Hayat her zaman ölümle biter, bunu entelektüel olarak anlıyoruz ama sevgili insanlar bu dünyadan gittiğinde duygular devreye giriyor. Ölüm bazılarını unutur ama aynı zamanda bazılarını da kırar. Tek oğlunun ölümünü atlatmaya çalışan bir anneye ne söylenir? Nasıl ve nasıl yardım edilir? Bu soruların cevabı hâlâ yok.

Zaman iyileştirmez

Psikologlar elbette yetim ebeveynlere yardım ediyor. Bir oğlun ölümünden nasıl kurtulacağınıza dair tavsiyeler veriyorlar, ancak onları dinlemeden önce birkaç önemli şeyi anlamalısınız. Bu özellikle arkadaşlarının veya akrabalarının kederden kurtulmasına yardım etmek isteyenler için geçerlidir.

Kimse çocuğunun ölümünü kabullenemez. Bir, iki, yirmi yıl geçecek ama bu acı ve hasret yine de bir yere varmayacak. Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar. Bu yanlış. Sadece insan kederiyle yaşamaya alışır. O da gülümseyebilir, sevdiği şeyi yapabilir ama bambaşka bir insan olacaktır. Bir çocuğun ölümünden sonra, ebeveynlerin içinde, yerine getirilmemiş umutların, söylenmemiş sözlerin, suçluluk duygularının, kızgınlığın ve tüm dünyaya öfkenin keskin parçalar gibi toplandığı, sonsuza dek siyah sağır bir boşluk yerleşir.

Her yeni nefesle birlikte bu parçalar daha da çoğalarak içini kanlı bir karmaşaya çeviriyor. Elbette bu bir metafor ama oğlunun ölümünden nasıl kurtulacağını merak edenler böyle bir şey yaşıyor. Zaman geçecek ve kanlı karışıklık zaten yaygın bir olay haline gelecek, ancak bazı dış tahriş edici şeyler hatırlatılır hatırlatılmaz, boşluğun kollarından keskin dikenler hemen fırlayacak ve çılgınca bir şekilde zaten hafifçe iyileşmiş ete saplanacak.

Kederin aşamaları

Ebeveynler için bir oğlunun kaybı korkunç trajediçünkü bu gidişi haklı çıkaracak bir sebep bulmak mümkün değil. Ama işin kötüsü bu azabın çaresi de yok. Bir çocuğun ölümüyle birlikte kendi kalbini de gömen annenin hayatta kalması imkansızdır oğlunun ölümü bir dağı hareket ettirmek ne kadar imkansızdır. Ancak acı hafifletilebilir. Acınızı başından sonuna kadar yaşamak zorundasınız. İnanılmaz derecede zor olacak, zor olacak kadar imkansız olacak, ancak doğanın kendisi, zor durumlardan kaynaklanan stresi azaltmak için doğal bir mekanizmaya sahiptir. Tüm adımları izlerseniz işiniz biraz daha kolaylaşacaktır. Peki bunu yapan kişi hangi aşamalardan geçer? oğlunun ölümünden sağ kurtuldu

1. Hıçkırıklar ve öfke nöbetleri.
2. Depresyon.
3. Yas.
4. Ayrılık.

Aşamalar hakkında daha fazla bilgi

Yas yaşamanın aşamalarına gelince, ilk başta ebeveynler bir şok hissederler, bu durum 1 ila 3 gün kadar sürer. Bu dönemde insanlar yaşananları inkar etme eğiliminde oluyor. Bir hata olduğunu ya da kötü bir rüya olduğunu düşünüyorlar. Bazı ebeveynler yıllarca bu aşamada takılıp kalırlar. Bunun sonucunda ciddi ruhsal bozukluklar yaşamaya başlarlar. Örneğin bir yaşında bebeği ölen bir anne, bebek arabasındaki bebeği sallayarak uzun yıllar parkta yürüyebilir.

Şok ve inkarın hemen ardından hıçkırıklar ve öfke nöbetleri aşaması gelir. Ebeveynler, sesleri kısılıncaya kadar çığlık atabilir ve ardından tam bir duygusal ve fiziksel bitkinlik durumuna düşebilirler. Bu durum yaklaşık bir hafta sürer ve ardından depresyona dönüşür. Öfke nöbetleri giderek azalır ama aynı zamanda ruhta öfke, özlem ve boşluk hissi büyümeye başlar.

Depresyondan sonra ve ebeveynler yas tutmaya başlar. Çocuklarını sık sık hatırlarlar, hayatının en parlak anlarını gözden geçirirler. Zihinsel acı bir süreliğine azalıyor ama sonra tekrar eski haline dönüyor, oğlum hakkında konuşmak ya da biriyle konuşmak istiyorum. Bu aşama çok uzun sürebilir ama sonra ebeveynler yine de çocuklarına veda edip gitmesine izin verirler. Ağır, duygusal bir azap, sessiz ve parlak bir üzüntüye dönüşür. Böyle bir trajedinin ardından hayat asla eskisi gibi olmayacak ama yaşamaya devam etmeniz gerekiyor. Tek üzücü olan, tanıdıkların iyimser konuşmalarının nasıl yardım edileceği sorusuna cevap vermeyecek olmasıdır. Anneler oğullarının ölümünden sağ kurtuldu . Ancak başından sonuna kadar acı yaşadıktan sonra biraz rahatlayabilirsiniz.

Yaratıcılık, spor, sohbetler

Çocuğunu kaybetmenin acısını dindirecek bir çare yoktur ama bu acı dizginlenebilir, köreltilebilir ve dikkati dağılabilir. Oğlunuzun ölümünü nasıl atlatırsınız? Yaratıcılık gibi basit bir şeyle başlayabilirsiniz. Ölen oğlunun anısına resim yapmak, şiir yazmak ya da nakış işlemeye başlamak güzel olurdu. Fiziksel aktivite düşüncelerinden mükemmel bir şekilde uzaklaşın. Yük ne kadar büyük olursa, duygular o kadar donuklaşır.

Her şeyi kendinize saklamamalısınız, kesinlikle birisiyle konuşmalısınız, benzer durumda olan veya kederiyle baş edebilen bir kişi olması en iyisidir. Tabii konuşacak kimse olmayabilir, o zaman sizi endişelendiren her şeyi yazmanız gerekir. Duygularınızı yazılı olarak ifade etmek, sohbete göre çok daha kolaydır ve ayrıca bu şekilde ifade edilse bile, duygular daha az baskı yaratacaktır.

tıbbi uygulama

Bu tür konularda bir psikoloğun tavsiyesine başvurmak daha iyidir. Elbette size oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulacağınızı öğretmeyecekler ama biraz yardımcı olacaklar. Öncelikle iyi bir uzmana başvurmalısınız. Bu, özellikle deneyimleriyle kendi başlarına baş edemeyenler için geçerlidir. Bir psikoloğa gitmenin utanılacak bir yanı yoktur, bu doktor duygusal stresi biraz azaltacak, uykuyu ve vücudun genel refahını iyileştirecek ilaçlar önerebilir. Ayrıca psikolog, her hasta için ayrı ayrı seçilen birkaç yararlı öneri yazacaktır.

Alkol veya uyuşturucu yardımına başvurmamalısınız ve ciddi ilaçları bağımsız olarak reçete etmenize gerek yoktur. Bu yöntemler oğlunuzun ölümünden kurtulmanıza yardımcı olmayacak, ancak durumu daha da kötüleştirecektir.

