Sevilen birinin ölümü her zaman stresli bir hal alır; şokların en güçlüsü.

Ve bir annenin ölümü, yaşlarına rağmen çocukları şaşırtıyor - ve 7 yaşında ve elli yaşında bundan kurtulmak oldukça zor. Bazen birkaç yıl sürer, bazı durumlarda ise annenin ölümü ömür boyu bir yara olarak kalır.

En sevilen kişinin - annenin ölümünden nasıl kurtulurum?

Kötü düşüncelerinizle yalnız kalamaz veya onları değersizleştiremezsiniz. Ortamda empati kurabilecek kişiler yoksa bulabilirsiniz iyi bir psikolog, bir rahip ya da sadece iyi olan birine.

Ortodoks rahiplerin ölüm konusunda çok fazla endişelenmeyi nasıl bırakabilecekleri konusunda kendi fikirleri vardır.

Dikkat! Hıristiyanlık, ölümü başka bir hayata geçiş ve ölen kişinin tüm günahlarından ve azaplarından kurtuluşu olarak yorumlamaktadır.

Rahipler, kilisede ölenler için saksağan ve anma töreni yapılmasını tavsiye ediyor.

• Önemli bir husus duaları okumak, kayıpla yüzleşmeye yetecek kadar alçakgönüllülük, huzur ve manevi güç Rab'den istenmelidir.
• Yatıştırma, tevazu ve manevi gücün yükselişi kişiye verir tapınak ziyareti.

Rahipler, ölen kişi için uzun süre yas tutmanın yanlış olduğunu düşünüyor - bir annenin ölümü Yüce Allah'ın iradesidir; Onunla birlikte olmayı ve onu "bırakmayı" mümkün kıldığı için Tanrı'ya şükretmek gerekir. Hatıra şerefine daha sık sadaka verilmeli, salih ameller yapılmaya çalışılmalıdır.

Ölü bir annenin neden rüyaya geldiğini açıklayan bir video izleyin:

Ebeveynlerin "ayrılması" zordur, ancak yine de norm olarak kabul edilir. Herhangi bir yaşta, annesinin ölümüyle karşılaşan bir kişi, yine de başa çıkması gereken oldukça güçlü bir duygusal şok yaşar.

Acı bazen diğer tüm arzu ve ihtiyaçların yerini alacak kadar güçlüyse bunu nasıl yapmalı?

Bazı durumlarda annesinin ölümünü yaşayan kişi, Uzmanların - psikologların - yardımına bile ihtiyacınız olabilir.

Onların tavsiyeleri, akut ağrının hafif bir üzüntü hissiyle değiştirilmesine ve yavaş yavaş normale ancak tam teşekküllü işleyişine dönmesine yardımcı olur:

1. Eski yaşam tarzınıza dönmeye çalışmayın. Bir annenin ölümüyle birlikte pek çok şey değiştiği ve onun ölümü gerçeğini görmezden gelme arzusu, kişinin gerçeklikle yeterince etkileşime girmesine izin vermediği için bu işe yaramayacaktır. Toplumun içinde daha fazla olmalısın.
2. Kendinize zaman vermeli ve annenin "ayrılmasının" getirdiği tüm özlemi ve acıyı hissetmelisiniz.Özellikle geriye dönüp ölenlere - kimlerin ve ne kadar süreyle "yas tuttuğuna" bakarak bir zaman çerçevesi belirlemek imkansızdır. Bazı durumlarda sakinleştirici önerecek bir doktordan yardım almaya değer.
3. Yasın ardından sözde adaptasyon zaman alır.- Öyle ya da böyle, yaşam tarzının revize edilmesi gerekiyor çünkü annenin ölümü bunda kendi ayarlamalarını yapıyor. Anne, çocuğunun gidişiyle hayatının sona ermesini istemeyeceği için yavaş yavaş günlük işleri yapmaya başlamak gerekir.
4. Akrabalarla annem hakkında konuşabilirsiniz- bu tür konuşmalar acının biraz "körelmesine" yardımcı olur. Yakın zamanda benzer bir kayıp yaşayanların tavsiyelerinden de yararlanabilirsiniz.
5. Sağlığınızı unutmayın- Cenazeyle ilgili üzüntü ve sıkıntılar vücuda önemli ölçüde zarar verebilir. Alkolü kötüye kullanmayın - alkol daha da fazla depresyona neden olur gergin sistem. İçkiden geçici olarak kurtulmanın yerini, hem fiziksel hem de zihinsel olarak daha şiddetli acılar alır.
6. Duygusal durumunuzu izleyin, depresif durumun şiddetlendiği anları belirlemek. Bu elbette deneyimleri tamamen ortadan kaldırmaz, ancak onlara daha yumuşak bir şekilde katlanmaya yardımcı olacaktır.
7. Daha fazla iletişim kurmamız gerekiyor arkadaşlarınızla, akrabalarınızla ve hatta yabancılarla. Böyle anlarda herhangi bir destek önemli bir rahatlama sağlayabilir.
8. Annenin cenazesinden sonra eşyalarının ortadan kaldırılması gerekir.- bu, anıların akışını azaltmaya yardımcı olacaktır. Mezarlığı ziyaret etmek istiyorsanız geri durmamalısınız.

