Hepimize bir zamanlar kaba, uygunsuz, garip sorular soruldu, kendi işimize karıştı. Herkesin bazen konuşmada hata yapmasına rağmen, bazılarının burnunu her yere sokma ve sosyal bir ortamda patavatsız olma alışkanlığı var gibi görünüyor.

Bu yazıda, çoğu durumda uygunsuz olan bu soruları yanıtlamaktan kaçınmak için bu tür insanlara yanıt olarak tam olarak ne söyleyebileceğiniz ve onlarla nasıl davranmanız gerektiği hakkında konuşacağız.

Onurlu davran

Kural olarak, bu tür insanlar kötü görgü kuralları uyguladıklarını fark etmezler. Ancak ne yaptıklarını bilseler bile, asla kötü davranışlara ve tepkilere eğilmemelidir. Cevabınız bir gülümseme ve eşit bir tonla konuşulmalıdır. Mümkünse, cevabınızı yumuşatmak için mizah kullanın ve ardından konuyu değiştirin.

Gözünü aç

Bazen neredeyse sorguya çekildiğiniz hoş olmayan bir sosyal duruma girebilirsiniz. Bu durumda, bu soruların kaba ve uygunsuz olduğunu düşündüğünüzü bilmesini sağlayacak birkaç cevapla kendinizi silahlandırmalısınız. Bu tür insanlarla başa çıkmanın birkaç yolu vardır: duymak istediklerini söyleyin, esprili bir şekilde yorum yapın veya bu tür soruları sormanın kaba olduğunu düşündüğünüzü doğrudan iletin.

sınırları var

Bazı kaba veya uygunsuz sorular, konuşmada diğerlerinden daha sık ortaya çıkma eğilimindedir. Bazen çenenizi kapalı tutma eğilimindeyseniz, uygun görgü kurallarını uygulamaya karar verin ve fazla meraklı olmayın. Kendinizi soruların muhatabının tarafında bulursanız, o şekilde cevap vermeye hazır olun ki, bir yandan kişi merakını düşündüğünüzü algılasın, diğer yandan merakını sürdürürken. yalnızca yapabileceğiniz maksimum denge derecesi.

Sohbetlerde sıklıkla karşımıza çıkan birkaç uygunsuz soruya bir göz atalım.

1. Ne kadar para kazanıyorsunuz?

Birçoğunun kaba ve uygunsuz olduğunu düşünmesine rağmen, parayla ilgili soru çok popüler. Bu soruyla başa çıkmak için birkaç yolunuz var. Cevabınız, iş arkadaşınızın mı yoksa uçaktaki kapı komşunuzun mu sorduğuna bağlı olarak değişecektir.

En basit cevap, karınız / kocanız / erkek arkadaşınız vb. dışında kimseyle para tartışmadığınızı söylemektir. Çoğu insan bu cevabı kabul edecektir. Zaman zaman size cevap almak için baskı yapmaya hatta hakaret etmeye başlayanlar olacaktır ama böyle durumlarda bu tür insanların böyle olduğunu anlamak yeterlidir. inanılmaz kaba davrandıklarını ve sorularını yanıtlamaları için onlara herhangi bir ilgi göstermelerine gerek olmadığını söyledi.

Öte yandan karakterinizde daha fazla ironi/iğneleme varsa soruyu nükte ile savuşturabilirsiniz: “ Faturaları ve küçük partileri ödemek için yeterli“.

2. Bu ev/daire için ne kadar ödediniz?

Parayla ilgili bir cevabı hak etmeyen başka bir soru. Ancak bu kadar kibar ve iyi huylu bir insan olduğunuz için şöyle bir cevap verebilirsiniz: “ Bölgedeki bu evin/dairenin piyasa değeri üzerinden ödeme yaptım. Bu çok rahat bir ev / daire - içeri girer girmez kendimi hemen evimde hissettim." Ardından hemen konuyu değiştirin, daire/ev fiyatları tartışmasının bittiğinin sinyalini verin. Yine de bilmek isterse, interneti kullanmayı bilen herkes ev / daire fiyatlarına ilişkin bilgileri kolayca bulabilir.

3. Hala bekar mısın / erkek arkadaşın yok / kız arkadaşın yok vs.?

20'li ve 30'lu yaşlarındaki birçok erkek ve kadın bunu duymuştur. Bu, iyi niyetli bir akraba veya arkadaş/kız arkadaşı tarafından sorulan bir sorudur - sadece mutlu olmanızı isterler. Ancak zaman zaman sorulursa bu zaten çok ileri gidiyor.

Şu anda evli değilseniz / bir erkek arkadaş / kız arkadaş vb. bulamadıysanız, hayatınızı paylaşmak istediğiniz birini henüz bulamadığınızı, ancak herhangi bir şey olursa, bunu bilmesi gereken birine söyleyeceğinizi söyleyin. ...

4. Kilo verdiniz mi / kilo aldınız mı?

Bir kişi kilonuzdaki değişiklikler hakkında bir soru sorarsa, büyük olasılıkla cevap zaten açıktır ve gerçekten birkaç kilo veya daha fazla kazanmış veya kaybetmişsinizdir. Birisi böyle bir soru sorduğunda ve herhangi bir nedenle uygunsuz olduğunu hissettiğinizde, şunu söyleyin: “ Harika hissediyorum. Nasılsın?“Bu, kişinin bu konuya dikkat etmeyeceğinizi anlaması için yeterli olacaktır.

5. Ne zaman bir aile kuracaksınız?

Yeni evli veya birlikte yaşayan birçok çift bu soruyu duyar. Yakın bir arkadaşınız veya akrabanız sorarsa, dürüst bir cevap vermeye karar verebilirsiniz. Ancak can sıkıcı biri sormazsa bana evlendikten / birlikte yaşamaya başladıktan sonra kendinizi bir aile olarak görmeye başladığınızı söyleyin.

6. Diğer kaba sorular

Uygunsuz, kaba soru kıtlığı beklenemez ve bu soruları sormayı uygun bulan insanlar da beklenemez. Bu nedenle, her türlü durumda işe yarayan standart cevaplarla başlamak mantıklıdır.

İşte bazı olası cevaplar:

• Neden böyle kaba bir soru soruyorsun?
• Bu konuyu ilgilenmeyenlerle tartışmamayı bir kural haline getirdim.
• Gülümseyin, diğer kişinin gözlerinin içine bakın ve sorun: " Bunu gerçekten şimdi mi sordun?"
• Bu konuya değinmeyeceğim bile. Gülümse ve konuyu değiştir.
• Bilinçli, sürekli bir duraklama yapın, kişiye bakın ve şunu söyleyin: " Bu soruya cevap vermeyeceğim."