Günlük rutine sadık kaldığınızdan emin olun. Zorla geçelim, ama yemelisin. Kendinizi aynı anda yatmaya zorlamalısınız. Doğru rejim vücuttaki stres hormonu miktarının azaltılmasına yardımcı olur.

Harcanmamış aşk

Acıyla baş etmenin başka bir yolu var. Bir oğlunun ölümü, gerçek bir lanet gibi, nerede olurlarsa olsunlar ebeveynlerin başlarının üzerinde kara bir bulut gibi asılı kalacaktır. Bir noktada dünyaları boşaldı, sevecekleri, ilgilenecekleri, umutlarını bağlayacakları kimse kalmamıştı. İnsanlar kendi içlerine çekilirler, başkalarıyla iletişim kurmayı bırakırlar. Kendi suyunda kaynıyor gibiler.

Ancak insan yalnız yaşamak için yaratılmamıştır. Her birimizin hayatında olan her şeyi başka insanlardan alıyoruz, bu yüzden yardımı reddetmemelisiniz, arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın çağrılarını görmezden gelmemelisiniz ve en az birkaç günde bir evden çıkmalısınız. Bir kişiye, acısının dayanılmaz olduğu, zamanın ve dünyanın durduğu ve başka hiçbir şeyin ve hiç kimsenin olmadığı anlaşılıyor. Ama etrafınıza bir bakın, diğer insanlar acı çekmeyi veya ölmeyi bıraktı mı?

psikoloji kanunu

En zor şey yetişkin çocukların ölümünü deneyimlemektir. O anda, sanki hayat boşuna yaşanmamış gibi görünürken, yetişkin bir oğlunun ölüm haberini alınca birdenbire ayakların altından yer ayrılır. Geçen yıllar anlamsız gelmeye başlıyor çünkü her şey çocuğun iyiliği için yapılıyordu. Peki tek yetişkin oğlunuzun ölümünü nasıl atlatırsınız? Psikolojide basit ve anlaşılır bir yasa vardır: Kendi acınızı azaltmak için başka birine yardım etmeniz gerekir.

Ebeveynler kendi çocuklarını kaybetmişse, bu hiç kimsenin onların bakımına ve sevgisine ihtiyacı olmadığı anlamına gelmez. Başkalarının yardımına ihtiyaç duyan hem çocuk hem de yetişkin birçok insan var. İnsanlar çocuklarına minnet bekledikleri için değil, kendilerinin ve gelecek nesillerin geleceği adına bakıyorlar. Ölen çocukların artık alamayacağı bakım başkalarına yöneltilmelidir, aksi takdirde taşa dönüşecek ve sahibini öldürecektir.

Ve insan kendine acıyıp acı çekerken, bir yerlerde yardım beklemeden başka bir çocuk ölecek. Bu, yetişkin bir oğlunuzun ölümünden sonra hayatta kalmanıza yardımcı olacak en etkili yoldur. Yetim ebeveynler ihtiyaç sahiplerine yardım etmeye başladıkları anda kendilerini çok daha iyi hissedeceklerdir. Evet, ilk başta zor olacak ama zaman her şeyi düzeltecek.

Çoğu zaman bir çocuğun ölümü ebeveynlerin kendilerini suçlu hissetmesine neden olur. Trajediyi önleyin, tarihi değiştirin; bir şeyler yapabileceklerini düşünüyorlar. Ama öyle de olsa, geleceği tahmin etmek, geçmişi değiştirmek insana verilmiyor.

Ebeveynler ayrıca çocuklarının ölümünden sonra artık mutluluğu deneyimleme haklarına sahip olmadıklarına inanıyorlar. Herhangi bir olumlu duygu ihanet olarak algılanır. İnsanlar gülümsemeyi bırakıyor, her gün otomatizmin öğrenilmiş manipülasyonlarını yapıyorlar ve akşamları sadece boşluğa bakıyorlar. Ancak kendinizi sonsuz acıya mahkum etmek yanlıştır. Bir çocuk için ebeveynler bütün dünyadır. Çocuğunuz onun yokluğunda dünyasının yıkıldığını görse ne derdi?

Ölülere saygı

Kendinizi sonsuz eziyete mahkum etmeden, ölen kişiye olan saygınızı başka şekillerde ifade edebilirsiniz. Örneğin, mezarı daha sık ziyaret edebilir, dinlenmesi için dua edebilir, mutlu fotoğraflardan oluşan bir albüm yapabilir veya tüm ev yapımı kartpostallarını bir araya toplayabilirsiniz. Özlem anlarında sadece mutlu anları hatırlamalı ve onlara sahip olduğun için şükretmelisin.

Aralık ayının ikinci Pazar günü akşam saat yedide pencere kenarına bir mum koymanız gerekiyor. Bu günde çocuklarını kaybeden ebeveynler acılarında birleşiyor. Her bir ışık, çocukların hayatlarını aydınlattığını ve sonsuza kadar hafızalarda kalacağını açıkça ortaya koyuyor. Ve aynı zamanda acının sonsuz olmayacağına dair bir umuttur.

Yardım için dine başvurabilirsiniz. Uygulamada görüldüğü gibi, iman birçok kişinin kederle başa çıkmasına yardımcı olur. Ortodoksluk, bir ebeveynin ölümden sonra çocuğunu görebileceğini söylüyor. Bu söz yaşlı ebeveynler için oldukça cesaret vericidir. Budizm, ruhların yeniden doğduğunu ve bir sonraki dünyevi yaşamda anne ve oğlunun mutlaka yeniden buluşacağını söyler. Yeni bir toplantı umudu, annenin yıkılmasına veya erken ölmesine izin vermez.

Doğru, imandan yüz çevirenler var. Katiller ve manyaklar dünyayı dolaşmaya devam ederken, Tanrı'nın neden çocuklarını aldığını anlamıyorlar. Babalar genellikle kalbi kırık ebeveynlere bir benzetme anlatır.

benzetme

Bir zamanlar yaşlı bir adamın kızı öldü. Çok güzel ve gençti, teselli edilemeyen ebeveyn kendine bir yer bulamadı. Cenazenin ardından her gün Ağrı Dağı'na gelerek, daha uzun yıllar yaşayabilecek kızını neden aldığını Tanrı'ya sordu.

Yaşlı adam aylarca cevap vermeden gitti ve sonra bir gün Tanrı onun huzuruna çıktı ve yaşlı adamdan kendisini bir asa yapmasını istedi, o da sorusuna cevap verecekti. Yaşlı adam en yakın koruya gitti, düşmüş bir dal buldu ve ondan bir asa yaptı ama ona yaslandığı anda asa kırıldı. Daha güçlü malzeme araması gerekiyordu. Genç bir ağaç gördü, onu kesti ve şaşırtıcı derecede güçlü olduğu ortaya çıkan bir asa yaptı.

Yaşlı adam işini Tanrı'ya götürdü, asayı övdü ve hâlâ büyüyüp büyümesi gereken genç bir ağacı neden kestiğini sordu. Yaşlı adam her şeyi anlattı ve sonra Tanrı şöyle dedi: “Sorularınızı kendiniz yanıtladınız. Asaya yaslanıp düşmemek için daima genç ağaçlardan ve dallardan yapılır. Bu yüzden krallığımda benim de destek olabilecek gençlere, gençlere ve güzellere ihtiyacım var.

