Genel olarak, insanların duygularla başa çıkmasına veya onlardan kurtulmasına yardımcı olmanın bir destekçisi değilim, ancak istek üzerine " kızgınlıkla nasıl başa çıkılır Diğer durumlardan farklı tepki veririm. Genellikle duygularımı kabul etmeye ve ifade etmeyi öğrenmeye yardımcı olurum.

Ancak kırgınlık duygusu diğer tüm duygulardan ayrıdır. Benim için en temel farkı kişinin kendisine yönelik olması ve yıkıcı olması. Küskünlüğü bir kaynağa dönüştürmek çok zordur (neredeyse her duyguyla yapabileceğiniz gibi). Her seferinde, rahatsız olan bir kişi yaşam gücünü hiçbir şeyle doldurmadan harcar.

Bu nedenle, bence, kırgınlık duygusuyla baş etmek gerekiyor.

Yazının ilk bölümünde kızgınlık Bir kırgınlık duygusunun kökeni ve oluşumu ve onu takip eden tepki hakkında söylendi. Çocukluktan itibaren bu duygu yetişkinliğe geçer. Genel olarak, hiçbir şey değişmez.

Bir yetişkin aşağıdaki durumlarda rahatsız olur:

• durumu adaletsiz olarak görüyor
• sorunu yapıcı bir şekilde çözecek kaynaklara sahip değil
• küskünlüğü bilinçsizce başka bir duyguyu bastıran bir duygu olarak kullanır.
• faydalar (rahatsız olmak, diğer insanların davranışlarını manipüle edebilir)

Peki kırgınlıkla nasıl başa çıkıyorsunuz?

Tüm insanlar için genel bir problem çözme şeması sağlamak zordur, ancak ilk kendini keşfetme için aşağıdaki noktaları deneyin:

1. Soruları cevaplayın

Kızgınlıkla nasıl başa çıkılacağı sorusuyla neden ilgileniyorsunuz? Neden bu duygudan kurtulmak istiyorsun? Neye müdahale ediyor? Hayatında daha fazla kırgınlık yoksa, onu nasıl değiştirecek?

2. Çocukluğunuzdaki tüm "yasak" duyguları hatırlamaya çalışın

“İyi çocuk kızmaz”, “nefret kötüdür”, “kıskanmazsın” gibi sözler hafızanızda canlanabilir. Bunları sana kim yasakladı?

Şimdi bu duygularla nasıl başa çıkıyorsun? Hala senin için "yasak" mı? Ve diğer insanlar için?

Bu ifadeleri hatırlamayı başarırsanız, bu "gerçekleri" yeniden değerlendirebilirsiniz. Şimdiye kadar bilinçaltında o kadar derinlerdi ki, doğruluklarını sorgulamak için hiçbir düşünce yoktu. Ve şimdi gerçeklerinizi formüle edebilirsiniz, örneğin “bir çocuğun iyiliğinin yaşadığı duygularla hiçbir ilgisi yoktur”, “kötü ya da iyi duygular yoktur” vb.

“Eğer bu durumda hissedeceğim herhangi bir duyguya sahip olsaydım?”

Bu “yasak” hissi neden şimdi sizin için bu kadar korkutucu? (Çocuklukta önemli yetişkinlerin sevgisini kaybetme korkusu varsa, şimdi ...?)

Duygularınızı dışa vurmaktan neden bu kadar korktuğunuzu anlayabilirseniz, o zaman bu korkularla başa çıkarak, duygularınızın yerini alan kırgınlığı değil, tüm duyguları deneyimlemeye başlayabilirsiniz. daha mutlu bir insan.

4. En sık (hangilerinde) küskünlük hissettiğiniz bir grup insanı (veya durumu) tanımlayabilir misiniz?

Bu insanlar size çocukluğunuzdan kimleri hatırlatıyor? Bu durumlar neden özeldir?

Çocukluğundan belirli insanlarla bir paralellik çizebilirseniz, bu, kendinizi hala eski çocuk gibi hissettiğiniz anlamına gelir.

Bu anlayışla ne yapmalı? İç Çocukla çalışmak çok zordur ve bir psikoloğun yardımı olmadan burada yapamazsınız. Ancak sorunu çözmenin özü, İç Çocuğu "büyütmek", bağımlılığını aşmasına yardımcı olmaktır.

5. Dargınlığın size bir faydası var mı?

Kendinizi incinmiş hissettiğinizde ve "kırgın" davrandığınızda diğer insanların nasıl tepki verdiğini objektif olarak değerlendirmeye çalışın.

Kırgınlığınızda bir fayda görüyorsanız, önce “sizin için daha değerli olan nedir: bu faydayı elde etmek mi yoksa kırgınlıkla başa çıkmak mı?” diye düşünün. Fayda daha değerliyse, daha fazla hiçbir şey yapamazsınız, çünkü bu anlamsız olacaktır (kendiniz üzerinde hiçbir çalışma sonuç vermeyecektir). Kırgınlıkla başa çıkmak bir öncelik olarak ortaya çıkarsa, 1) gücenmenin sizin için faydalı olduğunu kabul etmeniz ve kabul etmeniz gerekir 2) istediğinizi başka yollarla elde etmenin yollarını aramanız gerekir.

