Нека продължим разговора за житейските опции, а днес ще говорим за житейските опции „Живот за другите“ и „Животът като борба“.

Вариантът за живот е начин на живот, начин на живот, който живее човек. Вариантът на живота се проявява във всичко – в това как човек мисли, чувства, постъпва, как прекарва времето от живота си – ден, седмица, месец, година.

Вариант 7. Живот за другите

В този случай човек не живее живота си - почти всичките му желания, мисли, действия се въртят около други хора.

Може да е съзависимост – например, когато една жена гради целия си живот около пиещ съпруг. Притеснен колко е изпил днес, като се прибере, реши проблемите си, извади го от запоя и всичко в кръг.

Или живот в интерес на вашите деца - когато децата станат единственият смисъл на живота, а за вас нищо не е интересно и не искате.

Можете да се жертвате не в името на някой конкретен, а в името на обща кауза, за спасението на човечеството или велика мисия.

пример:
Веднъж чух моя приятелка да казва това на децата си: „Не се нуждая от нищо за себе си, всичко е за теб, ти си моят смисъл на живота.
Когато чух това, косата ми почти се надигна на главата ми. Не можех да разбера как е възможно една млада жена все още да не иска нищо за себе си.

Такъв вариант на живот се усвоява в детството, по нечий пример - като правило родителски.
Детето вижда как майка му се посвещава на децата или на съпруга си. И той разбира, че това е нормално и това е единственото правилно.

Послания: не бъди важен, не живей, не бъди себе си
Шофьори: моля другите, опитайте се.
Такъв човек не чувства своята стойност, значимост. Не може да вземе нищо за себе си. Можеш да живееш и да бъдеш ценен само ако помагаш на другите и им посвещаваш целия си живот.

Винаги има какво да правиш и не можеш да поемеш отговорност за собствения си живот, за решенията си и удовлетворяването на собствените си нужди.
Не можете да промените нищо в живота си - защото няма нито време, нито енергия за това, всичко е заето с другите.
Това е обществено одобрена роля и е възможно да получавате „удари“ от други. В обществото обичат онези, които извършват подвизи и се жертват в името на другите.

Как плаща човек?
Всъщност човек плаща, като не живее собствения си живот, не изпълнява своите желания и нужди, не постига собствените си цели. Всъщност, живеейки така, човек бяга от себе си, защото цялата му дейност е насочена навън, към другите.

Какво да направите, ако тази опция за живот е ваша:
1. Вижте от кого бихте могли да се научите да живеете така „за другите“. Като правило в детството те „показваха модел“ - един от значимите роднини
2. Задайте си въпроса: какво бихте искали за себе си. И можеш ли да направиш нещо за себе си.
3. Запитайте се от какво бягате, когато не гледате живота си

Вариант 8. Животът е като борба

Говорейки за тази вариация, си спомням за Дон Кихот, който се бори срещу вятърните мелници.
В този вариант човек се озовава с кого или с какво да се бори – защото просто не знае как да постъпи иначе.
Можете да се борите с обстоятелства и ситуации, можете да се борите с други хора или системи. Най-накрая можете да се борите със себе си. Както виждаш. изборът от опции за борба е доста широк.

За такъв човек борбата е неговият основен начин на живот и основен смисъл.
Ако няма с какво или няма с кого да се бори, той ще намери, измисли, организира.
Ако познавате хора, които винаги не са съгласни с нещо или някого, в борбата, срещу нещо, постоянно се карат - тогава това са те.

Тази опция за живот по правило също е копирана от някой от значимите лица, вероятно е било обичайно да се бият в родителското семейство.