Her şey karakterinizle ilgili - açık sözlü olmayı tercih ediyorsanız - sorunun uygunsuz olduğunu düşündüğünüzü açıkça söylemeyin. Ve esprili iseniz, soruyu ciddiye almayın, şaka yapın ve konuyu zarif bir şekilde değiştirin.

Merhaba. Uzun zamandır genç bir adamla çıkıyorum. İlk bakışta çok utangaç ve içine kapanık, kendi dünya görüşüne sahip bir içe dönük görünüyordu. Sadece hassas bir karakter olarak değerlendirdiğim bazı sözlerime veya eylemlerime (tarih erteleme, konuşmalarda yanlış anlamalar vb.) içerlediği anlar oldu. Üstelik bu gibi durumlarda kendini kesinlikle kapattı, iletişime hiç devam etmek istemedi. Bununla birlikte, birkaç gün sonra, onunla uzun süren duygu tartışmalarından sonra hala ayrıldı. Daha sonra, bu şikayetler ayrılmaya kadar daha sık hale geldi, ki bu kişi için duygular psikolojik zorluklardan çok daha yüksek olduğu için hemen düzelttim. Özellikle, sorunlar, dikkat eksikliği, bana karşı tutumunu ve eylemlerini (çok sevecen ve özenli) değerlendirmede bir yanlış anlama ile, cinsiyet eksikliğiyle (yetiştirilme tarzımın en iyisine göre, zamana ihtiyacım vardı) ilişkilendirildi. bir kişiye alışmak), her biçimde ilgisizliğe ve kayıtsızlığa yol açan işle ilgili kişisel sorunları ile. Daha sonra, onun baskısıyla başa çıkma yöntemlerim gitgide daha az etkili oldu ve saldırıları daha keskindi. Bu tür durumlarda kendini kontrol etmez, saldırganlaşır, yani elini, boynunu sıkarak, iterek, kavga ve hakaretleri kışkırtarak hastaya ulaşır veya kendini tamamen kapatır, konuşmaz, yemek yemez. Yani, şuna benziyordu: kızgınlık / kötü ruh hali - kayıtsızlık - intihar düşünceleri - kendisinin izolasyonu (yani, başkalarının eylemlerine hiçbir şekilde tepki göstermeden oturabilir veya uzanabilir) - saldırganlık (denediğinde ona dokunmak için onu itti ya da hoş olmayan sözler söylemeye başladı) ... Onunla her şekilde iletişim kurmaya çalıştım: hem sevgiyle, hem ona karşı olan hislerim ve benim için ne olduğu hakkında aynı sözlerin üzerinden geçerek ve kabaca, çığlıklara ve yüzüne tokatlara dönüşerek ve kayıtsızca, onu benimle yalnız bırakarak. . Ancak saldırılar sona erdiğinde, söylediklerine pişman oldu ve af diledi. Ancak asıl sorunlar, bu saldırıların iki veya üç gün sürmesi ve hayattan bıktığı için intihar etmekle tehdit etmesiyle başladı. Neyse ki, her şey yolunda gitti ve büyük veya az zorlukla onunla konuşmak, soyut bir şeyi tartışmak mümkün oldu ve o gitti. Bu atakları olduğunu fark eder, ancak davranışlarını kontrol edemez. Tabii ki, bir doktora görünmeniz anlaşılabilir, ancak bunun için reddetmeye neden olmamak için onu ikna etmeniz gerekiyor ve bunun nasıl doğru ve ince bir şekilde sunulacağı konusunda tavsiye istiyorum. Ve bu tür depresyon ve psikoz ataklarından muzdarip bir kişiye nasıl davranmalı: düşünceleriyle uğraşırken görmezden mi gelin, yoksa takıntılı bir şekilde konuşmaya ve sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu açıklamaya çalışın?

OksanaLinich

Evgeniya Sergeeva

Yönetici, Moskova

OksanaLinich, iyi akşamlar. Psikolog bir süre sonra size cevap verecektir.

OksanaLinich, merhaba!
Kişinin kendisi veya yakın akrabaları psikolojik durumu veya rahatsızlığı hakkında yardım isteyebilir (ve o zaman kişi yetişkin ise sadece endişelerini ifade edebilir ve yakınını ikna yoluyla etkileyebilir). Kişi kendisine veya başkalarına zarar verdiği takdirde de psikiyatrik muayene ve tedaviye zorlanabilir. Genç adamınızın kendisine veya başkalarına asla zarar vermediğini doğru anlıyor muyum? Eğer öyleyse, onu yardım aramaya ikna etmenin tek bir yolu var - ona davranışının normal olmadığı ve onu ve / veya onunla olan ilişkinizi mahvedebileceği fikrini iletmek. Belki bundan bir şeyler korkacak ve sizi dinleyecektir.

Geri kalanı için, sizin için bu tür testleri ayarlayan biriyle ilişkide ne kadar ileri gitmeye hazır olduğunuzu kendiniz belirlemenizi tavsiye ederim. Bozukluğu hakkındaki varsayımlarınız doğrulanırsa, zihinsel olarak dengesiz bir kişiyi ciddi tedaviye ihtiyaç duyacak ortaklar olarak almak oldukça gerçekçidir. Ve bu tedaviye hazır olacağı da bir gerçek değil. Bu olaylara hazır mısınız?

Aslında, onu belada bırakamam. Yalnız bırak. Ek olarak, neredeyse hemen ona sıkıca bağlandım, herhangi bir ayrılık ipucunu almak benim için zor. Onun da psikolojileri sarsıldı tabii. Ancak, onun için endişeleniyorum. Ve bu gibi durumlarda nasıl davrandıklarını hala bilmediğim için. Bir gün ilişkimiz bitse bile elimden geldiğince yardım etmek istiyorum artık..

- Ne yazık ki, kayıp insan yaşamının ayrılmaz bir parçasıdır, her birimiz kaybın acısını yaşamak zorundayız. Ve elbette, herkes en az bir kez keder yaşayan biriyle tanıştı. Sevdiğini kaybeden bir insan için etrafındaki insanlar, üzüntü anında çok gerekli olan bir destek ve yardım kaynağıdır. Ve bizim için kederli bir insanla tanışmak, insanlık için bir nevi imtihan, şefkat, hassasiyet ve incelik gösterme yeteneğinin imtihanıdır. Belki de bu yüzden birçok insanın kafası karışır, yas tutan kişiye nasıl yardım edeceğini, ne söyleyeceğini, nasıl davranacağını bilemez. Genellikle içgüdülerimize güveniriz, ancak bir uzman bile yanlış karar verebilir. Kendinizi hatalardan nasıl korursunuz?