6. Adalet hakkında

Bunun hakkında ne düşünüyorsun? İlk bölümde seslendirilen soruları kendiniz cevaplayın (burada onları çoğaltacağım):

• Onun olduğunu nasıl anladın?
• Biri sana söz mü verdi? Kim? Ne zaman?
• Adalet varsayımına dayanarak birinin zengin ve sağlıklı, diğerinin fakir ve hasta doğması nasıl açıklanabilir?
• Neden "adaletsizlik" yüzyıllardır var? Bu adil mi"?
• Adalete olan inancın sizin için işlevi nedir? Sana nasıl yardım ediyor? Hangi soruları cevaplıyor?

Bunlar sadece sorunu çözmeye yönelik ilk adımlar. kızgınlıkla nasıl başa çıkılır". Birçok soruyu kendi başınıza cevaplamak zordur. Ancak bazen sorun hakkında ciddi bir şekilde düşünmek ve onu incelemeye başlamak yeterlidir, ne kadar netleşirse o kadar. Anlayış olduğunda, önceden kontrol edilemeyen durumları kontrol etme olasılığı da vardır.

Her birimiz, yaşımız ve yaşam deneyimimiz ne olursa olsun, yakın ya da değil, insanların öyle davrandığı durumlarla karşılaştık ki, bundan sonra çok acı verici hale geldi. Birinin hayatında böyle durumlar daha fazla, birinin daha azı vardı ve herkesin bu konuda kendi hikayesi var. Sonuç olarak, kural olarak, küskünlük adı verilen çok hoş olmayan bir duygu yaşarız ve çoğu zaman içimizde uzun yıllar yaşar, hayatı çok fazla zehirler. Vücuda uzun süre maruz kalan bu güçlü ve yıkıcı duygu, malign neoplazmalara kadar sağlığa önemli zararlar verebilir. Enerji etkileşimleri açısından, bilinçaltı düzeydeki kızgınlık, suçlu için kesinlikle geri dönecek ve sonunda yaşamın çeşitli alanlarında sorunlara dönüşecek olan gizli bir ölüm arzusudur.

Bu nedenle affetmeyi öğrenmek, hayatta yaşanan olumsuzluklardan kurtulmak ve böylece hem olumlu duygu ve duygulara hem de hayattaki neşeli olaylara yer açmak çok önemlidir.

Çeşitli dinlerin temsilcilerinin yanı sıra çok sayıda psikolog ve öğretmen affetmenin öneminden bahsediyor. Hepsi bir konuda hemfikirdir - suçlu bir kişinin hayatında ortaya çıktıysa, o zaman bu haksız yere böyle olmaz. Bu, bazı nedenlerden dolayı bu zor ve acı verici dersi geçmemiz, koşullar ne olursa olsun sevmeyi öğrenmemiz, affetmeyi öğrenmemiz ve kendimizde bir şeyleri değiştirmemiz gerektiği anlamına gelir. Örneğin, kadınlar genellikle yakın erkekleri tarafından rahatsız edildiğinde, bu, bir kadının kendini yeterince sevmediğinin veya başkalarını önemsemeye o kadar daldığının, gerçek benliğini tamamen kaybettiğinin veya bilinçaltı deneyimlediğinin bir işaretidir. bir erkeğe karşı örtük, saldırganlık. Aşağıda size uygun olanı seçebilmeniz için çeşitli teknikler hakkında bilgi sahibi olmanızı öneriyorum. Affetmenin kolay bir iş olmadığını belirtmekte fayda var, hemen her zaman bir kez yaşanan acıyı tekrar yaşamak zorunda kalıyorsun, hemen bırakıp affetmek her zaman mümkün olmuyor ama kendini bu yükten kurtararak elde ettiğin sonuç şudur. buna değer. Kendinizi daha özgür ve hafif hissedeceksiniz ve hayat yeni renklerle ışıldayacak. İçimizde kırgınlık yoksa, o zaman sevginin yaratıcı enerjisi için kalpte bir yer yapılır, bir kişi adeta içeriden yayılır ve bu çıplak gözle fark edilir hale gelir. Kabul etmeyi ve affetmeyi bilirsek, hem insanlar hem de kendimiz kendimizle çok daha rahat ve neşeli hale geliriz.

Herhangi bir yöntemi kullanmaya başlamadan önce aşağıdaki adımları uygulamanızı tavsiye ederim. Birincisi, bizim için ne kadar acılı ve zor olursa olsun, mevcut durumda öğrenilecek bir şey olduğunu ve bunu henüz anlayamasak bile güçlü duygular ve haksızlığa uğradığımız hissi nedeniyle anlamaya çalışmaktır. Bunun bizim başımıza geldiğinin derin bir anlamı ve daha iyi olma ve sınavın üstesinden gelerek hayatınızdaki bir şeyi niteliksel olarak değiştirme fırsatı var. İkincisi, kırıldığın ve hala kırgın olduğun herkesi hatırlamaya çalış, kendin için bir liste yap ve aralarından en güçlü duyguların ilişkili olduğu kişileri seç. Böylece, iki insan grubunuz olacak, ancak önce kimi affedeceğinizi kendiniz seçin: Birinin önce küçük şikayetlerden kurtulması ve ardından birinin tersi için güçlü ve acı verici olanlara geçmesi daha kolaydır.

Birinci yöntem. Namaz.

Bu araç özellikle herhangi bir dine yakın olanlar için uygundur. Her birinde kızgınlıkla başa çıkmaya yardımcı olabilecek dualar var, yardım için döndürülebilecek azizler var.