Videoda bir psikolog, sevdiklerinin ölümünden nasıl kurtulacağını ve nasıl iyileşeceğini anlatıyor:

Kanserden ölümden nasıl kurtuluruz?

Bir annenin ani ölümü her zaman sürpriz olur - kişi kafa karışıklığı ve suçluluk duygusuyla doğar, öfke ortaya çıkar ve yetersizlik kalır. Bundan sonra nadir toplantılardan, dile getirilmemiş duygulardan ve yaşanan sert sözlerden pişmanlık duymaya başlar.

Annenin onkolojiden hastalanması ve ölümü durumunda çocukların daha spesifik anları vardır.

Kural olarak, kanserden ölüm her zaman kolay değildir ve üstelik anında gerçekleşmez. Hasta ve çevresi kaçınılmaz sonucun yaklaştığını biliyor, bu bilgiyle yaşamak zorunda kalıyor. Elbette bu önemli bir şey hakkında konuşma fırsatı sunuyor: acı veren şeyleri sorun, af dileyin, yaklaşan cenazeye hazırlanın.

Dikkat! Kanserden hastalık ve ölüm zor dönem herkes için: anne için - bu zihinsel bir testtir ve yakın akrabalar için - yakın bir kaybın bilgisi.

Başlangıçta akrabalar olup biteni inkar ediyor, anlaşılmaz bir öfke ve doktorlara karşı önyargılı bir tavır sergiliyor.

Bu duygu fazlalığı sadece hastanın değil aynı zamanda sevdiklerinin de ruhuna ciddi şekilde zarar verir.

Çoğu zaman, onkolojide hastanın özel bakıma ihtiyacı vardır - ve bu, psikolojik yardıma ihtiyaç duyan akrabalarının omuzlarına "düşer":

• Elbette yorucu saatler, hasta bir annenin hızlı bir şekilde "ayrılması" arzusuna yol açar ve çocuklar daha sonra sonsuz bir suçluluk duygusu yaşarlar.
• Bu durumda, kişinin annesinin erken ölümünü istemediği, sadece onun ve muhtemelen kendisinin ve tüm ailesinin acılarının sona ermesini istediği anlaşılmalıdır.
• Burada bilmeniz gerekenler: Sevdiğiniz birinin ölüm zamanını ne kadar isteseniz de, onu ne kadar önemseseniz de değiştirmek imkansızdır.

Referans! Onkolojiden ölüm, duyguların tuhaf bir karışımıdır (kaybın acısı ve acıdan kurtulma). Bazen anne onkolojik bir hastalık nedeniyle ayrıldıktan sonra çocukta hayatı için korku gelişir ve hatta hastayla aynı yerde sahte bir ağrı hissi gelişir.

Bu gibi durumlarda sakinleşmek için tıbbi muayeneden geçmek ve bir psikoterapiste başvurmak gerekir.

Babama nasıl yardım edilir?

Kayıptan sonra Sevilmiş biri acı çekmek tamamen doğal bir durumdur.

Anne öldüğünde, baba için dünya çöker çünkü hayatının birçok anının bağlantılı olduğu kişiyi kaybeder. Her insan kederi farklı şekilde yaşar - biri alkol içmeye başlar, biri kendi içine "girer".

Ancak her durumda papanın desteklenmesi gerekiyor:

• kaybın acısını tam olarak deneyimlemesi için ona zaman verin;
• daha sık onun yanında olmak, onu desteklemek;
• sağlık durumunu izleyin ve umutsuzluğun babasının duygularını ele geçirmesine izin vermeyin.

Bir çocuğa nasıl yardım edilir?

Bir yetişkin için ölüm ağır ama anlaşılır bir kayıptır.

Bir bebek için, özellikle anne kaybı, tüm sıkıntıların en kötüsüdür.Çünkü çocuk olup biten her şeyi hâlâ tam olarak anlamıyor ve bu onu daha da ürkütücü kılıyor.

Bebeğe nasıl yardım edilir?

Psikologlar böyle anlarda bunun çok önemli olduğuna inanıyor:

• çocuğa yakın olun, duygusal durumunu destekleyin,
• onun isteklerini dinle
• durumunu kontrol et
• Sorularına dürüstçe cevap vermeye çalışın,
• Bebeğin kabul edilebilir, erişilebilir bir biçimde olup bitenlere dair izlenimlerini onunla paylaşın,
• şakalara karşı hoşgörülü ve duygulara açık olun.

