Er ya da geç, herkes kendine aynı soruyu sorar - nasıl yaşanır? Çoğu zaman bu, sevilen birinin kaybı, ayrılık, ihanet veya dünyayı ayaklarımızın altından vuran diğer olaylardan sonra olur. Birisi cevapları tek başına arıyor, biri gürültülü şirketler arasında ve biri aramaya bile gücü yetmiyor.

3. Kendinize inanın.

Genellikle kendimizi ve kendi güçlü yönlerimizi küçümsüyoruz. Biri bize düşündüğümüzden çok daha güçlü olduğumuzu hatırlatırsa iyi olur. Ama ortada bir ipucu yoksa, bunu kendiniz fark etmeniz ve mutlaka bir çıkış yolu olacağına inanmanız önemlidir. Ana şey, eylemlerin algoritmasını açıkça düşünerek bir araya gelmektir. Aşağıdaki paragraflarda bunun nasıl yapılacağı hakkında daha fazla bilgi.

4. Anılarla kendinizi şımartın.

Konum ne olursa olsun, rahatlamaya ve bir zamanlar iyi olan yere taşınmaya çalışmanız gerekir. Bir kural var - bu arsada hayalperestin kendisinden başka kimse olmamalı. Sakin bir melodi veya aromatik çay, görselleştirmeye uyum sağlamanıza yardımcı olacaktır.

Kendinizi nerede bulduğunuz önemli değil - en sevdiğiniz meyve ağacında veya deniz dalgasının kollarında. Ana şey, orada iyi ve rahat olmasıdır.

Genellikle hemen bir gülümsemeye neden olan komik hikayelerin anıları faydalıdır.

Bilmek önemlidir! Gülümseme sadece bir tezahür veya sözsüz iletişim yolu değildir. Harvard tıp bilim adamları, bir gülümsemeyi göstermek için yüz sinirlerini kullanmanın, beyni her şeyin yolunda olduğuna - tehlike olmadığına ikna etmesi için "kandırabileceğini" göstermiştir.

Bu teknik, soğukkanlılığınızı kaybetmeden zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olur.

5. Bir muhatap bulun.

Her şeyi tüketen bunaltıcı acıdan kurtulmak için, bir kişinin konuşması gerekir. İyi bir konuşmacı, nasıl dinleyeceğini bilen kişidir. Yakın bir arkadaş, manevi akıl hocası veya psikoloji alanında uzman olabilir. Bu tür insanlarla konuşmanın bir yolu yoksa, evcil hayvan veya çok yıllık bir ağaç da işe yarayacaktır.

Şarkı söylemek ve Op. Bu iletişim terapisinin ideal tamamlayıcılarıdır. Yüksek sesli bir çığlık, olumsuz duyguları giderir ve genel psiko-duygusal durumu iyileştirmeye yardımcı olur. Bunun için ıssız adalar aramanıza gerek yok - gürültülü şehir mekanları mükemmel.

6. Bir hedef belirleyin.

Daha fazla nasıl yaşanır sorusuna yanıt bulmanın önemli bir adımı da hedef belirlemektir. Soyut, vizyoner ve belirsiz olmaları gerekmez. Süresiz olarak rafa kaldırılan rüyaların anıları, onları tanımlamaya ve ifade etmeye yardımcı olabilir. Ulaşılması gereken, uzak gelecekte değil, somut ve gerçek hedefler haline gelebilecek bir dönüm noktasındaki hayallerdir.

Hedefleri bir kağıda yazmak, önceliği ve başarmak için yaklaşık zaman çerçevesini belirlemek önemlidir.
Son harf tekniği düşüncelerinizi toplamanıza yardımcı olacaktır. Bunun anlamı, bir kişinin yarın öleceğini hayal etmesi ve ölümcül andan önce başarmak istediği her şeyi son harfe yazmasıdır. Baskı faktörlerinden soyutlanarak odaklanmaya yardımcı olur.