Herhangi bir dini mezhebe mensup olsanız da, bir tapınakta veya evde olsanız da, suçluyu zihninizde hayal edebilir ve aşağıdaki kelimeleri tekrar tekrar söyleyebilirsiniz:

Minnettarlık, sevgi ve Tanrı'nın yardımıyla, seni (isim) affediyorum ve seni tamamen ve tamamen kabul ediyorum. Düşüncelerimle veya hareketlerimle seni incittiğim için senden af ​​diliyorum ve (isim) sana karşı olan olumsuz duygu, düşünce ve davranışlarım için beni affetmesini istiyorum.

Yöntem iki. Ünlü yazar Louise Hay'den Affetme Meditasyonu.

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği rahat bir yer bulun. Gözlerinizi kapatın, isterseniz hafif hoş bir müzik, hafif kokulu mumlar açabilirsiniz. Başınızın tepesinden ayak parmaklarınıza kadar tamamen rahatlayın, yabancı düşüncelerden rahatsız olmamaya çalışın ve kendinizi tamamen kendinize ve hislerinize bırakın. Tamamen rahatladıktan sonra, karanlık bir tiyatro salonunda olduğunuzu hayal edin. Önünüzde küçük bir sahne var. Bu sahnede sana zarar veren kişiyi görüyorsun. Bu kişi canlı veya ölü olabilir ve nefretiniz hem geçmişte hem de şimdide olabilir.

Bu kişiyi açıkça gördüğünüzde, ona iyi bir şey olduğunu hayal edin, bu kişi için büyük önem taşıyan bir şey. Gülümsediğini ve mutlu olduğunu hayal edin. Bu görüntüyü birkaç dakika aklınızda tutun ve sonra kaybolmasına izin verin. Ardından, affetmek istediğiniz kişi sahneyi terk ettiğinde kendinizi oraya koyun. Sadece iyi şeylerin başınıza geldiğini hayal edin. Kendinizi mutlu ve gülümseyerek hayal edin. Ve bilin ki evrende hepimize yetecek kadar iyilik var.

Bu alıştırma, birikmiş kızgınlığın kara bulutlarını çözer. Bazıları bu egzersizi çok zor bulacaktır. Her yaptığınızda, farklı insanların hayal gücünü çizebilirsiniz. Bu egzersizi bir ay boyunca günde bir kez yapın ve hayatın sizin için ne kadar kolaylaştığını görün.

Yöntem üç. A. Sviyash tarafından Metodoloji "Bağışlama Meditasyonu".

Olumsuz deneyimlerinizin düşünce formuyla birlikte çalışacağınız bir kişiyi seçin. Örneğin babanız olsun.

Cümleyi zihinsel olarak arka arkaya birkaç kez tekrarlamaya başlayın:

Sevgi ve minnetle babamı bağışlıyor ve onu Allah'ın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve onu olduğu gibi kabul ediyorum). Babama karşı olumsuz düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için özür dilerim. Babam, ona karşı olan düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için beni affeder.

Bu formül, periyodik olarak görüştüğünüz ve rahatsızlık hissettiğiniz yaşayan insanlarla ilgili olumsuz duyguları silmek için en etkili şekilde çalışır, ancak ölü insanlar için de kullanılabilir. Aynı form, olaylarla, herhangi bir fenomenle ve hatta Yaşamla çalışırken kullanılır.

Sevgi ve minnetle, Hayatımı affediyorum ve onu tüm tezahürlerinde Tanrı'nın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve olduğu gibi kabul ediyorum). Bununla ilgili olumsuz düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için Hayatımdan af diliyorum. Hayatım, onunla ilgili düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için beni affediyor.

Bu teknik, olumsuz duygular yaşadığınız her kişi için toplamda en az 3-4 saat uygulanmalıdır. Ve zar zor hatırlayanlar için 20-40 dakika ile geçinebilirsiniz. Göğsünüzün ortasında sıcaklık hissettiğinizde, çoğu durumda bu, bu kişiyle ilgili olarak vücudunuzda hiçbir olumsuz duygu kalmadığı anlamına gelir. Ve olumsuz deneyimler yaşayabileceğiniz tüm insanları hatırlamaya çalışın.

Yöntem dört. Margarita Murakhovskaya tarafından Bağışlama Tekniği.