Bundan sonra ağrı biraz azalacaktır.

Bırakmak neden bu kadar zor?

Sevdiklerinizden vazgeçmek neden zordur? Çoğu zaman öyle fiziksel bağlanma: Anneme sarılmak, onu yeniden koklamak, sesini duymak istiyorum.

Ve değişim korkusu- Hayatı farklı bir şekilde düzenlemek, günlük işleri yapmak zordur. Ancak ne kadar isteseniz de merhumun gitmesine izin vermelisiniz.

Sonuçta rahiplere göre ölenler için de zordur çünkü yaşayanlar onları bırakamaz. Daha çok dua etmeli, ayin sırasında tapınağı ziyaret etmeli ve Tanrı'dan manevi yardım ve alçakgönüllülük istemeliyiz.

Dikkat! Ne olursa olsun umutsuzluğa kapılmayın. Bir annenin ölümü büyük bir acıdır, ağır bir şoktur. Ne yazık ki bu kaçınılmazdır ve kaybın acısı zamanla bile kaybolmaz, aksine azalır.

Sevilen biri öldüğünde, özellikle ebeveynler, anne, keder dayanılmaz görünür, kişi şoka girer. İlk düşüncem bunun olamayacağıdır! Nasıl yani? Sıradaki ne? Anne uzun süredir hasta olsa ve ölüm kaçınılmaz bir sonuç olsa bile, olup bitenlerin gerçekliğine ilişkin şüpheler hemen ortadan kalkmaz. Sevilen birinin, bu kadar önemli ve hayattaki tek kişinin artık ortalıkta olmadığı fikrine alışmak gerekiyor. Üzüntü ortaya çıkar ve bunun yerini, ölüden önceki suçluluk duygusu, yanlış bir şekilde davrandığınız, ölürken orada olmadığınız, yeterince dikkat etmediğiniz, yardım edemediğiniz vb. düşüncesi alır. Psikologlara göre yas 7 aşamadan geçiyor, bundan sonra anne ve babasını kaybeden kişi aklını başına topluyor ve yaşamaya başlıyor. Depresyondan nasıl çıkılır?

Annenin ölümünden sonra yas, keder, depresyon normal bir insanın doğal tepkisidir. Sonuçta, bir kişinin sahip olduğu en iyi şey annesiyle bağlantılıydı, onun sevgisi sizi her zaman korudu ve korudu. Annesi olmayan insan kendini yetim hisseder. Ancak keder durumu devam ederse, tüm yaşam biçimini bozarsa, kişinin kendisini yok ederse, o zaman depresyondan bahsediyoruz.

Psikologlara göre sevilen birinin ölümünden sonraki keder birkaç aşamadan geçiyor:

1. Olumsuzluk.
2. Depresyon.
3. Olan bitenin kabulü.
4. Rönesans.
5. Yeni bir hayatın yaratılması.

İnkar ve öfke

Aşama 1 korkuya dayanır, kişi olanlardan korkar, bundan sonra ne olacağını ve nasıl olacağını bilemez, bazen kişi şaşkınlığa düşebilir, yetersiz hale gelebilir. Ölümü inkar ediyorlar, olan bitene inanmıyorlar. Şu anda dikkatlerini dağıtın, cenaze, anma prosedürlerini üstlenmeye zorlayın, kendi içlerine çekilme fırsatı vermeyin, yalnız bırakmayın, onlarla konuşun. Teselli etmeye, teselli etmeye gerek yok, yine de sizi algılamıyorlar, bunun onlara bir faydası olmayacak. Evde bir kişi ölen kişinin eşyalarıyla karşılaşır, onun sesini duyabilir, onu bir rüyada, kalabalığın içinde görebilir - bu kedere normal bir tepkidir, bu korkulmamalıdır.

Bu aşama, sevilen birinin ölümünün farkına varılmasıyla sona erer ve ardından bir sonraki aşama olan 2. aşama gelir - öfke ve kızgınlık: olan her şey adaletsizdir, tüm dünyaya bir nefret duygusu yansıtılır. Bu neden oldu, neden? Neden onunla, annesiyle? Kıskançlık: Neden diğerleri hayatta ve sanki hiçbir şey olmamış gibi sokağın aşağısında işe gidiyorlar? Bu doğru değil! Duygular, kişinin onları ne sıklıkta ve hangi kuvvetle dışarı sıçrattığına bağlı olarak fırtına gibi olabilir.