7. Küçük şeylerde zevk arayın.

Yaşamayı istemek için en azından biraz mutlu hissetmeniz gerekir. Bunu yapmak için bir dizi küçük zevk almak yeterlidir: rahatlatıcı bir masaj, en sevdiğiniz dondurma, ilginç bir film, yeni bir şey satın almak, su prosedürleri, genel olarak, en ufak bir zevk veren her şey. Sorunlardan ve sıkıntılardan uzaklaşır, bir süre sakin, denge, uyum atmosferine dalar.

8. Yeni bir şey deneyin.

İnsanların alışkanlıklarını ve hayata bakışlarını değiştirmeleri genellikle zordur. Her şeyin tanıdık ve tanıdık olduğu rutinden memnunlar. Ancak bir devrilme noktasının başlamasıyla birlikte çoğu şey anlamını kaybederek gerçekliği alt üst eder.

Geleneksel ve sıradan olanın bu soruya cevap vermemesi, bilinmeyeni, alışılmamışı ve tamamen yeni bir şeyi içeri almanın zamanının geldiği anlamına gelir. Binicilik, paraşütle atlama, Arjantin tango dersleri veya bağış toplama etkinlikleri harika seçeneklerdir. Ana görev, bir hobi, bir meslek ve daha sonra, hatta belki de bulmaktır.

9. Vazgeçmeyin.

Her şeye yeniden başlama ve oynama yeteneği, bir kişi boyunca öğrenir. Bu zanaatta ustalaşırken, her zaman teslim olabileceğinizi ve mücadelenin güçlülerin seçimi olduğunu hatırlamak önemlidir. Eylemlerinizi, eylemlerinizi ve kararlarınızı eleştirel olarak değerlendirerek mevcut duruma diğer taraftan bakmanız gerekir. Böyle bir analiz, gelecekte yanlış adımların önlenmesine yardımcı olacaktır. Her girişim gelişmek için bir fırsattır. Durmak, başarıdan vazgeçmek demektir.

Bu ipuçlarını takip ederseniz, daha fazla nasıl yaşanır sorusunun cevabı kendiliğinden ortaya çıkacaktır. Her bitişin her zaman bir başlangıç ​​olduğunu ve umutsuz durumlar olmadığını anlamanız yeterlidir. Ve her dönüm noktası, hak edileni karşılamaya yönelik bir güç ve hazır olma testidir. Bunu geçtikten sonra, her kişi şüphesiz kazanandır.

Her insan yaşamında varoluşun anlamının kaybolduğu, dayanılmaz melankolilerin üzerini örttüğü, dünyanın renklerinin solduğu, ya bu dünyayı rayından çıkarmak, ya da yüzünden kendini silmek istediği bir durum yaşar. Blues'un sinsiliği, bataklık gibi içine çekmesidir ve içinde ne kadar bocalarsanız, o kadar çok içine çeker. Blues ilgisizliğe, ilgisizlik depresyona ve depresyon yaşama isteksizliğine dönüşür. Bu durumun üstesinden nasıl gelinir ve kendiniz ve başarısız hayatınız için yas tutmayı nasıl durdurabilirsiniz?

Bir çıkış var. Psikologlar, cephaneliklerinde blues'un sonuçlarıyla başa çıkmak için kanıtlanmış yöntemlere sahiptir. Ama önce, nedenlerine ve etkilerine bakalım. Düşmanı görerek tanımanız gerekir. Arkadaşlarla pazarlık yapmak yabancılarla anlaşmaktan her zaman daha kolaydır. "Ağırlıksızlık" durumundan çıkmak, psikologlar tarafından geliştirilen özel tekniklere yardımcı olacaktır. Size depresyonla nasıl başa çıkacağınızı öğretecekler ve kalbinizi kaybettiğinizde, enerjiniz ve yaşama arzunuz olmadığında ne yapmanız gerektiğini söyleyecekler.