Пример
Имам приятел, да се обадим на Олга. Когато я срещнах за първи път, тя работеше като главен счетоводител. И през цялото време, когато тя не беше съгласна с директора на фирмата, в която работеше, беше в състояние на борба с него.
Още тогава, като я гледах, започнах да си мисля, че когато директорът е в конфликт с главния счетоводител, това е нормално и това винаги се случва.
Тогава дъщеря й отиде на училище, а Олга през цялото време се караше с учителите в училище, не беше съгласна с тях, ходеше да се оплаква или псува.
Тя се кара и със съседи на верандата, които винаги правеха всичко нередно.
Първоначално си помислих, че Олга просто няма късмет с хората - и тя беше заобиколена през цялото време от неприятни хора, които трябваше да докажат нещо, да се борят, да се борят.
След това с времето започнах да се чудя как тя самата винаги намира нещо или някой, с който да се кара, да спори, да не е съгласна.
На приятелски срещи тя също се караше през цялото време. Можеше да пусне някое телевизионно шоу и страстно да докаже как всички грешат там, грешни или глупави.
И тогава вече започнах да разбирам, че това е такъв начин да се живее с Олга.

Тъй като начинът на живот е свързан с послания, двигатели и его състояния:
Съобщения: Не бъди дете. не бъди себе си
Не можете просто да живеете, трябва да не сте съгласни с нещо или да се борите през цялото време.
В този случай човекът има много силен критичен родител, който не е съгласен. Възрастната част е слаба, човек не разбира и не осъзнава защо непрекъснато се кара и критикува, и харчи толкова много енергия за това.

Каква е "ползата" на тази опция:
Човек е постоянно зает с нещо, много бурна и бурна дейност, много емоции - като правило гняв, можете да го изразите в битка.
Можете да съберете около вас съюзници в битката
Такива дейности могат да бъдат обществено одобрени (до определен лимит).

Как плаща човек
Отнема много усилия и много енергия. Обикновено има малко резултати. Защото такава борба може да бъде безкрайна.
Няма време да спрете, почувствайте нуждите си, помислете за истинските си цели.

Какво да направите, ако това е за вас:
1. Запитайте се кой ви е показал пример за такава борба и кога решихте, че така трябва да бъде.
2. Помислете за какво се борите.
3. Помислете да се научите да си сътрудничите, вместо да се карате.

Как можете да промените начина си на живот?
Опцията за живот може да се промени сама след всякакви значими, ключови събития - когато настъпи повратна точка в живота, преоценка на ценностите
Можете да промените начина си на живот с терапия.
Спомнете си, ако сте имали такива моменти, когато сте наясно с нещо и сте започнали да живеете по различен начин.

И традиционното упражнение:
1. Погледнете обкръжението си. И намерете в него поне един човек с опция „живот за другите“ и с опция „животът като борба“. Интересно е да се научим да виждаме тези възможности за живот в другите. Тогава ще бъде по-лесно да ги забележите в себе си.
2. Погледнете себе си. Имате ли функциите, присъщи на тези опции.
3. Ако се разпознавате във варианта на живота, вижте по-горе, в параграфите „Какво да правите, ако това е за вас“

В следващото есе ще продължим
Ще съм благодарен, ако пишете в коментарите, ако сте се разпознали в описанията.
До каква степен имате черти от тези житейски възможности.

