По принцип не съм привърженик да помагаш на хората да се справят с чувствата или да се отърват от тях, но при поискване " как да се справим с негодуваниетоАз реагирам по различен начин, отколкото в други случаи. Обикновено помагам да приемам и да се науча да изразявам чувствата си.

Но чувството на негодувание стои отделно от всички останали чувства. Основната му разлика за мен е, че е насочена към самия човек и е разрушителна. Много е трудно да превърнете негодуванието в ресурс (както можете да направите с почти всяко друго чувство). Всеки път, обиден, човек изразходва жизнената си сила, без да я попълва с нищо.

Затова според мен е необходимо да се справим с чувството на негодувание.

В първата част на статията Възмущението Беше казано за възникване и формиране на чувството на негодувание и реакцията, която го следва. От детството това чувство преминава в зряла възраст. Като цяло нищо не се променя.

Възрастен е обиден, ако:

• счита ситуацията за несправедлива
• няма ресурси да реши проблема по конструктивен начин
• несъзнателно използва негодуванието като чувство, което потиска някое друго
• ползи (обиден, той може да манипулира поведението на други хора)

И така, как се справяте с негодуванието?

Трудно е да се осигури една обща схема за решаване на проблеми за всички хора, но за първоначално самоизследване опитайте следните точки:

1. Отговорете на въпросите

Защо се интересувате от въпроса как да се справите с негодуванието? Защо искате да се отървете от това чувство? На какво пречи? Ако в живота ви няма повече негодувание, как ще го промени?

2. Опитайте се да си спомните всички „забранени“ чувства в детството си

В паметта ви могат да изникнат фрази като „добрите деца не се ядосват“, „мразите е лошо“, „не можете да завиждате“. Кой ти ги забрани?

Как се справяте с тези чувства сега? Все още ли са "забранени" за вас? А за други хора?

Ако успеете да запомните тези фрази, тогава можете да преоцените тези "истини". Досега те бяха толкова дълбоко в подсъзнанието, че нямаше и мисъл да поставят под съмнение правилността им. И сега можете да формулирате своите истини, например, „добротата на детето няма нищо общо с чувствата, които изпитва“, „няма лоши или добри чувства“ и т.н.

„Ако можех да имам някакво чувство, което бих имал в тази ситуация?“

Защо това „забранено“ чувство е толкова страшно за вас сега? (Ако в детството имаше страх от загуба на любовта на значими възрастни, сега е ...?)

Ако можете да разберете защо толкова се страхувате да пуснете чувствата си навън, тогава, като се справите с тези страхове, можете да започнете да изпитвате пълния набор от чувства, а не негодуванието, което ги замества, което със сигурност ще ви накара по-щастлив човек.

4. Можете ли да идентифицирате група хора (или ситуации), с които (в които) най-често изпитвате негодувание?

На кого от детството ти напомнят тези хора? Защо тези ситуации са специални?

Ако можете да направите паралел с конкретни хора от детството, това ще означава, че все още се чувствате като дете, което сте били.

Какво да правим с това разбиране? Работата с Вътрешното дете е много трудна и без помощта на психолог не можете да го направите тук. Но същността на решаването на проблема е да „отраснеш“ своето Вътрешно дете, да му помогнеш да надрасне зависимостта.

5. Има ли полза за вас от негодуванието?

Опитайте се да оцените обективно как реагират другите хора, когато се чувствате наранени и се държите „обидени“.

Ако видите полза от негодуванието си, тогава първо помислете „кое е по-ценно за вас: да получите тази полза или да се справите с негодуванието?“ Ако ползата е по-ценна, тогава не можете да правите нищо повече, тъй като ще бъде безсмислено (никоя работа върху себе си няма да даде резултати). Ако справянето с негодуванието се окаже приоритет, тогава 1) трябва да разпознаете и приемете факта, че е от полза за вас да бъдете обидени 2) да потърсите начини да получите това, което искате по други начини.

6. За справедливостта

Какво мислиш за това? Отговорете сами на въпросите, които бяха изразени в първата част (ще ги дублирам тук):

• Как разбра, че е тя?
• Някой ти е обещал? Кой? Кога?
• Въз основа на предположението за справедливост, как може да се обясни, че единият се ражда богат и здрав, а другият беден и болен?
• Защо "несправедливостта" съществува от векове? Това "справедливо" ли е?
• Каква функция за вас има вярата в справедливостта? Как ти помага тя? На какви въпроси отговаря?