Çocuklar hayatımızı aydınlatan ışınlardır. Onların gelişiyle birlikte çok şey yeniden düşünüyoruz ve çok şey öğreniyoruz. Ancak herkesin kaderi sonsuza kadar mutlu yaşamak değil, bunu anlamanız ve bu çocuğun bir zamanlar orada olmasının sevincini kalbinizde tutarak yaşamaya devam etmeniz gerekiyor.

Bir çocuğun kaybı hiçbir şeyle kıyaslanamaz. Bu bir ebeveynin yaşayabileceği en kötü şeydir.

Bir çocuğun ölümü hayatınızı temelden değiştirebilir, yıkın ve insanların sahip olduğu parlak ve güzel her şeyden mahrum bırakın.

Böyle bir kayıpla baş etmek zordur. Hem maddi hem manevi acı veriyor. Adam perişan ve perişan durumda. Peki bu kadar korkunç bir kederden sonra hayat var mı? Kendinizi devam etmeye nasıl zorlayacaksınız?

Çocuklarını kaybeden ebeveynler nasıl hissediyor?

Çocuklarını kaybeden ebeveynler, olabilecek en korkunç acıyı yaşarlar.

Tüm duygular ve hisler yoğunlaşır ve sıklıkla bununla baş etmek dayanılmaz derecede acı verici.

Çocuklarını kaybeden ebeveynler acıyı, umutsuzluğu, kederi, suçluluğu ve çok daha fazlasını hissederler. Kelimelere dökmek imkansız. Bu kayıp çok acı verici. Görünüşe göre hayatta kalmak imkansız.

İçsel boşluk hissi ve kaybın acısı ebeveynleri uzun süre terk etmeyebilir. Bütün bunları deneyimlemek onlar için çok zordur. Ama mücadele etmeli ve yola devam etmelisiniz.

Çocuğunun ölümüyle sonuçlanan bir insan hangi aşamalardan geçer?

Böylesine büyük bir acıyla karşı karşıya kalan her insan, bunu kendine göre yaşayacaktır. Kural olarak, bir kişinin kayıp yaşadığı 4 ila 7 aşama vardır:

Acıdan kurtulmak mümkün mü?

Bir çocuğun kaybı yaşanabilecek en büyük acıdır. Doğa kanunlarına göre çocuklar devamı, gelecek. Anne-babalar çocuklarını gömmemeli.

Ancak ne yazık ki bu her zaman olmuyor. Çocuklar genellikle hastalık veya kaza nedeniyle ölürler. Bütün bunlara bakıldığında ebeveynlerin bu acıyla baş etmesi daha da zorlaşıyor.

Ancak her şey gibi çocuk kaybı da yaşanabilir, ancak bunu yapmak çok daha zordur.

Duygularını serbest bırakmalısın, her şeyi kendinizde saklamayın. Bu dönemde deneyimlerinizle yalnız kalmamanız önemlidir.

Sevdiklerinizin yardımını geri itmeyin, böyle bir talihsizlikle tek başına baş etmek zordur.

Kederle baş etmenin en iyi yolunun olduğunu söylüyorlar tarafsız bir şeyin dikkatini dağıtması.

Elbette bunu hemen yapamazsınız. Ancak zamanla kalkıp bunu yapmanız gerekir.

Ve ne yapılacağı önemli değil. Nesneler dikkati olumsuz düşüncelerden uzaklaştıracak. Öldürülmeye ve üzülmeye gerek yok, kendinize ve hayatınıza aldırış etmeyin.

Bir çocuğun kaybı elbette çok zordur ama hayatınıza son vermemelisiniz. Özellikle aklı başında olmanıza ihtiyaç duyan başka çocuklar veya sevdikleriniz varsa.

Hamilelik sırasında çocuğun kaybıyla nasıl başa çıkılır? Bazılarına öyle geliyor ki, eğer çocuk doğmadıysa, o zaman kayıptan kurtulmanın daha kolay olduğu anlaşılıyor. Ama değil. Anne bebeğini kalbinin altına taşıyor, onu hissediyor ve şimdiden onu çok seviyor.

Bu nedenle onun da diğerleri gibi kaybı yaşaması zordur. Yapılacak ilk şey, olanı kabul etmek ve kabul etmektir. Daha sonra kendinizi kalkıp bir şeyler yapmaya zorlayın.

Bebeği ölen sevilen birine nasıl yardım edilir?

Çocuğunu kaybeden adam sevdiklerinin desteğine şiddetle ihtiyaç duyuyor. Öyle olmadığını tüm davranışlarıyla gösterseler bile.

Doğum sonrası depresyonla kendi başınıza nasıl başa çıkabilirsiniz? hemen öğren.

Yardım grupları ve topluluklar

Çocuklarını kaybetmiş anne ve babalardan oluşan gruplarda iletişim, acıdan kurtulmaya yardımcı olacak mı? Böyle bir grubu nerede bulabilirsiniz?

Ortak keder insanları birleştirir. Çocuğunun ölümüyle karşılaşan kişiler birbirinizi en iyi anlayın. Bu kayıp başka hiçbir kayıp gibi değildir. Bu keder en zor olanıdır.

Kendisi bunu yaşamamış bir kişiyi desteklemek zordur. Bu nedenle çocuğun ölümünü yaşamış olanlar başa çıkmada yardımcı olabilir.

Bu tür gruplarda insanlar acılarını paylaş, anılar, birbirlerine çocuklarını, hayatlarını anlatırlar.

Birlikte üzülürler, ağlarlar ve gülerler, mutlu anları hatırlarlar. Böyle bir destek çok önemli.

Özellikle çocuğunu yeni kaybetmiş ve nasıl yaşayacağını, bu kayıpla nasıl başa çıkacağını bilmeyenler için. Bu tür insanların hayatta kalabilenleri görmesi gerekiyor. Sohbet etmeleri gerekiyor. Yalnızca çocuğunu kaybetmiş ebeveynler doğru tavsiyeyi verebilir.

Şehrinizde bu tür grupları aramayı deneyebilirsiniz. Her şehirde örgütlenmeleri gerekiyor. Belki bir psikolog veya psikoterapist araştırmaya yardımcı olabilir. Yine de bu tür gruplar bazen kilisede organize edilmektedir.

Şehirde benzer bir şey yoksa arayabilirsiniz internette. Sosyal ağlarda ve forumlarda çeşitli gruplar vardır.

Onlarda insanlar birbirleriyle yazışıyor, konuşabiliyorlar Skype veya telefon. Bu seçenek iyidir çünkü günün hemen her saatinde destek alınabilmektedir.

Kötüyü düşünmeyi nasıl bırakabilirim?

Şu soruya nasıl cevap verilir: "Ölürlerse neden çocuk doğuralım?" Bilinen gerçek – hepimiz bir gün ölürüz. Dünya böyle dönüyor, doğuyoruz, yaşıyoruz ve sonra ölüyoruz.

Birisi bitiş çizgisine daha erken, biri daha sonra gelir.

Eğer ebeveynler bir kez çocuğunun kaybını yaşadıysa, o zaman bu şekilde düşüneceklerdir. Kendilerini buna karar vermeye zorlamaları zordur çünkü her zaman bu çocuğun da onları terk etmesinden korkacaklardır.

