Onunla ilişkili kızgınlık duygusunun üstesinden gelmek için. Bunu okumadan önce okumanızı şiddetle tavsiye ederim.

Özetle, ne hakkında konuştuğumuzu hatırlayalım. Yanlış çözümler şunlardır:

1. Kin gütmek
2. Arkadaşlara/aileye ağla
3. Harici çözümler arayın

Şimdi, neyin neden yapılamayacağına dair bir anlayıştan başlayarak, bir sonraki adımda ne yapılacağı hakkında bir konuşma başlatabilirsiniz.

Bir ayrılıktan sonra kızgınlıkla nasıl başa çıkılır?

Makalenin ilk bölümünde yazdıklarımdan, tartışmalı bir hikaye gelişebilir. Bir yandan duyguları kendi içinde tutmak imkansızdır, diğer yandan bu olumsuzluğu diğer insanlara dökmeniz de önerilmez.

Buna göre, duygularımızı aynı anda ifade etmemize ve gerçekleştirmemize izin verecek ve aynı zamanda diğer insanları dahil etmeyecek bir yaklaşıma ihtiyacımız var. Pek çok psikolog tarafından da bu konudaki makalelerde tavsiye edilen ideal çözüm, duygularını kağıda yaz. Bu ilk adım.

Adım 1: Duygularınızı yazın

Kağıt ve kalem almak gerekli değildir - bir metin editörü de çalışacaktır. Bu çalışmada, birkaç önemli göreviniz var:

1. Ayrılıktan dolayı kırgınlığınızı mümkün olduğunca ayrıntılı bir şekilde açıklayın.
2. Duygularınızın olası nedenlerini açıklayın
3. Ayrılık ile bağlantılı olarak verdiğiniz tüm kararları açıklayın
4. Her türlü olumsuzluğu atın (küfür uygundur)
5. Önceki noktaları yazma sürecinde ortaya çıkan ayrılık hakkındaki düşüncelerinizi yazın.

Unutmayın ki, kız arkadaşlarınızla kendinizi şirketleriyle teselli etme arzusuyla tanıştığınızda, tam olarak bunu yapıyorsunuz. Tam olarak ne olduğunu tarif ediyorsun, duygularını tarif ediyorsun, bazı kararlar alıyorsun, herhangi bir olumsuzluğu ortaya koyuyorsun, onunla ilgili herhangi bir düşünceyi ifade ediyorsun. Tüm bunları yazmakta zorlanıyorsanız, sizi mümkün olan her şekilde desteklemeye ve duygularınızı haklı çıkarmaya hazır bir arkadaş çemberinde olduğunuzu hayal edin. Onlara nasıl hissettiğin hakkında ne söyleyeceksin?

Arkadaşlarınıza acı gözyaşı dökmek yerine duygularınızı yazmanın avantajı, bu tür çalışmaların sizi daha bilinçli olmaya zorlamasıdır. Arkadaşlarınızla birlikte birinin kemiklerini kırdığınızda, - bahse girmeye hazırsınız - asla Kendinize "Neden bu duyguları hissediyorum?" diye sormayın.

Aynı zamanda, ikinci noktaya dikkat ederseniz, kendinizi anlamayı öğrenmeye başlamanız ve sadece aklınızdan geçenleri değil, aynı zamanda duygularınızın nedeni hakkındaki tahminlerinizi de yazmanız gerekecektir. İlk başta zorsa sorun değil - ciddi ve sistematik bir şekilde çalışıyorsanız (bununla ilgili makalenin sonunda daha fazlası), o zaman bu beceri - duygularınızı ve bunların ortaya çıkma nedenlerini tanıma - otomatik olarak çalışacaktır.

Diyelim ki bilgisayarda oturmaya ve duygularınızı “raflarda” düzgün bir şekilde boyamaya karar verdiniz - beceriksizce de olsa. Sonra ne yapacağız?

… kendinizi anlamayı öğrenmeye başlamanız ve … duygularınızın nedenlerini yazmanız gerekecek.

2. Adım olmalıydı ama biraz ara vermemiz gerekiyor. Diğer eylemlere geçmeden önce, sevgili okuyucu, neden buradasın?

Küskünlüğü bırakmak sizin için ne anlama geliyor? Bu, yeni bir ayrılık yüzünden kendinizi kandırmadan, olumsuzlukları bir kenara bırakıp hayatınıza devam etmek anlamına mı geliyor? Yoksa bu, gelecekte bu tür olayların ortaya çıkmaması için bilinçaltına yerleşen kırgınlığı ortadan kaldırmak anlamına mı geliyor?

İlkini seçerseniz, o zaman tavsiyeye ihtiyacınız var kısa vadeli kırgınlığın üstesinden gelmek. Acı çekmemek için şimdi bir şeyler yapmalısın, o zaman hayat kendi kendine daha iyi olacak. Bu sizinle ilgiliyse, işte burada, Adım 2:

Adım 2. Hiçbir Şey Yapma

Tebrikler! Gerekli tüm çalışmalar yapılmıştır. Negatif duygularınızı zaten yazmışsınız. Onlarla yüz yüze görüştünüz, bu da onların bilinçaltına yerleşmelerini bir nebze de olsa engelledi. Hatta kendiniz hakkında yeni bir şeyler öğrenmiş olabilirsiniz. Sadece bu da değil, olumsuzluklarınla ​​kimseyi karıştırmamayı başardın, bu harika!

Neden yapılacak başka bir şey yok? Çünkü zihinsel olarak sağlıklı bir insansanız, küskünlüğün verdiği acı hissedilmez. keskin bir şekildeçok uzun. Zihniniz, hayatınıza devam edebilmeniz için küskünlüğünüzü bilinçaltınızın derinliklerine "kürekle" çekerek kendini koruyacaktır. Bilgeliğin "Zaman iyileştirir" demesine şaşmamalı...

Zamanla, kırgınlığın ıstırabı duracak ve ayrılık acısı azalacaktır. Daha önce yaşadığınız gibi, hatta belki daha da iyi yaşayabileceksiniz. Kendine yeni bir ortak bulabilirsin ya da bulamayabilirsin. nasıl olsa Açıkça yakın zamanda bir ayrılık yaşamayacaksınız. Aşırı durumlarda, sizi altı ay boyunca depresyonun uçurumuna sürükleyecek kadar acı vericiyse, 10 yıl sonra onu bir sancı ile hatırlayacaksınız, ama artık değil. Öyle olsa bile - hatırladıkları gibi unuttular. Hayat, zihninizi olumsuz duygularınızdan uzaklaştırmak için size birçok fırsat sunacaktır.

Bu nedenle, bir kez daha - elinizde bir parça kağıt ve bir kalem, olumsuzları yazın ve mutluluk olacak.

Peki ya bir kişi aniden bu makaleye rastlarsa, bir nedenden dolayı yukarıdaki tavsiyeden kim memnun kalmaz? Ya ona burada bir şeylerin yanlış olduğu ve çözümün yetersiz olduğu anlaşılıyorsa? Ya kırgınlık yatışmış olsa bile, kesinlikle yine de ortaya çıkacağına dair bir his varsa? Ya zaten bıkmak Zaman zaman aynı olumsuz duyguları yaşamak, her seferinde bir şey tarafından teselli edilmek ve sonra tekrar bu duyguların ortaya çıktığı durumlara girmek, yine onlardan acı çekmek, tekrar teselli olmak vb.

Eğer böyle biriyseniz, içtenlikle memnunum çünkü aslında sitem sizin gibi insanlar için tasarlandı. Sadece kızgınlıktan kaçamayacağınızı anlayanlar için. Onun bir hidra gibi olduğunu, eğer bir kafayı keserseniz, birkaç tane daha büyüyecek - sadece bir sebep verin. Ve hayat sana kırılmak için sebepler verecek! Tek soru - onlara nasıl tepki vereceksiniz?

kızgınlık ... bir hidra gibi, eğer bir kafayı keserseniz, birkaç tane daha büyüyecek - sadece bir sebep verin.

Kırgınlığınız üzerindeki çalışmanız duyguları yazmakla veya arkadaş çevrenizi rahatlatmakla sınırlıysa, kırgınlıktan asla kurtulamazsınız. AT uzun vadeli dönem, kesinlikle geri dönecek.

