В одиночестве, закрывшись в комнате. Кажется, что когда я читаю, со мной должны меньше разговаривать – я же занят. Но всем почему-то все время интересно, как у меня дела. Удивляются, что я не хочу говорить об этом. Мой переходной возраст прошел под грифом «Странный ребенок» . и сейчас, когда я повзрослел и начал работать ИТ-специалистом, ничего не изменилось. Тут, на работе, все тоже считают меня странным, потому что я люблю одиночество и веду себя соответствующим образом – шарахаюсь общения.

В наушниках на заднем сиденье

Полжизни я посвятил изучению различных направлений настоящей музыки. Я искал и находил группы, которые никто больше не слушал и не понимал. В основном люди мало что смыслят в музыке…. Я уже и не помню, когда выходил на улицу без наушников. Мелодия для меня как топливо для жизни и сопровождение моего молчаливого одиночества.

Может быть нам, программистам, встраивают в роддоме какие-то микросхемы, которые запускает только правильная музыка? Тогда как мама могла не заметить следов лоботомии? Кстати, такие выдумки часто приходят в мою взрослую голову. В студенчестве я думал о пришельцах, иных цивилизациях, Вселенной, о Бесконечности и Вечности… о чем угодно, только не о девушках. Потом поступил в институт. На программирование. Вот там мне было хорошо. Все такие, как я, нас словно выгрузили из одной летающей тарелки.

То, что мне близко про одиночество человека

«Робинзоне Крузо» Даниэля Дефо пишет про 28 лет жизни вне общества. Я иногда представляю себя на том острове. Читал эту книгу давно, еще в детстве. Но помню, как сейчас, то ощущение зависти к главному герою, которое тогда испытал. Наверное, меня, по сравнению с другими читателями, не достаточно расстраивало отсутствие у него выбора – быть или не быть в одиночестве. Другие люди так бы не думали, они бы воспринимали его ситуацию, как трагичную. А вот меня стремление к одиночеству терзает постоянно. Я хочу побыть один. Почему этого никто не понимает?

Любишь тишину, ночь, одиночество?

Кто же ты, такой странноватый?

Ну, здравствуй, человек с эрогенными ушами – звуковым вектором (численность — 5% человечества). Как эта твоя физиологическая особенность отражается на особенностях твоего психического наполнения? И на твоем мироощущении? Отражается непосредственно.

Ты уже почувствовал, что отличаешься от остальных – остро реагируешь на громкие голоса, не можешь долго находиться в шумной компании, тебя постоянно тянет уединиться где-то. Ты часто склонен мечтать об одиночестве, когда нет возможности остаться один на один со своими мыслями. А вот понимаешь ли ты, почему это так? А главное – нормально ли это, и всё ли с тобой хорошо, почему тебя держит в своих оковах одиночество в большом городе?

А еще ты знаешь, что ты не такой, как все. Ощущаешь свою особенность, что у тебя в жизни есть какая-то необычная задача, которую тебе нужно решить. Одна проблема – нет условий задачи, никакого понимания ее сути, одни сплошные раздумья. Ты очень хочешь понять. Что это за задача, каково твое назначение в человеческом обществе, и не можешь.

Что может быть не так в твоей жизни?

Ты – интроверт, отличаешься избирательным контактом и сосредоточенностью на себе, своих состояниях, мыслитель. У человека должно быть такое же мировоззрение, склонность к изучению разума, чтобы ты смог с ним общаться.

Одиночество это нормальная потребность именно для тебя, но в какой степени ты к нему стремишься – показатель уровня реализованности, наполненности твоей жизни именно тем, что тебе, как звуковику, необходимо.

Так называемый экзистенциальный кризис – ощущение безысходного психологического дискомфорта при мыслях о смысле своего существования – это состояние, которое испытывает любой человек со звуковым вектором. Особенно остро – в подростковый период, если свойства психики не были в достаточно высокой мере развиты: литературой, соответствующими кружками, музыкальным образованием, физикой и другими дисциплинами, где сосредоточенность и абстрактное мышление тренируются, развиваются.