Blues'un "virüsü"

Bu hayat yorgunluğu nereden geliyor? Bilim adamları, depresif durumlara eğilimin kalıtsal olduğunu söylüyor. Bununla birlikte, genetik yatkınlık sadece vakaların% 40'ında izlenir, kalan% 60'ı diğer faktörlere atfedilir. Neyse ki, kalıtsal maviler bile tedavi edilebilir. Ancak sonuçların ortadan kaldırılmasına geçmeden önce, bunlara yol açan olası nedenleri anlamanız gerekir. Psikologlar hayata karşı ilgisizliği altı ana nedenle ilişkilendirir:

1. Stres.
2. Avitaminoz.
3. Diyetler.
4. Zihinsel stres.
5. İlaç almak.

Kötü ruh hali tedavisi

Açık nedenleri bulduk. Çoğu, uzmanların katılımına başvurmadan ortadan kaldırılabilir. Ama "çıplak ellerle" alınamayan bilinçsiz depresyon provokatörleri ile ne yapmalı? Ruh hali için havayı en sık belirleyen onlardır. Psikoterapide, bilinçaltını "temiz suya" getirmenize ve mavilerin gerçek nedenlerini göstermenize izin veren yöntemler vardır. Psikologlar, depresyon yaşayan birçok insanın zor bir yaşam durumunda sıkışıp kaldığını ve bundan bir çıkış yolu görmediğini söylüyor. Pratisyen sanat terapisti Elena Tararina, psişe için travma olmadan olumsuz bir yaşam hikayesi yaşamaya ve yıkıcı duyguları yapıcı olanlara dönüştürmeye yardımcı olan bir yazarın tekniği geliştirdi.

Tekniği "Bitkisel yağ ile depresyon boyama"

Teknik, normal kalemler veya boyalarla değil, yağla deneyimlerinizi çizmekten ibarettir. Sade ayçiçek yağı. Bu yöntemin benzersizliği, yumuşak, şeffaf, plastik bir malzeme ile çizim yapmanın, çizimin kalitesi ve anlamı hakkında düşünmenize değil, kendinizi tamamen deneyimlere kaptırmanıza izin vermesi gerçeğinde yatmaktadır. Bu tekniğe sanat terapisi denir ve depresyon tedavisinde kullanılır. Blues'un nedenini bulup etkisiz hale getirmenize, yıkıcı duyguları deşifre etmenize, ruh halini iyileştirmenize ve hatta hayatı değiştirmenize olanak tanır. Duyguları çizmek için ince kağıda, ayçiçek yağına ve pamuklu çubuklara ihtiyacınız olacak.

1. Ruhunuzu dinlendiren bir atmosfer yaratın: tütsü yak, sakin müzik çal veya her şeyi kapatıp sessizliği aç.
2. Sizi güç ve canlılıktan yoksun bırakan bu olumsuz duruma dalmak için kendinize izin verin. Huzurunuzu bozan durumu zihinsel olarak ve ayrıntılı olarak yaşayın.
3. Duygularınıza konsantre olun. Gerekiyorsa konuşsunlar ve kendi kendinize konuşun (bağırın, küfredin, kızmayın).
4. Deneyimlerinizi kağıda aktarın ve tüm yıkıcı duygularınızı ortaya çıkaran o "canavarları" çizin.
5. Çizimi pencereye getirin ve "X-ray" görünümünüzle tarayın. Bu, hasta ruhunuzun teşhisi ile "enstantane".
6. Çizimin kapsamlı bir teşhisini yapın: adlandırın; kağıt üzerinde gördüklerini tarif et; Çizime, içindeki stresi azaltacak ayrıntılar ekleyip ekleyemeyeceğinizi düşünün. Resmi daha olumlu hale getirecek bir şey düzeltin veya ekleyin.

Tekniği her duygusal tuzağa düştüğünüzde uygulayın, gücünüzü ve hayatın anlamını kaybedersiniz.