Ancak bunun farkına varırsanız ve tüm kırgınlıklarınızı ve bunların nedenlerini sistematik olarak ortadan kaldırma ihtiyacını görürseniz, o zaman kızgınlığın ortadan kaldırılmasını sağlamaya hazırsınız demektir. uzun vadeli dönem. Ve ondan kurtulmak için yapmanız gerekenler egzersiz yapmak. Yani, sadece onunla ilgili bir şey söylemek - sadece nedenlerini bir kağıda yazmak değil. Ve tek bir ayrılığın tek bir kırgınlığı değil, sadece bir başlangıçtır.

Hayatınızın acı veren bir bölümünün baskısından kurtulmak, kendinizi sonsuza kadar kırgınlıktan kurtarmak için hala yeterli değil. Bir adamın şu anda bu satırları okuduğunu varsayalım. Çocukken annenle olan ilişkinin şimdiki kadınlarla olan ilişkini belirlemediğini düşünüyor musun? Ayrıca nasıl belirleniyor. İlk karşılıksız duygulardan (ah, okul :) duyduğunuz kırgınlığın, şimdi kadınların davranışlarına tepkilerinizi belirlemediğini düşünüyor musunuz? Ayrıca nasıl belirleniyor. Peki ya kadınlar hakkındaki tüm inançlarınız - duygusal tepkileriniz onlar tarafından koşullandırılabilir mi? Kesinlikle.

Neye ulaşıyorum? Kızgınlıktan uzun vadeli kurtuluş sistematik bir çalışmayı içerir Tümü onların şikayetleri, Tümü geçmiş duygusal travmaları, Tümü sebepleri, Tümü yaşadığınız olumsuz duygular Tümüşikayetlerinizin arka planına karşı verdiğiniz kararlar, Tümü sahip olduğun ilişkiler Tümü sahip olduğunuz ilişkiler hakkındaki inançlar. Özünde, zihninizin tüm içeriğini kürek çekmeniz ve ondan tüm kızgınlık nedenlerini büyük ölçüde ortadan kaldırmanız gerekecek. Ancak o zaman ondan gerçekten kurtulacaksınız.

Bu tür bir çalışmaya hazır mısınız? Değilse, önemli değil. Yine, ayrılık kızgınlığıyla zaten uğraştınız ve hayat zamanla kendi kendine daha iyi olacak.

Ancak duygularınızın kurbanı olmayı bırakma kararınız yeterince güç kazandıysa ve tüm şikayetlerinizi ortadan kaldırmak için sistematik bir çalışmaya hazırsanız ve artık ayrılıkların size acı getirmesini istemiyorsanız, bir sonraki adım bir sonraki adımdır. zihninizin içeriğini işlemek için sistem. Yukarıdaki iki paragraftaki tüm bu şeyler bilinçaltından çıkarılmalıdır ve bunun için kendimiz üzerinde uygun bir çalışma sistemine ihtiyacımız var.

Adım 2.0 Kendinizi bir dahili işleme sistemiyle donatın

Bu tür birçok sistem var. Ama bizimkinin bir takım parametreleri olmalı. Olmalı en az:

1. Güçlü yani bilinçaltının tüm içeriğiyle aynı anda çalışması gerekir. Hayatımızda sahip olduğumuz binlerce hakaretten sadece biriyse, genç bir hakareti çözmemizin bize ne faydası var? Hayır, her şeyi bir anda halletmemiz gerekiyor.
2. Hızlı, yani, şikayetlerin nedenlerini arayarak yıllarca aklımıza girmeye isteksiziz. Birkaç ay içinde somut sonuçları görmemiz gerekiyor.
3. Basit yani özel bilgi ve beceri gerektirmemelidir. Böylece sadece psikologlar tarafından kullanılamaz.
4. verimli, yani sonuçlar hissedilmelidir. Duygusal arka planda olumlu duygulara doğru bir kayma olmalı, insanlara daha az tepki olmalı, bir şekilde davranışı olumsuz yönde etkileyen daha az sınırlayıcı inanç olmalı vb.

Sitem sistematik çalışmaya hazır insanlara odaklandığından, kendim üzerinde çalışmak için gerekli tüm araçları sağlıyorum. Bahsettiğim dahili çalışma sistemine Turbo-Gopher denir ve sitenin Ana sayfasında kendinizi tanıyabilirsiniz ve ayrıca uygulamasının incelikleriyle ilgili bültene aşağıdaki formda abone olabilirsiniz. bu sayfanın alt kısmında. Burada kendimi tekrarlamak istemiyorum, bu yüzden makale oldukça büyük çıktı :).

Adım 3. Çalışın

Kafadaki çöpleri yok etme niyeti var mı? Çalışma isteği var mı? İş için gerekli tüm araçlara sahip misiniz? Sonra ileri ve şarkı ile. Değişmeye başlamak için en iyi zaman şimdiki andır :).

zararsız toplamlar

Sonuç olarak, kendinize ne istediğinizi sormalısınız. Bir ayrılıktan sonra kırgınlıkla başa çıkmak için kısa vadeli, hızlı ama yüzeysel bir çözüm istiyorsanız, 2. Adıma gitmenizi öneririm. Uzun vadeli ve etkili, ancak sizden çok az sistematik çaba gerektiren bir çözüm istiyorsanız. , sonra Adım 2.0'a gitmenizi tavsiye ederim. Hangisini seçersen seç iyi olacak, söz veriyorum :).

Küskünlük, yıkıcı insan niteliklerinden biridir. Bu aracı genellikle bir savunma tepkisi, suçluyu suçlu hissettirmenin bir yolu veya manipülatif bir teknik olarak kullanırız. Onu zaten çocuklukta tanıyoruz, yetişkinlerin tepkilerini taklit ediyoruz. Zamanla, bilinçsizce daha fazla gücenmeye başlarız. Başka biriyle ilişki kurarken bile kendi deneyimlerimiz üzerinde kontrol sahibi olmamız mümkün değildir. Bir ilişkide sürekli kızgınlık duygusunun arkasında her zaman bir dizi olumsuz duygu vardır - onlarla nasıl başa çıkılacağı hakkında daha fazla tartışacağım.

Bu duygu nedir ve nasıl olur?

Küskünlük genellikle gerçekleşmemiş saldırganlığın bir şeklidir. Birinin sözleri veya eylemleri nedeniyle öfkeli veya üzgün olduğunuzda, ancak belirli koşullar nedeniyle bu duygusal patlamaları dışarı çıkaramıyorsanız, içeride bir blok tetiklenir ve ifade edilmeyenleri baskılayıcı bir tortuya dönüştürür.

Güvenlik açığı, kendinden şüphe duymanın bir sonucudur. Düşüncelerinize, sözlerinize, eylemlerinize kesinlikle güveniyorsanız, eleştiriyle nasıl doğru çalışacağınızı biliyorsanız ve öznel değerlendirmeleri kalbe almıyorsanız, güçlü ve zayıf yönlerinizi biliyor ve onlarla çalışıyorsanız, sizi kandırmaya yönelik herhangi bir girişim ciddiye alınmayacaktır.

Küskünlüğün arkasına saklanan bir başka seçenek de haksız beklentilerdir. Bu, genellikle bir partnerden bir şey beklediğimizde, ancak tamamen farklı bir şey aldığımızda ilişkilerde görülür. Aynı zamanda, gerçek arzularımızı zamanında dile getirmiyoruz ve tartışmıyoruz.

Bu duyguların tehlikesi, içimizde sağlam ve kalıcı bir yer edinebilmeleri gerçeğinde yatmaktadır. Ufak tefek şeyler yüzünden birikmiş, kapanmamış deneyimler sonunda çok daha büyük bir olumsuzlukla sonuçlanabilir ve bu yıkıcı gücü durdurmak basitçe imkansız olacaktır.

Bir kişi neden rahatsız olur: güçlü kızgınlık belirtileri

Ana sebepler:

• İnsanları karşılamamaları için çok yüksek talepler yapar.Bu tür kırgın insanlar zayıf bir empati geliştirmiştir, başka bir kişinin yerini almaya çalışmazlar, hangi güdüleri takip ettiğini ve ne deneyimlediğini anlarlar. Muhatapının hata yapma hakkı yoktur, bu yüzden bir felaket olarak algılanır.
• Bir çocuk veya mağdur durumundadır, kendini zayıf hisseder, durumu etkilemenin hiçbir yolunu görmez. Bu, sorumluluğun tamamen ortadan kaldırılmasını ve suçu başkasına kaydırmayı içeren çok uygun bir davranış modelidir. Hatanızı kabul etmek, her şey için komşunuzu suçlamaktan çok daha zordur.
• Bir kişi o kadar sık ​​​​reddedildi ki, hiçbir yerde kaybolmasalar da, sessiz beklentilere dönüşmelerine rağmen, nasıl yardım isteyeceğini veya arzuları hakkında nasıl konuşacağını unuttu. Bu tür insanlar kendi başlarına her şeyle başa çıkmaya çalışırlar, ancak bilinçaltı düzeyde birinin inisiyatif almasını ve onlara destek vermesini beklerler. Yardıma ihtiyaçları olduğunu dile getirmek, kendi zayıflıklarını ve bağımsızlıktan yoksun olduklarını göstermek demektir. Sessiz, konuşulmayan talepler ve suçlamalar mantıksız bir kızgınlığa dönüşüyor: Bununla ne yapacağını anlamak kolay değil.