Ancak her zaman düşünmeyin ve yalnızca en kötü sonucu beklemeyin. Çocuklar harika. Bir kez yaşanan talihsizlik bir daha yaşanmayabilir. Sürekli korku içinde yaşamak imkansızdır.

Kötüyü düşünmenize gerek yok. Çocuk yetiştirmede kaç tane parlak ve mutlu anın olduğunu düşünmeye değer.

Çocuğun er ya da geç öleceğini sürekli düşünmeye gerek yok. Sadece yaşaman gerekiyor ve her anın tadını çıkar size ve ailenize adanmıştır.

Bir çocuğun ölümü korkunç bir kayıptır. Bu hayal bile edilemez, bunu en büyük düşmanınızın başına bile istemezsiniz. Bu olduğunda, çok kendinizi eski hayatı yaşamaya zorlamak zor. Ama yapılması gerekiyor. İnanılmaz derecede zor olmasına izin verin.

Sevdiğiniz birinin ölümünü nasıl atlatırsınız? web sitemizde bulacaksınız.

Çocuğum öldü. Çocuğunuzun ölümüyle nasıl başa çıkılır? Videodan öğrenin:

Bir çocuğun ölümü, hiçbir ebeveynin hazırlıklı olmadığı en yıkıcı kayıptır.

Bununla karşı karşıya kalan insan, çocuğunun, geleceğinin ve potansiyelinin yasını tutar.

Anne ve babanın hayatları bundan sonra asla eskisi gibi olmayacak olsa da yeniden yaşamayı öğrenmekle acıların üstesinden gelinebilir.

Bazı ipuçları bu konuda yardımcı olabilir.

Sıklıkla olumsuz duygular Yeni doğmuş bir çocuğun kaybının acısına eşlik eden fiziksel tepkiler içerir: ebeveynler uyuyamaz, yemek yiyemez, genel halsizlik yaşar ve hastalıklara kolayca maruz kalır.

Bu tür semptomların ortaya çıkması bir "alarm zili" olmalıdır: Kendini benzer bir durumda bulan bir kişinin düşünceleri tamamen olup bitenlerle meşgul olsa da, kişi kendini unutmamalıdır.

Kendine dikkat etmeye çalışıyorum gerekli kondisyon Duygusal iyileşme: Fiziksel düzeyde kendinizi aşmanız önemlidir, çünkü bu, yaralanmayla hızlı bir şekilde başa çıkmanıza olanak tanır.

İlk başta, bir çocuğun ölümünden sonra birçok ebeveyn uyuyamaz: sürekli olarak kayıplarıyla ilgili kabuslar görürler. Bu onları korkutur ve mümkün olduğu kadar uyanık kalmaya çalışırlar. Olumsuz sonuçlar Sonuçta uyku, vücudun canlılığının aktif olarak yenilendiği bir dönemdir ve ihmal edilmesi fiziksel yorgunluğa yol açabilir. Aynı şey yiyecek için de geçerli; iştah kaybı ek sorunlara neden olmamalıdır; yokluğunda bile yiyecek alınmalıdır.

İçmeye özellikle dikkat edilmelidir - uzmanlar, stres altındaki bir kişinin günde en az sekiz bardak içmesi gerektiğini belirtiyor. Dehidrasyon, rehabilitasyon sürecinin önemli ölçüde gecikmesine neden olabilir.

Çocuğunu kaybeden bazı kişiler evlerini terk etmekte zorlanırlar.

Ebeveynler, binayı terk ederek yenidoğana ait olan şeylerle ve dolayısıyla onunla temaslarını kaybedeceklerine inanıyor.

Ancak bu testle başa çıkanlar, açık havada işlerin kendileri için çok daha kolay hale geldiğini belirtiyor. Manzara değişikliği yalnızca yardımcı olacaktır.

Olumsuz fiziksel koşullarla tek başınıza baş etmenin zorlaştığı durumlarda, size yardımcı olabilecek bir uzmandan yardım almanız gerekir.

Bu nedenle, örneğin uykuyu normalleştirmek için ilaç almanız gerekebilir, ancak bunların bağımsız seçimi oldukça istenmeyen bir durumdur.

Göreceli destek

Trajedinin yaşandığı ailenin birleşmesi gerekiyor. Bazı ebeveynler bunu yorucu bulsa da akrabalarla konuşmak rahatlatıcı olabilir.

Yeni doğmuş bir bebeğin kaybından sonraki dönem, sadece kendinize değil başkalarına karşı da açık sözlü ve dürüst olmanız gereken bir dönemdir.

Aile üyelerinden yardım almak pratik olabilir; özellikle ebeveynlerin en şiddetli duygusal şoku yaşadıkları olaydan sonraki ilk günlerde faydalıdır. Akrabalar yemek pişirme, gelen taziyelere cevap verme, gerekli alışveriş, çamaşır yıkama ve (varsa) diğer çocukların bakımıyla ilgilenebilir.

Akrabalardan gelen yardımın ayrıntılarının doğası gereği tamamen bireysel olduğunu belirtmekte fayda var - bazı durumlarda ebeveynler, olumsuz duyguların onları ele geçirmesine izin vermeyen ev işleriyle meşgul olmaktan fayda sağlar.

İş

Yeni doğmuş bir çocuğun ölümüyle karşı karşıya kalan bazı ebeveynler, işe dönme düşüncesini dayanılmaz buluyor; diğerleri ise tam tersine, günlük iş rutinine dalmayı tercih ediyor.

İÇİNDE bu konu yalnızca kendi duygularınızı dinlemelisiniz: Bilinçaltı düzeydeki bir kişi, iş görevlerini yerine getirmenin onu daha da kıracağını anlarsa, faaliyetlerinize dönme kararını ertelemelisiniz.

Ancak insan, çalışmasının üzüntüsüne iyi bir çare olacağına inanıyorsa, ona dönüşten kendisini mahrum etmemelidir.

Kendini zor durumda bulan ebeveynlerin faaliyet alanlarında radikal bir değişime karar vermesi alışılmadık bir durum değil. Bu konuya dikkatle yaklaşılmalıdır: Çoğu zaman bu tür fikirler olumsuz duyguların etkisi altına girer ve daha sonra onları kabul edenler için bile saçma görünebilir. Deneyimlerin büyük kısmı geride kalana kadar beklemeli ve ancak bundan sonra hangi yöne ilerleyeceğinize karar vermelisiniz.

Bir psikoterapistin yardımı

Yurt dışında zor yaşam koşullarında psikoterapiste başvurmak günlük bir olay olsa da, Sovyet sonrası alanda insanlar bu tür uzmanlardan uzak durmaya çalışıyor.

Bu pozisyon temelde yanlıştır: iyi doktor iyileşme sürecinde çok yardımcı olabilir.

Bir psikoterapiste gitmeye karar verirseniz, öncelikle onun faaliyetleriyle ilgili yorumları okumalısınız. İnternette veya tanıdıklarınız aracılığıyla bulunabilirler: bu, eylemlerinize daha fazla güvenmenizi sağlayacaktır. Özellikle ebeveynlerin çocuğun kaybından sonra duygusal rehabilitasyona uğradığı vakalarla çalışan bir uzman arayabilirsiniz.