- Yas tutan bir kişiyle ilgili uygunsuz davranışın tipik seçeneklerinden biri, ondan duygusal olarak geri çekilmek, kayıp ve bunun neden olduğu duygular hakkında konuşmaktan kaçınmak, başka bir deyişle hareketsizliktir. Bu nedenle, yetişkin oğlunu kaybeden bir kadın, tanıdıklarının birçoğunun, kendisinden meydana gelen talihsizliği duyduğundan, aceleyle özür dilediğinden şikayet etti: “Ah, beni affet, bilmiyordum” - ve hemen transfer etti. başka bir konuyla sohbet ederek onu kederiyle baş başa bıraktı. Çoğu zaman, bu ya benzer bir durumda nasıl davranılacağına dair temel bir cehalettir ya da koruyucu eylemdir. psikolojik mekanizmalar bir kişi rahatsızlıktan kaçınmaya çalıştığında ve olumsuz duygular başka birinin acısıyla karşılaştığında.

- Ama yanlış sözler sessizlikten daha az zarar veremez. Hangi ifadelerden kaçınılmalı ve hangisi tam tersine etkili olacaktır?

- İnsanlar arasında, kendilerinin ve çevrelerindekilerin gerçekten bir kayıp yaşamalarını engelleyen birçok zararlı klişe ve önyargı vardır. Çoğu zaman yanlış veya incitici ifadeler şeklinde görünürler. Her şeyden önce bunlar, mevcut koşulların veya yaslı kişinin psikolojik durumunun anlaşılmamasından kaynaklanan zamansız, uygunsuz ifadelerdir: “Hala gençsin, tekrar evleneceksin” veya “Ağlama - o yapmazdı”. beğen” vb.

Bir kişi kendi duygularını, arzularını ve deneyimini yas tutan kişiye aktardığında, sözde projeksiyon ifadeleri daha az yaygın değildir. Bazen şunu söylemek isteriz: "Duygularını anlıyorum." Ama aslında, herhangi bir kayıp bireyseldir ve yas tutan kişi tarafından benzersiz olarak deneyimlenir, bu nedenle görünüşte zararsız bir ifade reddedilmeye neden olabilir. Kayıp yaşayan bir kişiye, bu sözlerle kederinin değerini düşürüyormuşsunuz gibi geliyor. Sourozh Metropoliti Anthony, çocuğunu kaybetmiş bir kadının evine gelen genç bir rahibin hikayesini anlatıyor: "Seni nasıl anlıyorum!" Cevap olarak kadın öfkeyle uçtu: “Hiçbir şey anlamıyorsun! Hiç çocuğun olmadı, onu hiç kaybetmedin ve hiç anne olmadın." Benzer bir durum, sempatizan “Hayatını yaşamaya devam etmelisin”, “Evden daha sık çıkmalısın”, “Yas tutmanın zamanı geldi” derse ortaya çıkar. Bu şekilde insanlar, başkalarına yardım edeceğini düşünerek sadece kendi ihtiyaçlarını ifade ederler.

Genel olarak, kişi kayıpla ilgili yaygın "öldürücü klişelerden" kaçınmaya çalışmalıdır: "Bununla çoktan başa çıkmalıydın", "Kendini meşgul etmelisin", "Zaman tüm yaraların ilacıdır." "Güçlü ol", "Dayanmalısın", "Gözyaşlarına izin vermemelisin" gibi ifadeler de buna dahildir. Bu sözlü tutumlar, kederi yeraltına çeker ve sağlıklı yaşamasını engeller.

- Dokunulmazlığı önlemek ve yas tutan kişiye yardım etmek için ne söylenmelidir?

- Önce durumu kabul edin. Örneğin, "[merhum diyorsunuz] öldüğünü duydum" deyin. Herhangi bir alegori ("gitti", "bizi terk etti" vb.) yerine "öldü" kelimesini kullanın. Bu, kişinin gerçekten nasıl hissettiği hakkında konuşmaya açık olduğunuzu gösterecektir. Gerçek endişenizi ifade ettiğinizden emin olun, duygularınızı saklamayın: "Bunun olmasına çok üzüldüm." Kafanız karıştıysa ve kelimeleri bulamıyorsanız, “Ne diyeceğimi bilmiyorum ama şunu bilmenizi istiyorum: Ben sizinle birlikteyim” deyin.

Yas tutan kişinin nasıl hissettiğini sorun, desteğinizi sunun, örneğin, "Sizin için ne yapabileceğimi söyleyin." Yas tutan bir kişinin yaşadığı duygular, yas işinin yaşayan bir motorudur. Bir yandan, henüz buna hazır değilse, bir kişiyi duygularını göstermeye zorlayamazsınız, diğer yandan, mümkünse duyguların ifadesini teşvik etmek önemlidir. Bir kişi kaybı konusunda çok kısıtlanmış olsa bile, bir duygu dalgalanmasına hazırlıklı olmanız ve tezahürlerini desteklemeniz gerekir. Kaybeden bir kişi, ortaya çıkan boşluktan ve değiştirilemeyecek olandan muzdariptir. Bu nedenle, ister profesyonel bir psikolog ister bir arkadaş olsun, yanında bulunan kişinin öncelikle yas tutan kişiye yakın olması, onunla empati kurması, destek hissi vermesi önemlidir. İyi bir dinleyici olduğunuzu kanıtlamanız çok önemlidir. Sevilen birinin ölümü deneyimi, çözülebilecek bir sorun olarak alınmamalıdır, bu nedenle, kayıpla nasıl başa çıkılacağı konusunda tavsiye vermek veya önemini küçümsemek yerine, ifade edilen her türlü duyguyu kabul etmeniz ve yas tutan kişiyle empati kurmanız gerekir. kaybından. Yas tutan kişinin iletişim kurmayı reddetmesi hiçbir koşulda size veya onunla olan ilişkinize yönelik kişisel bir saldırı olarak yorumlanmamalıdır. Bazı insanlar yardım edilmek ister, bazıları istemez. Ancak yardımınızı reddeden yas tutan kişi, arkadaşlığınızı kesinlikle reddetmez ve bu hatırlanmalıdır.

- Şimdi kederli bir kişiyle ilgili olarak ne yapılmaması gerektiği açıktır. Ancak bir tane daha, daha az zor olmayan bir soru ortaya çıkıyor: onunla ilgili olarak pratik açıdan yardımdan daha ne yapılmalı?

Bu konuyu anlamak için yasın hangi işlevleri yerine getirdiğini, kayıp yaşama bakış açısıyla yas tutan kişinin hangi görevleri yerine getirdiğini belirlemek mantıklıdır.

En genel haliyle, yas sürecinin nihai amacı, kaybı kabul etmek ve ardından hayatı yeniden inşa etmektir. Yas tutan kişinin şu yolu izlemesi gerektiğini söyleyebiliriz:

1) kayıp gerçeğini kabul etmek;

2) kaybın acısını yaşamak;

3) artık ölen kişinin olmadığı çevre ile ilişkileri düzenlemek;

4) geçmişi kucaklayın ve bugün ve yarın yaşamak için ilerleyin.