Küskünlük tehlikeli bir özelliktir. Her zaman zihnimizde ortaya çıkan bazı yanılsamalar ile ilişkilendirilir: duygularımız dikkate alınmaz, düşünülmez, zalimce muamele görürüz. Kendi deneyimlerimize dayanarak başkaları için düşünme eğilimindeyiz.

Bir insanla tanışarak, onunla bir ilişki kurmaya başlayarak, hayal gücümüzde ortak bir geleceğin harika bir resmini yaratırız. Kızlar çiçek, romantizm ve ilgi beklerler ve yanıt olarak şunları duyarlar: "Bence bu saçmalık ve aptalca bir para kaybı." Nasıl yani? Beni mutlu etmek istemiyor mu?!

Psikolojide insan küskünlüğünün kökleri: nedir, küskünlük ve onunla nasıl başa çıkılacağı

Güvenlik açığı, derin zihinsel travmanın bir sonucudur. Bu tür davranışlar, aşağılık kompleksi, kendinden şüphe, düşük benlik saygısı ve sorumluluk alamama sahiplerinin özelliğidir. Söylemeye gerek yok, tüm bunlar uyumlu ilişkilerin gelişmesini büyük ölçüde engelliyor.

Alıngan insanlar sürekli olarak kendilerine yardım edileceği, onları daha mutlu edecekleri, uygun ve doğru gördükleri şeyleri yapacakları beklentisi içindedirler ve birinin istenilene uymaması durumunda çok endişelenirler. Ama duygusal durumunuz, mutluluğunuz ve rahatınız gerçekten başka birinin sorumluluğunda mı?

onunla savaşmak gerekli mi

Sen karar ver. Unutulmama ve iyileşmeyen yaraların başkalarının sözlerini yapıcı olarak algılamayı zorlaştırdığını, sevme yeteneğini engellediğini unutmayın. Duygularınızı yönetmeyi öğrenmezseniz, onlar kontrolü ele alacaklardır. Sevdiğiniz birinin, ona yüklediğiniz sürekli suçluluk duygusuna ne kadar dayanabileceğini düşünün.

Neden sevdiklerinize kırgınlık var?

Dışarıdan gelenlere yapılan kabalıkların, aynı şeyi kayıtsız olmadığımız biri tarafından söylenmiş gibi ciddiye alınmadığını fark ettiniz mi? Bilinçaltımızda, arzularımızı tahmin etmeleri ve yerine getirmeleri gerektiğine inanarak, duygusal bağlılığımızın nesnesi haline gelenlerden büyük taleplerde bulunuruz.

Güvenlik açığının sonuçları

Sık çatışmalara ek olarak, ilişkilerde bozulmaya yol açan kavgalar, kırgın insanlar vücutlarını sürekli strese maruz bırakır. Kimse psikosomatikleri iptal edemez, bu nedenle içimizde biriktirdiğimiz herhangi bir olumsuzluk, nihayetinde ciddi hastalıkların gelişmesine neden olabilir. Affedemeyen veya affedemeyen, düşüncelerimizi kendine acıma, suçlama ve öfke ile meşgul ederiz. Bu kesinlikle hayattan zevk almanızı engeller, kronik bir memnuniyetsizlik hissi yaratır, sinirlilik ve sinirlilik nedeni olur.

Sevdikleriniz tarafından rahatsız edilmemeyi öğrenmek nasıl

Bu duyguyu hissettiğinizde yapılacak ilk şey, onu kabul etmektir. Durumu anlayabilir ve ancak sizi rahatsız eden şeyi kabul edip dile getirirseniz düzeltebilirsiniz.Kendinizi sizi inciten kişinin yerine koymaya çalışın. Gerçekten istiyor muydu? Ne söylediğinin veya yaptığının farkında mı? Çoğu zaman, bizimle doğrudan bir ilişkisi olmayan şeyleri düşünür ve çok fazla ciddiye alırız. Belki de kocanız, işteki sorunlar nedeniyle morali bozuk olduğu için size aniden cevap verdi. Herkesin dünyanın farklı değerleri, öncelikleri ve resimleri vardır.

Kendinizin yorgun, uykulu, unutkan ve dikkatsiz olduğunu unutmayın - kafanızda ve hayatta her şey olabilir. Ve durumunuzu, tepkinizi ve davranışınızı bilinçli olarak kontrol etmeye her zaman hazır değilsiniz.

Olumsuz duygulara yaklaştığınız anda kendinizi yakalamayı öğrenin ve suçlu olduğu iddia edilen kişiye açıklayıcı sorular sorun. Seni gerçekten incitmek isteyip istemediğini veya sözleri hakkında mantıksız sonuçlar çıkardığını anlayın.

Neden her şeyden rahatsız olduğunuzu ve bundan nasıl kaçınacağınızı anlayın.

Duygusal zekanızı ve farkındalığınızı artırın. Bir ruh hali günlüğü başlatmayı, periyodik olarak durmayı ve şunu fark etmeyi deneyin:

• Şimdi ne hissediyorsun?
• Bu duygu neden ortaya çıktı?

Bu soruların cevaplarını yazın ve bu şekilde durumunuzu etkileyen anların bir koleksiyonunu toplayın.

Olumlu düşünmeyi geliştirin, eğlenmeyi öğrenin ve sizi kırmaya yönelik bilinçli ve bilinçsiz her türlü girişimi şakaya dönüştürün. Basit tutun ve insanların hata yapmasına izin verin. Veda. Göreceksiniz - hayat çok daha keyifli olacak.

Önemsiz şeyleri nasıl görmezden gelirsiniz ve hayattaki kızgınlık nedenlerini aramazsınız: zamanınıza değer verin

Rahatsız olmak, sonuçsuz düşüncelere, kendine acımaya çok fazla sinir ve enerji harcamak anlamına gelir. Zihninizi daha önemli şeylerle meşgul edin: iyi bir iş, sevdiğinizle iyi vakit geçirme arzusu, bir hobi. Kızmak ve gücenmek için boş bir an bulursanız, yaratım programında bir yer bulabilirsiniz.

spor yapmak için içeri gir

Başınızı olumsuzluktan iç ve dış dönüşümlere çevirin. Fiziksel aktivite vücudu canlılıkla doldurur, ruh halini iyileştirir ve zihni gereksiz düşüncelerden kurtarmaya yardımcı olur.

kitapları oku

İç dünyanızı zenginleştirin. Benim psikolojim açısından küskünlük, kendilerine de dahil olmak üzere, sıklıkla küskünlük hisseden güvensiz insanların bir özelliğidir. Güven geliştirmek için sürekli olarak kendinizin üzerinde büyümeniz, geliştirmeniz, dünya görüşünün sınırlarını genişletmeniz gerekir.

doğru toplum

En sık iletişim kurduğunuz kişilere dikkat edin. Bu insanlar sizi nasıl etkiliyor? Bu iletişimden yararlanıyor musunuz? Sık sık kırılan ve başkalarını kınayan kişilerle teması en aza indirin. Alanınızı başarılı, pozitif, gelişen insanlarla doldurarak çevreyi nasıl genişletebileceğinizi düşünün.

Bir erkeğe karşı kızgınlıktan nasıl kurtulur ve alıngan olmaz

Seni rahatsız eden şey hakkında konuş, sessiz olma

Sorunu çözmeyi sonraya ertelemeyin. İyi bir fırsat kendini göstermeyebilir ve olumsuz duygular bir kartopu gibi birikebilir. Aynı zamanda, duygularınız hakkında konuşurken, bir skandalın ortaya çıkmasını önlemek için talepkar değil, hassas olun.