Людям со звуковым вектором (всего векторов 8, у городского человека – 3-4 в среднем) свойственно ощущать так называемое экзистенциальное одиночество, рассматриваемое в философской литературе. В системно-векторной психологии это состояние впервые определено как состояние ненаполненности желаний звукового вектора. В каждом из 8ми векторов задан свой набор врождённых желаний. У семи все свойства связаны с наполнением в материальном мире, и только в звуке это не так. Абстрактному звуковому интеллекту требуется познание смысла всего происходящего, метафизики, духовный поиск и саморазвитие.

Звуковому человеку необходимо сосредоточение. Его желание – «родить» мысль, идею, раскрыть ответы на свои внутренние философские вопросы. Когда-то звуковики создали Интернет, социальные сети как способ объединения умов людей в разных точках планеты, инженерные открытия, всевозможные технологии. Любой звуковик в потенциале способен на многое, если поймет свои особенности и соответствующие им задачи. А иначе – глубокая депрессия и .

Что мешает тебе?

Ты говоришь себе и другим: «Я люблю одиночество». Ты возвращаешься «в люди», и снова тебя тянет обратно, снова чувство своей уникальности и отличия от остальных, «недалеких», как тебе кажется, людей мешает тебе. В итоге ты подолгу сидишь в себе и тщательно выбираешь круг общения в надежде, что все станет другим.

Вроде, живешь и работа нравится, а что-то не так, чего-то не хватает?

В каждом векторе – своя эрогенная зона, канал получения информации из внешнего мира. Кожный покров, мышечный скелет, глаза, рот, уши и т. д. Особая чувствительность этих зон в теле человека и формирует особенности его психики. То есть телесно мы все соответствуем своему психическому наполнению.

Люди со зрительным вектором, например, обладают самой высокой эмоциональной амплитудой, образным мышлением и другими особенностями. Именно они создали когда-то культуру, возведя в ранг самой высокой ценности человеческую жизнь. Они же создали когда-то одежду, сначала как способ ограничить сексуальное влечение, а далее – как способ самовыражения при помощи моды, и все материальные и духовные богатства культурного наследия человека.

Точно так же должно быть использовано чувство одиночества – в уединении и сосредоточении на своих мыслях звуковой человек должен сделать свой вклад на благо общества.

Требуется новое мышление, старые версии не предлагать

Читая книги, узнавая новое и удивительное о человеке как особенном существе, наделенном разумом, что ты делаешь дальше с этим знанием? Какая результативность от твоего, так называемого, одиночества души, твоих поисков, саморазвития, самокопания в полной отключке от внешних раздражителей?

«Мне никто не нужен, мне и так хорошо. Да, я и никто меня не волнует. Я люблю одиночество.» – часто можно услышать от звуковика. Естественное, особенно для звуковика, ощущение своей отдельности имеет оборотную сторону. Человек способен наслаждаться жизнью только в том случае, если реализация его свойств направлена наружу – на людей, а не на себя. Известны ли тебе случаи, когда человек действительно смог обмануть природу? Таких случаев нет. Страшно будет, когда наступит внезапное понимание бессмысленности всех трактатов, духовных практик и поисков, если вся их задача была только в одном – побаловать твой ум, возвысить твою гордыню, не дав ничего миру.

Существует ли методика, способная направить твой уникальный поиск наружу, одновременно избавив тебя от чувства депрессии и ощущения бессмысленности всего происходящего? Способная развернуть тебя к людям, избавив от потребности сбегать от контакта с людьми ? Да. Системно-векторная психология Юрия Бурлана точнейшим образом отвечает на внутренний запрос звукового поиска, дает четкую картину развития человечества: как мы усложнялись от первобытной стаи до настоящего момента, куда и зачем мы идем.

Системно-векторная психология позволяет понять одну простую вещь: все проблемы – в головах, все негативные социальные явления – из-за нашей векторальной недоразвитости, ошибочности наших мыслей, которую можно исправить.

Прогресс невозможен там, где мы не понимаем себя. Достаточно посмотреть ленту новостей, чтобы понять, насколько не удовлетворены и несчастны разумные Homo sapiens, что готовы пойти на все ради удовлетворения своих потребностей в себя. Насколько вышли из-под управления природой, обрели мнимую свободу в безграничных возможностях употребления благ цивилизации. И в каком глубоком кризисе находятся.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана – закономерное и своевременное открытие. Забыть про одиночество, наполненное поиском без ответов и тупиковыми раздумьями возможно.