Suçluluk ve depresyon duyguları

Aşama 3 - suçluluk duygusu: iletişim anları hatırlanır ve her zaman yeterince dikkatli olmadıkları, ölüm anında neden orada olmadıkları, el ele tutuşmadıkları, vedalaşmadıkları, çok az şey yaptıkları düşüncesi vardır. ölmemeye yardım etmek. Bazıları için bu suçluluk duygusu, her şey geçmiş olsa bile ömür boyu kalır, ancak görünüşe göre bu, kişinin doğasının inceliğine bağlıdır.

Bir sonraki aşama depresyondur: Kişi pes eder, artık duygularını gizleyecek gücü yoktur, enerjik olarak tükenmiştir, çok üzgündür, yeniden doğabileceğine inanmaz, sempatiden kaçınır, olumsuz düşüncelere izin vermez ve bundan daha da mutsuz oluyor; Boşluk duyguları güçlü bir şekilde ifade edilebilir. Sonra olanları kabullenme gelir ve kabullenme, rahatlama ve acının azalmasıyla birlikte kişi olanlarla yüzleşir. Öfke ve depresyon gevşemeye, zayıflamaya başlar, kişi kendini toparlayıp başlayabildiğini hisseder. yeni hayat annesiz de olsa. Bir kişinin bir durumdan çıkabilmesi için yardıma ihtiyacı vardır.

yeniden doğuş

Bir annenin veya sevilen birinin ölümünden sonra, her durumda, bir sonraki aşama başlar - yeniden doğuş: yeni koşulları kabul etme ihtiyacının anlaşılması gelir, kayıptan kurtulan kişi kendi içine çekilir, sessizleşir, iletişimsiz kalır, her zaman sanki bir şeyi analiz ediyormuş gibi. Bu dönem belki de en uzun olanıdır, birkaç yıla kadar sürebilir.

Son 7. aşamada kişi değişir, yasın tüm aşamaları geçilir, hayat farklılaşır, yeni bir seviyeye ulaşır. Birçoğu yeni arkadaşlar, destekçiler bulmaya, durumu değiştirmeye çalışıyor. Bazıları hiçbir şeyin eskiye dönmemesi için başka bir şehre taşınıyor, iş değiştiriyor. İnsan hayatın devam ettiğini anlar, ölümün annesi için bir kurtuluş olduğunu anlamaya başlar ve sonra kendisi için değil, onun yanında olmadığı gerçeğinden endişelenir.

Ancak her zaman 7 aşamadan geçmez, bazen kişi trajediye odaklanarak depresyon aşamasında kalır. Kayıtsızlık, bir kayıptan sonra depresyonun bir işareti haline gelir: her şey siyaha boyanır, hayata ilgi kaybolur, kişi geçmişten dönmez, ayrılanı hatırlar, düşüncelerinde onunla iletişim kurar, uyku bozuklukları veya uykusuzluk olabilir, Yiyeceğin mekanik olarak emilmesi veya reddedilmesi, özlem, kaygı, umutsuzluk duygusu, ölme arzusu. Bu belirtilerden en az 3 tanesi mevcutsa ve 3-6 aydan uzun süredir devam ediyorsa depresyon tanısı konur. Bir kişi sevdiği birinin ani ölümüne tanık olduğunda ölümden sonra depresyon daha güçlü olur.

Depresyon artık alışılagelmiş gözyaşı dökmeyle geçmiyor, kişi durumunun nedenlerini hatırlamayabilir, dolayısıyla onun için her şey umutsuz hale gelir. Normal bir durumda kişi hâlâ kederliyken sevinç anlarına izin verebilir ama depresyonda durum böyle değildir, özlem ve çaresizlik süreklidir. Depresyonda sürekli bir suçluluk duygusu olur, düşünme ve motor beceriler engellenir, konuşma yavaşlar, halüsinasyonlar olabilir, ilgisizlik, çevreye, hatta evdeki kire karşı ilgisizlik, hareketsizlik, kabızlık gelişir. Genellikle ağlamak, sorun ve sıkıntı beklentisi eklendi.

Bu gibi durumlarda psikoloğa ve psikiyatriste başvurulur. Psikoterapi genellikle etkilidir ve sevdiklerinizin ölümünden sonra durumdan kurtulmaya yardımcı olur. Bir psikoterapist size nasıl yardımcı olabilir? Deneyim anlarında orada olmak, tüm aşamaları geçmenize, kayıp sonrasında gücünüzü geri kazanmanıza, zihinsel sağlığınızı korumanıza ve yasın sonuçlarını önlemenize yardımcı olmak.