Първо есе за коучинг и терапия по жизнения път

• Решихме да платим цената на палтата на един от членовете на борда, която беше унищожена при контакт с наемателите с увреждания. Имам предвид палтото, а не члена на борда.
• Е, другари, кой е за това... (Всички вдигат ръце.)Ха ха, за какво?!
• Не, другари, не можем да имаме добра работа. Може да е задоволително или незадоволително.
• На машиниста на крана е изплатен бонус, който се извършва стриктно по разчет като заплащане на дневен пазач. На дневния пазач се заплаща стриктно по разчет като полагане на асфалт, а асфалтовите работи се заплащат строго по разчет като работа по озеленяване.
• - Друг малък, но доста голям въпрос.
  - О, животът се състои от някои въпроси... Но аз искам да се състои от някои отговори.
  - Разбира се, положително.
  - Да. Но не от теб.
  - И така, като начало получих отрицателен отговор.
• - Представете си, имам пиле, жив шаран и шунка.
  - Разбирам, че пилето е много важно, но моля за тишина.
  - Извинете... но все пак...
• Има спешен въпрос... Да отидем за полярна мечка!
• Трябва да се страхувам за репутацията си, аз съм жена...
• - Защо дърпаш и двете си ръце, скъпа?
  - Да, защото има много подхалисти, лепкави хора, гадове, подхалисти и лиходеи, а ние сме малко, честните! Ако бях с панталон, щях да вдигна и двата крака.
• - Ще трябва да съкратим само четирима, а не петима.
  - Е, четири е по-добре от пет, но по-лошо от три.
• Не можете да преместите магистралата?
• За нас основното са хората, а не машините, разбира се.
• Мисля, че говориш като пиян портиер.
• - И така, прочетох списъка с болка в сърцето...
  - Прочети го.
  - С болка в сърцето... прочетох списъка.
  - Прочети го!
• - Аз лично похарчих всички пари за научни книги.
  - Да?! Кой донесе касетофона?
  - Виждал ли си го?
  - Видях го!
  - Чу ли го?
  - Чух!
  - Включи ли го?
  - Да!!!
• - Какво си ти? Как можеш да ме изгониш? Продадох родината си за кола!
  - Ще помоля фактът на продажбата на Родината да бъде записан в протокола.
• - В дава началникът на отдела за насекоми!
  - Преследване на пеперуди!
  - Кой е добър...
• Въпреки това някой трябва, тоест извинете, ние трябва...
• „Може би събранието все още няма да се съгласи с борда.
  - В нашата кооперация винаги сме съгласни с борда.
  - Да, да не съм съгласен с борда - това е като срещу вятъра ... не ме интересува.
• - Според информацията, с която разполагам, в списъка на акционерите се появи някакъв Милосердов. Но на срещата не приехме нито един Милосердов.
  - Как смееш да наричаш другаря Милосердов "някакви" и "не"?
• Можете да отидете по законния път. Трудно е да се стигне до там.
• - Е, аз не съм виновен, че съм му син. Родителите не се избират, въпреки че аз лично съм доволен от своите.
  - Как се казваш?
  - Марина. Само те моля, не си казвай името. Ти винаги ще останеш за мен: синът на Милосердов. Това е романтиката на нашето време.
• И той няма да слезе! Той лъже в знак на протест!
• - Другари, потече ми пилето!
  - Успокой се с пилето си!
• - Не гласувайте! няма да гласувам! Защо съм по-лош от другите? Аз съм прост човек, но парите ми са същите!
  - Тихо, тихо, тихо!
  - Махай се оттук, тромпет! Изчезни!
  - Аз не съм тромпет, а тромбон! Разбрах?
• - Млъкни! Достатъчно! Внимание! Една хартия е скъсана, друга лежи на масата, третата е в истерия, той говори за ябълкови дървета тук! Частен собственик! Всички кандидати са одобрени и съгласувани. Какво, не ви харесват нашите правила?
  - Това, което вашият борд прави, е произвол!
• Моето злато, нещо, но имаш право.
• - Бъди любезен, вдигни си коремчето, ще взема списъка.
  - По дяволите, с този малахолен! Помниш наизуст.
  - Добре, добре.
• Имаме прекрасен смел полковник...
  Имаме очарователен висш дипломат.
• - Имаше един тромпет!
  - Тромбонист!
  - Добре няма значение. Генералът беше!
  - Полковник!
  - Няма значение. Спомням си дипломата! Нямаше пазар!
• - Скъпа, как смееш!