Tekniği "Üç Dakikada Farkındalık"

Bu teknik kaygıyı giderecek, kişinin “şimdi ve burada” olduğunun farkına varmasına izin verecek, kişiyi anlamsız “öz-düşünüm”den ve her şeyin umutsuzca kötü göründüğü durumlardan kurtaracaktır. İlk seanstan sonra ruh halinizdeki değişiklikleri hissedeceksiniz. Tekniğin sistematik kullanımı ile zihinsel durumunuz tamamen normalleşir.

1. Dik ama gevşek oturun. Kendi bedeninize güvenin.
2. Düşüncelere konsantre olun, ama onlar için endişelenmeyin, sadece birbiri ardına süzülmelerini izleyin. Bu, kendinizle düşünceleriniz arasında bir mesafe yaratacaktır.
3. İçinde sıkışıp kaldığınız ve şu anda acı, hayal kırıklığı, öfke, kırgınlık vb. yaşadığınız duygularınızın farkına varın. Bunları inkar etmeyin veya direnmeyin. Onların olma hakkını tanıyın.
4. Vücudunu hisset. Şu anda nasıl hissettiğine dikkat edin. Hoş olmayan gerginlik, gerginlik, zayıflık, sinir seğirmesi vb. olsa bile onları kabul edin.
5. Nefesinizi inceleyin. Nefes alırken göğsünüzün, karnınızın nasıl hareket ettiğini, havanın burnunuzdan, ağzınızdan nasıl geçtiğini ve ciğerlerinizi nasıl doldurduğunu hissedin.
6. Genel olarak vücudunuza odaklanın. Herhangi bir rahatsızlığı, nerede olursa olsun kabul edin - kaslarda, nefeste, iç organlarda. İçine yeni bir yaşam ve yeni enerji "soluyarak" bilinçli olarak gerilimi serbest bırakın. Ve nefes verirken, rahatsızlık veren her şeyi bırakın. Rahatlama hissedene kadar tekrarlayın.
7. Tekniği uygularken üç dakikaya takılmanıza gerek yok. Rahatlamanız gerektiği sürece sürebilir. En önemlisi kendinizi güçsüz, baskı altında, stresli hissettiğinizde veya takıntılı olumsuz düşüncelerden kurtulamadığınızda kullanmayı unutmayın.

Merhaba. Benim adım Tanya. Altı aydır hiçbir şeye gücüm kalmadı.

Bazen bütün gün yorganın altında uzanıyorum, yüzümü bile yıkayamıyorum. Her şey genç bir adamdan ayrıldıktan sonra başladı. Entelektüel olarak bunun son olmadığını anlıyorum. Yurtdışında üniversiteye bile gitmeyi başardım. Ders çalışmanın beni dışarı çıkaracağını düşündüm, ortam değişikliği dikkatimi dağıtacaktı. Ama bir aydır yeni bir ülkedeyim ve her gün daha kötü hissediyorum. Hiçbir şeye gücüm yok, uzanıyorum, yemek yiyorum, dizi izliyorum ve ağlıyorum. Yeni bir dil öğrenmeliyim ama gücüm yok. Daha önce spor, hobi veya kitaplardan yardım aldı. Ve şimdi hiçbir şey yapamam. Neyim var? .. 25 yaşındayım.

Sevgili Tanya. Durumunuza ilgisizlik - kayıtsızlık, arzu ve ilgi eksikliği denir. Bu, sizin için çok değerli olan bir ilişkinin kaybından kaynaklanır ve sonrasında henüz iyileşmemiş gibi görünürsünüz. Kendine gelmek bile istiyor musun? .. Bunu neden soruyorum: depresyonla başa çıkmanın birçok yolu var, ama altı ay boyunca sadece içinde kaldın. Kayıtsız bir durumda olmaktan faydalanabilirsiniz. Kendiniz için üzülmek, sizin için üzülmek, yeni bir ilişkiye başlamamak, bir daha ayrılmanın acısını yaşamamak ya da acıyı hayatın anlamı haline getirmek, çoğu zaman insan psikolojisinin bir özelliğidir.