Това са само първите стъпки към решаването на проблема. как да се справим с негодуванието". На много въпроси е трудно да отговорите сами. Но понякога е достатъчно сериозно да помислим за проблема и да започнем да го изучаваме, тъй като много става ясно. Когато има разбиране, има и възможност за контролиране на неконтролируеми преди това ситуации.

Всеки от нас, независимо от възрастта и житейския опит, се е сблъсквал с такива ситуации, когато близки или не много хора действат по такъв начин, че след това става много болезнено. Някой е имал повече такива ситуации в живота, някой е имал по-малко и всеки има своя история по този въпрос. В резултат на това ние, като правило, изпитваме много неприятно чувство, наречено негодувание, и много често то живее в нас в продължение на много години, отравяйки много живота. Тази силна и разрушителна емоция, при продължително излагане на тялото, може да причини значителна вреда на здравето, до злокачествени неоплазми. От гледна точка на енергийните взаимодействия, негодуванието на подсъзнателно ниво е скрито желание за смърт за нарушителя, което със сигурност ще се върне и в крайна сметка ще се трансформира в проблеми в различни области на живота.

Ето защо е много важно да се научите да прощавате, да се отървете от негативното, което се е случило в живота, и по този начин да освободите място както за положителни емоции и чувства, така и за радостни събития в живота.

За важността на прошката говорят представители на различни религии, както и множество психолози и учители. Всички са съгласни в едно - ако нарушителят се е появил в живота на човек, тогава това не се случва просто така, незаслужено. Това означава, че по някаква причина трябва да преминем през този труден и болезнен урок, да се научим да обичаме независимо от обстоятелствата, да се научим да прощаваме и да променяме нещо в себе си. Например, често, когато жените са обидени от близките си мъже, това е знак, че жената не обича себе си достатъчно или е толкова потопена в грижите за другите, че напълно губи истинското си аз или преживява подсъзнание, т.е. неявна, агресия към мъж. По-долу ви предлагам да се запознаете с различните техники, за да можете да изберете тази, която е подходяща за вас. Струва си да се спомене, че прошката не е лесна работа, почти винаги трябва да преживеете отново болката, която някога сте изпитали, не винаги е възможно веднага да се отпуснете и да простите, но резултатът, който постигате, като се освободите от това бреме, е струва си. Ще се почувствате по-свободни и по-леки, а животът ще блести с нови цветове. Ако в нас няма негодувание, тогава в сърцето се освобождава място за творческата енергия на любовта, човек сякаш излъчва отвътре и това става забележимо с просто око. Ако знаем как да приемаме и прощаваме, тогава и хората, и себе си ставаме много по-удобни и радостни със себе си.

Преди да започнете да използвате който и да е метод, препоръчвам да предприемете следните стъпки. Първото е да се опитаме да разберем, че колкото и болезнено и трудно да ни е, има какво да научим в настоящата ситуация и дори да не можем да разберем това все още поради силни емоции и усещането, че сме били третирани несправедливо , че това се случи при нас има дълбок смисъл и възможността да станете по-добри и качествено да промените нещо в живота си чрез преодоляване на изпитанието. Второ, опитайте се да си спомните всички, от които сте били обидени и от които все още сте обидени, направете списък за себе си и откроете сред тях тези, с които са свързани най-силните емоции. Така ще имате две групи хора, но изберете на кого първо да простите за себе си: за някой е по-лесно първо да се отърве от дребните оплаквания и след това да премине към силни и болезнени, за някой обратното.

Метод първи. молитва.

Този инструмент е особено подходящ за тези, които са близки до всяка религия. Във всеки от тях има молитви, които могат да помогнат за справяне с негодуванието, има светци, към които можете да се обърнете за помощ.

Независимо дали принадлежите към някоя религиозна деноминация, в храм или у дома, можете просто да си представите нарушителя в ума си и да кажете следните думи многократно:

С благодарност, любов и Божията помощ ви прощавам (име) и ви приемам напълно и напълно. Моля за прошка, че съм те наранил с моите мисли или действия и моля (Име) да ми прости за негативните емоции, мисли и действия към теб.