Sevdiklerinize hayal kırıklığınıza veya öfkenize tam olarak neyin sebep olduğunu açıklayın. Her şeyi kendisinin tahmin etmesi gerektiği gerçeğini unutun. Dünyası sizin etrafınızda dönmüyor - bu gerçeği kabul edin ve erkeğinizi "hamamböceği" ile ayrı bir kişi olarak anlayın.

İlk başta anlaşmak zor olabilir, ancak bir ilişki kurmanın amacı budur. Zamanla, doğru zamanda başlatılan basit bir konuşma ile ortaya çıkan birçok çatışmayı durdurabileceğinizi göreceksiniz.

Tartışmayın, ortak bir çözüm arayın

Genellikle bir kadın, kocasına karşı kızgınlık ve öfke ile nasıl başa çıkacağını anlamıyor, çünkü o ilkeli ve fikrini paylaşmıyor. Erkekler, anlaşmazlık sırasında pozisyonlarını değiştirmiş olsalar bile, davalarını her şekilde kanıtlamak isterler. Duygulanma. Sakin bir şekilde rakibinize küfür etmek istemediğinizi açıklayın ve bu konuşmanın amacı uzlaşmaya varmaktır. Onun bakış açısını duyduğunuzu ve kabul ettiğinizi ona bildirdiğinizden emin olun.

İletişim kurallarını belirleyin

Eşinizin kaba davranışından rahatsızsanız, onu değiştirmeye çalışmayın, birlikte belirli sınırlar üzerinde anlaşın. Elbette onun da size “sunacağı” bir şey vardır. Ona doğru bir adım atacağınıza ve hassaslığınız üzerinde çalışacağınıza söz verin, işi evin dışında bırakmayı teklif edin (eğer kötü ruh halinin nedeni bu ise). Hayatın farklı alanlarındaki ortak normları tartışın. Bundan sonra, artık kocanıza sizi neyin incittiğini açıklamak zorunda değilsiniz - ona yapılan sözleşmeyi hatırlatın.

Eski kinleri affet

Birlikte içinizde biriken her şeyi dikkatlice tartışacağınız bir akşam düzenleyin. Konuşmanın gelişimi için başlangıçta doğru vektörü ayarlamak, adamı barış içinde geldiğiniz gerçeğine ayarlamak önemlidir. Hiçbir şekilde suçlamayın. Bize nasıl hissettiğini söyle ve aynı duyguyu yaşayıp yaşamadığını sor. Belki siz de bir zamanlar tökezlediniz?

Stres atmak için ortak bir yol bulun

Sıkıntıyı içeride tutmamanıza yardımcı olacak bir tür ritüel bulun. Kırbaçlamak için özel bir yastık yapın, kendinizi örtün ve odada çığlık atın - her şey olabilir (ilişkinizin doğasına ve mizacına bağlı olarak). Gereksiz duygulardan kurtulduktan sonra yapıcı bir diyalog yürütmeniz daha kolay olacaktır.

Bir erkeğin güçlü kızgınlık ve ihanet duygularıyla nasıl başa çıkılır?

Her insanın affedemeyeceği bir şey vardır. Örneğin, ihanet, aldatma. Gelecekte yanlış anlamaları ve sessiz beklentilerin oluşmasını önlemek için bu sınırları zaten ilişki kurmanın ilk aşamasında belirlemek önemlidir.

Psikolog Daria Milay'dan kırgınlıktan kurtulmak için 10 ipucu

• Bu durumdayken asla büyük kararlar vermeyin.
• İlk önce kendinize cevap verin: sizi tam olarak ne rahatsız etti, neden olabilir ve neden farklı tepki veremiyorsunuz. Ancak bundan sonra suçluya deneyimlerinizi anlatın.
• İlk duyguları ortadan kaldırmak için, sizi rahatsız eden kişiyi kişileştirecek herhangi bir nesneyi alın ve taşan her şeyi ifade edin.
• Bir sorunu tartışmak çok zorsa, bir mektup yazın. Daha sonra muhataba göstermek gerekli değildir - sizi endişelendiren her şeyi kağıda dökmekten çekinmeyin.
• Diyalogda "I-Model" kullanın. Suçlayıcı yerine "Beni kırdın!" "Sözleriniz/eylemlerinizden dolayı çok üzüldüm" deyin. Sanık her zaman kendini savunacaktır ve ikinci durumda, sadece sizi dinlemeyi teklif edersiniz.
• Kendinizi suçlunun yerine koymaya çalışın. Onları neyin tetiklemiş olabileceğini düşünün. Belki de duygular üzerindedir ve şimdi sözlerini ciddiye almamalısınız?
• Kırılan kişiye zihinsel olarak teşekkür edin. Önünüzde geniş bir büyüme alanı açtı ve kendiniz üzerinde çalıştı.
• Kırıldığın için kendini azarlama. Herkese aittirler.
• Hiç kimsenin beklentilerinizi karşılamak zorunda olmadığını anlayın ve kabul edin.
• Benlik saygınızı artırın. Kendine güvenen insanlar olumsuzlukları kabul etmezler ve değerli ve dikkate değer olmayan bilgileri ayıklayabilirler.

Çözüm

Biraz özetleyeyim. Aniden rahatsız hissederseniz ne yapmalısınız:

• Yaşadığınız gerçek duyguların dibine inin (nedir - üzüntü, öfke, hayal kırıklığı?
• Duygularınızın, suçluyla içsel olarak aynı fikirde olmanız, ancak kabul etmek istememeniz ile bağlantılı olup olmadığını anlayın.
• Hiçbir durumda kendinizde olumsuzluk biriktirmeyin - sorunları hızlı bir şekilde çözün ve iletişimde sınırlar belirleyin.
• Kişiyi suçlu hissettirmeyin, ancak nazikçe hatayı belirtin.
• Elveda ve derin nefes alın!

Kocanıza kırgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı, ondan ve kırılganlıktan nasıl kurtulacağınızı, psikolojinin yardımıyla kırgınlığınızı nasıl yeneceğinizi ve herkes tarafından rahatsız edilmeyi bilmiyorsanız, benimkine kaydolun ve yanan sorularınızın cevaplarını alın. Birlikte sorunun gerçek nedenlerini bulacağız ve çözmek için bir plan hazırlayacağız.

Ünlü Sigmund Freud'un dediği gibi, hemen hemen tüm sorunlarımızın, komplekslerimizin ve diğer sıkıntılarımızın kökleri çocukluktadır, yani tüm bunlar çocuklukta çeşitli olumsuz faktörlerin etkisiyle gelişir. Küçük çocuklar, iki yaşından itibaren bir yerde küskünlük duygusuyla tanışmaya başlarlar.

Bu yaşa kadar bebekler öfke hissedebilir, ancak kızgınlık hissetmezler. Çocuklar genellikle bu duyguyu büyüklerinden alırlar ve şikayetlerinin yardımıyla yetişkinleri manipüle etmeye başlarlar. Sizinle birlikte, şikayetlerin nereden geldiğini ve onlarla nasıl rekabet edeceğimizi anlayacağız?

Bu duygu, bir kişinin beklenen davranışı ile gerçek eylemi arasında bir tutarsızlık durumu olduğunda ortaya çıkar. Böylece, kızgınlık duygusu üç yönü içerir:

• beklentileri belirlemek;
• eylemlerin gözlemlenmesi;
• özlemler ve gerçekliğin yan yana gelmesi.

Basitçe söylemek gerekirse, bir ortaktan veya arkadaştan anlayış, yönümüzde bazı eylemler bekliyoruz, ancak ona bundan bahsetmiyoruz.

Hatta yedik ve bir kişinin kendi arzuları ve yetenekleri ne olursa olsun tam olarak istediğimizi yapacağına kesinlikle inandığımızı söyledik.

Tabii ki, bir ailede ve ilişkilerde, istisnasız hepimiz sevgi, saygı, özen bekliyoruz. Ancak, daha da önemlisi, nedense arzularımız hakkında konuşmak için acelemiz yok.

Üstelik kafamızda sağlam bir ilişki modeli var (ebeveyn ailesi veya dizisi ve kadın romanlarına dayanan), partnerimizin kafasında farklı bir ilişki modeli olabileceğinin farkında değiliz.

Ama bunun hakkında düşünürseniz, bu davranış modeli temelde yanlıştır! Sonuçta kimsenin kimseye borcu yok!