Psikologlara göre, anılar artık keskin bir şekilde acı vermediğinde ruhun restorasyonu 9 ay sonra gerçekleşir. O zamana kadar yalnız kalmamalısın. Akrabalarınız, yakınınız, hatırlayabildiğiniz kişilerle çevrili olun, birlikte üzülün. Paylaşılan kederin yarı yarıya azaldığını söylemeleri boşuna değil. Cenaze törenleri, anma törenleri, ev dekorasyonu, miras düzenlemekle meşgul olun - bu dikkatinizi dağıtacaktır. Çok zorsa ağlamayı, üzülmeyi, gözyaşlarını temizlemeyi kendinize yasaklamayın. Ortamı değiştirin, tatile çıkın veya tam tersine kendinizi işe bırakın. Alkole veya sakinleştiricilere başvurmayın - ruhun iyileşmesi bozulur.

Kendinizi üzmemek için annenizin eşyalarını ortadan kaldırın, mezarı ziyaret edin, dayanılmazsa kendinizi kısıtlamayın. Kederinizden ve onun tezahürlerinden çekinmeyin, böyle bir durumda kişi çaresizdir ve bir çocuğa benzer. İnsanları dinlemeniz, konuşmalarına izin vermeniz, acılarını anlatmanız gerekiyor. Günlük, bu gibi durumlarda birçok kişiye yardımcı olur, tüm deneyimlerinizi buraya yazın, yazılanları yeniden okuyun ve analiz edin. Suçluluk duygusu geliştirmeyin.

Diğer bir yol ise annenize mektup yazmaktır, yarım kalan tüm mektubu o devralacaktır, buna sizin ihtiyacınız var, ona değil. Gönderecek hiçbir yer olmaması komik olmayacak, o zaman onu yakabilirsin.

Başka bir yöntem daha var: iki kutu kullanmak. Çok sayıda çok renkli kağıt parçası yapın ve ölen kişi hakkında güzel bir şey hatırladığınızda, bir kağıt parçasına kelimenin tam anlamıyla 2 kelime yazın, onu bir top haline getirin ve "iyi" bir kavanoza atın. "Kötü" ile aynı şey - bir kavanoz hakaret. "İyi" kavanozunuzun ne zaman dolduğu size kalmış. Onu kendiniz için göze çarpan bir yere koyun, artık tüm güzel şeyler gözlerinizin önünde olacak. Ve "kötü" bir kavanozla, hakaretlerin hatırlanmayacağı gün gelecek, sonra içindeki topları yak ve özgür olacaksın.

Yeni bir hobi bulun, genel ev işleri yapın, kaybınızı hatırlatacak hiçbir şey yapmayın. Kendinizi hareket etmeye, iletişim kurmaya, doğaya çıkmaya, keyifli aktivitelere katılmaya zorlayın. Derin nefes alma, rahatlama, meditasyon yapma tekniğinde ustalaşın, sabahları jimnastiğe başlayın, yürüyün, günde 7-9 saat uyuyun. Bu, sevdiklerinizin ölümünün acısıyla başa çıkmanıza ve yolunuza devam etmenize yardımcı olacaktır. Kederin depresyona dönüşmesine izin vermeyin.

Anılar darbeyi yumuşatır. Düşüncenizi değiştirin, çünkü herhangi bir sorun artı işaretiyle yeniden formüle edilebilir. Annem kanserden öldü - acıdan kurtuldu, huzura kavuştu, artık acı çekmiyor. Bir kayıptan sonra kimsenin hayatını kökten değiştirmesi imkansızdır, ancak yavaş yavaş toparlanıp toparlanmak mümkündür. Şimdiki zamanda yaşamak için çaba göstermeniz, yardım istemeniz gerekir - bu doğaldır. Size dönerlerse, acı çeken birini dinlemeye zaman ayırın, ona destek olun. Kendinize ve başkalarına karşı sabırlı olun; deneyimler insanların düşündüğünden daha uzun sürer.

Her zamanki günlük rutininizi düşünün, alışverişe çıkın, ev işlerini yapmaya başlayın. Kendinize zor görevler koymayın, bunların uygulanmasını daha iyi zamanlara erteleyin. Her insan içeride yaşar Küçük çocuk ve onunla kesinlikle bebeği olan bir yetişkin gibi konuşmalı ve onu annenin ölümünden sorumlu olmadığın konusunda ikna etmelisin. Ve kimse suçlanacak değil. Rahatlama hissi gelene, suçluluk duygusu azalıncaya, zihin ve ruh sakinleşmeyene kadar onu ikna edin.

Ayrılan herkesin her zaman bitmemiş işi vardır, onlarla ilgilenin, her şeyi halledin - bu aynı zamanda size güç verecektir. 4 duvar arasına kapanmayın, insanlara çıkmak lazım. Acı, gerçeklikten feragat bir çıkış yolu değil, sevginin gücünün bir göstergesi değil, bencilliğin bir tezahürüdür. Yakınlarda yaşayanların hayatıyla ilgilenmenize izin verin.