  - Осмелявам се! Осмелявам се. И не съм ти скъп.
• - Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Ще направя месни реди от него!
  - Моля те. Направи ме от месо. Колко ще вземеш за килограм, знаеш ли? Аз ще ви кажа. Тази част тук, тази тук, се нарича дръжка. Не е повече от три рубли. Ходи само на студент. по-далеч…
  - Знам
  - Не знаеш. Това е задница. Кърбичка. Тук можете да вземете четири рубли. Отива и на първия, и на втория.
  - Нищо груба.
  - Тогава знаеш. Това е гърба. Всеки винаги обича задния край. Има много месо и малко кости. Можете да откъснете както пет, така и шест рубли.
  - Каква безсрамна жена!
• Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяло палто? Брояч?
• Аз съм против анархията. Аз съм за реда и дисциплината. Аз съм от мнозинството. Всичко зависи от хора като мен!
• - Помислете само, сред тези, които не бяха изгонени, нямаше нито един свестен човек.
  - А ти самият?
  - Не твърдя...
• Само членовете на кооперацията имат право да спят на масата на президиума.
• - Като ветеринарен лекар ти обещавам, мой ненаситник, волвулус.
  - Да, ще има, ще има волвулус. В знак на протест!
• Да, изключи тази риба по дяволите!
• Приятели, пуснете ме оттук! Това е моята брачна нощ!
  - И какво?
  - Как е "и какво от това"?!
• Вие, както се изразихте, ще пуснете вратата - и кой ще пази тези безценни експонати? Нашият хипопотам е на сто и двадесет години!
• - И шунката вече е зелена!
  - Да, махай се с шунката си!
• - Мога да се съблека сама, без външна помощ. Само се страхувам, че няма да се хареса на присъстващите.
  - Да наистина е така.
• Другари, аз не съм толкова глупав, че да държа ключовете при себе си в компанията на такива благородни хора, другари. Скрих ги на сигурно място.
• Другари, кой е за това да ме претърсите?
• Жена му е болна, а годеницата ми е здрава! аз съм за!
• - Моля ви да го внесете в протокола: протестирам!
  - Професоре, ще помним, че протестирате, но няма къде да го запишем, защото протоколът беше изяден.
• - Другари, нямам опит, правя го непрофесионално.
  - Започнаха проблеми надолу и навън.
• Къде е ключът?! Къде е ключът, гаднико?!
• Другарю младоженец, направихте груба грешка. Първо трябваше да завършим всички дела с булката и едва след това да отидем на срещата.
• - Човекът също е животно. То също трябва да бъде защитено.
  - От кого?
  - Човекът трябва да бъде защитен от човека.
• - Говорим за някаква кутия, в която да съхранявате купчина щамповано желязо!
  - Между другото, това желязо струва шест, дори осем хиляди!
  - Твоето е, моето е по-евтино.
• - Оказва се, че все още има бели врани.
  - В природата това е рядкост, но, за щастие, го имаме.
  - За щастие имаш.
• Не духай, ти си моят мюзикъл! Можеш да полудееш! Какво се надуваш нощем като гледаш?!
• - Имаш гладно дете вкъщи, а се правиш на глупак.
  - Моето дете: искам - храня, искам - не.
• - Ние всъщност всички се борим за място на слънце... под формата на гараж! Какво има за криене?
  - Място под слънцето - на юг, в Сочи! Пауза!!!
• Ако жена с такива външни данни се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.
• Да, ще превърна твоят закърнели москвич в мерцедес!
• - Пазачът ме пусна сам, той знае, че съм съпруг на зам.-директора.
  - Другарю директор, другарю директор, там пазачът има резервни ключове!
• - Лидусик! Сашенка по никакъв начин не заспива, настоява баба си.
  - Е, кажи му нещо. Добре помислете. Кажете, че баба... отлетя на вълшебен килим.
• Имате невероятна професия: правите нещо, което не съществува.
• Докато аз тичам тук, тя лесно ще се омъжи за друг! Познавам я!
• - Ще те убия!
  - Ако дори я докоснеш с пръст, ще ти счупя всичките ребра. Ако го намеря, разбира се.
• Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме Пинокио!
• Не докосвайте суматранската маймуна! Това е единственият екземпляр у нас!
• Предпочитате ли да спите изправен като боен кон?