Метод втори. Медитация за прошка от известната писателка Луиз Хей.

Намерете удобно място, където никой няма да ви безпокои. Затворете очи, ако искате, можете да включите тиха приятна музика, запалете ароматни свещи. Отпуснете се напълно, от върха на главата до пръстите на краката, опитайте се да не се разсейвате от чужди мисли и се потопете напълно в себе си и в чувствата си. След като сте се отпуснали напълно, представете си, че сте в затъмнена театрална зала. Пред вас има малка сцена. Виждате на тази сцена човека, който ви е наранил. Този човек може да е жив или мъртъв, а омразата ви може да е както в миналото, така и в настоящето.

Когато ясно видите този човек, представете си, че с него се случва нещо добро, нещо, което е от голямо значение за този човек. Представете си го усмихнат и щастлив. Задръжте това изображение в ума си за няколко минути и след това го оставете да изчезне. След това, когато човекът, на когото искате да простите, напусне сцената, поставете себе си там. Представете си, че ви се случват само хубави неща. Представете си, че сте щастливи и усмихнати. И знайте, че във Вселената има достатъчно доброта за всички нас.

Това упражнение разтваря тъмните облаци на натрупаното негодувание. Някои ще намерят това упражнение за много трудно. Всеки път, когато го правите, можете да рисувате във въображението на различни хора. Правете това упражнение веднъж на ден в продължение на един месец и вижте колко по-лесен става животът за вас.

Трети метод. Методика "Прошителна медитация" от А. Свияш.

Изберете човек, по отношение на когото ще работите с мисловната форма на негативните си преживявания. Например, нека да е баща ти.

Започнете мислено да повтаряте фразата няколко пъти подред:

С любов и благодарност прощавам на баща си и го приемам такъв, какъвто го е създал Бог (или: и го приема такъв, какъвто е). Извинявам се на баща ми за негативните си мисли, емоции и действия към него. Баща ми ми прощава за мислите, емоциите и действията ми към него.

Тази формула работи най-ефективно за изтриване на негативни емоции по отношение на живи хора, с които периодично се срещате и изпитвате дискомфорт, но може да се използва и за мъртви хора. Същата форма се използва при работа със събития, всякакви явления и дори с Живот.

С любов и благодарност прощавам на живота си и го приемам във всички проявления такъв, какъвто Бог го е създал (или: и го приемам такъв, какъвто е). Моля за прошка от живота си за негативните си мисли, емоции и действия във връзка с него. Животът ми ми прощава за моите мисли, емоции и действия във връзка с него.

Тази техника трябва да се изпълнява за всеки човек, за когото сте изпитвали негативни емоции за поне 3-4 часа общо. А за тези, които едва си спомняте, можете да се справите с 20-40 минути. Когато усетите топлина в центъра на гърдите си, в повечето случаи това ще означава, че нямате останали негативни емоции в тялото си по отношение на този човек. И се опитайте да си спомните всички хора, с които бихте могли да имате някакви негативни преживявания.

Метод четири. Техника на прошка от Маргарита Мураховская.

Представете си, че вървите по селски път. Около цветната поляна. Пътят разделя огромно поле, осеяно с красиви диви цветя. Чувате бръмченето на насекомите, пеенето на чучулигата във високото небе. Дишате лесно и спокойно. Бавно се движите по пътя. Човек върви към вас. И колкото повече се доближава до теб, толкова повече започваш да разбираш, че това е твоят баща. Това е баща ти, само на младини. Приближаваш се до него, хващаш ръцете му и казваш: „Здравей, татко. Моля те, прости ми, че не съм такъв, какъвто искаше да бъда. Благодаря ти за всичко, за това, което беше и какво не беше. Тате, много те обичам. прощавам ти за всичко. Прощавам ти, че не бях там, когато ми липсваше толкова много. Прощавам ти. Не ми дължиш нищо. Вие сте свободни". Започвате да забелязвате как баща ви се превръща в малко дете. Той е на около 3 години. Гледате това бебе и искате да го вземете на ръце, да го прегърнете нежно към себе си и да кажете: „Обичам те. Много те обичам". Малко дете се превръща в мъничко, побира се в дланта на ръката ви. Поставяш го с нежност и любов в сърцето си, в душата си. Където се чувства комфортно и спокойно. Вдишвате и издишвате дълбоко и продължавате напред. Човек върви към вас. И колкото по-близо се доближава той, толкова повече започваш да разбираш, че това е майка ти, само в младостта ти. Тя вече е на толкова, колкото те е родила. Приближаваш се до нея, хващаш ръцете й и казваш: Здравей, мамо. Прости ми, моля те, за всичко, че те наранявам понякога. Съжалявам, че не оправдах очакванията ви. И ти прощавам за всичко. За това какво беше и какво не беше. Съжалявам, че когато имах толкова нужда от вашата подкрепа, вие не бяхте там. „Прощавам ти с любов. Сега сте свободни. Благодаря ти за всичко, за това, че благодарение на теб се родих. Благодаря ви за нежността и грижите.” Започвате да забелязвате как майка ви се превръща в малко момиченце на 3 години. Тя стои пред теб. Взимаш я на ръце, притискаш я нежно към себе си и казваш: „Обичам те много. Вие сте най-близкият и най-скъпият." Става толкова мъничко, че се побира в дланта на ръката ви. Поставяш го в сърцето си, в душата си. Където ще й бъде топло и удобно.