Иванна Ундер
По материалам лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Одиночество многих пугает. Это ужасно, когда человека никто не ждёт. Ему никто не звонит, никто не интересуется его делами. Но в мире одиноких людей очень много. Причём некоторые из них выбирают такой образ жизни сознательно. Какие же психологические мотивы стоят за этим?

Основная причина, по которой человек выбирает одинокий образ жизни – тяжёлая душевная травма. Он был кем-то обманут, причём жестоко обманут. После этого свет стал немил. В качестве обмана может выступать неудачный опыт искренней и наивной влюблённости. Высокий душевный порыв наткнулся на жестокость, предательство и циничный прагматизм. Такое, как правило, случается в юности. Неопытная молодость предрасположена к иллюзиям и слишком плохо знает окружающий мир.

Но не все люди подвержены жестким душевным трагедиям. Через подобное проходят только тонкие и эмоциональные натуры. Если же человек относится к когорте «толстокожих», то у него нет предрасположенности к внутренним метаниям и разочарованиям. Скорее, он сам становится их источником.

Сознание эмоциональной личности, получившей тяжёлую психологическую травму, старается как можно быстрее вытеснить весь негатив и не успевает пережить его. В результате этого психика блокируется, а личностное развитие в данной области прекращается. Если не принимать никаких мер, то такой человек может очень быстро пополнить когорту одиноких людей.

Следовательно, необходимо предложить разочаровавшейся во всём личности пережить психологическую трагедию ещё раз. Человеку нужно прожить всё по-новому от начала до конца. Но осуществить такое можно лишь с помощью опытного психолога. Таким образом, потерпевших фиаско людей вполне возможно вернуть к привычной для всех жизнедеятельности.

Однако здесь следует учитывать, что прекращение развития в одной области способно стимулировать развитие в других областях. Обиженные на весь белый свет одиночки иногда полностью сосредотачиваются на трудовой деятельности и становятся высококлассными, хорошо оплачиваемыми профессионалами.

С такими людьми очень сложно наладить добрые приятельские отношения. Лучше всего при общении с ними соблюдать определённые границы. Тогда они станут надёжной опорой в любой работе. Следует также заметить, что испытывая уважение к себе, одиночка начинает испытывать и уважение к своим душевным травмам. Это вселяет оптимизм, так проблема со временем может быть решена.

Но не всегда причиной одиночества служит душевный травматизм. Есть и другие факторы. Здесь можно сказать несколько слов об интровертах. Это те, кто переживают свои внутренние метания в себе. Им не нужны внешние раздражители, так как их внутренний мир очень богат. Природная потребность таких людей в общении сведена к минимуму. Слишком многочисленные контакты с себе подобными раздражают и вызывают усталость. То есть здесь можно говорить о стремлении к сознательному одиночеству, так как оно обусловлено особенностями организма и психики.

Признаком интроверсии является то, что подверженная ей личность очень быстро начинает уставать от многочисленных разговоров «ни о чём». Такому человеку претит повышенный интерес к его персоне. Он не хочет никому рассказывать о своей личной жизни, своих взглядах, принципах и ориентирах. Интерес у интроверта вызывают лишь отдельные представители рода человеческого, которые сами духовно богаты и умны.

Это идёт вразрез с современными установками на коммуникабельность и энергичную деятельность. Но переделать себя интроверт просто не может. Он способен притвориться энергичным, деятельным и общительным. Но такая игра требует больших душевных усилий.

В личной жизни интроверты всегда верные и преданные партнёры. Но если не находят себе подходящей пары, то живут в одиночестве. Здесь действует один принцип: «Лучше жить одному, чем с кем попало». Одинокий образ жизни для них совсем не в тягость за счёт богатого внутреннего мира.

Существует ещё одна когорта людей, обрёкших себя на добровольное одиночество. Это эгоисты и прагматики. Логика у них самая простая: зачем с кем-то жить совместной жизнью, терпеть недостатки этого человека, брать на себя ответственность за него, если это не принесёт ничего, кроме проблем. Зачем нужны дети? Очень часто они платят родителям чёрной неблагодарностью и равнодушием. Иными словами, эгоисты избегают любой ответственности. Они стремятся жить только для себя. Во главу угла всегда ставится личная выгода.