Kolaylaştırıcı ve kısaltıcı (ama kesintiye uğratmayan!) Bu yol, yas tutan kişinin ve çevresindekilerin ortaklaşa önünde duran bir görevdir.

Bu nasıl başarılabilir? Her şeyden önce, yas tutan kişinin yanında olmak, ne söyleyeceğinizi bilmiyor olsanız bile, başlı başına çok rahatlatıcı olabilir. Ayak işleri, bakkal alışverişi, ev işleri, yemek hazırlama veya ulaşım konularında yardım teklif edin. Bazen insanlar yardım edilmek ister, bazen istemezler. Tekliflerinizi reddedebilecek olsalar da, sizi veya arkadaşlığınızı reddetmediklerini unutmayın. İlk şok geçtikten sonra bile destek sunulmalıdır, çünkü iyileşme uzun zaman alır ve birden fazla kez yardıma ihtiyaç duyulabilir.

Kederli bir kişi alkol veya uyuşturucu kullanmaya başlarsa, sağlığı umursamıyorsa (sorunları var), intihardan bahsediyorsa, o zaman size veya bir yakınınıza profesyonel yardım alması tavsiye edilmelidir. Kendi sağlığınıza bakmayı unutmayın: duygusal, fiziksel ve ruhsal.

- Pratik yardım sağlamanın önemli olduğunu söylediniz - maddi, ekonomik. Ancak yaslıları günlük endişelerden tamamen korumak faydalı mı?

- Gerçekten de, özellikle kendisi bir şeyler yapmaya istekli olduğunu ifade ederse, yas tutan kişiyi günlük işlerden uzaklaştırmaya gerek yoktur. Belirli bir fiziksel aktivite basitçe gereklidir. Kayıptan bir buçuk ila iki ay sonra, kişiyi ev ve iş görevlerinin yerine getirilmesine daha ısrarlı bir şekilde dahil edebilirsiniz. Ancak bu konuda bir aşırılık daha vardır: Bazı insanlar duygularından kaçmak için işe koşar adım giderler. Bu durumda, aşırı aktivite, yasın normal işleyişine bir engel haline gelir ve bunu hem yaslı hem de etrafındaki insanlar için bilmek önemlidir.

- Ama ya bir kişi kederine “takılırsa” ve uzun bir süre sonra bile tekrar tekrar kayıp yaşarsa?

- Normal durumda yas, sevilen birinin ölümünden kaynaklanan zihinsel bir yarayı iyileştirmenin doğal bir sürecidir. Zaman alır ve derinden bireyseldir. "Standart" kanala müdahale edilemez ve yönlendirilemez. Bazen yas tutan kişi bir kısır döngü içinde hareket ediyor gibi görünebilir, ancak aynı duyguları tekrar tekrar yaşamak yas çalışmasının bir tezahürü olabilir ve kaybı tanıma ve kabul etme yolunda önemli bir adım olabilir. Bu nedenle şefkatli, muhatabın iç bilgeliğine sabır ve güven gerektirir. Yas tutan bir insanı dinlemek, duygularını ifade etmesine yardımcı olmak için yeterli değildir, onu tüm duygu ve deneyimleriyle bir bütün olarak kabul etmek de gereklidir. Kabul etmek, bir insanı düşüncelerinde, duygularında, ölüye karşı davranışlarında onaylamamak, gerçekten yapmış olabileceği hataları haklı çıkarmaktır. Kabul etmek, kınamayı bırakmak ve bir kişinin hata yapma hakkını ve şu anda deneyimlemekte olduğu duyguları tanımak demektir. Herhangi bir değerlendirme ve vaazdan kaçınılmalıdır. Bu, yas tutan kişinin kaybı kendisinin kabul etmesine, onarılamazlığını kabul etmesine yardımcı olur. Ve burada bir şeyden daha bahsetmeye değer. önemli an- ister ayrılık acısı, isterse ölen kişinin önünde suçluluk duygusu olsun, acı çekmenin kaçınılmazlığının kabulü. Onları kabul etmek ve onlarla daha fazla yaşama gücünü bulmak çoğu zaman gereklidir (ve bazen tek çıkış yolu budur).

- Bir kişinin bir kayıptan kurtulmasına bağımsız olarak yardım etmek her zaman mümkün müdür veya profesyonel psikologların müdahalesini gerektiren durumlar var mı?

- Elbette, başkalarının desteği ve sempatisi, yas tutan bir kişi için son derece önemlidir. Aynı zamanda, onunla empati kuran ve ona yardım etmeye çalışan kişi için bazı durumlarda onunla iletişim çok zor ve hatta olumsuz hale gelir. Kişi elinden gelen her şeyi yaptığını anlıyor ama bu yas tutan kişiyi tatmin etmiyorsa, bir süre kenara çekilmelidir. Elbette bu, bir insanı kederiyle yalnız bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Daha ziyade, bir yandan şefkatli olanı duygusal olarak tüketen, diğer yandan yas tutan kişi için faydasız olduğu ortaya çıkan ve hatta belki de onun acı verici tepkisini pekiştiren anlamsız zihinsel güç israfını sınırlamakla ilgilidir. kayıp.

Sevdiklerini kaybeden çoğu insan, aile, arkadaş ve tanıdıkların desteğiyle kayıpla kendi başına başa çıkar. Yas tutan bir kişiye yardım etmek, büyük bir zihinsel incelik gerektiren hassas bir iştir. Temel olarak, uzman olmayanlar için de mevcuttur, çünkü çoğu durumda uygulanması herhangi bir özel yöntem gerektirmez, ancak yalnızca canlı insan katılımı gerektirir. Bu durumda, yas tutan kişinin yanında bulunan kişinin kişisel, ruhsal nitelikleri özel bir önem taşır. Bununla birlikte, bazı durumlarda, yas tutanların gerçekten de profesyonel psikolojik yardıma ihtiyaçları vardır.

Yeni Ahit'te paylaşılan sevincin çifte sevinç, paylaşılan kederin ise yarı keder olduğuna dair harika sözler vardır. Sevdiği için yas tutan bir kişi, ruhunu başkalarına açarsa ve dahası onlar hakkında düşünürse, onlar için iyi bir şey yapmaya çalışırsa, o zaman kayıptan kurtulması onun için daha kolaydır. Aynı şekilde başkalarının katılımı, yardım ve desteği de kayıp sonrası acı çeken kişi için son derece önemlidir. Bahsettiğimiz davranış kuralları, tüm insanlar ve durumlar bir şekilde benzersiz olduğundan, kelimenin tam anlamıyla evrensel bir eylem kılavuzu olarak alınmamalıdır. Ana referans noktası, kayıp yaşayan belirli bir kişinin ilgi alanları, özellikleri ve tepkileri olmalıdır. Sözlerinizi, önerilerinizi, eylemlerinizi kabul ederse, büyük olasılıkla doğru yoldasınız demektir.