Bir doktorla seansa gitmeden önce, tüm ilgi çekici noktaları telefon veya e-posta yoluyla netleştirmeniz gerekir: müşteriyle iletişim tarzı, çocuğunu kaybetmiş ebeveynlerle çalışma deneyimi, dini veya e-postanın dahil edilmesi. Seanslardaki manevi bileşenler (ziyaretçi için kabul edilemez olabilir) ve gerekirse bir terapi kursunun maliyeti. Tüm detayların ön netleştirilmesi, ebeveynlerin duygusal durumunun bozulmasına yol açabilecek olası zorlukların önlenmesine yardımcı olur.

Sevilen birinin bir çocuğun ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?

Sevilen birinin çocuğunu kaybettiği bir durumda, yası desteklemek için her türlü çaba gösterilmelidir.

Bu gibi durumlarda evrensel davranış kuralları yoktur ancak en yaygın davranış yasakları ve tavsiyeleri tespit edilebilir.

Öncelikle çocuk hakkında konuşmaktan kaçınamayacağınızı unutmamalısınız. Sevilen biri böyle bir davranışsal stratejiyi, çocuğunun gerçek olduğunu kabul etme isteksizliği olarak yorumlayabilir. Onunla ve yaşananlarla ilgili sorular sorabilirsiniz.

Unutulmamalıdır ki eğer mağdurlar sevmiyorsa benzer konuşmalar, o zaman onlara "baskı uygulamamalısınız".

Kayıp yaşayan insanların hayatındaki varlığına duyulan ihtiyacı belirtmek gerekir. Cenazeden sonra ebeveynleri dışında herkes evine döner. sıradan hayat. Korkunç bir sınava tabi tutulan anne ve babanın hayatı bir daha eskisi gibi olmayacaktır. Onların görüş alanından kaybolmamalısınız çünkü hayatın böylesine zor bir döneminde bir arkadaşınızın veya akrabanızın desteği çok faydalı olabilir.

Ebeveynlerin yakın zamanda kederle kendi başlarına başa çıkmaları beklenemez. Yaslı kişilerin kederi kendilerine göre ve kendileri için doğru zamanda deneyimlemeleri gerekir.

Başkalarının deneyimlerini üstlenmemelisiniz: ebeveynlerin kendi kayıplarına odaklanmasına izin vermelisiniz; bu benzersizdir ve yalnızca onları ilgilendirir. Başkaları da benzer deneyimler yaşasa da asla aynı değildir, anne ve babanın yaşadıklarıyla karşılaştırılamaz.

Bu nedenle “Nasıl hissettiğini biliyorum”, “Kendini oyalamak için meşgul ol”, “Tanrı sana dayanabileceğinden fazlasını vermez”, “Her zaman bir çocuğun daha olabilir” ve benzeri ifadeleri söyleyemezsin. Onlar gibi.

Yeni doğmuş bir bebeğin ölümünü yaşayan insanların yanında sevgi dolu ve açık fikirli olmak önemlidir. Bir arkadaşın veya akrabanın yapabileceği en önemli şey sevdiği kişiye karşı açık olmaktır. Bir çocuk için veda töreni düzenlemeye yardım etmek çok önemli olabilir: Bazı ebeveynler için bu, dayanamayacakları zor bir sınava dönüşebilir.

Psikoterapistler, trajedinin yaşandığı ailedeki sevdiklerine destek grupları bulma görevinin verilmesi gerektiğine inanıyor.

Çocuklarını kaybetmiş diğer ebeveynlerden de oluşabilirler.

Ortak psikoterapi seansları genellikle olumlu sonuçlar verir, çünkü bu yönlerde bile deneyim ve duygu alışverişi gereksiz değildir.

Bazı durumlarda, yeni doğmuş bir çocuğun ölümünden sonra ebeveynler, olanlardan dolayı birbirlerini suçlamaya başlar. Dışarıdaki gözlemciler (arkadaşlar ve akrabalar) taraf tutmamalı. Aile bulmalı kendi yolu zorlukların üstesinden gelmek.

Bir çocuğun ölümü şüphesiz büyük bir şoktur. Uygun destekle, kendisini benzer bir durumda bulan her ebeveyn, talihsizlikle başa çıkma ve yaşam sevincini yeniden kazanma gücünü bulabilir.

Bir çocuğun hafızası acı çekmemelidir - parlak ve temiz olmalıdır ve psikolojik iyileşme süreci ne kadar uzun sürerse sürsün, yalnızca sonucu gerçekten önemlidir.

Kişi istikrarlı bir duruma dönmek için mümkün olan her şeyi yapmalı veya sevdiklerine bu konuda yardım etmelidir ve bildiğiniz gibi zaman en derin yaraları iyileştirir.

Yetişkinler genellikle sevdikleri birini kaybeden çocukların nasıl hissettiğini bilmezler ve daha da önemlisi, çoğunun onlara nasıl yardım edebilecekleri hakkında hiçbir fikri yoktur. Çocukluk kederinin özellikleri ve en çok hakkında konuşmaya çalışacağız. basit yollar yardım.

Çoğu zaman yetişkinler ölümü bir çocuğa nasıl açıklayacaklarını ve onu nasıl teselli edeceklerini bilmiyorlar. Her zaman değil, bebeğe baktığınızda ne hissettiğini ve kaybı yaşamanın ne kadar zor olduğunu anlayabilirsiniz. Bazı çocuklar ağlayabilir, bazıları duygularını kelimelerle ifade edebilir, bazıları ise davranışlarını ve psikolojik durumlarını değiştirebilir. Bir çocuğun duyguları birkaç dakika içinde değişebilir: Tıpkı oyuncaklarla dikkatsizce oynadığı gibi, zaten gözyaşları içinde oturuyor. İlginçtir, ancak çocuklar sürekli olarak komşuları için üzüntü veya özlem içinde olamazlar, bu nedenle keder deneyimleri çok dengesizdir, keskin parlak duygu patlamaları ve göreceli sakinlik ile dönüşümlü olarak değişir.

Çocuk ölümü öğrendikten sonra bir yetişkinin onu sıcaklık ve özenle kuşatması önemlidir. Küçük bir erkek veya kız çocuğu, annesi ölmüş olmasına rağmen ona bakacak bir babasının olduğunu hissetmelidir. Çocuğu sevdiğinizi ve gözyaşlarından utanmaması gerektiğini göstermeye çalışın. Ölümle ilgili, size düşüncesiz görünebilecek ve hatta şaşkınlığa yol açabilecek çok sayıda açık soruyu yanıtlamak zorunda kalacağınız gerçeğine hazırlıklı olun. Bu ilginin çocuğun ilgisiz olduğu ya da umursamadığı anlamına gelmediğini unutmayın. Bir araya gelip dürüst ve samimi bir konuşma yapmanız gerekecek.

Çocuk yaramaz, dalgın veya saldırgan hale geldiyse, arkasında bazı tuhaflıklar fark etmeye başlarsanız sabır ve anlayış göstermeniz gerekecektir. Unutmayın ki ölümle karşı karşıya kaldığında çocuğun kendisi de ölmekten korkar. Bu durumda onun tam olarak neden korktuğunu dinlemeniz ve onu sakinleştirmeye çalışmanız gerekecektir. Çocuk fiziksel aşırı çalışma, uyku veya iştah bozukluğu, baş ağrısı veya sinirlilik gibi psikosomatik veya nevrotik semptomlardan rahatsız olmaya başlarsa en iyi seçenek bir psikologdan yardım istemek olacaktır.