Среди эгоистов очень часто встречаются вполне успешные личности. Они делают хорошую карьеру и имеют высокий социальный статус. Их не проймёшь банальной фразой о стакане воды, который некому будет подать в старости. Для такого случая у них есть специальный счёт в банке. Эти личности убеждены в безраздельной силе денег, а человеческие привязанности они считают пустым звуком.

Эгоист не придёт на помощь партнёру в экстремальной ситуации. Для него будет гораздо разумнее заменить такого партнёра, чем протягивают тому руку помощи и создавать себе проблемы. Позиция не очень красивая, но базируется она на определённом жизненном опыте и воспитании. А примеров, касающихся неблагодарных детей, обманутых мужей или жён, в окружающем мире огромное количество. Благодаря этим реалиям, и формируются определённые жизненные ценности.

Перевоспитать эгоиста невозможно, потому что горбатого только могила исправит. Следует также подчеркнуть, что подобный тип людей выбирает одиночество вполне осознанно, на основании логических умозаключений. Этого нельзя сказать о первом и втором типах одиночек, которые мы рассмотрели.

Первый тип отгораживается от окружающего мира, чтобы вновь не испытать душевную муку. Второй тип стремится к внутреннему комфорту, а окружающие, наоборот, создают дискомфорт. Эгоист же является носителем определённой философской концепции. Следует заметить, что у неё находится всё больше и больше сторонников.

Некоторые специалисты утверждают, что XXI век войдёт в историю человеческой цивилизации как столетие одиночек. Люди теряют возможность строить грамотные и духовные отношения друг с другом. Каждый слышит только себя и ориентируется лишь на свои желания и пристрастия. И всё же хочется верить в лучшее и следовать завету Христа, который в своё время заметил: «Нехорошо, когда человек живёт один».

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу - пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов…

Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание - только это поможет вновь открыться великой нежданности любви.

Само по себе положение незамужней женщины - не проблема. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя - значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины.

Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится!

Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года », «Никакого секса на первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво». Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, - все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор: «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой - я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос.

Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой».

Наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого? Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко.

Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины - подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», - пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф: «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

Усомниться - значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен.

У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы.

Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя.

Без любви никто жить не хочет. Но некоторые предпочитают страдания одиночества превратностям любви

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию.

Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака - одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем.

Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв - и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание - наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор: «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины - дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями - привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью. Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку - это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить.

Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается - смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя - свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Об экспере

Психоаналитик, специалист по отношениям в паре, писатель, соавтор книги «Все при ней... и все еще не замужем» (Albin Michel, 2009).

Тема личных отношений сейчас актуальна как никогда.
Институты брака трещат по швам. Нам приходится учиться по-новому строить пары. И человек сталкивается с проблемой выбора:
1. Быть в паре с человеком, от которого ты тотально зависишь и не можешь уйти, дабы не лишиться материальной безопасности.
2. Либо быть одному, подвергаясь постоянным атакам друзей и родственников: "тебе нужен мужик! детей пора рожать! тебе уже за тридцатник!!" и т.д.

Выскажу своё мнение на этот счёт: лучше быть одной, чем в паре с человеком, который тебя не любит, не принимает, от которого ты зависишь.

Умение принимать одиночество - это способность, которая нарабатывается с годами.
Это умение быть цельной, не зависимой ни от чего, быть автономной. То есть независимо, живёшь ли ты одна или с друзьями, родителями. Имеется в виду, когда ты не в отношениях, не живёшь в гражданском браке и ты не замужем.

Плюс этого положения в том, что ты начинаешь понимать, чего ТЫ САМА на самом деле хочешь от жизни. Это важный момент!
Фактически, ты вырабатываешь свою систему ценностей. А систему ценностей можно выработать тогда, когда ты находишься вне связки с кем–либо. Когда находишься в связке - ты подстраиваешься под человека, чтоб ему было удобно, чтобы его не потерять.
Ты боишься быть одной с точки зрения социума. Тебя осудят или ты будешь «брошенкой», «разведёнка» и т.д. Толпа разные ярлыки вешает.