Ayrıldığınız genç adama ayık bir bakın. O gerçekten kim? Objektif olarak, süslemeden tanımlayın. Onda onsuz yaşayamayacağınız bir şey olup olmadığını değerlendirin? Aşk ve ilişkiler psikolojisinde, bir kişi genellikle diğer insanların niteliklerine değil, kendisinin (a) tutkusunun nesnesine (a) koyduğu şeylere özlem duyar. Bunlar güçlü yönler, fiziksel ve zihinsel, - belki de çok fazla yatırım yaptınız (ve size bunu sordu mu? ..), boşa zaman, özen, dikkat. Olanları açıklığa kavuşturduğunuzda, "hiçbir şeye gücüm yok" durumu yavaş yavaş ortadan kalkacaktır: sonuçta nedenleri psikolojiktir. Düşünceler düzene girecek - ve güçler ortaya çıkacak. Kendinize dürüstçe itiraf edin: Gerçekten iyi bir insanı mı kaybettiniz, yoksa kendi çabalarınız için üzülüyor musunuz?

Depresyondan çıkmanın başka bir iyi yolu var. Tanya, kendine bir mektup yaz. Düşündüğünüz her şeyi, nasıl hissettiğinizi, korktuğunuz, kırgınlık, suçluluk veya kimi suçladığınızı kağıda ifade edin ... "Bana ne oluyor?" Sorusunu sorun. Ve aklınıza ne gelirse çekinmeden kağıda verme özgürlüğünü kendinize verin. Kişi cevabı her zaman bilinç düzeyinde bilemez, ancak bilinçaltı her zaman %100 vermeye hazırdır.

Ve "teşekkür ederim!" deyin. eski sevgilin. Onunla olan durum sizi kendinizi anlamaya, neden böyle olduğunu anlamaya, her zaman güç ve enerji olmadığını anlamaya, yeni ilişkilerin bir neşe ve hoş duyumlar kaynağı haline gelmesi için doğru sonuçları çıkarmaya zorlar. İyi şanlar!

Ölüm uygun bir saati beklemez ve kimse bizi kaybetmeye hazırlamaz.

“Onsuz yaşamak istemiyorum, her şey anlamsız!”

"O yoksa ve asla olmayacaksa neden her gün uyanıyorsun?"

“Çocuğum öldü, her şey için kendimi suçluyorum. Ona gitmek istiyorum - daha iyi olduğu yere. Her gün, amaçsız ve anlamsız yaşamaktan bıktım."

İnternetteki forumlar, insanların acılarını dile getirip destek aradığı bu tür mesajlarla dolu. Her insan hayatında en az bir kez sevdiği birinin kaybını yaşar. Ve aklımız bir şekilde yaşlıların ölümüyle başa çıkabiliyorsa, o zaman çocukların veya gençlerin ölümü kafamıza uymuyor: sadece dün güzel, sağlıklı, güç doluydular ... Zamanları yoktu. yapmak ve çok yaşamak!

Bir çocuk, ebeveyn, arkadaş veya erkek arkadaş, kız arkadaş veya eş, kız kardeş veya erkek kardeş ölürse nasıl yaşanır? Herkes bu sorunun cevabını tek başına bulur. Bu yazımızda, sevdiklerini kaybetmiş olanlara bazı tavsiyelerde bulunmak istiyoruz.