Çoğu zaman bir çocuk kendini suçlu hissedebilir, çünkü onlara göre bir ebeveynin ölümü, bir tartışmada attıkları ifadenin vücut bulmuş hali haline geldi: "Farklı bir annem olsun istiyorum!" Ayrıca sevilen birinin kaybı bazı çocuklar tarafından bir ceza olarak algılanıyor: geçen hafta bir kase yulaf lapası yememek ve kötü davranmak için. Bazen çocuklar tam olarak ne hissettiklerini ve herhangi bir duyguları olup olmadığını kendilerine açıklayamadıkları için kendilerini suçlu hissedebilirler. Çocuğunuza düşüncelerini ve durumunu mümkün olduğunca sık sormayı unutmayın. Bunu sadece cenazeden sonraki ilk günlerde değil, aylar sonra da yapın.

Çocuğunuzun davranışlarına çok dikkat edin. Kedere normal bir tepki vermemesi, patolojik bir tepki vermesi mümkündür. Patolojinin bir işareti semptomların süresidir. Örneğin, bir çocuk çok uzun süre hiçbir duygu göstermez veya tam tersine çok uzun süre ağlar. Çocuğun okuldaki performansı keskin bir şekilde düştüyse ve derse gitmeyi reddediyorsa da dikkatli olmalısınız. Psikoloğa gitme nedeni ani öfke patlamaları, panik veya korku, fobinin gelişmesi olmalıdır. Çocuğun ölen kişi hakkında konuşmak istememesi veya konuşamaması durumunda bir uzmana başvurmak gerekir. Her gün şimdiki zamana ilgi kaybı, akraba ve arkadaşlarla iletişimin reddedilmesi de yetişkinleri uyarmalıdır.

Elbette çocuğun ne kadar kayıp yaşayacağı öncelikle ilişkinin derecesine bağlıdır. Bir çocuk için en kötü şey ebeveynlerinin ve kardeşlerinin kaybıdır. Böyle anlarda çocuk yalnızlık, derin depresyon ve terk edildiğinin farkına varır. Çoğu zaman bu çocukluk çağı travması, bir kişinin gelecekteki yaşamı üzerinde, örneğin meslek seçimi veya kişisel gelişim üzerinde ciddi bir iz bırakır. Çocuğun yakın ilişki içinde olduğu bir yakınının ölmesi durumunda bu kayıp bir arkadaşın, bir oyun arkadaşının ya da sadece bir modelin kaybı olarak algılanabilir. iyi adam kim eşit olmak istiyordu.

Ölüm koşulları da önemli bir rol oynamaktadır. En zor kayıp beklenmedik, ani bir kayıptır. Ölüm nedeni kaza, intihar, cinayet olabilir. Çocuğun kendisinin olanlara tanık olması özellikle zordur. Bir çocuğun böyle bir durumla baş etmesinin ne kadar zor olacağı büyük ölçüde yaşına bağlıdır. psikolojik gelişim, karakter ve ayrıca çocuğun daha önce ölüme aşina olup olmadığı.

Farklı yaşlardaki çocuklar kederle nasıl başa çıkıyor?

Daha önce de belirtildiği gibi sevilen birinin ölümünün algılanması büyük ölçüde çocuğun yaşına bağlıdır. Yeni yürümeye başlayan çocuklarda, okul öncesi çocuklarda ve ergenlerde ebeveynlerin ölümünden sonra yas nasıl ifade edilir?

İki yaşın altındaki çocuklar

Bu dönemde çocuk elbette annesini, babasını veya her iki ebeveyni kaybettiğinin farkına varmaz. Ancak kendisine değer verenlerin duygusal açıdan değiştiğini fark eder. Bunu hisseden çocuk sinirlenebilir, gürültülü olabilir, yemek yemeyi reddedebilir. İdrar yapma bozuklukları ve bağırsak rahatsızlığı mümkündür.

Çocuk iki yaşında

Çocuk, anne babasını görmezse onları arayabileceğini ve geleceklerini bilir. Bebek iki yaşına geldiğinde ölümün ne olduğunu hâlâ anlayamıyor ve bu nedenle uzun süre annesini veya babasını aramaya devam ediyor. Böyle bir çocuğu desteklemek için sadece duygusal olarak (sevgi, sıcaklık) değil aynı zamanda fizyolojik olarak da sürekli bakıma ihtiyaç vardır ( doğru beslenme, rüya).

Üç ila beş yaş arası çocuklar

Bu yaştaki çocuklar anne veya babalarının öldüğünü ve geri dönemeyeceklerini çok nazik bir şekilde anlatmaya çalışmalıdır. Çocuğun karanlık korkusu olması muhtemeldir, ruh hali dramatik bir şekilde değişebilir, ağlayabilir, öfkelenebilir veya özlem duyabilir. Bebeğin size karın ağrısı, baş ağrıları konusunda şikayet etmeye başlaması mümkündür. Ayrıca deri döküntüleri veya başparmak emme alışkanlığının tekrar başladığını da fark edebilirsiniz. Bu dönemde merhumla geçirilen parlak anların hatırlanması ve onun kurduğu geleneklerin korunması faydalı olacaktır. Bir çocuk her hafta sonu babasıyla birlikte parkta yürüyorsa - siz de bunu yapmalısınız, eğer kışın hep kayak yapmaya gidiyorlarsa - bu geleneği değiştirmeyin.

Altı ila sekiz yaş arası çocuklar

Bu yaşta çocuklar sıklıkla ve hatta okulda birbirlerine ebeveynleri hakkında sorular sorarlar. Çocuğunuzu bu tür sorulara hazırlamanız gerekir. Onu basitçe "Annem öldü" diye yanıtlamaya teşvik edin. Çocuğa, ölümün ayrıntılarını anlatmak veya yabancılara kendisi için kişisel şeyler anlatmak zorunda olmadığını açıklayın. Bu dönemde bazı çocuklar sınıf arkadaşları gibi davranmayabilir; daha duygusal olabilirler ve hatta öğretmenlerine saldırabilirler.

Dokuz veya on iki yaşındaki çocuklar

Bu yaşta çocuk zaten bağımsızlık için çabalıyor. Ancak sevilen birinin ölümü elleri çözmez, aksine çaresizlik duygusu yaratabilir. Çocuğun deneyimleri yetişkinlere veya büyüklere karşı saldırganlık, kavgalar, kötü çalışmalar şeklinde kendini gösterebilir. Ayrıca bu yaştaki çocukların “Onları eğitime kim getirecek?”, “Harçlıklarını kim verecek?” gibi pratik soruları da olabilir. Bu dönemde çocuklar ailedeki rollerini yeniden düşünebilirler. Örneğin babasını kaybetmiş bir erkek çocuk onun yerine geçmek isteyebilir. Yetişkinler bunu fark etmeli ve çocuğun sahip olabileceği tüm koşulları yaratmaya çalışmalıdır. boş zaman oyunlar için, bölümlerle meşgul olması ve kendi yaşındaki çocuklarla iletişim kurması için - genel olarak çocuğun bir çocukluk geçirmesi için. Bir çocuğa bakan yetişkinler ona hayattan keyif almanın ve ondan keyif almanın güzel olduğunu anlatmaya çalışmalıdır. Ve anne ya da baba ancak çocukları mutluysa mutlu olacaktır.