Bir köy yolunda yürüdüğünüzü hayal edin. Çiçek çayırının etrafında. Yol, güzel kır çiçekleriyle dolu geniş bir alanı böler. Böceklerin vızıltısını, yüksek gökyüzünde tarlakuşunun şarkısını duyuyorsunuz. Kolayca ve sakince nefes alırsınız. Yavaş yavaş yol boyunca ilerliyorsun. Bir kişi size doğru yürüyor. Ve sana yaklaştıkça, onun baban olduğunu daha çok anlamaya başlıyorsun. Bu senin baban, sadece gençliğinde. Yanına geliyorsun, ellerini tutuyorsun ve şöyle diyorsun: “Merhaba baba. Lütfen olmamı istediğin gibi olmadığım için beni affet. Her şey için, olan ve olmayan için teşekkürler. Baba, seni çok seviyorum. Seni her şey için affediyorum. Seni çok özlediğimde orada olmadığın için seni affediyorum. Seni affediyorum. Bana hiçbir şey borçlu değilsin. Özgürsün". Babanızın nasıl küçük bir çocuğa dönüştüğünü fark etmeye başlarsınız. O yaklaşık 3 yaşında. Bu bebeğe bakıyorsunuz ve onu kollarınıza almak, nazikçe kendinize sarılmak ve “Seni seviyorum. Seni çok seviyorum". Küçücük bir çocuk küçücük oluyor, avucunuzun içine sığıyor. Onu şefkat ve sevgiyle yüreğinize, ruhunuza yerleştirirsiniz. Kendini rahat ve huzurlu hissettiği yerde. Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Bir kişi size doğru yürüyor. Ve size yaklaştıkça, bunun sadece gençliğinizde anneniz olduğunu anlamaya başlarsınız. O şimdi seni doğurduğu yaşta. Yanına gelip elini tutuyorsun ve "Merhaba anneciğim" diyorsun. Affet beni, lütfen, her şey için, bazen seni incittiğim için. Beklentilerinizi karşılayamadığım için üzgünüm. Ve seni her şey için affediyorum. Ne olduğu ve ne olmadığı için. Desteğine bu kadar ihtiyaç duyduğumda yanımda olmadığın için üzgünüm. "Seni sevgiyle affediyorum. Artık özgürsün. Her şey için teşekkür ederim, senin sayende doğduğum için. Hassasiyetiniz ve ilginiz için teşekkür ederim.” Annenizin nasıl 3 yaşında küçük bir kıza dönüştüğünü fark etmeye başlıyorsunuz. O senin önünde duruyor. Onu kollarına alıyorsun, nazikçe kendine bastırıyorsun ve şöyle diyorsun: “Seni çok seviyorum. Sen en yakın ve sevgilisin." O kadar küçülür ki avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna yerleştiriyorsun. Nerede sıcak ve rahat olacak.

Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Uzakta bir erkek figürü görüyorsunuz. Ve yaklaştıkça, onun sen olduğunu daha çok anlamaya başlarsın. Kendinize bakıp "Merhaba. Lütfen beni her şey için affet. Seni her zaman takdir ettiğim için. Ben gerçekten seni çok seviyorum. Sen benim için en yakın ve en sevgili insansın." Önünüzdeki kişinin nasıl üç yaşında bir yürümeye başlayan çocuğa dönüştüğünü fark etmeye başlarsınız. Onu kollarına alırsın, sana sarılırsın, "Biliyor musun, seni seviyorum, seni çok seviyorum" de. Bu harika bebek çok küçülür, avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna, iç dünyana yerleştiriyorsun.

Şimdi içinizdeki çocuk, içinizdeki ebeveyn, içinizdeki yetişkin sizinle. Bu parçalar, etkin bir şekilde yaşamanıza ve çalışmanıza yardımcı olur. Yine köy yolunda yürüyorsun. Kolayca ve özgürce nefes alırsınız. İçiniz rahat. Ve şimdi hayatındaki her şey farklı olacak çünkü sen farklısın. Kendini sevme ile dolusun ve parçaların uyum içinde. Derin bir nefes alın ve verin ve gözlerinizi açın. Kendinizle iletişim kurduktan sonra, aynı şemaya göre başkalarını affetme konusunda çalışabilirsiniz.

Yöntem beş. Bağışlama tekniği S. Gawain.

Adım 1. Başkalarını bağışlama ve özgürleştirme.

Bir kağıda seni incittiğini, yanlış yaptığını ve haksız olduğunu düşündüğün tüm insanların isimlerini yaz. Veya (ve) hala öfke, öfke ve diğer olumsuz duygular hissettiğiniz (veya daha önce deneyimlediğiniz) kişiler. Her kişinin adının yanına size ne yaptıklarını yazın. Ve neden ona kırgınsın. Sonra gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve her bir kişiyi tek tek gözünüzde canlandırın veya hayal edin. Her biriyle kısa bir konuşma yapın ve ona geçmişte ona (ona) karşı öfke veya kızgınlık hissettiğinizi, ancak şimdi onları her şey için affetmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya niyetli olduğunuzu açıklayın. Onlara lütufta bulunun ve “Sizi bağışlıyorum ve serbest bırakıyorum. Kendi yoluna git ve mutlu ol."

Bu işlemi tamamladığınızda, bu geçmiş deneyimlerden kurtulduğunuzun bir işareti olarak kağıdınıza "Şimdi hepinizi affediyorum ve serbest bırakıyorum" yazın ve onu atın veya yakın.

S. Gawain tarafından önerilen tekniğin en büyük avantajı, sadece başkalarını değil, kendinizi de affetmenizdir. Yani, sadece öfke ve küskünlükten değil, aynı zamanda suçluluk ve onunla ilişkili utançtan da kurtulursunuz.

Adım 2: Bağışlayın ve kendinizi özgür bırakın.

Şimdi incittiğinizi veya yanlış yaptığınızı düşündüğünüz tüm kişilerin isimlerini yazın. Her biriyle tam olarak ne yaptığınızı yazın. Ve sonra tekrar gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve bu insanların her birini sırayla hayal edin. Ona ne yaptığınızı söyleyin ve bunun için sizi bağışlamalarını ve sizi kutsamalarını isteyin. Sonra onların yaptığını hayal edin - yani. seni affediyorum.

İşiniz bittiğinde, bir kağıda yazın veya "Kendimi affediyorum ve burada, şimdi ve sonsuza dek tüm suçu üstleniyorum!" Sonra kağıdı yırtın ve atın (veya tekrar yakın).