Поэтому, с моей точки зрения, важно быть одной. Помимо автономности, своей системы ценностей, есть ещё такая ситуация, когда ты можешь жить в том ритме, в котором тебе комфортно. Это даёт ощущение большой внутренней свободы. Ты чувствуешь себя раскрепощенной. И вот когда ты себя чувствуешь таковой, у тебя появляется избыточное количество энергии. На эту энергетику начинают подтягиваться и мужчины.

Вспоминаются слова Гоши из «Москва слезам не верит» о том, что незамужние женщины смотрят особенно, они смотрят оценивающе. То есть женщина, которая не замужем и счастье которой зависит от внешних факторов, находится в поиске, она цепляется за кого-то. Кого ты выберешь себе, оценивая человека через фильтр? Наверное, выбор будет не самый удачный.

Какие ещё есть плюсы в одиночестве: ты умеешь и любишь тратить деньги на саму себя деньги. Когда находишься в отношениях - часто зависишь от бюджета своего мужчины. Тут же, ты тратишь только на себя и это кайфово. Ты идёшь из положения избытка. Тратишь не из той суммы, которую тебе, допустим, выдали на расходы, а тот излишек, который есть. Это может идти на массаж, на косметолога, на одежду, на тусовки с друзьями, на отдых. И это ещё больше повышает в тебе иньскую энергию. Повышение иньской энергии в одиночестве очень конструктивно.

Скажу больше. По моим наблюдениям, по моему опыту, по опыту моих друзей, женщины, которые проживали корректно свое одиночество - поднимали свою иньскую энергию до такого состояния, что к ним начинают тянутся очень достойные мужчины.
А женщины, которые выходили из одних отношений и сразу входили в другие - не имеют этой энергетики. Она не сфокусированная, она рассеяна в других мужчинах. У таких женщин нет желания задуматься, что у них не так. Какая дыра внутри заставляет снова и снова включать кнопку поиск?

Важно быть в одиночестве, но в ОСОЗНАННОМ одиночестве.

К одиночеству стоит относиться как к подготовке перед чем-то важным в вашей жизни. Заполнить любовью шлюзы души - вот главная задача!
Когда вы находитесь в зависимых отношениях, вы считаете, что его мнение важнее чем ваше. Подстраиваетесь под него. И боитесь даже представить, что он может уйти.
А самое интересное, что это делается со вторичными выгодами: не нужно ответственность на себя брать. Можно переложить на кого-то вину. И вообще «я тут мимо проходила, во всём виноват он, если что».
Отношения в зависимости дают тебе определённую стабильность. Но здесь будет много конфликтов. Потому что мужчина чувствует, когда под него подстраиваются. Чувствует, что ты к нему подсознательно относишься агрессивно. Поэтому, он всё время будет тебя обижать. Соответственно, в зависимых отношениях всегда будут проблемы.

Теперь важный момент отношений по Арканам Таро
Осознанный выбор одиночества - это сильно проработанный Аркан Отшельник. Если у вас сильный Отшельник, вы можете кайфовать в любой момент, независимо от людей во вне. Ваше одиночество - это набор энергии и комфорт.
Если у человека не проработанный Отшельник, то невозможно находиться в одиночестве априори. У меня было много клиентов на консультации, у которых Отшельник не работает вообще. Они не могут находиться одни. Их коробит от самого слова. Это называется - «не работающий Аркан». Он есть, но толку от него никакого.

Какие ещё Арканы могут приводить к одиночеству?
Это могут давать янские Арканы - яркая самодостаточность. Допустим, я знаю людей с Арканом Император, Сила, Смерть, Колесница. У них избыток энергии. Находясь в одиночестве, они найдут куда направить эту энергию в дальнейшем. Поэтому люди с такими арканами не переживают об этом.

А вот Арканы, которые очень плохо переносят одиночество и цепляются за всё, что можно - Повешенный и Луна. Эти два аркана дают постоянное цепляние в отношениях.
Повешенный - яркий Аркан, создающий тотально зависимое отношение. На низком уровне, это человек – жертва. Он ноет, вечно недоволен. То его недолюбили, то внимания недодали.