Hayatını bir insana adamak, kendini unutmak çok aptalca. Bu sadece kendinize değer vermediğiniz ve ilişkiden hiçbir şey elde edemeyeceğiniz anlamına gelir. Böylece, hayatımız boyunca, prensipte bize bunu veremeyen bir kişiden bir şey beklediğimiz ortaya çıktı!

Sevdiklerine karşı kızgınlık

Tüm değerli ilişkilerin tek bir geleceği vardır - parlak ve güzel. Bir ilişkide aldığımız her iyi şey, bir hediye olarak takdir etmeliyiz.

Bizi yabancılara gücendirmek o kadar kolay değil ama yakın bir insan için çok kolay. Sonuçta dışarıdan bir şey beklemiyoruz ve bu yüzden kızgın değiliz. Ancak rastgele atılan kabalık veya sevilen birinden gelen yakıcı sözler çok acı verir.

kızgınlığın kökleri

Kuşkusuz, derin bir duygusal travma her zaman küskünlüğün köküne “oturur”. Genellikle bir aşağılık kompleksi suçlamaktır. Sürekli kendinden şüphe, düşük benlik saygısı, sorumluluk alamama - tüm bunlar sadece sevdiklerinizle ilişkinizi zorlaştırır.

Bu, aniden takdir edileceğinize, sizin için bir şeyler yapmanıza yardım edileceğine dair sonsuz beklentidir. Olmayınca çok üzülüyorsunuz.

Elbette mutluluğunuzdan ve başarınızdan başkalarını sorumlu tutabilirsiniz. Ama sonra bu insanlar her zaman ruh halinizi ve tutumunuzu etkileyecektir. Mutluluğunuz sadece sizin elinizde, başkalarının eline vermeyin.

onunla savaşmak gerekli mi

Bunların sadece büyük kelimeler olduğunu düşünmeyin. İyileşmeyen yaralar gibi içsel şikayetler, hayatı dolu dolu yaşamamıza ve sevmemize izin vermez, hastalıklara ve hatta ölüme yol açar.

Hayatı sonsuza kadar kendi ellerine aldıklarında, hemen şimdi bir seçim yapın. Kırgınlığınızı tamamen yönetin, bu duygunun sizi kontrol etmesine izin vermeyin. Varlığını kemiren bir zehir gibidir.

Duygularınızı yönetebilmek, herhangi bir zamanda bir kişinin tartışılmaz bir avantajıdır. Bu yıkıcı duygudan kurtulmak için en etkili on uygulamayı sizin için seçtik, yavaş yavaş onunla başa çıkacağınız egzersizler.

Kendinizi toparlayın ve asla kızgınlık içindeyken ciddi kararlar vermeyin. Duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilin.

Suçluya koşmak ve karşılık vermek en iyi seçenek değildir. Fotoğrafını çekin, değilse yumuşak bir oyuncak veya yastık. Bu nesnenin sizden önce görünen suçlu olduğunu hayal ederek - onunla konuşun.

Size özel olarak neyin dokunduğunu ve size uymadığını ayrıntılı olarak açıklayın. Bu görev size ne istediğinizi ve ne istemediğinizi açık ve net bir şekilde belirtmeyi öğretecektir.

Bir nesne (örneğin yumuşak bir oyuncak) alın ve suçlunun önünüzde olduğunu hayal edin. Bu konudaki fiziksel etki ile tüm acınızı ve acınızı ifade edin. Ağlamak istiyorsanız - gözyaşı dökmekten çekinmeyin!

Konuşmak senin için bir sorunsa, suçluya bir mektup yazman yeterli. Sizi inciten durum hakkında ne düşündüğünüzü kağıda dökün. Bu uygulamayı geçtikten sonra mektup imha edilebilir.

Gereksiz duygular ve hakaretler olmadan yapıcı bir diyalog yürütmeyi öğrenin. Suçluyla yapılan bir konuşmada, "siz-mesajları" değil, "Ben-mesaj" modelini kullanmalısınız. Yani muhatap söyleme: “Beni rahatsız ettin!”. Sizi gücendiren kişiye “Çok gücendim, sözleriniz (eylemleriniz) beni çok üzdü” deyin.

Sonuçta, bir kişi bir şeyle suçlanırsa, kendini savunmaya başlar. Ancak, hissettiğiniz her şeyi söylerseniz, belki de suçlunun kafası karışacak ve davranışlarını düşünecektir.

Kendinizi suçlunun yerine koyun, belki de bunu bilinçsizce yapıyor. Ya da yaptıklarına dikkat etmiyorlar. Bu kişinin çocukluktan itibaren bu davranış kalıbına alışmış olması bile mümkündür.

İşin garibi, "Teşekkür ederim!" diyebilirsiniz. suçlunuza. Sonuçta, zayıflıklarınızı ortaya çıkardı ve şimdi üzerinde çalışmanız gereken bir şey var.

Aptalca gelebilir, ama kırıldığın için kendini affetmen gerekiyor. Kendini affet ve daha kolay olacak.

İnsanların eylemlerinin çoğunlukla ne iyi ne de kötü olduğunu bir kez ve herkes için anlamaya çalışın.

Tüm tanıdıklarınızı ve arkadaşlarınızı aklınızdan geçirin, içlerinde hiç gücenmeyen insanlar var mı? Sizce neden bu kadar ısrarlılar? Ve mesele şu ki, bu insanlar kendine çok güveniyorlar, özgüvenleri hakaretlere karşı aşılmaz. Bu insanlar hayatlarının efendisidir, başkalarına bağımlı değildirler, sadece kendilerine güvenirler.

Peki kırgınlıkla nasıl başa çıkıyorsunuz?

• ateşi kırmayın - önemli sorunları bir öfke durumunda çözmeyin;
• Şikayetler düzenli misafirleriniz ise, bunun neden olduğunu düşünün. Benlik saygısı sorunlarınız olabilir. Elbette bir günde çözmeyeceksiniz. Ama kendinize güveniniz arttıkça etrafınızdaki suçlular da azalacaktır;
• Kendinizde küskünlük biriktirmeyin, çünkü bunlar hastalıkların ve bozuklukların nedeni olabilirler. Suçu bağışla ve hayatı dolu dolu yaşa!

Hemen hemen hepimiz bazen, birileri daha sık, birileri daha az olmak üzere, küskünlük yaşarız.

Bazen içerden bir şey fısıldıyormuş gibi, bir küskünlük hissi oldukça belirsiz bir şekilde sürünür.

Ve bazen de yolda yıkılabilecek büyük bir dalga ile kaplanır.

Nedeni bulmanıza ve gücenme ihtiyacından hızla kurtulmanıza yardımcı olan 7 farkındalık aracının yardımıyla.

Peki ne yapmalı?

1. “Ben mağdurum” durumundan çıkın.

“Kırıldım” dediğimizde, sanki kırıldığımı beyan ediyormuşuz gibi, olanlardan başkası suçlanıyor. Diğer kişinin hoşnutsuzluğundan kaynaklanan duygusal bir tepki vardır. Ve bu, sorumluluğu bir başkasına, aslında - kurbanın durumuna kaydırıyor.

Bu yüzden "Kırıldım" yerine "Kırıldım" deyin. Bunu yaparak, ortaya çıkan ve zaten onunla çalışabilen duygunun sorumluluğunu üstlenirsiniz.

Söylemesi kolay mı? Ama biraz pratikle ve yapması kolay! - Rahatsız olduğunuzda, içten içe küçülürsünüz, çoğu zaman küçülür ve önemsizleşirsiniz, sanki hiçbir şey size bağlı değilmiş gibi, çevrenizdeki herkes suçluya dönüşür.

Vücudunuzla ifade edin - sadece nefes alırken kasın, tamamen kapatın, çok, çok güçlü bir şekilde yapın ve çıkışta, düzeltin, omuzlarınızı düzeltin, düzeltin, derin nefes alın, “Ben kurban değilim, ben değilim. İç durumumdan, kendimden, hayatımdan ve realitemden sorumlu, yaratıcı benim!Gerekirse, birkaç kez tekrarlayın: sanki gücenmiş gibi hızla küçülün, sonra hızla açın, farklı bir durum gösterin - yaratılış ve sizin için sorumluluk kreasyonlar.

Böyle bir anda kim olmayı seçerseniz - bir kurban mı yoksa bir yaratıcı mı - iradeniz ve sorumluluğunuz.

2. Suçlunun gözünden kendinize bakın

İleHer insan bu dünyayı çan kulesinden görür veçok sık göremiyorum bütün resim ve diğer insanların bakış açısını anlayın. Haklı olduğumuzu ve başkalarının olmadığını düşünmeye meyilliyiz. mantıklı mı?