• - Шунка! Шунка! майната му! Отстъпвам! Шунка! Леночка, ела тук! Ела, ела, приготвил съм ти царско легло. майната му!
  - Перверзникът! Прокрадна!
• - Помощ, дадена на гражданката Кушакова А.А., че е пренощувала в зоологическия музей на общото събрание на гаражно-строителната кооперация "Фауна".
  - Къде е помощта?
  - За съпруга ми. Имам ревнив съпруг. В присъствието на 29 свид.
  - Свидетели на какво?
  - Подпиши и подпечатай, вулгарно!
  - Завиждам как живеете с мъжа ви! Не животът, а рожденият ден на сърцето! Нейният печат, мой верен.
• - Какво правиш, аспирант? Темата на дисертацията ви е псевдонаучна, вие сте типичен псевдонаучен. Ти изучаваш сребърния жерав!.. И, между другото, той гнезди в чужбина, при нас става само в полет. Този жерав в небето изобщо не е нашата птица.
  - Не се ядосвай, скъпи Карпухин. Сребърният кран е тъмна птица. Тя не чете вестници и затова няма представа дали е наша или капиталистка.
• Камилата има две гърбици, защото животът е борба.
• Доколкото разбрах, сънените ми, срещата продължава спонтанно? Е, нека продължим дебата.
• Дори да бъдете избран за академик, животните няма да спрат да боледуват от това. Те трябва да бъдат лекувани.
• Моята галантерия! Бордът се дискредитира.
• - В зеленчуковия магазин на 62-ра хората си купиха картофи в чували и какво намериха там?
  - Наистина ананаси?
• Мислех, че си голям учен, а ти си елементарен собственик! Уф!
• Какво ли не става в биологията! Мама и дъщеря седяха на едно бюро в училище!
• Момичета, не се карайте!
• - В Индия маймуните събират кокосови орехи. И моите макаци в сибирската тайга ще събират шишарки, ще ги белят, поставят ги в кутии, нали знаете ...
  - Нанесете етикети...
  - Ами не, лепене на етикети - няма да го дадем на маймуни.
• - Изчакайте! Не вдигайте ръце! Няма да ги измиете до края на живота си!
• Има нужда от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще обикаля тайгата със своето "Жигули" и ще проверява дали макаците изпълняват тримесечния план.
• - Какво означава? Какво ще ни покажеш?
  - Да, той ще ти покаже всичко!
  Няма да ви позволим да ни покажете нищо! Ще ви покажем всичко!
• - Марине, като свърши тая боджага, хайде да отидем у мен на закуска.
  - О, никога досега не съм бил канен на закуска. Обикновено е поканен на вечеря.
  - Е, разбирате ли, това означава, че започваме иновативно.
  - Знам, че се представям като жена за начало на вечеря, на обяд, дори на закуска.
  - Е, сега ще кажеш, че не си такъв.
  - Не, няма да го направя. Но аз няма да закусвам. Вече закусих.
  - Не е ли твърде рано?
  - Скорошният ми съпруг ме разубеди от желание за храна по всяко време на деня.
  - Марин, заради теб съм готов да се присъединя към всяка гладна стачка.
• Съпругът не е задължителен днес. Основното нещо за жената са децата.
• Но позволих ли си да го направя на фронта? Изобщо не ме беше страх! И ето, заради този скапан гараж... Има една такава халтурна фраза: „Не бих отишъл на разузнаване с него“. Така че днес не бих ходил на разузнаване със себе си!
• - Каква е цената на вече извършена услуга! Трябва да ги изключим. Така че нека поне благодарим на хората!
  - А, благодаря за това!
  - Видях благодарността ти в ковчег по бели чехли!
• - Няма да се преместите през собствения си баща?
  - Това? Този, който искате да преместите!
• - Как е Гусков? Гусков пак? Защо Гусков?
  - Трябва да има четвърти човек.
• - Толик, сядай да учиш география!
  - Толик, не ядосвай майка си.
  - Какво си, Това...
  - И тогава ще го ударим!
  - Е, добре... татковци!
• Хора! Хора! Хора!!!
• Кой е против? Огромното малцинство!
• - И така, трябва да изрежете тридесет парчета хартия и две от тях, нещастни парчета хартия, да маркирате, добре, да речем, с кръст.
  - Добре, но ще се справим без теб, става ли? Вие сте нашия многостранен.
• Неподкупното ми, да предадем навреме, не е да предадем. Предвидимо е!
• За да нарисувате кръст!
• - Теглене на жребий.
  - Извади това листче, ти си ни щастлив!