Вдишвате и издишвате дълбоко и продължавате напред. В далечината виждате фигурата на мъж. И колкото повече се приближавате, толкова повече започвате да разбирате, че това сте вие. Поглеждаш се и казваш: „Е, здравей. Моля те, прости ми за всичко. За това, че винаги те оценявам. наистина много те обичам. Ти си най-близкият и скъп човек за мен." Започвате да забелязвате как човекът пред вас се превръща в тригодишно малко дете. Взимаш го в прегръдките си, прегръщаш го към себе си, казваш: "Знаеш ли, обичам те, обичам те много." Това прекрасно бебе става много малко, побира се в дланта ви. Поставяш го в сърцето си, в душата си, във вътрешния си свят.

Сега вашето вътрешно дете, вътрешен родител, вътрешен възрастен е с вас. Тези части ви помагат да живеете и да функционирате ефективно. Отново вървите по селския път. Дишате лесно и свободно. Имате спокойствие. И сега всичко в живота ви ще бъде различно, защото вие сте различни. Вие сте изпълнени със себелюбие и вашите части са в хармония. Поемете дълбоко въздух и отворете очите си. След като установите контакт със себе си, можете да работите върху прощаването на други хора по същата схема.

Метод пет. Техника на прошка С. Гауейн.

Стъпка 1. Прошка и освобождаване на другите.

Напишете на лист хартия имената на всички хора, които смятате, че някога са ви наранявали, грешили и несправедливо. Или (и) тези, по отношение на които все още изпитвате (или сте изпитвали преди) възмущение, гняв и други негативни чувства. До името на всеки човек напишете какво е причинил с вас. И защо се обиждаш от него. След това затворете очи, отпуснете се и визуализирайте или си представете всеки един по един. Проведете кратък разговор с всеки от тях и му обяснете, че в миналото сте изпитвали гняв или негодувание към него (нея), но сега възнамерявате да направите всичко по силите си, за да им простите за всичко. Дайте им благословията си и кажете: „Прощавам ти и те освобождавам. Вървете по своя път и бъдете щастливи."

Когато приключите с този процес, напишете „Сега ви прощавам и освобождавам всички“ на вашия лист хартия и го изхвърлете или го изгорете като знак, че сте свободни от тези минали преживявания.

Голямото предимство на техниката, предложена от С. Гауейн, е, че прощавате не само на другите, но и на себе си. Тоест вие се освобождавате не само от гнева и негодуванието, но и от вината и срама, свързани с това.

Стъпка 2: Простете и се освободете.

Сега запишете имената на всички онези, които смятате, че някога сте наранили или обидили. Напишете какво точно сте правили с всеки от тях. И след това отново затворете очи, отпуснете се и си представете всеки един от тези хора на свой ред. Кажете му или нея какво сте направили и ги помолете да ви простят за това и да ви дадат своята благословия. След това си представете, че го правят – т.е. прощавайки ти.

Когато приключите, напишете или върху листчето си: „Прощавам си и поемам цялата вина тук, сега и завинаги!“ След това разкъсайте хартията и я изхвърлете (или я изгорете отново).

Шести метод. „Упражнение в три стъпки за писане на лечебно писмо“ от Е. Бас и Л. Дейвис.

