Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Kendinizi hakaretlere karşı savunurken, yumruklar ve karşı yumruklardan oluşan bir kısır döngüye kapılmak kolaydır. Ancak yollar var...

Rahatsız edici sözler her gün bizi bekliyor - genellikle buna en az hazır olduğumuzda:

• insanların en kötü özelliklerini gösterdiği yoğun saatlerde yollarda;
• sabrımızın tükendiği sıralarda;
• iş yerinde ve insanların kabalığa neredeyse izin verildiğini düşündüğü şenlik masasında.

Kritik saldırılar o kadar çeşitlidir ki, sınıflandırmaya meydan okurlar. İşte “hafif”, günlük enjeksiyonlar (“peki, sonunda!”), Ve böyle gözlerde kızgınlıktan karardığında (“En iyi yaptığınız şeyi yapmakla meşgul olduğunuzu görüyorum - tekrar yiyorsunuz”).

Bazen kelimeler duyarsızlığı ele verir. Cesaretini toplayan oğul, annesine karısının kendisini terk ettiğini söyledi ve cevap olarak “Uzun zamandır gidiyordu” dedi.

Ailede dünyadan saklanabileceğimize inanılıyor. Aslında, akrabalar birbirlerine asla bir yabancıya söyleyemeyecekleri şeyleri söylerler ve genellikle haklı olarak şunu eklerler: "Biliyor musun, bunu seni sevdiğim için söylüyorum."

Bir kadın, 12 yaşındayken bir gün aynanın önünde durduğunu ve annesinin aniden şöyle dediğini hatırlıyor: “Merak etme canım. Burun hala büyüyorsa, ameliyatı yapmak mümkün olacak.” O güne kadar kızın mükemmel bir burnuna sahip olmadığı hakkında hiçbir fikri yoktu.

Özellikle "iyi", hiçbir ilgisi olmamasına rağmen "yapıcı eleştiri" olarak adlandırılan örtülü hakaretlerdir. "Umarım sizinle açık konuşabilirim" veya "Bunu senin iyiliğin için söylüyorum" gibi ifadelerle kolayca tanınırlar. Eleştirmenin açık yürekliliğine neredeyse hayran olmanız ve darbeden güçlükle kurtulurken endişesini takdir etmeniz gerektiği ortaya çıktı.

Hakaretlere karşı savunma yaparken, yumruklar ve karşı saldırılardan oluşan bir kısır döngüye yakalanmak kolaydır. Neyse ki, kendi itibarınızı düşürmeden suçlunun saldırısını püskürtmenin yolları var.

Bir dahaki sefere eleştiri hedefi olduğunuzda, bu ipuçlarını deneyin.

1. Anlamaya çalışın

Başkalarını eleştiren kişinin kendisi genellikle küskündür. Sizi gücendiren kişinin gerçekten ne için endişelendiğini anlayamıyorsanız, bunu onlara sorun. Unutmayın: küskünlük her zaman kişisel olarak sizin için değildir. Duruma dışarıdan bakın ve sebebini arayın.

Garson size kaba davranıyor çünkü bir nedenden dolayı sizden hoşlanmadı - sevgilisi onu terk etmeden sadece bir gün önce. Sizi "kesen" sürücü sizi rahatsız etmek istemiyor - hasta çocuğa acele ediyor. İlerleyin, destekleyin.

Sözleri seni incitenleri anlamaya çalışarak, gücenmeye daha kolay dayanabilirsin.

2. Ne söylendiğini analiz edin

Suzette Hayden Elgin, The Subtle Art of Verbal Self-Defence adlı kitabında şöyle diyor: rahatsız edici sözleri parçalara ayırın ve söylenmeyen sitemlere kendinizi kurban etmeden yanıt verin. Örneğin, “beni sevseydin kilo verirdin” sözünü duyarsanız, şöyle cevap verebilirsiniz: “Peki seni sevmediğime ne kadar zaman önce karar verdin?”

3. Suçluyla yüz yüze gelmek

Hakaretlere direnmek kolay değil. Özellikle doğrudanlığa yardımcı olur. Örneğin, olumsuz suçlamayı şu soruyla kaldırın: “Bir nedenden dolayı beni gücendirmeniz mi gerekiyor?” veya “Bu tür kelimelerin nasıl algılanabileceğini anlıyor musunuz?”