Eva'ya göre, iki mezun toplantısına katıldı. Geçen yıl... Onlarda, birçok eski sınıf arkadaşının ve sınıf arkadaşının bu toplantılara gelmek istemediğini öğrendi. Nedeni basit: İşlerini kötü gördükleri ve kendilerini başarısız insanlar olarak gördükleri hakkında konuşmayı sevmiyorlar.

Sonuç olarak Eve, insanlara işlerini sormaması gerektiğini anladı. Standart soru yerine "Nerede çalışıyorsun?" veya "Nasıl para kazanıyorsunuz?" daha tarafsız bir soru sorar: "Hobilerin ne hakkında?"

İlk olarak, bu sorunun cevabı çok daha ilginç bir sohbete yol açar. İkincisi, bir kişi utanırsa veya herhangi bir nedenle işi hakkında konuşmak istemezse, garip bir durum yaratılmaz. İşte Havva'nın Quora hakkında yazdığı ve iletişim kurmanıza yardımcı olabilecek diğer ipuçları.

karizma geliştirin

Olivia Cabane tarafından yapılan araştırma, karizmanın bir beceri olduğunu ve geliştirilmesi gerektiğini gösterdi. Diğer becerilerde olduğu gibi, bu kolay değil, mümkün. Eva, konuşma sırasında sadece muhataba dikkat ederek başlamanızı ve destek olmaya çalışmanızı önerir. göz teması... Aşağıdaki ipuçları da yardımcı olabilir.

Bir randevuda çekici görünmek istiyorsanız, partnerinizi korkutun.

1974'te psikologlar Donald Dutton ve Arthur Aron bir araştırma yaptı. Bir grup adamı iki köprüye götürdüler. Biri ahşap ve sallantılı, diğeri beton ve sağlamdı. Köprünün diğer ucunda kızlar vardı. Psikologlar, adamlardan köprülerden birini geçmelerini istedi. Erkekler diğer tarafa taşındığında, kızlar onlara telefon numaralarını verdiler ve çıkmayı teklif ettiler.

Adamlara bunun deneyin sonu olduğu söylendi, ama yine de daha yeni başlıyordu. Deneyin özü, bir çağrı biçimindeki korku ve müteakip eylemin nasıl bağlantılı olduğunu bulmaktı. Titrek köprüyü seçen erkeklerin daha sık aradıkları ortaya çıktı. Daha sonra bunun yaşanan korkudan kaynaklandığı ortaya çıktı: erkeklerin kalp atışları hızlandı, terlediler ve vücut adrenalin üretti. Ancak bilinçaltı, tüm bu semptomların kızların çekiciliğinden kaynaklandığına inanıyordu.

Bu nedenle, alışılmadık ve muhtemelen riskli bir tarih ayarlamak daha iyidir. Bunun sizi daha çekici gösterme olasılığı yüksektir.

Muhatap sizden sıkılırsa, ona anlatın

Uçakta sinir bozucu bir komşu veya barda ilgilenmediğiniz biri sizi sinirlendirdiklerini anlamayacaktır. Onlarla iletişim kurmaktan rahatsızlık duyacak ve pasif-agresif davranış belirtileri göstereceksiniz. Bu nedenle, sohbetle ilgilenmediğinizi veya başka bir şey yapmak istediğinizi nazikçe söyleyin.

Haritaları ve GPS'i unutun

Yol tarifi sormak, yeni insanlarla tanışmanın en iyi yollarından biridir. Kartlara bakmayın, bunun yerine yoldan geçen birinden yol tarifi isteyin ve size cevap verdiğinde göz temasını sürdürün. Eve'e göre, bu şekilde tanıştığı arkadaşlarının izini kaybetti.

Sormak ilginç sorular

Eva, yakın zamanda en iyi arkadaşlarından birinin ona nasıl tanıştıklarını hatırlattığını söylüyor. Partide Eva hemen ona bir soru sordu:

Siz sadece siyasetten bahseden bu insanlardan değil misiniz?

Bir arkadaşa göre, bu onların hiçbir şey hakkında konuşmama aşamasını geçmelerine ve hemen ilginç bir sohbete başlamalarına izin verdi. Ve bu bizi bir sonraki noktaya götürüyor.

aç

Psikolog Nancy Collins ve Lynn Miller tarafından yapılan araştırmaya iki grup öğrenci katıldı. Birinci gruptan çiftlere ayrılarak "Nerede çalışıyorsunuz?", "Adın ne?", "Hangi filmleri seversin?" gibi standart sorular sorarak birbirlerini tanımaları istendi. İkinci gruba özel görevler verildi. Örneğin, beş dakika boyunca birbirinizin gözlerinin içine bakın veya "En son ne zaman ağladınız?" gibi beklenmedik sorular sorun.

İkinci grubun üyeleri kendilerini rahatsız hissetmelerine rağmen, daha sonra birinci gruba göre daha güçlü bir bağ geliştirdiler. Bu tavsiyeden sonra: olağandışı olmaktan korkmayın ve muhatabınızı şaşırtın.

Kaba olmaktan korkma

Kaba olmaktan ve yapılması gereken durumlarda hayır demekten korkmayın. Örneğin, diğer kişinin size önerdiği bir şeyi reddettiyseniz ve o ısrar etmeye devam ederse, ilk kaba davranan o olmuştur. Bu, yanıt olarak tezahür ettirmekte özgür olduğunuz anlamına gelir. "Hayır" kelimesinin anlamını çok fazla abartıyoruz.

manipüle etmeyin

İşte en yaygın teknikler:

1. Karşılıklı değişim tekniği. Birinden bir şey istemek istiyorsanız, daha önce onun için bir şey yaptıysanız, bunu yapma şansı çok daha yüksektir.
2. Bir yerine iki istek. Bir şey sormak istiyorsanız kullanışlı olan başka bir teknik. Öncelikle ihtiyacınızdan fazlasını istemeniz gerekir.
3. Çapa tekniği.“Çoğu insan X ruble bağışladı” veya “Çalışanların çoğu haftada Y saat çalışıyor” dendiğinde, bu rakamlara bağlısınız. Bilinçaltında öne çıkmak istemezsiniz ve sizi manipüle etmek daha kolay olacaktır.
4. çekicilik Size çekici görünen bir kişiyi reddetmek çok daha zordur. Bu da kullanılabilir.

"Erkek olurdum, uzun zaman önce bir rafa çivilerdim"

"Bu senin maaşın mı yoksa patronundan bir sadaka mı?"

"Gerçekten bunun sana yakıştığını düşünüyor musun?"

"Benim kadar kazanırsan konuşuruz."

"Yeni perdeler mi? Eski bir çarşaftan mı yapılmışlar?"

"Sveta'nın göğüsleri çok güzel ama sende neyin var?"

"İş değiştir ne demek? Hiçbir şey yapamam. Bana kimin ihtiyacı var?"