"Nasıl Yaşanır?" sorusuna yanıt arayanlara 5 ipucu

1. Hayat Devam Ediyor. Ölüm hayatın ayrılmaz bir parçası, hepimiz bir gün bu dünyayı terk edeceğiz. Sadece kabul edilmesi gerekiyor - hiçbir şeyi değiştiremeyiz. Bize kaç gün tahsis edildiğini kim bilebilir? Bir iki saat içinde bize araba çarpmayacağının garantisini kim verecek?
2. Ölümü aramayın - eğer hala hayattaysanız, Dünya'daki varlığınız devam ediyorsa, o zaman mantıklıdır. Bul onu!
3. Ölmüş bir kişinin şimdi sana baktığında ne diyeceğini bir düşün. Bitmek bilmeyen bir yas tutmanızı, hayatın zevklerinden vazgeçmenizi, acıyı alkolde boğmanızı ve “Yaşamak istemiyorum” demenizi ister miydi? Seni sevseydi - HAYIR! 100 kez HAYIR!
4. Bu kişinin sizinle olduğu süre için Tanrı'ya şükredin. Sonuçta hiç tanışmamış olabilirsiniz, çocuğunuz doğmamış olabilir, başka bir ailede doğmuş olabilirsiniz veya yetimhanedeyken annenizi ve babanızı hiç tanımamış olabilirsiniz. Allah'a şükürler olsun deyin. Olan her şey için. Olan her şey için.
5. Son saatimizden neden korkuyoruz? Çünkü bu çizginin ötesinde bizi orada neyin beklediğini bilmiyoruz. Birisi, hepimizin buluşacağı ve mutlu olacağı harika bir öbür dünya hayal ediyor. Diğerleri reenkarnasyona inanır. Bu çok uygun - gerektiği gibi yaşayın ve orada ölümden sonra her şey yoluna girecek! Ama gerçek asla ev terliği kadar rahat değildir.

Yaşamaktan bıktınız mı? Peki ya ölümden sonra?

Mukaddes Kitap bize, bir kişinin ölümden sonra ruhunun gidebileceği sadece 2 yer olduğunu açıkça söyler - bu, günahkarların içine düşeceği cehennem (ateş cehennemi) ve doğrular için cennettir.

Günahkarlar kimlerdir? Bunlar, Tanrı'nın önünde günahlarından tövbe etmeyen, emirlere göre yaşamayanlardır. Sadece Tanrı'nın cennette olduğuna inanmak, Paskalya'da kiliseye gitmek ve bazen iyi işler yapmak yeterli değildir. Bu arada, popüler araf doktrini ve bir günahkarın ruhunun burada yeryüzünde “dua edilebileceği” İncil'de doğrulanmamıştır.

Tövbe işi üç erdemle gerçekleştirilir: 1) düşüncelerin arınması; 2) bitmeyen dua; 3) başımıza gelen dertlere sabır. Muhterem Büyük Macarius (IV yüzyıl)

“Çünkü Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki, biricik Oğlunu verdi ki, O'na iman eden herkes yok olmasın, sonsuz yaşama kavuşsun” (Yuhanna 3:16).

Bugün tövbe gününüz. Bu satırları okuyor olmanız tesadüf değil. Şu anda dua edebilir ve Tanrı'nın çocuğu olabilir, sonsuz yaşam ve günahların bağışlanmasını alabilirsiniz. Tanrı sana hayatta yeni bir anlam verecek, ruhundaki yaraları iyileştirecek, sana huzur ve sükunet, nasıl yaşayacağına dair bir anlayış verecek.

Tanrı! Biricik Oğlun İsa Mesih'in adıyla sana dua ederek geliyorum. Tanrım, sana inanıyorum ve tüm günahlarım için beni affetmeni istiyorum - gönüllü ve gönülsüz. Hayatımı değiştir, bana anlamını göster, gücünü ve merhametini ver. Kurtuluşunuz için, sonsuz yaşam için teşekkür ederiz. Baba, Oğul ve Kutsal Ruh adına. Amin.

Ama şimdi, zaten 40'ın üzerindeyken ... Muhtemelen bu olmayacak.

İşte benim hikayem:

İki kez evlendim, 1. evliliğimden bir oğul ve bir kız, 2 yüksek öğrenim görüyorum, çalışıyorum, kendimi ve çocuklarımı tam olarak geçindiriyorum, ipotek ödüyorum. Şimdi üç çocukla birlikte yaşıyoruz.

Ailem kötü yaşadı, sık sık küfretti, babam içti. Anne her zaman sinirlenir, sinirlenirdi ve bu atmosfer evde hissedilirdi: Havaya bir balta asılabileceği hissi vardı. Annem bana asla iyi, kibar sözler söylemedi, iyi davranıp 5'lerde çalışmama rağmen beni daha sık azarladı. Ama o her zaman mutlu değildi.