Тази техника дава възможност на човек да изпита подкрепа и одобрение, независимо от реакцията на субекта, който го е обидил.

Първа буква.

Работата започва с написването на първото си писмо до насилника, в което описвате подробно подробностите за насилието, чувствата си към насилието (също много подробно), как всичко това се е отразило на живота ви. Това писмо може да съдържа искания за определени форми на възмездие и/или извинения, които смятате за подходящи за вашия насилник.

Второ писмо.

След това пишете второ писмо - това, което смятате, че нарушителят би могъл да ви напише или действително да ви напише, ако имаше такава възможност. Може да очертае какво ви е казал нарушителят по време на тази много запомняща се ситуация на обида. Тоест трябва да съдържа отговора, от който по принцип се страхувате.

Третото и най-важно писмо.

И сега от вас зависи да напишете писмо, в което да посочите отговора, от който се нуждаете. Това, разбира се, е въображаем отговор от човека, който ви е обидил. Отговор, който би могъл да напише, ако иска да поеме отговорност за обидата и да изрази съжалението и разкаянието си за стореното. С други думи, третото писмо е това, от което се нуждаете най-много: писмото, което вие, уви, не сте получили и е малко вероятно да получите. Следователно, писането на третото писмо може да се превърне във важна стъпка във вашето освобождаване, тъй като в него можете да изразите (и да получите) извиненията, чувствата на подкрепа и съжаление, които толкова ви липсват.

Лечебните писма са най-ефективни във всички онези случаи, когато лицето, причинило обидата, е извън физически обсег - по каквато и да е причина (например поради неговата смърт). В този случай писмата като че ли завършват външния и вътрешния конфликт с тези, които отказаха или не са имали време да поемат отговорност за обидата.

Метод седми. Емоционално коригиращо преживяване (от J. Rainwater).

Запишете епизода, който ви смути или обиди, под формата на кратка история, написана в сегашно време и от първо лице. Възстановете всички събития възможно най-точно (освен ако, разбира се, не са се превърнали в сериозна психологическа травма за вас). Възстановете всички диалози и опишете чувствата си.

Сега пренапишете историята по начина, по който бихте искали да се случи. Ударете нарушителя, отидете към преследвача и го победете. Поне някак си, но отмъсти на мъчителя. Или обичайте човека, когото мразите.

Правя каквото си искам. Създайте нови диалози. Опишете другите си чувства. И измислете свой собствен край и развръзка.

Чувството на негодувание може да бъде провокирано от всяка ситуация. Най-често се случва случайно и неочаквано, като не ни оставя време да се подготвим и да се настроим за нови емоции. Каква е психологията на негодуванието? Как мога да се науча да се справям с това неприятно чувство?

Всички ние многократно сме изпитвали негодувание, а самите ние обидихме хората, с които животът ни изправи. Това чувство не ви позволява да виждате света във всички цветове и да се наслаждавате на всеки ден. Понякога сме толкова пропити от негодувание, че дълго време не можем да мислим за нищо друго. В някои случаи само помощта на психолог помага за „изчистване“ на паметта, към което някои от нас се обръщат за съвет. Човешката психология и поведение са разбираеми: ние се опитваме с всички средства да облекчим това тежко бреме. Посещението при лекар ще даде резултат, но преди всичко трябва да се опитате да разберете какво е провокирало появата на негодувание, какви факти ви пречат да се справите сами с него и да не позволявате на това чувство да се превърне в психично заболяване .

Възмущението причинява значителна вреда на здравето. Може да причини сериозни заболявания, тъй като гризе човек отвътре. Но просто трябва да се научите да прощавате, да живеете за днес и да разберете, че никой от нас не може да промени миналото. Такава е психологията на живота и ние можем само да я приемем.

Психология на негодуванието: естествено състояние или негодувание

Възмущението е отговор на събития или действия на хора, чието поведение и думи не са приемливи за нас. Не можем напълно да се отървем от чувството за враждебност. Основното е емоцията да не се развие в хронична форма и да не се превърне в негодувание.

Подобно на много други черти на характера, негодуванието се формира в детството. Детето, което живее във всеки от нас, е отговорно за нашите емоции. В детството можехме да се надуем и да се отвърнем от всички, открито демонстрирайки негодувание. Възрастните се опитват да запазят всичко „вътре“ и да не показват на другите своето състояние.