Tedavi

Bazen doktorların yardımına ihtiyaç duyulur - onlarla iletişime geçmekten çekinmeyin, bu gibi durumlarda tedavi bir hastanede sağlık personelinin gözetiminde yapılır.

Bunun için kullanılanlardan çeşitli metodlar ilaçlara antidepresan, sakinleştirici, bazen de antipsikotik denilebilir. Fizyoterapi, vitamin tedavisi, nootropik, doğru günlük rutin, bir psikoloğun yardımı - tüm bunlar depresyondan tamamen ve nüksetmeden kurtulmaya yardımcı olur, çünkü reaktif etiyolojiden bahsediyoruz.

Hepimiz kayıplardan geçiyoruz. Böyle anlarda hayatta kalma gücünü bulmak için kendinizi umutsuzluğun uçurumuna kaptırmamak önemlidir. Zamanın gerçekten iyileştiği ve dünyanın yeni renklerini açtığı ortaya çıktı. Sonuçta istesek de istemesek de bahar her zaman kıştan sonra gelir. Annenizin anılarında, onun yanınızda olduğu için sadece parlak bir üzüntü ve minnettarlık olsun. Ölenler, insanlar onları hatırladığı sürece her zaman görünmez bir şekilde oradadırlar.

Geçmişten sadece iyiyi almak, başkalarını daha çok, kendiniz hakkında çok az düşünmek istiyorsanız geçmişte yaşayamazsınız, o zaman kedere saplanıp kalmazsınız. Kederden kurtulmak onu unutmak değil, kaybın ardından tam anlamıyla yaşamayı öğrenmek anlamına gelir.

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Irina!

Babanın gidişinin üzerinden çok az zaman geçti, hem annenin hem de senin yasını tutmak için çok az zaman geçti. Şu anda annenizin başına gelenler kesinlikle normal, üstelik doğru. Ancak yapay olarak deneyimlenen kederin ciddi sonuçları olabilir. Bir yandan çabuk vazgeçmeye, ağlamayı ve endişelenmeyi bırakmaya karar verdin. Öte yandan annenize geçtiğiniz için de böyle olmuş olabilir. Tabii ki desteğe ihtiyacı var. Ama aynı zamanda acınızı haykırmanız, acı çekmeniz, yas tutmanız da gerekiyor.
Bize sık sık ağlamanın kötü olduğu, ölü için ağlamanın daha da kötü olduğu söyleniyor, sessizce gitsin, bırakın gitsin diyorlar. Ancak bu, ağlamaya ve endişelenmeye hiç gerek olmadığı anlamına gelmez. Açıklanamayan, acı çekmeyen keder, ruhun köşelerinde saklanır, orada birikir ve er ya da geç şiddetli depresyon, psikosomatik ve hatta akıl hastalığı şeklinde bir çıkış yolu bulur.
Annenin acısının arkasında sen, acını unuttun ya da unutmuş gibi davrandın. Babamın gitmesine gerçekten izin verdiğinden, kederin artık o kadar güçlü olmadığından, onu kendi içinde saklamadığından emin misin?
Şimdi kısaca yasın normal aşamalarından bahsedeceğim.
1. Şok aşaması. Korku, duygusal sersemlik, olan her şeyden kopma. Bir kişinin zihninde olup bitenlerin gerçek olmadığı hissi vardır.
2. İnkar aşaması (arama), kaybın gerçekliğine inanmama ile karakterize edilir. İnkar etmek doğaldır savunma mekanizması dünyanın değişmeden kaldığı yanılsamasını sürdüren. Ancak yavaş yavaş bilinç kaybın gerçekliğini kabul etmeye başlar.
3. Öfke, saldırganlık ve başkalarına karşı düşmanlık, sevilen birinin ölümünü kendine, akrabalarına veya arkadaşlarına suçlama, doktora tedavi etme vb. şeklinde ifade edilen saldırganlık aşaması. Ölümle yüzleşmenin bu aşamasında olmak , kişi "suçlu" olmakla tehdit edebilir veya tam tersine, kendini kırbaçlayabilir, olanlardan dolayı kendini suçlu hissedebilir. Kayıp yaşayan bir kişi, ölümden önceki olaylarda, ölen kişi için elinden gelen her şeyi yapmadığına (yanlış zamanda ilaç verdi, birini bıraktı, ortalıkta yoktu vb.) dair kanıtlar bulmaya çalışır. Suçluluk duygusu, ölümden önce yaşanacak bir çatışma durumuyla daha da kötüleşebilir. Bu zamanda yaşanan duyguların yelpazesi de oldukça geniştir; Bir kişi akut bir kayıp yaşıyor ve öz kontrolü zayıf. Bütün bunlar kayıp yaşamanın doğal bir sürecidir. Öfke çıkış yolunu bulduğunda ve duyguların yoğunluğu azaldığında bir sonraki aşama başlar.
4. Depresyon aşaması (acı çekme, düzensizlik) - melankoli, yalnızlık, kendine çekilme ve kayıp gerçeğine derinlemesine dalma. Bu, en büyük acıların yaşandığı dönemdir, akut gönül yarası. Ölen kişinin imajıyla ve onun idealleştirilmesiyle olağanüstü bir meşguliyet tipiktir; olağanüstü erdemleri vurgulamak, kötü özellikler ve eylemlerle ilgili anılardan kaçınmak.
5. Olanı kabul etme aşaması Bu aşama ikiye ayrılır:
5.1. Artık şoklar ve yeniden yapılanma aşaması. Bu aşamada hayat kendi yoluna girer, uyku, iştah yenilenir, profesyonel aktiviteölen kişi yaşamın ana odağı olmaktan çıkar. Yas deneyimi artık, büyük bir depremden sonra meydana gelen gibi, önce sık, sonra giderek seyrekleşen bireysel şoklar şeklinde ilerlemektedir. Bu aşama, kural olarak bir yıl sürer: Bu süre zarfında neredeyse tüm sıradan yaşam olayları meydana gelir ve sonra kendilerini tekrar etmeye başlar. Ölüm yıldönümü bu serideki son tarihtir. Belki de bu yüzden çoğu kültür ve din yas için bir yıl ayırıyor.
5.2. "tamamlama" aşaması. Anlattığımız normal yas deneyimi yaklaşık bir yıl sonra son aşamasına girer. Bu aşamada yas çalışmasının anlamı ve görevi, ölen kişinin imajının, sadece hafif üzüntüye neden olan parlak bir görüntü olarak, yas tutan kişinin aile geçmişinde, ailesinde ve kişisel hafızasında kalıcı yerini almasını sağlamaktır.