Hayatınız boyunca kulağa daha önce hiç gelmemiş yüz değersizleştirici dizeyi buraya atacağınızdan emin olabilirsiniz.

Zaman zaman tüm bunlarla günah işliyoruz - birinin (hatta bizim) meziyetlerini küçümsüyor veya görmezden geliyoruz, eksiklikleri abartıyoruz, bir yerlerde birini “atlayacağız”, birini küçümseyeceğiz.

Ve amortismanın pratik olarak tek iletişim modeli olduğu insanlar var. Bu bir düşünme ve yaşama biçimidir. Üstelik bunu fark etmiyorlar, fark etmiyorlar ve bir şeyin farklı yapılabileceğini hayal bile etmiyorlar.

Devalüasyon savunma mekanizması olumsuz deneyimlerden. Kabuk, tek kelimeyle. Kalın, ağır, çok rahat değil ama güvenilir. Zırh.

Neden o?

Değersiz insanlar, kural olarak, sevginin dilinden anlamazlar, sadece güç ve saygı dilinden anlarlar.

Her şeyden önce kendinize saygı duymalısınız. Ne için? Kendinize ya her yönden gelişerek ve etkileyici başarılar elde ederek (yapıcı bir yol) ya da başkalarını “düşürerek”, aşağılayarak, değersizleştirerek (ve bu “hiçliklerin” arka planına karşı güçlü, yetkin, doğru ve güçlü hissetmek için) kendinize saygı duyabilirsiniz. güç). Hangisi daha kolay? Tabii ki, ikincisi.

Devalüasyon (kulağa ne kadar tuhaf gelse de) kendi düşük özgüveninizi korumanın bir yoludur. Bu durumda, insanlar başkalarını değil, kendilerini - bilgilerini, becerilerini, hedeflerini, başarılarını - değersizleştirir.

Doğal olarak, sadece böyle değil, bir şey için: bir kez daha başarısızlık durumunda kendimden hayal kırıklığına uğramamak için (pekala, yetenekli değilim, benden ne alabilirim? Kaybedenler ne gibi başarılara sahip olabilir?).

Ya da başkalarının eleştirisine çok acı verici tepki vermeyin ve hatta belki de tamamen önleyin - kendiniz herkesi başarısızlığınız hakkında uyardığınızda, sizden hiçbir şey beklenmez.

Devalüasyon, duygulara karşı bir savunmadır. "Bütün kadınlar aptaldır, tüm erkekler keçidir."

Genellikle çok ihtiyacı olan ve çok güvenilmeyenleri değersizleştirirler. Yaklaşmamak, bağlanmamak ve açılmamak için değer kaybederler. Ve böylece daha sonra, vurduklarında (ve kesinlikle vuracaklar - tüm geçmiş deneyimler bunun hakkında konuşur), zarar vermez.

Devalüasyon, idealleştirmenin kaçınılmaz dezavantajıdır. Psikanalist Nancy McWilliams'ın dediği gibi, "Hepimiz idealize etme eğilimindeyiz. Duygusal olarak bağımlı olduğumuz insanlara özel bir saygınlık ve güç atfetme ihtiyacının kalıntılarını taşıyoruz."

Çocukluğumuzda olduğu gibi, ebeveynlerimizi cennetin sakinleri olarak kabul ettiğimizde, her türlü mucizeye sahip.

Genel olarak, bir kişi ne kadar az olgun ve bağımsızsa, idealleştirmeye o kadar yatkındır. Ve dünyamızda mükemmel bir şey olmadığı için, tamamen uygun, tatmin edici, kusursuz bir şey arayışı veya beklentisi her zaman hayal kırıklığına dönüşür.

“Bir nesne ne kadar idealleştirilirse, onu o kadar radikal bir devalüasyon bekler; ne kadar çok yanılsama varsa, onların çöküş deneyimi o kadar zor olur”.

Zaten yazdım: yaşamlarında idealleştirme-değer kaybı çiftinin istikrarlı bir durmaksızın yakın bir demet halinde gittiği belirli insan türleri (ciddi travmatize edilmiş, tam olarak büyümemiş, çocukluktan beri sevgiden ve kabulden yoksun bırakılmış) vardır. Bir tür hız treni - yukarı ve aşağı.

Birisi tarafından taşınan bu tür insanlar, hayranlık nesnesine münhasırlık statüsü verir.

Kur yapma aşamasında, (eğer bir erkekse) sizden toz parçacıklarını üfler, kollarında taşır, banyo yapar ve bakımında uyur, herkese ne kadar harika ve en harika olduğunuzu söyler.

Ama tapınma sarsıntısı dindiğinde, sende gerçek (ve çok sıradan bir şeyde) bir insan görür görmez, zalim ve tam bir değer kaybının başladığını görünce birden şaşıracaksın - kusurların farkına varacaksın. , iddialarda bulunun, hakaret edin ve bir prensesten bir külkediye dönüşümü yoğunlaştırın.

Bu nedenle: özen göstermeyin, kişiyi iyi tanımadan bir ilişkiye girmeyin.

Sadece kişinin şimdi size nasıl davrandığına bakmayın.

Diğer insanlara (ebeveynler, arkadaşlar, eski, iş arkadaşları) nasıl davrandığını görün. Onlar hakkında ne söylediği, onlarla nasıl iletişim kurduğu.

Ve ortaya çıktı - hayran kaldı, hayran kaldı ve birlikte yaşamaya başlar başlamaz (evlendiler, bir çocuk doğdu) - aniden bir sığıra dönüştü. Dönmedi, hep öyleydi.

Amortisman nereden geliyor?

Doğal olarak, çocukluktan.

Anne babalar da kendi yaraları ve travmaları olan insanlardır. Bir keresinde birisi onlara bir çocuğun her zaman eksiklikleri dürtmesi gerektiğini, daha iyi ve daha havalı olabileceğini söylemesi gerektiğini ve sonra yüzgeçlerini oynatacağını, deneyeceğini ve bir İnsana dönüşeceğini söyledi. Kendileri bu şekilde yetiştirildi.

Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri iletişimlerini ve etkileşimlerini devalüasyona dayandırırlar. Ve bu model, bir yerli olarak ve nasıl var olacağını bildiği tek çocuk olarak, onunla birlikte yetişkinliğe girer.

Anne babalar da insandır. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma ve yaşamlarındaki her şeyin pek iyi gitmediği duygusuyla.

Birinin daha iyi (daha güzel, daha akıllı, daha iyi düzenlenmiş) olması için sorumsuz, ancak yakıcı bir isteksizlik tarafından yutulabilirler.

Hatta (ve daha da fazlası), eğer bu kişi hayat verdikleri kişiyse.