Yöntem altı. E. Basse ve L. Davis tarafından "Şifa Mektubu Yazmak için Üç Adımda Egzersiz".

Bu teknik, bir kişiye, kendisini rahatsız eden öznenin tepkisinden bağımsız olarak destek ve onay alma fırsatı verir.

İlk harf.

İş, istismarcıya ilk mektubunuzu yazmanızla başlar; burada istismarın ayrıntılarını, istismarla ilgili duygularınızı (ayrıca ayrıntılı olarak), hayatınızı nasıl etkilediğini ayrıntılı olarak açıklarsınız. Bu mektup, tacizciniz için uygun gördüğünüz belirli intikam biçimleri ve/veya özür talepleri içerebilir.

İkinci mektup.

Bundan sonra, ikinci bir mektup yazarsınız - suçlunun böyle bir fırsatı olsaydı yazabileceğini veya gerçekten yazabileceğini düşündüğünüz mektup. Bu çok, unutulmaz hakaret durumunda suçlunun size ne söylediğini belirtebilir. Yani genel olarak korktuğunuz cevabı içermelidir.

Üçüncü ve en önemli mektup.

Ve şimdi ihtiyacınız olan cevabı belirttiğiniz bir mektup yazmanız gerekiyor. Bu, elbette, sizi rahatsız eden kişiden gelen hayali bir yanıttır. Hakaretin sorumluluğunu almak ve yaptıklarından dolayı pişmanlık ve pişmanlık duymak isterse yazabileceği bir cevap. Başka bir deyişle, üçüncü mektup, en çok ihtiyacınız olan mektuptur: ne yazık ki, almadığınız ve muhtemelen asla almayacağınız mektup. Bu nedenle, serbest bırakılmanızda önemli bir aşama olabilecek üçüncü mektubun yazılmasıdır, çünkü onda özrünüzü, destek duygularını ve eksikliğinizi hissettiğiniz pişmanlığı ifade edebilirsiniz (ve alabilirsiniz).

Şifa mektupları, hakarete neden olan kişinin herhangi bir nedenle (örneğin, ölümü nedeniyle) fiziksel olarak erişemeyeceği tüm durumlarda en etkilidir. Bu durumda, mektuplar, olduğu gibi, hakaretin sorumluluğunu almak için zamanı olmayan veya reddedenlerle dış ve iç çatışmayı tamamlar.

Yöntem yedi. Duygusal olarak düzeltici deneyim (J. Rainwater tarafından).

Sizi rahatsız eden veya inciten olayı, şimdiki zamanda ve birinci tekil şahıs ağzından yazılmış bir kısa hikaye şeklinde yazın. Tüm olayları olabildiğince doğru bir şekilde geri yükleyin (elbette sizin için ciddi bir psikolojik travma haline gelmedikçe). Tüm diyalogları geri yükleyin ve duygularınızı tanımlayın.

Şimdi tarihi nasıl olmasını istiyorsanız öyle yeniden yazın. Suçluyu tokatla, takipçiye doğru git ve onu yen. En azından bir şekilde, ama işkenceciden intikam al. Ya da nefret ettiğiniz kişiyi sevin.

Ne istersen onu yap. Yeni diyaloglar oluşturun. Diğer duygularınızı tanımlayın. Ve kendi sonunu ve sonunu bul.

Kızgınlık duyguları herhangi bir durum tarafından kışkırtılabilir. Çoğu zaman, yanlışlıkla ve beklenmedik bir şekilde ortaya çıkar ve bize yeni duygulara hazırlanmak ve uyum sağlamak için zaman bırakmaz. Kıskançlığın psikolojisi nedir? Bu hoş olmayan duyguyla başa çıkmayı nasıl öğrenebilirim?

Hepimiz defalarca kızgınlık hissettik ve hayatın karşı karşıya kaldığı insanları kendimiz rahatsız ettik. Bu duygu, dünyayı tüm renklerde görmenize ve her günün tadını çıkarmanıza izin vermez. Bazen o kadar kızgınız ki, uzun süre başka bir şey düşünemiyoruz. Bazı durumlarda, yalnızca bir psikoloğun yardımı, bazılarımızın tavsiye için başvurduğu hafızayı “temizlemeye” yardımcı olur. İnsan psikolojisi ve davranışı anlaşılabilir: Bu ağır yükü her şekilde hafifletmeye çalışıyoruz. Doktora yapılacak bir ziyaret bir sonuç verecektir, ancak her şeyden önce, kızgınlığın ortaya çıkmasına neyin neden olduğunu, hangi gerçeklerin bununla kendi başınıza başa çıkmanızı engellediğini anlamaya çalışmanız ve bu duygunun zihinsel bir hastalığa dönüşmesine izin vermemeniz gerekir. .

Kızgınlık sağlığa önemli zararlar verir. İnsanı içten kemirdiği için ciddi hastalıklara neden olabilir. Ama affetmeyi, bugün için yaşamayı ve hiçbirimizin geçmişi değiştiremeyeceğimizi anlamanız gerekiyor. Hayatın psikolojisi böyledir ve biz bunu ancak kabul edebiliriz.

Kızgınlık psikolojisi: doğal hal veya kızgınlık

Kızgınlık, davranışları ve sözleri bizim için kabul edilemez olan kişilerin olay veya eylemlerine verilen bir yanıttır. Düşmanlık duygusundan tamamen kurtulamayız. Ana şey, duygunun kronik bir forma dönüşmemesi ve kızgınlığa dönüşmemesidir.