КАМИЛА, ВКЛЮЧИТЕЛНО НОВИ СВЕТОВНИ ВИДОВЕ (лама и алпака), принадлежат към семейство камили (Камелиди ). Те са разделени на два вида: camelus bactrianus , или бактрийска, бактрийска камила и Cамелус дромедарий , или дромадер, едногърба камила. Едногърбата камила често е наричана Джемел (арабска камила), бедуините я наричат ​​"божи дар". Основните разлики между двугърби и едногърби камили са броят на гърбиците и дължината на козината. Камила дромадар има сравнително къса козина, благодарение на която може да оцелее в екстремната жега на арабската пустиня. Бактрийската камила има дълга, дебела козина, която е по-подходяща за по-ниските температури в Азия. Но нарите са камили, родени от двойка дромадари + бактрийци, те превъзхождат по сила и издръжливост и на двамата родители.

Теглото на възрастна камила е 500-800 кг, височината в холката е до 210 см. Цветът на едногърба камила е червеникаво-сив, а на двугърба камила е тъмнокафяв. Козината е къдрава. Камилите могат да живеят до 40 години, репродуктивната възраст започва от 2-3 години. Бременността продължава 13 месеца за едногърби камили и 14 месеца за двугърби камили. Плътните вежди и двоен ред мигли предпазват очите на камилата от пясък. Това са само две характеристики, с които Бог е надарил камилата, за да може да оцелее в средата след Потопа.

От върха на носа до самите лапи, камилите перфектно отговарят на външните условия на живот - сурови, горещи ветрове и пясъци на пустините на Африка и Близкия изток. За да се предпазят от пясъчни бури, камилите получават специални ноздри, които могат да отварят и затварят, както и дебели вежди, космати уши и двойни редици извити мигли. Грубата и здрава кожа предпазва кокалчетата им, когато коленичат, а специалната им подметка се сплесква, когато вървят, за да не потъват в пясъка.

Но още по-удивителна характеристика на камилата е способността й да издържа на силната и суха жега на пустинята. За разлика от всички други бозайници, камилите могат да повишават и понижават телесната си температура и по този начин да запазват ценната си вода.

ЗНАЕТО СЕ, ЧЕ КАМИЛИТЕ МОГАТ ДА ИЗПИЙТ ДО 100 ЛИТРОВ ВОДА ОДНОВРЕМЕННО, освен това, независимо от качеството в пустинята, всяка влага е ценна, дори и застояла. И така, къде отива тя, ако не в гърбиците? Тези запаси се съхраняват в стомашните отделения на камилите и се взимат оттам при необходимост, точно както бензинът е от автомобилен резервоар. Част от водата жителите на пустинята извличат от тръните, които ядат.

Камилите имат уникален метаболизъм, който им позволява да съхраняват огромни количества вода в кръвоносната си система, а червените кръвни клетки с овална форма, уникални за камилите, понасят както дехидратация (липса на вода), така и осмоза (задържане на вода). Едновременно (в рамките на десет минути) една камила може да изпие повече от двадесет галона вода - това би убило почти всеки друг бозайник. След като изпие това количество вода, камилата го съхранява в кръвта си за около две седмици. Може да загуби до 40% от водата, ако не попълни запасите си. Границата за камилите е 25% загуба на течности в тялото, докато за други бозайници и хора тази марка не надвишава 15% - нашите кръгли кръвни клетки се сблъскват една с друга, образувайки кръвни съсиреци.

Гърбиците не са единствената измишльотина, която притежават камилите. Тези странни обитатели на пустинята няма как да не предизвикат интерес - харесвате или не, но латинското наименование на вида идва от думата "gamal" - "красота". Днес се запознаваме с тънкостите на уменията за оцеляване, броим действителния брой гърбици и в същото време проследяваме историята на тези невероятни животни - от древни египетски войни до първата клонирана камила. На първо място е необходимо да се изясни какво има в гърбиците на камилите: това, разбира се, не е вода, а мастна тъкан, която изпълнява функцията на склад за енергия. Благодарение на тези резерви животните могат да останат без храна в продължение на почти месец - тогава гърбиците намаляват по размер и висят настрани. Освен това гърбиците помагат на камилите да регулират топлината, тъй като температурата на останалата част от тялото е много по-висока: от 34 градуса по Целзий през нощта до 41 градуса през деня и те започват да се потят едва след превишаване на тази марка. През нощта, когато в пустинята стане много студено, гърбиците служат като нагреватели на стопаните си.