Какие Арканы дают полноценные партнёрские отношения?
Твёрдые Арканы Сила и Влюблённые - это настоящие любовные отношения. По полной программе. Когда люди умеют любить от сердца. Умеют делать выбор в сторону партнёра для жизни, именно по сердцу.

Люди с Арканом Маг осознанно выбирают себе партнёров. Необязательно на основании сердца, но чтобы они подходили по интересам, общим целям, чтобы вместе комфортно было развиваться.

Хорошие партнёрские отношения дают люди с Арканом Иерофант. Это общие ценности, они умеют грамотно выбирать себе людей, так же как и Аркан Правосудие.

Глубинные Арканы Смерть и Суд выбирают себе аналогичных по глубине партнёров.

Частые ошибки в плане перебора партнёров - это Арканы Колесница, Солнце, Звезда, Дьявол (люди с мощным Эго). Проблема в том, что эти люди нацелены на подавление другого человека. Они настолько чувствуют себя яркими в отношениях, что затмевают партнёра.

Закончить хочу прекрасной фразой, которая отражает здоровые, гармоничные, партнёрские отношения: «Могу с Тобой. Могу без Тебя. Выбираю с Тобой!».

Экология жизни: Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Почему всё больше людей выбирают одиночество как стиль жизни

Почему все большее количество людей выбирает одиночество как стиль жизни? Освобождает ли уединение от обязательств? Как одиночки меняют само общество? Что означает одиночество сегодня и почему жить одному больше не стыдно? Знакомимся с книгой «Жизнь соло. Новая социальная реальность» доктора философии Нью-Йоркского университета Эрика Кляйненберга и разбираемся в уникальных реалиях XXI века.

Ещё 50 лет назад выбор жизни в одиночестве ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным . Практически с рождения каждый получал установку на то, что жить одному не только странно и осуждаемо, но и опасно. Утрируемо эта идея появилась в антиутопическом фильме «Лобстер» (2015), по сюжету которого одиночки преследовались по закону, а каждого, кто хотел, но не нашёл себе пару, превращали в животное и выпускали в лес.

Действительно, ещё какие-то 100 лет назад невозможность выйти замуж считалась настоящим горем, а десятки тысяч лет до этого наказание в виде изгнания из общины нередко воспринималось как мера, намного более страшная, чем смертная казнь.

Сегодня же все большее количество людей сознательно уходит в свободное плавание – отказывается от брака, живет и даже путешествует в одиночку. К примеру, в 1950 году в одиночестве жили лишь 22% американцев, сегодня же жизнь соло выбирают более 50% граждан США.

Чем же можно объяснить стремительную отмену свода традиций и правил, ранее чтимых во всем мире? Кляйненберг утверждает, что трансформации современного общества способствовали как минимум четыре причины: эмансипация женщин, социальные сети, изменение городских пространств и возросшая продолжительность жизни.

Действительно, впервые в истории современные реалии таковы, что каждый отдельный индивид является полноценным винтиком экономики , благодаря чему на рынке жилья появилось огромное количество предложений для холостяков. Женская эмансипация позволяет принимать решение о вступлении в брак и рождении детей без угрозы для своего будущего, а увеличение продолжительности жизни приводит к тому, что один из супругов неизбежно переживает второго и не всегда готов связать свою жизнь с новым человеком.

Таким образом, одиночество сегодня приобретает совершенно другой смысл, нежели 50 или 60 лет назад. Сейчас право на жизнь соло – глубоко личное и совершенно адекватное решение, к которому прибегают миллионы жителей планеты .

Однако, несмотря на то, что физически жизнь в уединении стала доступной, вокруг одиночек до сих пор витает множество стереотипов. Нужно понимать, что сегодня жизнь соло не означает полной изоляции . Благодаря интернету и возможности работать дома, одиночки погружены в активную социальную жизнь. Более того, исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенна, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, то есть времени, предназначенного для себя.

«Массы людей решились на этот социальный эксперимент потому, что, в их представлении, такая жизнь соответствует ключевым ценностям современности - индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые важны и дороги многим с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем».