Ayrıca, diğer yetişkinlerin pahasına kendini niteliksel olarak kendi gözünde büyütmek mümkün değilse, çocuk olumsuzları boşaltmaya ve daha ağır hissetmeye yardımcı olacaktır. Savunmasız ve her zaman elinizin altında.

Kişinin kendi önemini doğrulama ihtiyacı, tartışılmaz bir otorite olma arzusu, "evin efendisi", "dünyanın göbeği" - bize ne anlatıyor? Çocuklukta aşağılanma deneyimi hakkında. Burada neyi düzeltebilirsin? Zaten hiçbir şey.

Ne elde ederiz?

"Bütün çocuklar çocuk gibidir, siz de!.."

Bak anne, ne kale yaptım ben!

Ve eğri nedir? Parçalanacak!

“Yine bütün gün modellerimi topluyorum. Ödevimi yapsaydım daha iyi olurdu!"

"Gonyalar! Moron! Senden iyi bir şey gelmeyecek!"

Sonra kendine güvenen, ne istediğini bilen bir yetişkin yerine dünyanın her yerinde küskün bir “çocuk” büyür.

Arkadaşları hain olur, kız arkadaşları beyinsiz tavuklar olur, iş arkadaşları değersiz budala ve salak olur, patron salak olur.

Ve ancak o zaman bir kişi, etrafındaki insanların mutlu olduğunu ve sadece bir aptal olduğunu, sadece beyni olmadığını, sadece başarısız olduğunu, sadece yalnız ve tamamen mutsuz olduğunu fark eder.

Değersiz insanlarla nasıl başa çıkılır?

Devalüasyon bir tür psikolojik istismardır. Bu nedenle, bir fırsat varsa - karışmayın, koşun, onları hayatınızdan silin.

Eğer bu yakın kişi ve onu silemezsiniz, o zaman duygularınız, sözlerine ve eylemlerine tepkileriniz hakkında konuşabilirsiniz - bunun hoş olmayan, rahatsız edici, sizin için acı verici olduğunu.

Artık bunu yapmamanızı isteyin, nasıl bir tavır beklediğinizi ve talep edeceğinizi söyleyin.

Bu işe yaramazsa, ancak bu kişiyle ilişkinizi sürdürmek istiyorsanız (düşün, buna neden ihtiyacınız var?), Amortisman anını açıkça yakalayın, tanıyın ve hiçbir durumda "yönlendirilmeyin", kişisel olarak almayın, ama daha derine bakın - arkasında ne var.

Ve bir kural olarak, kalın bir taş korku (yakınlık, emilim, reddetme, acı) ve nevrotik (yani doymamış) aşk ihtiyacının içinde gizlenmiş bilinçsiz, panik vardır. Bu konuyla ilgili herhangi bir sorunuz varsa, burada projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.

Etiketler: Kendinden şüphe duyma, Reddetme,

Gönderiyi beğendin mi? "Psikoloji Bugün" dergisini destekleyin, tıklayın:

Konuyu okuyun:

Boğazına bas. Engellenen duygular hakkında

Öfke veya kırgınlık yaşamak çoğu zaman utanç tarafından engellenir. Kızgın ve kırgın olmak utanç verici - kibar ve güçlü olmanız gerekiyor! Hep! Bildiğiniz gibi utanç, yaşam süreçlerini durduran bir deneyimdir. Bedensel düzeyde, solunumu bozar, aktiviteyi felç eder. Bu kas "donma" hissidir. Utançtan "yere batmak" ya da olmayı bırakmak istiyorum.

Etiketler: Saldırganlık, Küskünlük, Utanç, Kıskançlık, Dürtüsellik, Reddetme,

Megalomaniden insanlarda utangaçlık ve utangaçlık

Genel olarak, utangaçlık, korkaklık, utangaçlık, utangaçlık, utanç, megalomaniden insanlarda görülür. Şöyle akıl yürütüyorlar: Başkalarına izin var, ama bu talihsizlikler kesinlikle benim için değil. Şöyle akıl yürütüyorlar: Başkalarına izin var, ama bu talihsizlikler kesinlikle benim için değil.

Etiketler: Kendinden şüphe, Utanç, Kararsızlık,

Karpman üçgeninden çıkış

Kurbanın ana mesajı şudur: “Hayat tahmin edilemez ve kötüdür. Bana her zaman kaldıramayacağım şeyler yapıyor. Hayat acı verici. " Kurbanın Duyguları - korku, kızgınlık, suçluluk, utanç, kıskançlık ve kıskançlık. Vücutta zamanla somatik hastalıklara dönüşen sürekli bir gerilim vardır.

Etiketler: Suçluluk Duygusu, Küskünlük, Sinirlilik, Manipülasyon, Psikolojik İstismar, Kıskançlık, Acıma, Reddetme,

Aşağılanmaya tolerans

Aşağılanmaya tolerans, aşağılandığım zamandır ve bunu doğal ve doğru buluyorum, yani içsel olarak buna katılıyorum ve zaten kendi içimde aşağılanma sürecini sürdürüyorum. Biri, paramı nasıl harcadığım hakkında övünmeyen bir yorum yaptı. boş zaman... Bu hoşgörüye sahip olmayan bir kişi, "sizin ne işiniz var?" üslubuna kızacaktır. Hoşgörülü olan diğeri, utanç veya suçluluk hissedecek ve kendini daha da zorlayacaktır.

Etiketler: Stres, Suçluluk, Güvensizlik, Utanç, Kararsızlık,

Her şey yolunda gibi görünse de neden bu kadar kötü hissediyorum?

Bir psikoloğun çalışmasında çoğu iş - yeni sınırlar yaratmasına yardımcı olmak için kurulum: "bu benim için mümkün değil." BÖYLE. CO. BEN. YASAKTIR. Beni yenemezsin. Küfür ederek yemin et. Bir fahişe çağır ve eşyalarımı parçala. Oyuncaklarımı al ve yak. Hayvanlarımı uyutmak ve kabul etmemek ("Fluff kaçtı, muhtemelen"). Akrabaların ve arkadaşların önünde beni küçük düşür ve alay et. Hasta veya zayıf olduğumda beni önemsememek mümkün değil.

Etiketler: Stres, Suçluluk, Kişilik, Reddedilme,

Başkasının görüşüne bağımlılık

Psikolog Ekaterina Vashukova: "Başkasının fikrine bağlı olmak sadece gerçek zamanlı olarak zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda tüm hayatınızı mahveder. Böylece insanlar nefret edilen işlere girerler, kızlar ebeveynleri tarafından seçilen bir adamla evlenir, biri hobileri reddeder, çünkü bu değil modaya uygun veya iletişimden rahatsız edici. "

Etiketler: Kendinden şüphe duyma, Duygusal bağımlılık,

En zehirli 5 kadın düşüncesi

Psikolog Olga Yurkovskaya: "Yalnızlığın toksini: Zaten 25, 30, 35 yaşındayım ... Yalnızım, her zaman yalnız olacağım ve bu değiştirilemez." Bir kadının, onlara olan ilgisini, hayranlığını, minnettarlığını yetkin bir şekilde nasıl ileteceğini biliyorsa, beylerle çevrelenmesi zor değildir. O zaman bir seçeneğe, iletişim zevkine ve değerli adaylara sahip olacak. Bu bir pratik meselesi. Yaşamın herhangi bir anında, yaşıtlarınızın biraz daha erken öğrendiklerini öğrenebilirsiniz."