Bazen beni dövdü. Ağabeyim (o daha büyük) ve ben büyükannem ve büyükbabam olmadan büyüdüm. Bu nedenle çocukluğum boyunca ailede sevgi ve destek hissetmedim, yalnız büyüdüm. Okulda birçok sınıf arkadaşım benden hoşlanmadı çünkü benim çok mükemmel olduğumu düşündüler: Her zaman temiz giyinirdim, üniformam ütülüydü, beyaz yakalıydım ve iyi çalışıyordum.

Annem kelimenin tam anlamıyla beni evliliğe "kaynaştırdı". Acele et. Bir öğrenciyle - bir sınıf arkadaşıyla - evlenmenin, kayınvalidemle veya genel olarak tüm ailesiyle yaşamak gibi daha da büyük zorluklarla ve ayrıca maddi sorunlarla vb. evlen, sonra bağımsız bir insan için ve tercihen bir kez ve ömür boyu böyle.

Ortaya çıktı. 1. evlilikte koca 9 yaş büyük. Babasız bir ailede, hiç evlenmemiş, çocuğu olmayan annesi ve halası tarafından büyütülmüş; orduda görev yapmadı. Ben 21 yaşındayken evlendik ve onun 30. doğum gününe 2 hafta kaldı. Başka bir kızla ilk kez ilgilenmeye başladığı düğünün üzerinden bir yıldan az bir süre geçmişti.

Çok endişelendim: Kilo verdim, kilo verdim, uyuyamadım ve yemek yiyemedim. Her şey tüm ekibin önünde oldu (birlikte çalıştık). Aileme koştum - annem beni geri getirdi. Ama bu bir ihanetti ve bunu unutamazdım.

5 yıl tek çatı altında yaşadık. Oğlum doğduğunda farklı bir hayat başladı: Haftanın 5 günü annem babam ve oğlum, hafta sonları kocam bizi evine getirdi (şehir dışında, şehirden 15 dakika uzaklıkta, bir servis dairesinde yaşıyordu).

2 yıl sonra bir kızı dünyaya geldi. Konuk evlilik devam etti. Bu bana uymadı ve kocamdan şehirde ortak konut satın almasını istedim. İkimiz de çalıştık ve kalacak bir yer bulmak kolay olurdu.

Ama dedi ki: "Neden bir daireye ihtiyacımız var? Annemin bir dairesi var, senin anne babanın da var"... Hem kendim hem de çocuklarım için normal bir aile istedim. Ebeveynlerin ve çocukların birlikte yaşadığı aileler, çocuklarını büyükanne ve büyükbaba değil, kendileri yetiştiriyor, ancak bunun gerekli olduğuna inanmıyordu. Bir noktada yorulduğumu fark ettim ve boşanma davası açtım.

Benden boşanmamamı istedi. Onun için ne kadar değerli olduğumuzu anladığını ve şimdi her şeyi değiştirmeye çalışacağını söyledi. Ama zaten her şeye karar vermiştim ve dahası ona inanmadım. Kendi iyiliğinin güzel bir resminin onun için daha önemli olduğunu anladı, çünkü o bir liderdi.

Sonra 3 yıl boyunca 2. evlilik oldu. Ama neden olduğunu bile bilmiyorum. Alkolik olduğu ortaya çıktı. Daha sonra babasının tüm hayatı boyunca içtiğini öğrendim. Bir def oluşturmak için bu kocanın yeni bir araba almasına yardım ettim. Müşterilerin önündeki görüntü; zorluklar ortaya çıktığında (tedarikçiler onları attı), onun için 2 kredi aldı; enstitüye girmesine yardım etti, çünkü daha fazla çalışmak için daha yüksek bir eğitime ihtiyacı vardı; hayatında ilk kez denize ve yurtdışına bile sadece benimle gitti.