Эта распространённая сегодня позиция вступает в конфликт с традиционной моделью поведения. При этом известно, что те, кто вступает в брак или заводит детей лишь потому, что «так надо», без лишней рефлексии, нередко осуждают тех, кто выбирает жизнь «без обязательств», независимо от своего личного уровня счастья. Между тем, социологические наблюдения показывают:

«...люди, никогда не состоявшие в браке, не только не менее счастливы, чем те, кто в браке находится, но и чувствуют себя гораздо более счастливыми и менее одинокими, чем те, кто развелся или потерял супруга.... Все те, кто развелся или разошелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и желают тем поскорее найти свою половинку, устроиться на работу в офис или же почаще видеться с близкими. На самом деле, те одиночки, для кого уединение – личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является цельной личностью, не склонной к разрушительной созависимости. Кляйненберг замечает:

«На самом деле увеличение числа одиноко живущих людей никак не связано с тем, ощущают ли себя американцы одинокими или нет. Существует масса открытых для общественности исследований, в которых доказано, что ощущение одиночества зависит от качества, а не количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким».

Кроме того, совершенно очевидно, что сегодня мы вынуждены вращаться в бешеном потоке информации. Сообщения и уведомления в социальных сетях смешиваются с телефонными звонками и новостями по телевизору, превращая наши будни в информационную мясорубку. Возможно, сознательное обращение к уединению связано и с желанием отдохнуть от внешнего шума .

Последние исследования, приведённые в работе Кляйненберга, говорят о том, что большинство современных одиночек ведут активную социальную жизнь. Многие из них имеют работу, друзей и любовников, а некоторые даже вступают в брак. При чём же здесь одиночество? Новая социальная реальность позволяет одновременно иметь какие-либо отношения и заниматься собой на своей территории . Так, супружеские пары, нуждающиеся в личном пространстве, предпочитают жить раздельно, встречаясь, например, по воскресеньям.

Такой подход к отношениям нередко вызывает непонимание и даже осуждение – изменение шаблонного поведения редко вызывает принятие у большинства. Также многие обвиняют одиночек в эгоцентризме, завышенной самооценке и равнодушном отношении к людям. Нужно понимать, что чаще всего подобные нападки возникают со стороны тех, кто ведет менее насыщенную социальную жизнь, располагает большим количеством свободного времени и подвержен психологической зависимости. Современные одиночки готовы поддерживать социальные контакты, однако строго подходят к выбору друзей . Их внешняя изоляция (желание жить одним) не означает то, что им не нужны люди, или то, что они не умеют любить. Кроме того, выбравшие жизнь соло, понимают, что количество друзей и знакомых не гарантирует внутреннего комфорта .

Также многие считают, что одиночки не сталкиваются с проблемами, так как лишены любых обязательств, что тоже не соответствует истине. Жизнь соло как стиль жизни – совершенно новый феномен, к масштабам распространения которого мир не был готов . Именно поэтому сегодня одиночки сталкиваются с множеством проблем.

Некоторые работодатели не готовы принять на службу неженатого человека, подозревая его в безответственности. В этом случае одиночки вынуждены воевать против стереотипов. Любители путешествий отмечают, что цена тура или номера отеля на одного человека значительно превосходит стоимость отпуска для пар или компаний. Именно поэтому сегодня появились целые общества защиты прав одиноких людей. Очевидно, что в скором времени возможно развитие бизнеса, целевой аудиторией которого станут одинокие люди.

Сейчас, несмотря на глобальный рост домохозяйств, которые составляет всего лишь один человек, осознанное одиночество вызывает непонимание и обвинение в инфантилизме . Однако психологи и психиатры отмечают, что способность жить одному – то необходимое качество, которому многие не могут научиться за всю свою жизнь .

Известно, что каждому время от времени необходимо побыть одному, чтобы понять своё место в окружающей их реальности. Более того, высокий процент одиночек может позволить себе тратить большое количество времени на самореализацию. Неслучайно чаще всего такой образ жизни выбирают представители так называемого креативного класса.

Эрик Кляйненберг опубликовал своё исследование всего лишь два года назад. В нём он заявляет о «масштабном социальном эксперименте», в котором участвует весь мир. Интересно, что сегодня, спустя 24 месяца, феномен жизни соло стал намного более привычен, а это значит, что скоро мы сможем говорить не только об эксперименте, но и действительно новой социальной реальности.опубликовано