Diğer birçok karakter özelliği gibi, küskünlük de çocuklukta oluşur. Her birimizin içinde yaşayan çocuk duygularımızdan sorumludur. Açıkça kızgınlık göstererek, surat asıp herkesten yüz çevirebildiğimiz zamanlar çocukluktu. Yetişkinler her şeyi “içeride” tutmaya çalışırlar ve durumlarını başkalarına göstermezler.

Bazı insanlar tüm sorunlarını çok kolay çözmeye alışkındır. Olumlu duygular ve enerji ile şarj ederek, başkalarının ne tür bir kırgınlık yaşadığını izleyerek, onları başkalarına sıçratıyorlar.

Diğerleri bu duyguyu kendi içlerine çekerler. İnsanların tüm zorluklarına ve haksız tutumlarına rağmen her zaman gülümserler, hayattan zevk alırlar. Bu tür davranışlar, kızgınlık bilinçaltına sürüldüğü ve dışarı sıçramadığı için derin depresyona neden olabilir.

Tek bir küskünlük duygusu oldukça doğaldır. Ancak dokunaklılık sizi uyarmalı ve ondan herhangi bir şekilde kurtulmanız gerekir. Dolu bir yaşam sürmenize izin vermeyecek, insanlarla ilişkileri olumsuz yönde etkileyecek, sağlığınıza zarar verecek ve benlik saygınızı önemli ölçüde azaltacaktır.

En önemli şey, herhangi bir olumsuzluğa yeterince yanıt vermeyi öğrenmek, duyguları değil, zihni kullanmaya çalışmaktır. Davranış psikolojisi saygıyı emreden tüm olgun bireylerin yaptığı tam olarak budur. Derin bir duygu zihni bulandırabilir, ancak “Söylediklerini duymak benim için çok acı verici” gibi bir ifade, çatışmayı çözmede yardımcı olacaktır. Muhatap, davranışının nedenini, konumunu düşünmek ve açıklamaya çalışmak zorunda kalacaktır. Bir egoistle değil, makul bir insanla konuşuyorsanız, tövbe edecek ve pişmanlık duyacaktır.

Her zaman suçun nedenini bulmaya çalışın. Sık sık olumsuz duygularla boğulmuşsanız, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir. İçinize bakmaya ve duygularınızla başa çıkmaya çalışın. Ne de olsa, çoğu zaman şunu soruyoruz: “Bunu bana neden yaptılar?”. Ya da belki başka bir soru sormalısınız: “Neden bu kadar çabuk sinirleniyorum?”. İnsan psikolojisinin derinlemesine incelenmesi birçok sorunun çözülmesine yardımcı olur.

Bazı insanlar, kızgınlığı neşe ve dikkatsizlikle değiştirerek duygusal "şiddete" girerler. Doğal duygularımızı bastırarak problemden kurtulmayız, onu derinlere iteriz. Bilinçaltında kalır ve depresif durumlara neden olur. Bu nedenle, sebepleri aramanız ve çözmeniz gerekir ve başkalarına her şeyin sizin için iyi olduğunu dikkatsizlik yardımıyla göstermeye çalışmamalısınız.

İnsanlarla duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşmaktan korkmayın. Ancak bu şekilde sizi, arzularınızı ve davranış psikolojisini anlayabileceklerdir. İç dünyamızı başkalarına ve kendimize açarak yaşananları yeniden düşünür, kırgınlık duygusundan kurtulur ve belki de istenmeyen durumların oluşmasını engelleriz.

Tüm insanları kendi kurallarımıza ve fikirlerimize uydurarak hayatımızı mahvediyoruz. Başkalarına büyük umutlar bağlamaya gerek yok. İnsanlar aynı olamaz: karakterleri, davranışları farklıdır ve bazılarıyla ilişkilerin en iyi şekilde gelişmemesi şaşırtıcı değildir. Seni sevmek ve sana iyi davranmak zorunda değiller. Herkesi memnun edemezsin. Bunu anlarsanız, zamanla artan kızgınlıkla çok daha kolay ve daha hızlı baş edebilecek veya kalbinize hiç girmesine izin vermeyeceksiniz.

Biri sizi kasten gücendirmeye çalıştığında, aynı şekilde karşılık vermeyin. Kukla olmayın ve başkalarını taklit etmeyin. Her şeyi yapın, böylece saldırgan sözler dudaklarınızdan uçup gitmesin ve yüzünüzde öfke duyguları ortaya çıkmasın. İnanın bana, bir dahaki sefere, bu insanlar artık "sizi çabuk incitme" arzusuna sahip olmayacaklar.

Suçlu ile olan ilişkiyi yazılı olarak öğreniyoruz

Psikoloji bilimi, birçok konuyu anlamamıza, problem çözmeye farklı bir bakış açısıyla bakmamıza ve davranışlarımızı yeniden düşünmemize yardımcı olur. Bir kızgınlık duygusu tam olarak yaşamanıza izin vermiyorsa, psikologlar suçluyla bir mektup şeklinde iletişim kurarak ondan kurtulmanızı tavsiye eder.