Някои хора са свикнали да решават всичките си проблеми много лесно. Те просто ги изливат върху другите, зареждат се с положителни емоции и енергия, наблюдават какъв вид негодувание изпитват другите.

Други вкарват тази емоция в себе си. Те винаги се усмихват, радват се на живота, въпреки всички трудности и несправедливо отношение на хората. Такова поведение може да причини дълбока депресия, тъй като негодуванието се вкарва в подсъзнанието и не се разпръсква.

Едно единствено чувство на негодувание е съвсем естествено. Но докосването трябва да ви предупреждава и трябва да се отървете от нея по всякакъв начин. Това няма да ви позволи да живеете пълноценен живот, ще се отрази негативно на отношенията с хората, ще навреди на здравето ви и значително ще понижи самочувствието ви.

Най-важното е да се научите да реагирате адекватно на всякакви негативи, да се опитвате да използвате не емоциите, а ума. Точно това правят всички зрели индивиди, чиято психология на поведение предизвиква уважение. Дълбокото чувство може да замъгли ума, но фраза като: „Това, което казваш, е много болезнено за мен да чуя“ ще помогне за разрешаването на конфликта. Събеседникът ще трябва да помисли и да се опита да обясни своята позиция, причината за поведението си. Ако говорите с разумен човек, а не с егоист, тогава той ще се покае и ще изпита угризения на съвестта.

Опитайте се винаги да откривате причината за нарушението. Ако често сте затрупани с негативни емоции, тогава трябва да работите върху себе си. Опитайте се да погледнете вътре в себе си и да се справите с емоциите си. В крайна сметка най-често питаме: „Защо ми направиха това?“. Или може би трябва да зададете друг въпрос: „Защо се дразня толкова бързо?“. Задълбочено изучаване на човешката психология помага за решаването на много проблеми.

Някои хора участват в емоционално „насилие“, заменяйки негодуванието с радост и безгрижие. Потискайки естествените си емоции, ние не се освобождаваме от проблема, а го забиваме дълбоко в себе си. Остава в подсъзнанието и предизвиква депресивни състояния. Така че трябва да потърсите причини и да ги разрешите, а не да се опитвате да покажете на другите с невнимание, че всичко е наред с вас.

Не се страхувайте да говорите с хората за вашите чувства и преживявания. Само така те ще могат да разберат вас, вашите желания и психологията на поведението. Отваряйки вътрешния си свят за другите и за себе си, ние преосмисляме случилото се, освобождаваме се от чувството на негодувание и може би дори предотвратяваме появата на нежелани ситуации.

Като приспособяваме всички хора към нашите собствени правила и идеи, ние разваляме живота си. Не е необходимо да се възлагат големи надежди на другите. Хората не могат да бъдат еднакви: те се различават по характери, поведение и не е изненадващо, че отношенията с някои не се развиват по най-добрия начин. Не е нужно да те обичат и да се отнасят добре с теб. Не можеш да угодиш на всички. Ако разберете това, с течение на времето ще можете да се справите с надигащото се негодувание много по-лесно и по-бързо или изобщо да не го пускате в сърцето си.

Когато някой се опитва умишлено да ви обиди, не отговаряйте с натура. Не бъдете марионетка и не имитирайте другите. Направете всичко, така че обидните думи да не излитат от устните ви и да не се появяват емоции на гняв на лицето ви. Повярвайте ми, следващия път тези хора вече няма да имат желанието „да ви наранят бързо“.

Писмено установяваме връзката с нарушителя

Науката психология ни помага да разберем много проблеми, да погледнем по различен начин на решаването на проблеми и да преосмислим поведението си. Ако чувството на негодувание не ви позволява да живеете пълноценно, тогава психолозите съветват да се отървете от него, като общувате с нарушителя под формата на писмо.

Оставайки сам, вземете лист хартия и химикал, съберете мислите си и започнете да пишете. Вашето съобщение може да е наситено с гняв, обиди и претенции. Можете напълно да се отворите и да изразите всичките си претенции. Няма нужда да се сдържате: изхвърлете агресията, гнева и целия негативизъм, който не ви позволява да живеете нормално. Никой освен вас няма да види това писмо, което означава, че не можете да се страхувате да кажете твърде много.