Gençler

Belki de ergenlik bir çocuk için en zor dönemdir. Ve eğer bu sırada sevilen birinin ölümü meydana gelirse, bu kötü sonuçlarla dolu olabilir. Bu durumda çocuk, uyuşturucu veya alkol yardımıyla kendisine kendini unutmasını teklif edebilecek en iyi arkadaşlar arasında değil, ev dışında yardım bulmaya çalışabilir. Gençler duygularını belli etmek istemezler, bu yüzden bazıları inatla uzun süre sessiz kalmayı sürdürürler ama ölümü kalplerinde o kadar yaşarlar ki intihar etme isteği duyarlar. Bu dönemde çocuğa, ne olursa olsun onu sevdiğinizi, her durumda size ve desteğinize güvenebileceğini göstermeniz önemlidir.

Bir erkek veya kız kaç yaşında olursa olsun, çocuğun sevdiği biri olmadan hayata nasıl uyum sağlayacağının yetişkinlere, davranışlarına, sabrına, ilgisine ve sevgisine bağlı olduğunu unutmamak önemlidir.

Cenaze evleri ve cenaze acenteleri hakkında bilgi almak için lütfen rehberimizin Cenaze Evleri bölümüne bakın.

Herhangi bir insanın hayatındaki en kötü şey, ona yakın olan insanların kaybı, onların ölümüdür. Her zaman beklenmedik bir şekilde ayrılırlar ve buna hazırlıklı olmak imkansızdır. Bir babanın veya kocanın ölümü gibi bir acının bir aileye düşmesi özellikle zordur. Daha sonra kadın çocuklarla yalnız bırakılır.

Sevdiğinden, aile üyelerinden, arkadaşlarından birini öylece bırakabilen kimse yok. Ölüm her zaman insanın çektiği acılar, gözyaşları ve depresyon ve diğer şeyler şeklindeki psikolojik deneyimlerdir. Yetişkinler bir süre sonra yine de kaybı kabullenebiliyorsa, o zaman bu çocuklar için kolay değildir. Bu makalede, bir babanın çocuğunun ölümünden nasıl kurtulacağı, ona bu konuda nasıl yardım edilebileceği tartışılacaktır.

"Olamaz! İnanmıyorum!"

Bir babanın ani ölüm haberi yakınlarına bildirildiğinde, ilk hissettikleri mevcut durumun reddedilmesi olur, onlara bu bir gerçek değil, sadece bir rüya, onların başına gelemezmiş gibi gelir. onlara.

İnkar, kişinin koruyucu bir tepkisidir, dolayısıyla ne olduğunun farkında olmadığı için herhangi bir duygu yaşamayabilir, ağlamayabilir. Aklının başına gelmesi ve babasının ayrılışını kabullenmesi biraz zaman alacaktır. Yetişkinler her şeyden önce olan biteni inkar ederlerse, o zaman bir çocuğun ruhunda neler olup bittiğini her zaman bilemezler. Bu nedenle onun kendi içine kapanmamasına, hayatı boyunca peşini bırakmayacak psikolojik travmalara maruz kalmamasına yardımcı olmak çok önemlidir.

Bir babanın çocuğu için ölmesi

Yetişkinlere kötü haber doğrudan söylenirse, pek çok kişi çocuklara babanın bir daha eve gelmeyeceğini nasıl açıklayacağını ve en önemlisi onları nasıl teselli edeceğini bilmiyor. Bu konuda daha sonra daha fazla bilgi vereceğiz. Babanın ölümünden sonra çocuk farklı davranabilir. Ne hissettiğini anlamak her zaman mümkün olmuyor. Bazı çocuklar ağlamaya başlar, bazıları ise pek çok soru sorar, çünkü babanın artık onunla birlikte olmayacağını bilmezler, aynı zamanda hiçbir şey söylemezler ve tüm duygular davranışta kendini gösterir.

Çocuğun ruh halindeki ani ve mantıksız değişikliklerde bir sorun olduğundan şüphelenebilirsiniz, eğer o anda oyun konusunda tutkuluysa ve sakin görünüyorsa, birkaç dakika sonra gözyaşlarına boğulur. Çocuklar çok uzun bir süre kayıp yaşarlar, dolayısıyla davranışlarını tahmin etmek imkansızdır.

Çocuğun babasının vefatını öğrendiği andan itibaren onu yalnız bırakmamak, mümkün olduğu kadar ilgi göstermek ve etrafını özenle kuşatmak çok önemlidir. Küçük çocuklar, babalarını kaybetmiş olsalar da annelerinin hâlâ orada olduğunu anlamalıdır. Onları koruyacak ve sevecek olan odur. Yanında anne ve babasından birinin olduğunu her zaman hissediyor olmalı.

Anne, babanın ölümünden sonra çocuğunu ne kadar sevdiğini, onun kaybından dolayı gözyaşlarından korkmaması gerektiğini göstermelidir. Çocukların, düşen kederle ilgili sorularla ona yağmur yağdırmaya başlayacakları gerçeğine hazırlanmak zorunda kalacak. Bir kadının sabırlı olması ve en zor, saçma ve acı verici olsa bile çocuğa cevap vermesi gerekecektir. Bu tür bir merak kayıtsızlıkla ilişkili değildir, aksine oğlunun veya kızının ne olduğunu anlamasına ve kabul etmesine yardımcı olur. Bu nedenle konuşmanın mutlaka gerçekleşmesi gerekir ve ayrılmaya veya ertelemeye değmez.

Ölümden sonra saldırganlık

Babasının ölümünden sonra oğul annesini dinlemeyi bırakırsa, kötü davranırsa, saldırganlık gösterirse sabırlı olması gerekecektir. Ama hiçbir durumda onu azarlamayın. Onunla sakince konuşmayı deneyebilirsiniz.

Ölümü öğrendikten sonra çocuğun kendisinin ölmekten veya ikinci bir ebeveyni olmadan kalmaktan korkmaya başladığını, dolayısıyla saldırgan davranışının ortaya çıktığını anlamak önemlidir. Burada onunla konuşmak, korkularını bilmek ve mümkün olduğu kadar hassas bir şekilde ona güven vermek çok önemlidir.

Saldırganlığın yanı sıra sağlıkta bir bozulma veya gün içinde normal davranışlarda sapmalar olması durumunda, örneğin çocuk çabuk yorulmaya başladı, yemeyi bıraktı, en sevdiği oyuncakları terk etti, okulu astı, o zaman bu başvurmak için ciddi bir neden Çocuk psikoloğu danışmak için. Doktora gitmeyi ertelemenize gerek yok.

Bazen bir çocuk, babasının ölümünden dolayı kendisini suçlayabilir, çünkü bir zamanlar ona kötü bir söz söylemiştir; “Seni sevmiyorum”, “Keşke farklı bir babam olsaydı” ya da buna benzer ifadeler. Ayrıca çocuklar, ebeveynlerinden birinin ayrılmasını, isteklerini yerine getirmeme, yorumlara yanıt vermeme vb. nedenlerden dolayı kendilerine verilen ceza olarak anlayabilirler.

Çocuk kendi duygularını anlayamadığı için bile kendini suçlu hissedebilir. Bu nedenle çocuklarla yaşadıkları deneyimleri konuşmak ve onlara bunun ne anlama geldiğini, neden olduğunu anlatmaya çalışmak gerekir. Ebeveynlerinden birinin yokluğunda hayatta kalabildiğinden emin olmak için cenazeden hemen sonra ve bir veya iki ay sonra sohbet etmeye değer.