Bu nedenle, bir başkasının pozisyonunu almaya çalışırsak, durumu bir başkasının gözünden anlamaya veya basitçe görmeye çalışırsak, diğerinin bunu neden yaptığını, neyin harekete geçirdiğini, resmin tamamını bir bütün olarak görebiliriz ve sadece bir bütün olarak görebiliriz. kendi çan kulemiz - “haklıyım” konumundan. Ve çoğu zaman gülünç, mantıksız ve genellikle gücenmek gereksiz hale gelir.

Sonuçta, ebeveynler, eşler, kocalar, arkadaşlar, genel olarak insanlar, bazı durumlardan rahatsız oluyoruz ... sadece zamanları olmadığı için, durumu kendi yollarıyla gördükleri, bir şeyler yapmayı unuttukları veya yapmadıkları için. ruh hali içinde, ya da konuşulmadan bırakılmış, yanlış anlaşılan bir şey, hatta hayat için durumların istediğimiz gibi çıkmadığı gerçeği.

Peki, neye kızılacak? Hepimiz yaşayan insanlarız, hepimiz unutabiliriz, yorulabiliriz, farklı şeyler söyleyebiliriz, incinebiliriz, duygularla baş edemeyiz...

Kızgınlık da dahil olmak üzere duygusal durumlarınızla nasıl çalışacağınızı ücretsiz giriş kursu “.” derslerinde öğrenebilirsiniz.

3. “Şimdi neyi özlüyorum? şimdi tam olarak ne istiyorum? - ve kendine ver.

Genellikle kızgınlığın arkasında bir şey elde etme arzusu, bir şeyin eksikliği vardır, bu tamamen kırgınlık yardımı ile doldurulabilir - dikkat, sevgi, anlayış, vb. Kızgınlığı manipüle etmek, birini suçlu yapmak ve bunu talep etmek yeterince kolaydır. sonra senin için bir şey yapar. İçeride, mekanizma genellikle reçete edilir: "Rahatsız olacağım - bir şey alacağım."

Ancak! 1x, ihtiyacın olanı doğrudan başkalarından isteyebilirsin; 2x, ihtiyacın olanı kendine verebilirsin. - Bu, sorumluluğu kimseye devretmeden kendinize bakabileceğiniz bir yetişkin pozisyonudur.

4. Çocuksu yanınızı yetişkinden ayırın ve çocuksu yanınıza sevgi ve koruma sağlayın.

Çoğu zaman, gücenmek çocukça bir durumdur, bir şeyden yoksun olan ve yardım isteyen yaralı bir iç çocuktur. Bu yüzden ona yardım edin - kendinizde, içinizdeki çocuğu bulun, yarasının veya yaralanmasının ne olduğunu anlayın, sarılın, “Ben buradayım, yakınım, seninle ilgileneceğim, korumam altındasın, seni seviyorum” de. çok".

5. Kendinize “Dur. Kendimi zehirlemek istemiyorum."

Beyin vücuda belirli hormonları üretmesi, kan akışını arttırması için bir sinyal gönderir..., - başlar vücuttaki kimyasal reaksiyon. Sadece küskünlük oldukça zehirlidir, vücuda yavaş bir zehir gibi akar ve eğer çok varsa, bu, sağlığı veya vücuttaki bazı hayati işlevleri tamamen baltalayabilir.

Kırgınlık her şeyden önce beni mahvediyorsa, bedenimi, düşüncelerimi, bir bütün olarak durumumu zehirliyorsa, gücenmeye değer mi? İyiliğime mi hizmet ediyor yoksa en azından kendimi bu şekilde zehirlemek mi yoksa başka bir şey mi seçeceğimi düşünmeliyim?

6. Kendinize "Gerçekten ne hissediyorum?" diye sorun.

Genellikle hakaretin arkasında öfke, öfke, adaletsizlik hissi, kendini savunma arzusu, durumdan akut memnuniyetsizlik vb. Vardır. Ancak öfke ve öfkeyi ifade etmek geleneksel değildir, ayaklarınızı yere vuramaz, yüksek sesle bağıramaz, ifade edemezsiniz. anlaşmazlığınız, bir çatışma yaratın ... Ama kırılmanız oldukça mümkün.

Kırgınlığın arkasında tamamen farklı duygular varsa, onları kabul edin ve en azından özel olarak, onları serbest bırakmanıza izin verin.

7. Alışılmış tepki verme şeklinizi değiştirin.

Her zamanki tepkiniz kırgınlıksa: bir şey söylediniz - gücendiniz, çoğu zaman nedenini bile anlamadan, o zaman yeni bir alışkanlık geliştirmek önemlidir - örneğin, gücenmek yerine, birkaç derin nefes alın, dikkatinizi değiştirin, başlayın. komik suratlar kurup gülmek… Bu kırgınlığın vücutta nerede olduğunu sorabilir ve “burası” soluyabilirsiniz. Genelde biraz egzersiz yapmaya başlarım, otururken bile vücuttaki bu yükün hızla atılmasına yardımcı olur.

Buradaki en önemli şey, ortaya çıkan küskünlük duygusunu bastırmamak, onu içeriye sokmamak yani dikkatinizi ve hareketinizi başka bir şeye çevirmek. Suça bağlı kalmamak, ancak olağan tepki verme şeklini anladıktan sonra, onu başka bir şeyle değiştirin.

Gördüğünüz gibi bir sinyal olarak kızgınlık , "bir şey var!", "Bana dikkat et." Ve böyle anlarda, onun havuzuna dalıp, içinde pişmek, suçlunun davranışlarını, ne kadar kötü olduğunu ve neyin suçlu olduğunu çözmek yerine, dikkatinizi kendinize çevirmeli ve kendiniz çözmelisiniz: “Neden böyle davranıyorum?” yolu? benim yararım ne? ve beni ne motive ediyor?

Ve şu anda bu şekilde hissetmenin sizin için faydalı olduğunu görebilirsiniz, bu his size bir şeyler verir, çünkü içsel travmayı, inancı, duyguyu, fedakarlık durumunu vb. destekler. önerilen farkındalık araçları, bu sebebin farkına varacak ve kendinizi bir şeye kırgınlık yardımı ile yanıt verme ihtiyacından hızla kurtaracaksınız.

Küskünlükle nasıl başa çıkıyorsunuz? Eylem kumbaranıza önerilen yöntemlerden hangisini alacaksınız? - Aşağıdaki yorumlar bölümünde paylaş!

Her şeyde iyi şanslar, Evgenia Medvedeva

navigasyon gönderisi

Bu site spam ile mücadele etmek için Akismet kullanıyor. .

Her birimiz, yaşımızdan ve yaşam deneyimimizden bağımsız olarak, yakın ya da çok kimsenin öyle davrandığı durumlarla karşılaştık ki, bundan sonra çok acı verici hale geldi. Birinin hayatında böyle durumlar daha fazla, birinin daha azı vardı ve herkesin bu konuda kendi hikayesi var. Sonuç olarak, kural olarak, küskünlük adı verilen çok hoş olmayan bir duygu yaşarız ve çoğu zaman içimizde uzun yıllar yaşar, hayatı çok fazla zehirler. Vücuda uzun süre maruz kalan bu güçlü ve yıkıcı duygu, malign neoplazmalara kadar sağlığa önemli zararlar verebilir. Enerji etkileşimleri açısından, bilinçaltı düzeydeki kızgınlık, suçlu için kesinlikle geri dönecek ve sonunda yaşamın çeşitli alanlarında sorunlara dönüşecek olan gizli bir ölüm arzusudur.

Bu nedenle affetmeyi öğrenmek, hayatta yaşanan olumsuzluklardan kurtulmak ve böylece hem olumlu duygu ve duygulara hem de hayattaki neşeli olaylara yer açmak çok önemlidir.