Yalnız kalın, bir parça kağıt ve bir kalem alın, düşüncelerinizi toplayın ve yazmaya başlayın. Mesajınız öfke, hakaret ve iddialarla dolu olabilir. Tüm iddialarınızı tamamen açabilir ve ifade edebilirsiniz. Geri durmaya gerek yok: normal yaşamanıza izin vermeyen saldırganlığı, öfkeyi ve tüm olumsuzlukları atın. Bu mektubu senden başka kimse görmeyecek, yani çok fazla şey söylemekten korkmayacaksın.

Ruhunuzu dökmeyi bitirdikten sonra, biraz daha yalnız kalın, durumu yeniden düşünün, kaynayan düşünceleri sakinleştirin. Ve bir enerji dalgalanması ve uzun zamandır beklenen hafiflik hissedeceksiniz. Olumsuzluklardan arınmış bir kişinin psikolojisi böyledir.

Kızgınlık, haksızlığa uğradığımızı hissettiğimizde hissettiğimiz duygudur. Kural olarak, bu tür durumlar birkaç açıdan ele alınabilir. Örneğin, müdür birkaç müşteriye kaba davranan bir çalışanı kovdu. Yönetmenin bakış açısından, ceza hak edilmiştir. Ancak çalışanın muhtemelen farklı düşünmesi muhtemeldir, çünkü karısı hasta ve oğlunun okulda ciddi sorunları var, ayrıca yeterli para yok, yani sinirli olmak için yeterli neden var.

Böylece, bir yetişkin (öğretmen, yönetmen, ebeveyn) ve bir çocuk (kendisinden sorumlu olmayan) bir araya geldiğinde kızgınlık ortaya çıkar. Örneğin, bir çocuk bir köpek yavrusu ister, ancak ebeveyn bu arzusunu tatmin etmez.

Her birimizin içinde farklı arzular, ihtiyaçlar, fikirlerle dolu bir çocuk olduğunu hesaba katarsak, bunları gerçekleştirmenin her türlü imkansızlığı hayata, çevredeki insanlara, Allah'a, kadere bir hakarete dönüşecektir.

Hayatta bir sürü "saldırgan" şey var. İlk olarak, çocuk rahat ve güvenli anne rahminden çıkar ve gürültülü, tehlikeli bir dünyaya girer. Sonra annesinin memesi elinden alınır, annesi olmayan bir anaokuluna gönderilir. Bu nedenle hepimiz birçok travmadan geçmek zorunda kalıyoruz. Ve eğer erken yaşta ebeveynler çocuğa karşı şefkatli, özenli, sabırlıysa, ancak aynı zamanda katıysa, gelecekte bir kişinin yeni şikayetler yaşaması çok daha kolay olacaktır.

Kırılmak nasıl durdurulur?

1. Rahatsız olduğunuzu kabul edin. Suçu inkar ederek, ondan kurtulmayacaksınız. Sonuç, fiziksel halsizlik (psikosomatik bozukluk) olabilir. Ve sistematik olarak görmezden gelmek kronik hastalıklara yol açacaktır.

2. Durumu analiz edin. Durumu raflara kaldırın, farklı açılardan bakın. Sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini anlamalısınız. Örneğin, yukarıdaki duruma dönersek, yönetici, kusurlu çalışanın zor koşullarını dikkate almadı.

3. Kendinize iyi bir ebeveyn olun. Sempati duy, kendini teselli et, sinirlenmene izin ver, ağla. Hakareti "sindirmeniz" gerekir.

4. Gerçek durumla uzlaştıktan sonra ne yapacağınızı düşünün.

Ne yazık ki, bazen kızgınlık çok ısrarcıdır ve hiçbir numara yardımcı olamaz. Veya incitici durumlar o kadar sık ​​ortaya çıkar ki, onlarla baş etmek imkansızdır. Bu genellikle çocuklukta bir kişinin duygularla başa çıkması gerektiğinde yetersiz yardım almasından kaynaklanmaktadır. Bu nedenle, alıngan bir kişinin bir psikoterapistten yardım alması daha zordur. İçinizdeki yetişkine sarılın ve içerideki gücenmiş çocuğu resepsiyona götürün.

Kalbinizde kin taşımak, zehir içip başka biri için kötü olmasını beklemek gibidir: sadece kendinizi zehirlersiniz. Duygularınızın tamamen haklı olduğunu düşünseniz ve o kişi sizi gerçekten derinden incitmiş olsa da, her zaman bırakmak en iyisidir. Küskünlüğün prangalarından kurtulmaya hazırsanız, bu acı verici duygularla başa çıkmanın birçok yolu olduğunu bilin.

adımlar

Bölüm 1

Duygularını anlayın . Durum hakkında hissettiğiniz duygular konusunda kendinize karşı dürüst olun. Kendinize bu küskünlüğün geçmişten gelen bir acıyla ilgili olup olmadığını sorun, belki de şu anki bu kişi veya durumla ilgisi yoktur. Öfkenizi veya kırgınlığınızı kabul edin, ancak buna takılıp kalmayın.

Radikal kabullenme alıştırması yapın. Radikal kabul, hayatı olduğu gibi kabul etme, değiştiremeyeceğiniz şeyleri kabul etme ve direnmeme yeteneğidir. Acıyı yaşamak istemesek de, acı çekmek zorunda değiliz. "Bu adil değil" veya "Bunu hak etmiyorum" diyerek durumunuzun gerçekliğini inkar ediyor ve gerçeği şu anda olduğu gibi kabul etmeyi reddediyorsunuz.