Benim açımdan sinirler birikmişti, çünkü kendim için en büyük oğlum için değil, çocuklarım için böyle bir örnek istemiyordum. Cumartesileri akşam yemeğinden sonra bira ve bazen daha da sert bir şeyler içerdi ve pazar günleri bütün gün kanepede uzanırdı. Yeni yıldan önce, sadece 1.000 ruble kazandığını ve arabayı yıkamak için harcadığını söylediğinde sabrım tükendi.

Tatilden sonra gitmesini istedim ve altı ay sonra boşandık.

Sonra 15 yaşında, 3 yetişkin kızı olan ve hepsi evli olan bir adamla tanıştım. En büyüğü benden 10 yaş küçük. Beni çocuklarla birlikte başka bir şehre taşınmaya ikna etti. Annem ve 1. kocam karşı olmasına rağmen kabul ettim.

Bu karar gerçekten "umudun akla karşı zaferi" idi. Bu sefer her şeyin kesinlikle yoluna gireceğini düşündüm: yetişkin, deneyimli, ekonomik. Ama yanına geldiğimde başkasının evinde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anladım.

Hasta olduğumda ya beni çalışmaya zorladı ya da dikkat etmedi. Kızları gelse, ne yaparlarsa yapsınlar, nasıl davranırlarsa davransınlar, her şey yolundaydı, görmezden gelmek, herkese gülümsemek ve herkesle ilgilenmek zorunda kaldım.

Çocuklarım elbette yabancı, her zaman yetiştirilmeleri gerekiyor. Adamımın oğlumla ilişkisi yürümedi, kızımla az çok normaldi.

Ona beni incittiğini, bana ve çocuklarıma karşı bazı davranışlarını beğenmediğimi söylediğimde, buna gücendi ve haftalarca benimle konuşmadı. Neredeyse 40 yılımda beni tamamen yeniden eğitmek ve yeniden yapmak istedi.

İşimden ayrılmamı istedi (bizi çocuklarla besleyen iyi bir mesleğim, 18 yıllık tecrübem var) ve onun evrakları fotokopisini çekip postaneye koşmasına yardım etti; bankaya ödeme yapmamak için dairemi satmamı istedi -sen ...

2,5 yıl acı çektim, yabancı bir şehre götürdüğüm çocuklar olmasaydı, muhtemelen 3 ay daha birlikte yaşadıktan sonra oradan kaçacaktım. Beni hiç sevmediğini fark ettim, evin her zaman temiz ve rahat olması, sıcak yemek olması vb. onun için uygun. ne de umursama, hiçbir şey...

Genelde çocuklarım ve ben 3 ay önce kiralık bir daireye gittik.

Bunca zaman kendime geliyorum ama çocukları, işi unutmuyorum, evi izliyorum, eskisi gibi beden eğitimi yapıyorum. Kızım bile sonunda sabah koşusuna ilgi duydu. Şimdi eve dönmek için mezun olmayı bekliyoruz.

Ama yine de aynı sorular bize işkence ediyor: nasıl daha fazla yaşanır? Hem çocuklardan önce hem de ilk kocadan önce bir suçluluk duygusu var. Annemle olan gergin ilişkim muhtemelen daha da fazla üzerimde. Bu hem çocukluk anılarımla hem de genel olarak bana karşı tutumuyla bağlantılı. Bir de şöyle bir durum vardı: Bir süre önce 1. kocasından boşandıktan sonra bizi 3 odalı dairesinden kovdu.

Daireler, orada büyük onarımlar yapmama rağmen, tüm mobilya ve aletleri değiştirdi. Sadece tadilatın tamamlanmasını beklediğime dair bir his vardı. Sonra bana yumruk atmaya başladı ve sertifika almak için karakola ve acil servise koştu. Daha sonra kiralık bir daire için ayrıldık. Ve 3 yıl boyunca iletişim kurmadılar.

Bazı yerlerde kafa karıştıran hikaye için özür dilerim ve cevaplarınız için şimdiden teşekkür ederim.