Tüm aşamaları dikkatlice okursanız annenizin şu anda nerede olduğunu kolayca belirleyebilirsiniz. Suçluluğu hakkında konuşması gerekiyor. Ve bu konuda desteğe ihtiyacı var. Elbette ona söylemene gerek yok anne, evet! suçlu sensin. Ona yakın olmak, duygularını inkar etmemek, dinlemek yeterlidir. O seni duymuyor çünkü sen onun duygularını duymuyorsun, inkar ediyorsun.
Ona acıyı ihtiyaç duyduğu şekilde deneyimleme fırsatı verin. Duyguları yansıtabilirsiniz: "Kendine kızgınsın!" "Kendini suçluyorsun!" "Onu çok seviyordun." "Okları" kendinize çevirebilirsiniz "Aşkınız (ilişkiniz) benim için bir örnektir." Annenin neler yapabileceğini, baban için neler yapabileceğini konuş. Babanızı memnun etmek için ona iyilik yapabildiğiniz bazı durumları birlikte hatırlayın.
Eğer kişi bir aşamada takılıp kalırsa yas, patolojik bir biçime dönüşür. Ve burada psikotrop ilaçlar ve bir psikoterapist tarafından tedavi olmadan yapamazsınız.
Daha fazla tavsiyeye ihtiyacınız varsa yazın.

Merhaba sevgili Jubal! Babamla bir kez daha telefon konuşmasının ardından, herhangi bir şeyi değiştirmek için iktidarsızlıktan saçlarımı yolmak istediğimde, "bir psikologla ücretsiz danışmanlık" aramasına yazdım ve herhangi bir yanıt bulma umudum olmadan buradayım. Neyse bir şey söyleyeyim...

Üç ay önce hayatımdaki en yakın ve en sevgi dolu insan olan annemi kaybettim. O kadar ani öldü ki, 55. yaş gününe 5 gün kala yaşamamıştı... Güçlü bir felç (tekrarlandı, ilk üç yıldan sonra bir mucize eseri tamamen iyileşti), derin bir koma, karmaşık bir beyin ameliyatı, 12 gün canlandırma ve hepsi bu. Hala ağlamadan konuşamıyorum. Anneme çok yakındım. Görünüşe göre o, hayatın daha nazik ve daha iyi olduğu parlak bir prizmaydı. Ben uzaklaşıyorum, artık bundan şikayet etmiyorum. Annemle hiçbir şey düzeltilemez ama babamla ne yapacağımı artık bilmiyorum ...