НО ТОВА НЕ СА ВСИЧКИ Трикове на камилите. НАПРИМЕР ТЕХНИТЕ УНИКАЛНИ НОЗДРИ не само, че могат да се затварят напълно, когато е необходимо, като очите - с дълги дебели мигли (по време на пясъчни бури), но и поради формата си задържат водните пари и връщат кондензата в тялото. Дебелата козина на номадските животни отразява добре слънчевата светлина - това предпазва тялото им от църкащото слънце. Камилите имат мазоли по краката си, които им позволяват да лежат върху горещ пясък. Е, като последен щрих, отбелязваме: организмът на камилата пести вода толкова стриктно, че бедуините използват напълно сухите си екскременти като гориво.

Но откъде идва тази характеристика – да се адаптира към толкова сурови, горещи и пясъчни пустинни условия? Широко разпространено погрешно схващане е, че всички животни първоначално са били точно такива, каквито ги виждаме днес.

Всъщност това не е така, но оригиналният род камили съдържаше в генетичния си код цялата информация, необходима за формирането на „модерните“ камили, както и свързаните с тях видове, като ламите.

Невероятната история на камилите, оцелели в най-суровия климат, е прекрасно свидетелство за предвидливостта и невероятната креативност на Създателя, който е надарил своите творения със способността да се адаптират към променящите се условия.

Какво друго може да се отбележи при тези животни? Колкото и да е странно, въпреки че живеят в сухи зони, камилите плуват добре, когато е необходимо, дори никога да не са виждали водоем през живота си.

Тъй като са преживни животни, като кравите и козите, камилите са много по-малко придирчиви към деликатеси - просто тръните са твърде жилави за тях, защото устните им са специално пригодени за такава диета. Когато камилите пасат, те не увреждат нито устните, нито устната кухина.

Явно не си струва да се карате с камилите - те могат да ритат всеки крак и в четирите посоки. Те също могат да изплюят мръсно, миришещо вещество, ако бъдат провокирани. Но, както и при гърбиците, тук има неточност: това изобщо не е слюнка, а течност от стомаха.

Камилите живеят в хареми, както много други бозайници. А за възможността да водят група жени в пустинята се водят истински битки. Мъжките камили са много капризни и когато става дума за „съпруги“ и възможността да имат собствено потомство, могат да бъдат много агресивни и отмъстителни.

Дошло е времето, когато човекът реши да приложи научните постижения на камилата. Първата клонирана камила е родена в Dubai Camel Center. Камилата е наречена Injaz, което означава "постижение". За радост на всички бебето камила се роди напълно здраво. Можем само да се надяваме, че в бъдеще няма да се срещнем с генетично модифицирани камили, светещи в тъмното - в края на краищата всичко в тези животни е създадено абсолютно целесъобразно, в пълно съответствие с техните нужди и човек определено не трябва да се конкурира с природата, които са създали такива уникални същества .

Най-добри цитати за филми ">">Най-добри цитати за филми ">" alt="(!LANG:"Камилата има две гърбици, защото животът е борба" Най-добрите филмови цитати"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

На 18 ноември се навършват 87 години от рождението на големия съветски и руски режисьор Елдар Рязанов. Неговите творби отдавна са се превърнали в класика на руското кино, а проблемите, повдигнати от героите, са актуални и до днес. На рождения ден на живия класик Бабр реши да си припомни най-добрите цитати от филма "Гараж", заснет преди 35 години и който се превърна в ярък пример за най-финото тролиране на съветската система за разпределение на правата на собственост

Действието на картината се развива в СССР в края на 70-те години на миналия век в измисления Изследователски институт за защита на животните от околната среда. Служители на института организираха гаражната кооперация Фауна, а сюжетът на филма е посветен на срещата на членовете на тази кооперация.