Ne yapalım? Bir çocuğa nasıl yardım edilir?

Çocuğunuzu dikkatle takip etmeniz önemlidir, çünkü önümüzdeki altı ay boyunca, babasının ölümünden sonra çocuk anormal davranabilir, çünkü deneyimler patolojik aşamaya geçmiştir. Bu, uzun süre kaybolmayan semptomların varlığıyla doğrulanabilir. Çocuğun uzun süre herhangi bir duyguyu ifade etmemesi veya tam tersine bunları çok açık bir şekilde göstermesi durumunda dikkatli olmalısınız. Diğer bir işaret ise okula gitmeyi reddetmek veya iyi notların kötü notlara dönüşmesidir. Öfke, öfke nöbetleri, çığlıklar, korkular ve fobilerin ortaya çıkması, bir çocuğun babasını kaybetmesinden dolayı çektiği acının patolojik aşamasını tedavi etmek için bir psikoloğa gitmek için iyi bir nedendir.

Çocuklar baba hakkında konuşmak istemiyorsa veya konuşamıyorsa, hayata olan ilgisini kaybederse, kendi içine çekilirse, arkadaşlarıyla bile iletişim kuramazsa acil tıbbi yardıma ihtiyaç vardır.

Bir babanın ölümü, çocuğu uzun süreli bir depresyona sürükleyebilir, kendini yalnız ve terk edilmiş hisseder. Çocukluk çağında böyle bir kayıp yaşamış olmak, gelecekte çocukların hayatlarını, ailelerini etkileyebilir. profesyonel aktivite ve genel olarak kişilik.

Bir çocuk babasını da arkadaş olarak algılıyorsa, onunla gurur duyuyorsa, onu taklit etmeye çalışıyorsa bu onun için çifte darbe olur, can kaybı olur, eşi benzeri yoktur.

Papa'nın ölüm nedeni ve tarihi

Büyük önem Papa'nın ölüm nedeni var. Hiçbir şey kaybının habercisi olmadığında hasta değildi, o zaman bu aile için en zor şeydi çünkü kaderin darbesi beklenmedik bir şekilde gerçekleşti. Bir adam intihar ederse, sevdikleri her şey için kendilerini suçlayacak ve bunu onlara neden yaptığını merak edeceklerdir.

Ölüme tanık olması çocuğun zihninde büyük bir iz bırakmıştır. Psişe gördüklerinden çok acı çeker ve doktor olmadan kimse yapamaz çünkü bu anı sürekli hafızasında kaydıracak veya rüyada görecek ve korkuyla babasının ölüm gününü bekleyecektir. Bir çocuğun babasını kaybetmesiyle başa çıkmanın ne kadar zor olacağı büyük ölçüde çocuğun yaşına, karakterine ve daha önce akrabalarını kaybedip kaybetmediğine bağlıdır.

Beş yaşın altındaki bir çocuk nasıl acı çeker?

Yaş, baba kaybı algısını nasıl etkiliyor? Çocuğun kaybı nasıl kabul edeceği yaşına bağlıdır. Çocuklar, okul çocukları ve gençler nasıl acı çekiyor? 2 yaşından küçük bir çocuk, ebeveynlerinden birinin telafisi imkansız bir kayıp yaşadığını fark edemez. Ancak annesinin kötü bir ruh halinde olduğunu hissedebilir ve apartmanın diğer sakinleri ona eskisi gibi gülümsemeyebilir. Bunu hisseden bebek sıklıkla ağlamaya, çığlık atmaya ve kötü yemek yemeye başlar. Fiziksel olarak bu, kötü dışkı ve sık idrara çıkma olarak kendini gösterebilir.

2 yaşındaki çocuk, anne ve babasının yanında olmadığında aranabileceğini fark eder. Bu yaşta onun için ölüm kavramı bilinçli değildir. Ancak babasını arayıp gelmemesi onda büyük endişe yaratabilir. Anne bebeği sevgi ve özenle sarmalı, ona doğru beslenme ve iyi uyku sağlamalı, o zaman kayıpla baş etmesi daha kolay olacaktır.

3 ila 5 yaş arasındaki çocuklar zaten ebeveynlerinin yokluğunu daha ciddiye alıyorlar, bu nedenle babalarının artık onunla birlikte olmayacağını çok nazikçe açıklamaları gerekiyor. Böyle bir çocuğun korkuları ve fobileri olma olasılığı yüksektir, sık sık ağlar, baş ağrısı veya karın ağrısı şikayetleri olabilir. Bebekle mümkün olduğunca iletişim kurmak, babasıyla geçirdiği mutlu anları onunla hatırlamak, fotoğraflara bakmak çok önemli.

Çocuklar 6-8 yaşlarında kederi nasıl yaşarlar?

6-8 yaş arası bir çocuk, akranlarıyla iletişim halindeyken onlara ebeveynlerinden bahseden bir okul çocuğudur. Bu nedenle çocukların babanız nerede? sorularına hazırlıklı olmalarına yardımcı olmak önemlidir. Ona kısa ve tek bir cümleyle cevap vermeyi öğretmeniz gerekiyor: "Öldü." Ancak bunun nasıl olduğunu başkalarına söylememek daha iyidir. Çocuk akranlarına ve öğretmene karşı saldırgan davranabilir, bu nedenle öğretmeni ona bakması için olanlarla ilgili uyarmak önemlidir.

9-12 yaş arası bir çocukta yas

9-12 yaş arası çocuklar bağımsız olmak, her şeyi kendileri yapmak isterler. Ancak babalarının kaybı onlara bir çaresizlik duygusu aşılar. “Onu okula kim götürecek?”, “Onunla futbola kim gidecek?” gibi birçok soruları var. ve benzerleri. Oğlunun takıntısı artık ailedeki tek erkeğin kendisi olması ve herkese bakmak zorunda olması olabilir. Bu durumda oyuncaklarından ve çocukluğundan vazgeçmeyip yetişkinliğe geçmesine, daha uzun süre kaygısız kalmasına yardımcı olmak önemlidir.

Bir gençte keder

Bir çocuk için en zor yaş elbette ergenliktir. Şu anda zaten çok duygusallar ve zor bir dönemden geçiyorlar ve babalarını kaybettikleri için tamamen huzursuzlar. Genç, kötü arkadaşlıklar aramaya başlar, gizlice sigara ve alkol içer ve daha da kötüsü uyuşturucuyu dener. Bu yaşta çocuklar duygularını başkalarından gizlerler ve çoğunlukla sessizdirler. Ancak içeride çok endişeliler, bazen intihar girişimlerine ulaşıyorlar. Bir gencin annesinden her zaman destek bulabileceğini bilmesi için gereken ilgiyi, ilgiyi ve sevgiyi göstermesi önemlidir.

Küçük bir sonuç

Çocuğun yaşı ne olursa olsun, bu kayıptan nasıl kurtulacağı ve babasının ölümünden sonra hayatının nasıl olacağı yalnızca kalan ebeveyne bağlı olacaktır. Önemli olan çocukları özen ve sevgiyle kuşatmaktır. Deneyimleri hakkında daha sık konuşmanız, tüm boş zamanınızı onlarla geçirmeniz ve davranış veya sağlıkta herhangi bir sapma bulursanız bir doktordan yardım istemeniz gerekir.