Çeşitli dinlerin temsilcilerinin yanı sıra çok sayıda psikolog ve öğretmen affetmenin öneminden bahsediyor. Hepsi bir konuda hemfikirdir - suçlu bir kişinin hayatında ortaya çıktıysa, o zaman bu haksız yere böyle olmaz. Bu, bazı nedenlerden dolayı bu zor ve acı verici dersi geçmemiz, koşullar ne olursa olsun sevmeyi öğrenmemiz, affetmeyi öğrenmemiz ve kendimizde bir şeyleri değiştirmemiz gerektiği anlamına gelir. Örneğin, kadınlar genellikle yakın erkekleri tarafından rahatsız edildiğinde, bu, bir kadının kendini yeterince sevmediğinin veya başkalarını önemsemeye o kadar daldığının, gerçek benliğini tamamen kaybettiğinin veya bilinçaltı deneyimlediğinin bir işaretidir. bir erkeğe karşı örtük, saldırganlık. Aşağıda size uygun olanı seçebilmeniz için çeşitli teknikler hakkında bilgi sahibi olmanızı öneriyorum. Affetmenin kolay bir iş olmadığını belirtmekte fayda var, hemen her zaman bir kez yaşanan acıyı tekrar yaşamak zorunda kalırsınız, hemen bırakıp affetmek her zaman mümkün değildir ancak kendinizi bu yükten kurtararak elde ettiğiniz sonuç şudur: buna değer. Kendinizi daha özgür ve hafif hissedeceksiniz ve hayat yeni renklerle ışıldayacak. İçimizde kırgınlık yoksa, o zaman sevginin yaratıcı enerjisi için kalpte bir yer yapılır, bir kişi adeta içeriden yayılır ve bu çıplak gözle fark edilir hale gelir. Kabul etmeyi ve affetmeyi bilirsek, hem insanlar hem de kendimiz kendimizle çok daha rahat ve neşeli hale geliriz.

Herhangi bir yöntemi kullanmaya başlamadan önce aşağıdaki adımları uygulamanızı tavsiye ederim. Birincisi, bizim için ne kadar acılı ve zor olursa olsun, mevcut durumda öğrenilecek bir şey olduğunu ve bunu henüz anlayamasak bile güçlü duygular ve haksızlığa uğradığımız hissi nedeniyle anlamaya çalışmaktır. Bunun bizim başımıza geldiğinin derin bir anlamı ve daha iyi olma ve sınavın üstesinden gelerek hayatınızdaki bir şeyi niteliksel olarak değiştirme fırsatı var. İkincisi, kırıldığın ve hala kırgın olduğun herkesi hatırlamaya çalış, kendin için bir liste yap ve aralarından en güçlü duyguların ilişkili olduğu kişileri seç. Böylece, iki insan grubunuz olacak, ancak önce kimi affedeceğinizi kendiniz seçin: Birinin önce küçük şikayetlerden kurtulması ve ardından birinin tersi için güçlü ve acı verici olanlara geçmesi daha kolaydır.

Birinci yöntem. Namaz.

Bu araç özellikle herhangi bir dine yakın olanlar için uygundur. Her birinde kızgınlıkla başa çıkmaya yardımcı olabilecek dualar var, yardım için döndürülebilecek azizler var.

Herhangi bir dini mezhebe mensup olsanız da, bir tapınakta veya evde, suçluyu zihninizde hayal edebilir ve aşağıdaki kelimeleri tekrar tekrar söyleyebilirsiniz:

Minnettarlık, sevgi ve Tanrı'nın yardımıyla, seni (isim) affediyorum ve seni tamamen ve tamamen kabul ediyorum. Düşüncelerimle veya hareketlerimle seni incittiğim için senden af ​​diliyorum ve (isim) sana karşı olan olumsuz duygu, düşünce ve davranışlarım için beni affetmesini istiyorum.

Yöntem iki. Ünlü yazar Louise Hay'den Affetme Meditasyonu.

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği rahat bir yer bulun. Gözlerinizi kapatın, isterseniz hafif hoş bir müzik, hafif kokulu mumlar açabilirsiniz. Başınızın tepesinden ayak parmaklarınıza kadar tamamen rahatlayın, yabancı düşüncelerden rahatsız olmamaya çalışın ve kendinizi tamamen kendinize ve hislerinize bırakın. Tamamen rahatladıktan sonra, karanlık bir tiyatro salonunda olduğunuzu hayal edin. Önünüzde küçük bir sahne var. Bu sahnede sana zarar veren kişiyi görüyorsun. Bu kişi canlı veya ölü olabilir ve nefretiniz hem geçmişte hem de şimdide olabilir.

Bu kişiyi açıkça gördüğünüzde, ona iyi bir şey olduğunu hayal edin, bu kişi için büyük önem taşıyan bir şey. Gülümsediğini ve mutlu olduğunu hayal edin. Bu görüntüyü birkaç dakika aklınızda tutun ve sonra kaybolmasına izin verin. Ardından, affetmek istediğiniz kişi sahneyi terk ettiğinde kendinizi oraya koyun. Sadece iyi şeylerin başınıza geldiğini hayal edin. Kendinizi mutlu ve gülümseyerek hayal edin. Ve bilin ki evrende hepimize yetecek kadar iyilik var.

Bu alıştırma, birikmiş kızgınlığın kara bulutlarını çözer. Bazıları bu egzersizi çok zor bulacaktır. Her yaptığınızda, farklı insanların hayal gücünü çizebilirsiniz. Bu egzersizi bir ay boyunca günde bir kez yapın ve hayatın sizin için ne kadar kolaylaştığını görün.

Yöntem üç. A. Sviyash tarafından Metodoloji "Bağışlama Meditasyonu".

Olumsuz deneyimlerinizin düşünce formuyla birlikte çalışacağınız bir kişiyi seçin. Örneğin babanız olsun.

Cümleyi zihinsel olarak arka arkaya birkaç kez tekrarlamaya başlayın:

Sevgi ve minnetle babamı bağışlıyor ve onu Allah'ın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve onu olduğu gibi kabul ediyorum). Babama karşı olumsuz düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için özür dilerim. Babam, ona karşı olan düşüncelerim, duygularım ve davranışlarım için beni affeder.

Bu formül, periyodik olarak buluştuğunuz ve rahatsızlık hissettiğiniz yaşayan insanlarla ilgili olumsuz duyguları silmek için en etkili şekilde çalışır, ancak ölü insanlar için de kullanılabilir. Aynı form, olaylarla, herhangi bir fenomenle ve hatta Yaşamla çalışırken kullanılır.

Sevgi ve minnetle, Hayatımı affediyorum ve onu tüm tezahürlerinde Tanrı'nın yarattığı gibi kabul ediyorum (veya: ve olduğu gibi kabul ediyorum). Bununla ilgili olumsuz düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için Hayatımdan af diliyorum. Hayatım, onunla ilgili düşüncelerim, duygularım ve eylemlerim için beni affediyor.

Bu teknik, olumsuz duygular yaşadığınız her kişi için toplamda en az 3-4 saat uygulanmalıdır. Ve zar zor hatırlayanlar için 20-40 dakika ile geçinebilirsiniz. Göğsünüzün ortasında sıcaklık hissettiğinizde, çoğu durumda bu, bu kişiyle ilgili olarak vücudunuzda hiçbir olumsuz duygu kalmadığı anlamına gelir. Ve olumsuz deneyimler yaşayabileceğiniz tüm insanları hatırlamaya çalışın.

Yöntem dört. Margarita Murakhovskaya tarafından Bağışlama Tekniği.

Bir köy yolunda yürüdüğünüzü hayal edin. Çiçek çayırının etrafında. Yol, güzel kır çiçekleriyle dolu geniş bir alanı bölüyor. Böceklerin vızıltısını, yüksek gökyüzünde tarlakuşunun şarkısını duyuyorsunuz. Kolayca ve sakince nefes alırsınız. Yavaş yavaş yol boyunca ilerliyorsun. Bir kişi size doğru yürüyor. Ve sana yaklaştıkça, onun baban olduğunu daha çok anlamaya başlıyorsun. Bu senin baban, sadece gençliğinde. Yanına geliyorsun, ellerini tutuyorsun ve şöyle diyorsun: “Merhaba baba. Lütfen olmamı istediğin gibi olmadığım için beni affet. Her şey için, olan ve olmayan için teşekkürler. Baba, seni çok seviyorum. Seni her şey için affediyorum. Seni çok özlediğimde orada olmadığın için seni affediyorum. Seni affediyorum. Bana hiçbir şey borçlu değilsin. Özgürsün". Babanızın nasıl küçük bir çocuğa dönüştüğünü fark etmeye başlarsınız. O yaklaşık 3 yaşında. Bu bebeğe bakıyorsunuz ve onu kollarınıza almak, nazikçe kendinize sarılmak ve “Seni seviyorum. Seni çok seviyorum". Küçücük bir çocuk küçücük oluyor, avucunuzun içine sığıyor. Onu şefkat ve sevgiyle yüreğinize, ruhunuza yerleştirirsiniz. Kendini rahat ve huzurlu hissettiği yerde. Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Bir kişi size doğru yürüyor. Ve size yaklaştıkça, bunun sadece gençliğinizde anneniz olduğunu anlamaya başlarsınız. O şimdi seni doğurduğu yaşta. Yanına gelip elini tutuyorsun ve "Merhaba anneciğim" diyorsun. Affet beni, lütfen, her şey için, bazen seni incittiğim için. Beklentilerinizi karşılayamadığım için üzgünüm. Ve seni her şey için affediyorum. Ne olduğu ve ne olmadığı için. Desteğine bu kadar ihtiyaç duyduğumda yanımda olmadığın için üzgünüm. "Seni sevgiyle affediyorum. Artık özgürsün. Her şey için teşekkür ederim, senin sayende doğduğum için. Hassasiyetiniz ve ilginiz için teşekkür ederim.” Annenizin nasıl 3 yaşında küçük bir kıza dönüştüğünü fark etmeye başlıyorsunuz. O senin önünde duruyor. Onu kollarına alıyorsun, nazikçe kendine bastırıyorsun ve şöyle diyorsun: “Seni çok seviyorum. Sen en yakın ve sevgilisin." O kadar küçülür ki avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna yerleştiriyorsun. Nerede sıcak ve rahat olacak.