Meditasyon yap. Meditasyon pratiği son derece faydalıdır. Meditasyon, olumlu duyguları artırabilir, stresi azaltabilir, şefkat duygusu geliştirmenize yardımcı olabilir ve öfke ve küskünlük duygularını empati ve şefkatle değiştirerek onları ortadan kaldırabilir. Ne kadar çok meditasyon yaparsanız, o kadar çok fayda elde edersiniz.

Empati yapın. Sadece öfkeyle kaynarken diğer kişinin bakış açısını kabul etmek zor olabilir. Ancak sizi inciten kişiye empati gösterirseniz duruma ışık tutabilir ve acınızı azaltabilirsiniz. Ne kadar çok empati kurarsanız, hayatınızda kırgınlığın o kadar az rolü olur.

• Unutmayın, siz de hata yaparsınız ama yine de kabul edilmek istersiniz. Herkesin kendi sorunları olsa da, tüm insanların kabul görmek istediğini unutmayın.
• Durumu diğer kişinin gözünden görmeye çalışın. Bu kişiye ne oldu? Belki de patlamasına neden olan bazı yaşam zorlukları yaşadı? Her insanın uğraşması gereken kişisel sorunları olduğunu ve bazen bu sorunların diğer ilişkilere sızdığını fark edin.

1. Kendinizi koşulsuz sevin. Kendiniz dışında hiç kimse size sürekli bir sevgi ve kabul duygusu veremez. Kendinize değerli ve çekici bir insan olduğunuzu hatırlatın. Başkaları için yüksek standartlarınız varsa, kendiniz için de yüksek standartlarınız vardır. Hata yaptığınızda kendinize çok mu sert davranırsınız? Yavaşlayın ve kendinizi her zaman sevebileceğinizi ve kabul edebileceğinizi kendinize hatırlatın.

   Bölüm 2

   kızgınlık nasıl aşılır

   1. İntikamdan kaçının. Her ne kadar aklınıza intikam düşünceleri gelse ve hatta kendi planınızı yapmaya başlamış olsanız da, bunun için gitmeyin. İntikam, adalet arzusunu tezahür ettirmenin bir yoludur, ancak intikam döngüsü devam ederse adalet arzusu daha fazla adaletsizliğe yol açabilir. Birinden intikam alma dürtüsü hissettiğinizde, duygularınızın güven kaybıyla başa çıkmanın bir yolu olduğunu anlayın.

   2. Başkalarından beklentilerinizi ölçün. Unutmayın, hiç kimse tüm ihtiyaçlarınızı karşılayamaz. Bir eş, arkadaş veya ailenin tüm ihtiyaçlarınızı karşılayacağını düşünüyorsanız, tekrar düşünün. Yüksek beklentiler başarısızlığa yol açacaktır.

      • Beklentiler açıkça iletilmediği zaman da kızgınlık ortaya çıkabilir. Beklentileri ve arzuları tartışmak, mevcut sorunları netleştirmeye ve gelecekte sorunlardan kaçınmaya yardımcı olacaktır.
      • Hayatınızdaki insanlardan beklentileriniz konusunda net olun. Bir ilişkideki standartlar ve beklentileriniz hakkında insanlarla anlaşın.

   3. Tartışmada “ben” içeren cümleler kullanın. Acınızı biriyle tartışırken, tüm suçu onlara atmak için acele etmeyin. Kendi duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşmak daha iyidir. Başka bir kişiye motivasyonunun ne olduğunu veya bunu neden yaptığını söyleyemezsiniz, çünkü başka biri için böyle ayıplanacak bir karar veremezsiniz. Kendinize, küskünlüğünüze ve deneyimlerinize odaklanmak daha iyidir.

      • “İlişkimizi mahvettin ve seni asla affetmeyeceğim!” demek yerine, “Yaptıkların beni çok incitiyor ve bunu unutmam zor” demeyi dene.

   4. Bırakın insanlar hata yapsın. Bazen kendinizin mükemmel olmadığınızı, sizin de kör noktalarınız olduğunu ve durumlara her zaman en yapıcı şekilde tepki vermediğinizi kabul etmek zor olabilir. Bu, Dünya gezegeninin her sakini için geçerlidir. İnsanların hatalarından dolayı seni affetmesini istediğin gibi, hayatındaki insanlara da aynı nezaketi göster. Sizi inciten kişinin kusurlu olduğunu ve bazen sınırlayıcı inançlara veya çarpık algılara dayalı olarak hareket ettiğini unutmayın.

      • İnsanların hata yaptığını kabul etmek, davranışlarını haklı çıkardığınız anlamına gelmez. Bu basitçe, onları daha iyi anlamanıza yardımcı olmak için kişinin deneyimini ve durumunu görmenize izin verdiğiniz anlamına gelir.

   5. Kendinizi pozitif insanlarla kuşatın. Hayatınızdaki insanların sizi destekleyen pozitif insanlar olmasına ve kendi kararlarınızı vermenize izin verin. Bunlar, hata yapmanıza izin veren ama yine de sizi destekleyen insanlardır. Arkadaşların sana karşı dürüst olmalı, sıkışıp kaldığında sana yeni bir bakış açısı gösterebilmeli, aşırı tepki gösterdiğini söyleyebilmeli.

      • İyi arkadaşlar, yaptığınız hatalar ne olursa olsun sizi kabul edecektir ve iyi bir arkadaş olmak, başkalarını hata yaptıklarında kabul etmek demektir.