Автомагистрала трябва да минава през територията, където се строи, и затова е необходимо да се намали броят на гаражите. На събранието на акционерите ще бъдат избрани четирима "крайни". Но като цяло няма избор - ръководството на кооперацията (Аникеева и Сидорин) вече е съставило списък на съкращаващите се, който събранието трябва само да одобри. Тук нещата стават интересни...

А шунката вече е зелена!

— В Индия маймуните събират кокосови орехи. И моите макаци в сибирската тайга ще събират кедрови шишарки, ще ги белят, поставят ги в кутии ...

- Нанесете етикети...

- Ами не, лепене на етикети - няма да дадем това на маймуните.

„Знаеш ли, предлагам да хвърлим жребий.

- Жребият не е наш метод. Все пак не играем карти.

— В хранителния магазин 62-ри хората купиха картофи в торби и какво намериха там?

- Наистина ананаси?

Направили сте сериозна грешка. Трябваше да завършите всички дела с булката и едва след това да отидете на срещата.

Предпочитате ли да спите изправен като боен кон?

Пусни ме оттук! Това е моята брачна нощ!

Извадете този лист хартия, вие сте нашите щастливи ...

Моята галантерия! Бордът се дискредитира...

Къде е директорът на пазара? Дай ми го! Сега ще направя един месник от него!

- Знам

Да, изключете вече, най-накрая, тази риба!

Дори да бъдете избран за академик, животните няма да спрат да боледуват от това. Те трябва да бъдат лекувани.

Ако жена с такива външни данни се бори за истината, тя вероятно не е омъжена.

Ако човек е търговски работник, тогава това непременно е крадец и подкупник?

Какво може да открадне от пазара? Все пак това не е магазин.

Какво мога да открадна от пазара? Везни? Бяло палто? Брояч?

— Друг малък, но доста голям въпрос.

- О, животът се състои от някои въпроси... Но аз искам да се състои от някои отговори.

- Определено положително?

- Да. Но не от теб.

Можете да отидете по законния път. Трудно достигане...

- Прочетох списъка с болка в сърцето...

- Прочети го.

С болка в сърцето прочетох списъка.

- Прочети го!

- И така, трябва да изрежете тридесет парчета хартия и две от тях, нещастни парчета хартия, маркирайте, да речем, с кръст.

- Добре, ама ние ще го направим и без теб, добре, ти си нашия многостранен.

Моето злато, нещо, но имаш право.

Като ветеринарен лекар, обещавам ви, лакоми мой, volvulus.

Как е Гусков? Гусков пак? Защо Гусков?

Трябва да има и четвърти.

Карпухин се нуждае от гараж някъде между Томск и Хабаровск. Той ще обикаля тайгата със своето "Жигули" и ще проверява дали макаците изпълняват тримесечния план.

Няма да ви дадем ключовете! Ние не сме Пинокио.

- Марин, като свърши тази бодяга, да ходим на закуската ми.

— О, никога досега не съм бил канен на закуска. Обикновено е поканен на вечеря.

— Е, виждате ли, започваме с иновации.

На машиниста на крана е изплатен бонус, който се извършва стриктно по разчет като заплащане на дневен пазач. На дневния пазач се плащаше на бюджет като полагане на асфалт, а асфалтовата работа се плащаше в бюджет като работа по озеленяване.

"Между другото, това желязо струва шест, дори осем хиляди!"

- Твоето е, моето е по-евтино.

Съпругът за днес не е задължителен ... Основното нещо за жената са децата ...

Доколкото разбрах, сънените ми, срещата продължава спонтанно? Е, нека продължим дебата.

- Няма да се преместиш през собствения си баща?

- Това? Този, който искате да преместите!

Не докосвайте суматранската маймуна! Това е единственият екземпляр у нас!

Неподкупното ми, да предадеш навреме не е да предадеш, а да предвидиш.

Той лъже в знак на протест!

- Помислете само, сред тези, които не бяха изгонени, нямаше нито един свестен човек.