След като приключите с изливането на душата си, останете още малко сами, преосмислете ситуацията, успокойте кипящите мисли. И ще почувствате прилив на енергия и дългоочаквана лекота. Такава е психологията на човек, освободен от негативизъм.

Възмущението е чувството, което изпитваме, когато смятаме, че сме били третирани несправедливо. По правило подобни ситуации могат да се разглеждат от няколко гледни точки. Например директорът е уволнил служител, който е груб с няколко клиента. От гледна точка на директора наказанието е заслужено. Но служителят вероятно ще мисли по различен начин, защото съпругата му е болна, а синът му има сериозни проблеми в училище, освен това няма достатъчно пари, тоест има достатъчно причини да бъде раздразнителен.

Така възмущението възниква, когато възрастен (учител, директор, родител) и дете (което не носи отговорност за себе си) влязат в контакт. Например едно дете иска кученце, но родителят не удовлетворява това желание.

Като се има предвид, че във всеки един от нас има дете, пълно с различни желания, нужди, идеи, всяка невъзможност за реализирането им ще се превърне в обида за живота, хората наоколо, Бога, съдбата.

В живота има много „обидни“ неща. Първо детето напуска уютната и безопасна утроба на майката и навлиза в шумен, опасен свят. Тогава му отнемат гърдата на майка му, изпращат го в детска градина, където няма майка. По този начин всички трябва да преминем през много травми. И ако в ранна възраст родителите са били привързани, внимателни, търпеливи с детето, но в същото време твърди, тогава в бъдеще ще бъде много по-лесно за човек да изпита нови оплаквания.

Как да спрем да се обиждаме?

1. Признайте, че сте обидени. Отричайки обидата, няма да се отървете от нея. Резултатът може да бъде физическо неразположение (психосоматично разстройство). А системното игнориране ще доведе до хронични заболявания.

2. Анализирайте ситуацията. Поставете ситуацията по рафтовете, погледнете я от различни гледни точки. Трябва да разберете какво точно ви е обидило. Например, връщайки се към горната ситуация, директорът не взе предвид трудните обстоятелства на нарушителя.

3. Бъдете добър родител за себе си. Съчувствайте, утешавайте се, позволете си да се ядосвате, плачете. Трябва да "смилате" обидата.

4. След като сте се примирили с реалната ситуация, помислете какво да правите по-нататък.

За съжаление, понякога негодуванието е твърде упорито и никакви трикове не могат да помогнат. Или нараняващи ситуации възникват толкова често, че е невъзможно да се справим с тях. Обикновено това се дължи на факта, че в детството човек е получавал недостатъчна помощ, когато е било необходимо да се справи с емоциите. Затова е по-трудно за докачливия човек да потърси помощ от психотерапевт. Хванете се за възрастния във вас и заведете обиденото дете вътре на рецепцията.

Да носиш негодувание в сърцето си е като да пиеш отрова и да очакваш, че ще бъде лошо за друг човек: ти само се отравяш. Въпреки че може да мислите, че чувствата ви са напълно оправдани и човекът може наистина да ви е наранил дълбоко, винаги е най-добре да го оставите. Ако сте готови да се освободите от оковите на негодуванието, знайте, че има много начини да преодолеете тези болезнени емоции.

Стъпки

Част 1

Разберете емоциите си . Бъдете честни със себе си относно емоциите, които изпитвате към ситуацията. Запитайте се дали това негодувание е свързано с някаква болка от миналото, може би няма нищо общо с този човек или ситуация в настоящето. Признайте своя гняв или негодувание, но не се забивайте в него.

Практикувайте радикално приемане.Радикалното приемане е способността да приемете живота такъв, какъвто е, да приемете и да не се съпротивлявате на неща, които не можете да промените. Въпреки че не искаме да изпитваме болка, не е нужно да страдаме. Като казвате „Това не е честно“ или „Аз не заслужавам това“, вие отричате реалността на вашата ситуация и отказвате да приемете истината такава, каквато е в този момент.

Медитирайте.Практиката на медитация е изключително полезна. Медитацията може да увеличи положителните емоции, да намали стреса, да ви помогне да развиете чувство за състрадание и да преодолеете чувствата на гняв и негодувание, като ги замените с емпатия и състрадание. Колкото повече практикувате медитация, толкова повече ползи получавате.