Derin bir nefes alıp veriyorsunuz ve devam ediyorsunuz. Uzakta bir erkek figürü görüyorsunuz. Ve yaklaştıkça, onun sen olduğunu daha çok anlamaya başlarsın. Kendinize bakıp "Merhaba. Lütfen beni her şey için affet. Seni her zaman takdir ettiğim için. Ben gerçekten seni çok seviyorum. Sen bana en yakın ve en sevgili insansın." Karşınızda duran kişinin nasıl üç yaşında bir bebeğe dönüştüğünü fark etmeye başlıyorsunuz. Onu kollarına alırsın, sana sarılırsın, "Biliyor musun, seni seviyorum, seni çok seviyorum" de. Bu harika bebek çok küçülür, avucunuzun içine sığar. Onu kalbine, ruhuna, iç dünyana yerleştiriyorsun.

Şimdi içinizdeki çocuk, içinizdeki ebeveyn, içinizdeki yetişkin sizinle. Bu parçalar, etkin bir şekilde yaşamanıza ve çalışmanıza yardımcı olur. Yine köy yolunda yürüyorsun. Kolayca ve özgürce nefes alırsınız. İçiniz rahat. Ve şimdi hayatındaki her şey farklı olacak çünkü sen farklısın. Kendini sevme ile dolusun ve parçaların uyum içinde. Derin bir nefes alın ve verin ve gözlerinizi açın. Kendinizle iletişim kurduktan sonra, aynı şemaya göre başkalarını affetme konusunda çalışabilirsiniz.

Yöntem beş. Bağışlama tekniği S. Gawain.

Adım 1. Başkalarını bağışlama ve özgürleştirme.

Bir kağıda seni incittiğini, yanlış yaptığını ve haksız olduğunu düşündüğün tüm insanların isimlerini yaz. Veya (ve) hala öfke, öfke ve diğer olumsuz duygular hissettiğiniz (veya daha önce deneyimlediğiniz) kişiler. Her kişinin adının yanına size ne yaptıklarını yazın. Ve neden ona kırgınsın. Sonra gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve her bir kişiyi tek tek gözünüzde canlandırın veya hayal edin. Her biriyle kısa bir konuşma yapın ve ona geçmişte ona (ona) karşı öfke veya kızgınlık hissettiğinizi, ancak şimdi onları her şey için affetmek için elinizden gelen her şeyi yapmaya niyetli olduğunuzu açıklayın. Onlara lütufta bulunun ve “Sizi bağışlıyorum ve serbest bırakıyorum. Kendi yoluna git ve mutlu ol."

Bu işlemi tamamladığınızda, bu geçmiş deneyimlerden kurtulduğunuzun bir işareti olarak kağıdınıza "Şimdi hepinizi affediyorum ve serbest bırakıyorum" yazın ve onu atın veya yakın.

S. Gawain tarafından önerilen tekniğin en büyük avantajı, sadece başkalarını değil, kendinizi de affetmenizdir. Yani, sadece öfke ve küskünlükten değil, aynı zamanda suçluluk ve onunla ilişkili utançtan da kurtulursunuz.

Adım 2: Bağışlayın ve kendinizi özgür bırakın.

Şimdi incittiğinizi veya yanlış yaptığınızı düşündüğünüz tüm kişilerin isimlerini yazın. Her biriyle tam olarak ne yaptığınızı yazın. Ve sonra tekrar gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve bu insanların her birini sırayla hayal edin. Ona ne yaptığınızı söyleyin ve bunun için sizi bağışlamalarını ve sizi kutsamalarını isteyin. Sonra onların yaptığını hayal edin - yani. seni affediyorum.

İşiniz bittiğinde, bir kağıda yazın veya "Kendimi affediyorum ve burada, şimdi ve sonsuza dek tüm suçu üstleniyorum!" Sonra kağıdı yırtın ve atın (veya tekrar yakın).

Yöntem altı. E. Basse ve L. Davis tarafından "Şifa Mektubu Yazmak için Üç Adımda Egzersiz".

Bu teknik, bir kişiye, kendisini rahatsız eden öznenin tepkisinden bağımsız olarak destek ve onay alma fırsatı verir.

İlk harf.

İş, istismarcıya ilk mektubunuzu yazmanızla başlar; burada istismarın ayrıntılarını, istismarla ilgili duygularınızı (ayrıca ayrıntılı olarak), hayatınızı nasıl etkilediğini ayrıntılı olarak açıklarsınız. Bu mektup, tacizciniz için uygun gördüğünüz belirli intikam biçimleri ve/veya özür talepleri içerebilir.

İkinci mektup.

Bundan sonra, ikinci bir mektup yazarsınız - suçlunun böyle bir fırsatı olsaydı yazabileceğini veya gerçekten yazabileceğini düşündüğünüz mektup. Bu çok, unutulmaz hakaret durumunda suçlunun size ne söylediğini belirtebilir. Yani genel olarak korktuğunuz cevabı içermelidir.

Üçüncü ve en önemli mektup.

Ve şimdi ihtiyacınız olan cevabı belirttiğiniz bir mektup yazmak size kalmış. Bu, elbette, sizi rahatsız eden kişiden gelen hayali bir yanıttır. Hakaretin sorumluluğunu almak ve yaptıklarından dolayı pişmanlık ve pişmanlık duymak isterse yazabileceği bir cevap. Başka bir deyişle, üçüncü mektup, en çok ihtiyacınız olan mektuptur: ne yazık ki, almadığınız ve muhtemelen asla almayacağınız mektup. Bu nedenle, serbest bırakılmanızda önemli bir aşama olabilecek üçüncü mektubun yazılmasıdır, çünkü onda özrünüzü, destek duygularını ve eksikliğinizi hissettiğiniz pişmanlığı ifade edebilirsiniz (ve alabilirsiniz).

Şifa mektupları, hakarete neden olan kişinin herhangi bir nedenle (örneğin, ölümü nedeniyle) fiziksel olarak erişemeyeceği tüm durumlarda en etkilidir. Bu durumda, mektuplar, olduğu gibi, hakaretin sorumluluğunu almak için zamanı olmayan veya reddedenlerle dış ve iç çatışmayı tamamlar.

Yöntem yedi. Duygusal olarak düzeltici deneyim (J. Rainwater tarafından).

Sizi rahatsız eden veya inciten olayı, şimdiki zamanda ve birinci tekil şahıs ağzından yazılmış bir kısa hikaye şeklinde yazın. Tüm olayları olabildiğince doğru bir şekilde geri yükleyin (elbette sizin için ciddi bir psikolojik travma haline gelmedikçe). Tüm diyalogları geri yükleyin ve duygularınızı tanımlayın.

Şimdi tarihi nasıl olmasını istiyorsanız öyle yeniden yazın. Suçluyu tokatla, takipçiye doğru git ve onu yen. En azından bir şekilde, ama işkenceciden intikam al. Ya da nefret ettiğiniz kişiyi sevin.

Ne istersen onu yap. Yeni diyaloglar oluşturun. Diğer duygularınızı tanımlayın. Ve kendi sonunu ve sonunu bul.