Babam bu acıya hepimizden daha çok katlanıyor. Babam karmaşık bir insan, çabuk öfkelenen, bencil ama yine de çok iyi, anlayışlı, şefkatli. Ve annemin ilk felçinde hastanede onunla birlikte yaşadı ve ona biz kızlardan daha iyi baktı ve bu sefer annemin dışarı çıkması için her şeyi yaptı, ne güçten ne de paradan tasarruf etti. Annemin ölümünden sonra artık yalnız bırakılmaması gerektiğine karar verdik ve kız kardeşi (aynı bölgede yaşıyorlar) ona yardım etmek ve destek olmak için ailesiyle birlikte onun yanına taşındı. Babam bunca zamandır her gün ağlıyor, hayatta hiçbir anlam görmüyor ve bizden kimseyi duymak, görmek istemiyor. Her ne kadar şaşırtıcı bir şekilde büyükannesinin dairesine onarım yapmak için gitme gücünü bulsa da, öyle görünüyor ki, sadece annesiyle birlikte planladıkları için (orada onarım yapıp orada yaşamak ve dairesini kız kardeşine bırakmak). İlk başta cenazeden sonra açıktı ama çok geçmeden her şey değişti. Bana sürekli olarak kız kardeşi ve ailesinden, onların varlığından rahatsız olduklarından, her şeyi yanlış yaptıklarından ve onların arasında daha da yalnız olduğundan, kimsenin onunla konuşmadığından şikayet ediyordu. Ve kız kardeş, kendisini çitle çevirdiğini, iletişim kurmak istemediğini ve destek kabul etmek istemediğini söylüyor. Ayrıca içmeye başladı ... Gündüzleri tamirat yapıyor, akşamları sarhoş oluyor. Aynı zamanda o kadar saldırganlaşıyor ki kız kardeşim için gerçekten korkuyorum. Onlara müstehcen sözler söylüyor ve bunu iki yaşında, 10 yaşında ve 5 yaşında, "hepiniz ölsün diye" bağırarak ve diğer korkunç kötü şeylerle duyuyor. Ablası artık dayanamaz ve evine dönecektir. Bunca zaman hem babama hem ablama paratoner oldum, her iki taraftan da birbirlerinden bana şikayet ettiler. Elbette bu beni üzdü, ama en azından babamın benimle ağlayabildiğine sevindim - benimle konuştuktan sonra kendini biraz daha iyi hissettiğini gördüm. Ama şimdi bana öyle geliyor ki, zaten biraz uzlaştı ve sakinleşti, ancak daha çok içmeye başladı ve görünüşe göre kederini davranışına bir bahane olarak kullanıyor. Zaman akıyor ve sadece kendine odaklanıyor, bize, torunlarına, genel olarak hayata hiçbir özen ve ilgi göstermiyor. Sürekli alkol kullanımı nedeniyle durumu daha da kötüleşiyor. Bu sabah ustaca dikkatini buna çekmeye çalıştım. Mesela bu, zaten kasvetli olan sağlık durumunu daha da kötüleştiriyor. Sinirlendi ve benimle konuşmadı. Akşam her zamanki gibi onu aradığımda çocuk gibi davrandı. Dişlerinin arasından konuştu. "Baba, konuşmak istemiyor musun?" soruma kızmaya başladı: "Alkolik bir mazoşistle konuşmaya ne gerek var?! .. Onun deyimiyle, tavsiyemizle ona "tedavi ediyoruz" ve karar veriyor, ama onsuz kendini kötü hissediyor; hepimiz iyiyiz ve onu anlamıyoruz; onu destekleyip desteklemememiz umurunda değil ve bunun gibi şeyler ... Ve şimdi yer bulamıyorum Kendim için. Görünüşe göre onu son desteğinden mahrum bıraktım (ara sıra kız kardeşimle tartışıyorlar) ...

Ne yapalım? Belki de onu doğru yola yönlendirmeye çalışırken gerçekten yanılıyoruz? Belki de sabırlı değiliz ve onun gözyaşlarına omuz vermeliyiz? Ama sonuçta kız kardeş de onun öfkesinden ve saldırganlığından muzdarip olan ailesini düşünüyor. Babam reddederse nasıl destek verilir? Ölümden sonra hepimizin buluşacağına inanmanın daha iyi olduğuna dair herhangi bir ikna olursa sinirlenir ve her şeyi reddeder. Ve sadece bunun için değil, neredeyse her şey için. Basit bir "Baba, bekle, zaman acıyı dindirir" bile duyulabiliyor: "Evet ama 35 yıl birlikte yaşadığın kocanı kaybedersen sana bakarım! "Dur" demek, en kolay yol!" ve benzeri. Peki o zaman ne demeli??? Genel olarak bilmiyorum, depresyondayım ve olup biten her şey beni öldürüyor. Görünüşe göre annemin ayrılışıyla ailemiz dağıldı ve tüm dünya çatırdadı ...

Sanki konuşmuş gibiyim ama hiç de kolay olmadı.