Практикувайте емпатия.Може да е трудно да приемете гледната точка на другия човек, когато просто кипите от гняв. Въпреки това, ако проявите съпричастност към човека, който ви е наранил, можете да хвърлите светлина върху ситуацията и да намалите болката си. Колкото повече съпричастност изпитвате, толкова по-малка роля играе негодуванието в живота ви.

• Не забравяйте, че и вие правите грешки, но все пак искате да бъдете приети. Не забравяйте, че всички хора жадуват за приемане, въпреки че всеки има свои собствени проблеми.
• Опитайте се да видите ситуацията през очите на другия човек. Какво се случи с този човек? Може би е изпитал определени житейски трудности, които са довели до факта, че той избухна? Осъзнайте, че всеки човек има лични проблеми, с които да се справя, и понякога тези проблеми проникват в други взаимоотношения.

1. Обичайте се безусловно.Никой не може да ви даде постоянно чувство на любов и приемане, освен вас самите. Напомнете си, че сте ценен и привлекателен човек. Вероятно е, ако имате високи стандарти за другите, имате високи стандарти за себе си. Изключително строги ли сте към себе си, когато правите грешка? Забавете темпото и си напомнете, че винаги можете и трябва да обичате и приемате себе си.

   Част 2

   Как да преодолеем негодуванието

   1. Избягвайте отмъщението.Въпреки че мислите за отмъщение може да ви дойдат в ума и дори да сте започнали да правите свой собствен план, не го правете. Отмъщението е начин за изразяване на желание за справедливост, но желанието за справедливост може да доведе до още несправедливост, ако цикълът на отмъщение продължи. Когато почувствате желание да отвърнете на някого, разберете, че чувствата ви са начин да се справите със загубата на доверие.

   2. Умерете очакванията си към другите.Не забравяйте, че никой човек не може да задоволи всичките ви нужди. Ако смятате, че партньор, приятел или семейство ще задоволи всичките ви нужди, помислете отново. Големите очаквания ще доведат до провал.

      • Възмущението може да възникне и когато очакванията не са съобщени ясно. Обсъждането на очакванията и желанията ще помогне да се изяснят съществуващите проблеми и да се избегнат проблеми в бъдеще.
      • Бъдете ясни относно очакванията си към хората в живота ви. Примирете се с хората относно стандартите и вашите очаквания в една връзка.

   3. Използвайте изречения с „аз“ в дискусията.Когато обсъждате нараняването си с някого, не бързайте да прехвърляте цялата вина върху него. По-добре е да говорите за собствените си чувства и преживявания. Не можете да кажете на друг човек каква е била мотивацията му или защо е направил това или онова, защото не можете да вземете такова осъдително решение за друг човек. По-добре е да се съсредоточите върху себе си, възмущението си и преживяванията си.

      • Вместо да кажете: „Ти развали връзката ни и никога няма да ти простя!“, опитайте да кажете: „Това, което направи, ме нарани толкова много и ми е трудно да забравя за това“.

   4. Нека хората правят грешки.Понякога може да е трудно да признаете, че вие ​​самите не сте перфектни, че и вие имате слепи петна и не винаги реагирате на ситуациите по най-конструктивния начин. Това се отнася за всеки жител на планетата Земя. Точно както искате хората да ви простят за грешките ви, проявявайте същата учтивост към хората в живота си. Не забравяйте, че човекът, който ви е наранил, е несъвършен и понякога действа въз основа на ограничаващи вярвания или изкривени възприятия.

      • Приемането, че хората правят грешки, не означава, че оправдавате тяхното поведение. Това просто означава, че си позволявате да видите преживяването и ситуацията на човека, за да ви помогне да го разберете по-добре.

   5. Обгради се с позитивни хора.Нека хората в живота ви бъдат положителни хора, които ви подкрепят и ви позволяват да взимате свои собствени решения. Това са хората, които ви позволяват да правите грешки, но все пак ви подкрепят. Приятелите ви трябва да са честни с вас, трябва да могат да ви покажат нов начин на гледане на нещата, когато сте заседнали, трябва да могат да ви кажат кога прекалявате.

      • Добрите приятели ще ви приемат независимо от грешките, които правите, а да бъдеш добър приятел означава да приемаш другите, когато те правят грешки.