Etiketler: Yalnızlık, Kendinden şüphe duyma, Kadınlar, Benlik saygısı,

"Özgüven" yanılsaması ve risk alma isteği

Psikolog Ilya Latypov: “En zor düşüş ve aşağılanma anlarımızda yanlarında kalan ve birlikte başarısızlığa uğrayan birçok insan iç taraftar ekibinden yoksundur. - Bu, ezici belirsizliğin kaynağıdır. "

Etiketler: Güven, Kendinden şüphe duyma,

Okşayarak isteyin ... Neden bu kadar zor?

Psikoterapist Dmitry Vostrukhov: "Bir kişinin okşamaya ihtiyacı var. Hem de ÇOK fazla. Dışarıdan göründüğünden çok daha güçlü. Kadın bir sebepten dolayı yeni bir saç modeli yapıyor. Çocuk örnekleri çözüyor, paragrafları öğreniyor ve sonra gitmek için elini çekiyor. karatahtanın da bir nedeni var. Ancak birçoğu sormaktan hoşlanmıyor. İltifat yok, destek yok, tanınma yok. Zayıf olmaktan veya kurbanın bağımlı konumuna düşmekten korkuyorlar. "

Etiketler: Utangaçlık, İletişim, Kendinden şüphe duyma, Utanç, Kararsızlık,

Mağduriyet Suçlu Değil, Bir Sorundur: Bağımlılık Eğiliminin Nedenleri

Kişisel sınırların ihlali en sık iki şekilde ortaya çıkar - saldırganlık ve manipülasyon. Saldırganlık hiçbir şekilde yalnızca fiziksel bütünlüğünüze yönelik bir saldırı değildir. Bu, bir kişinin size ruhen bir şey ilan ettiği durumları içerir: "Beni zaten yakaladınız / beni yakaladınız!", "Siktir git!", "Aptal / aptal!"

Etiketler: Şiddet, Sınırlar, Manipülasyon, Psikolojik İstismar, Reddetme,

Rahat Bölge. Oturum aç veya oturumu kapat

Natalya Valitskaya, psikolog: "Çok uzun süre kalanlar, ne zaman uçup gitmeleri gerektiğini bilirler. Bir zamanlar seni annenin rahminden dışarı iten güç."

Etiketler: Kendinden şüphe duyma, Kararsızlık,

Bu sözleri her gün kendimize söylüyoruz ve her gün hayatımızı zehirleyerek geleceğimizi olumsuz etkiliyor. Bunları sözlüğünüzden çıkarın. Bir hafta içinde farkı hissedeceksiniz: nefes almak hem kelimenin tam anlamıyla hem de mecazi olarak daha kolay hale gelecek.

Etiketler: Kendinden şüphe, Benlik saygısı,

Ne kadar çok yardım edersen, o kadar kötü muamele görürsün

Anastasia Bondaruk: "Zor durumlarda yardıma ihtiyacımız olabilir. Ve aldığımız zaman bazen neye borçlu olduğumuza karar veririz. Talepkar, hatta seçici ve kıskanç oluruz. Yardım etmeye çalışana "zor vaka" oluruz. "

Etiketler: Küskünlük, Kurtarma, Reddetme,

başın büyük dertteyse

Psikoterapist Alla Dalit: "Hemen söylemeliyim ki, sadece kendi başlarının üzerinden atlayabilenler başa çıkabilir. Bunun için sadece bir kaliteye (akıl sağlığı hariç) ihtiyaç vardır - cesaret. Ve bu tür insanlar kahraman olurlar. sembolik anlam bu kelime. "

Etiketler: Kişilik, Kendinden şüphe duyma, Kararsızlık,

sevilmemeyi öğren

Elena Nazarenko, psikolog: "Bizim sorunumuz, diğer insanlardan hoşlanmama yeteneğimizin olmamasıdır. Sadece iki şeyde iyiyiz: tüm insanların düşman olduğundan şüphelenerek tüm dünyadan sessizce nefret ediyoruz. kendimizi ve bu nedenle çok fazla "memnun etmeye çalışmalıyız".

Etiketler: Güven, Kişilik, Kendinden şüphe duyma,

Zor bir durumdan kurtulmanıza yardımcı olacak 5 teknik

"Bir soruna takılıp kalmış hissediyorsanız veya zorluklardan bunaldıysanız, bu makale sizi zor bir durumdan çabucak çıkarmak için 5 yaratıcı çözüm sunuyor.Son 15 yılda yüzlerce koçluk danışanım üzerinde bunları denedim ve test ettim. "

Etiketler: Verimlilik, Güven, Kişisel gelişim, Kişilik, Kendinden şüphe duyma,

Refah, hayatta kalamama korkusunu kaybedenlerin seviyesidir.

İnsanlar içgüdüsel olarak hayatta kalabilirler. Ancak dünyadaki her şey gibi içgüdülerin de ödemeyi talep ettikleri bir bedeli vardır. İçgüdüler bizi güvende tutar. Nasıl yapıyorlar? Bizi koşturur, gizler, yalnızca yalnızlığın, diğerlerinden ayrılmanın sahiplerinin güvenliğinin garantisi olduğuna inandırırlar.

Etiketler: Kişilik, Kendinden şüphe duyma,

Çaresizlik için 3 çare

Bir kişinin sistematik olarak: tüm çabalara rağmen yenilgiye uğradığı; eylemlerinin hiçbir şeyi etkilemediği zor durumlardan geçmek; kendisini, kuralların sürekli değiştiği ve herhangi bir hareketin cezaya yol açabileceği kaosun ortasında bulur - bir şeyler yapma isteği ve arzusu körelir. Apati gelir, ardından depresyon gelir.

Etiketler: Motivasyon, Kişilik, Kendinden şüphe duyma, Zihinsel travma, Kararsızlık,

Kurban ol. Kurban ol. Bir kurban yaşa

Elena Martynova, psikolog: "Psikoterapistler uygulamalarında çok sık fedakarlık ile karşılaşırlar. O kadar sık ​​​​sık kendini feda etmekten vazgeçecek birini bulmak zor görünüyor. Çocuklar uğruna, eşler uğruna, uğruna fedakarlık yapmak ebeveynlerin uğruna ... kendileri ne olduğunu bilmiyorlar."

Etiketler: Suçluluk duygusu, Bağımlılık, Güvensizlik, Acıma,