Ayrıca kişiden şu ifadenin anlamını açıklamasını da isteyebilirsiniz: “Ne demek istiyorsun?” veya “Seni doğru anlayıp anlamadığımı kontrol etmek istiyorum?” Eleştirmen, oyununun çözüldüğünü hisseder hissetmez, seni rahat bırakacaktır. Sonuçta, suçüstü yakalanmanız çok utanç verici.

4. Mizah kullanın

Arkadaşım bir şekilde duymak zorunda kaldı: “Bu senin yeni eteğin mi? Benim düşünceme göre, sandalyeler bu tür kumaşlarla döşenmiştir. Kaybolmadı ve cevap verdi: "Pekala, dizlerime otur."

Arkadaşımın annesi tüm hayatı boyunca evin temizliğini gayretle izledi. Bir gün kızının içinde bir örümcek ağı buldu ve “Bu nedir?” Diye sordu. "Bilimsel bir deney yapıyorum" diye karşılık verdi kızı. Saldırgan eleştirilere karşı en iyi silah kahkahadır. Esprili bir yanıt, hemen hemen her suçluyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

5. Bir sembol bulun

Bir kadın bana kocasının onu toplum içinde her zaman eleştirdiğini söyledi. Sonra yanında küçük bir havlu taşımaya başladı ve ne zaman kocası ona hakaret edecek bir şey söylese başını havluyla örterdi. O kadar utanmıştı ki kötü alışkanlığından kurtuldu.

6. aldırma

Her şeye katılıyorum. Karınız, "Sanırım on kilo almışsın, hayatım" derse, "Tam olarak on iki" yanıtını verin. Eğer geri adım atmazsa: "Peki, fazla kiloları ne yapacaksın?" - şunu deneyin: “Muhtemelen hiçbir şey. Bir süreliğine şişman olacağım." Kırıcı bir söz, ancak onu güçlendirdiğiniz kadar güçlüdür. Eleştiriyi kabul ederek eleştirmeni silahsızlandırmış olursunuz.

7. Enjeksiyonu görmezden gelin

Yorumu dinleyin, kendinize yanlış yerde olduğunu söyleyin ve unutun. Affetme yeteneği, yaşamamıza yardımcı olan ve kendimizde geliştirebileceğimiz en önemli yeteneklerden biridir.

Henüz affetmeye hazır değilseniz, konuşmacıya sözünün duyulduğunu bildirin, ancak yanıt olmayacaktır. Bir daha alay konusu olduğunda, gömleğindeki hayali lekeyi sil. Sana vuran kişi ne yaptığını sorduğunda, "Bana bir şey çarptı sandım ama yanılmış olmalıyım" de.

İstismarcı senin de bildiğini bildiğinde çok daha dikkatli olur. Ya da ilgilenmiyormuş gibi davranın. Göz kırpın, esneyin ve "Kimin umurunda?" der gibi başka tarafa bakın. İnsanlar sıkıcı olarak görülmelerine dayanamazlar.

8. Yüzde 10 ekleyin

Kendinizi asla saldırgan sözlerden tamamen koruyamayacaksınız. Bazılarını, herkesin başına gelen doğal tahriş belirtileri olarak algılamaya çalışın.

Çoğumuz başkalarını gücendirmemeye çalışırız ama bazen hatalar yaparız. Bu yüzden gerekli olduğunu düşündüğünüzde savunmaya geçin, ancak "yüzde 10 kuralı"nı da düşünün:

Vakaların yüzde 10'unda, satın aldığınız ürünün başka yerlerde daha ucuz olduğu ortaya çıkıyor.
- Vakaların yüzde 10'unda, birine ödünç verdiğiniz şey size hasarlı olarak iade edilir.
- Vakaların yüzde 10'unda, en iyi arkadaşınız bile düşünmeden bir şey söyleyebilir ve sonra söylenenlerden pişman olabilir.

Başka bir deyişle, daha kalın bir cilt büyütün. İnsanların ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştıklarını varsaymak genellikle en kolayıdır ve birçoğu davranışlarının başkalarını nasıl etkilediğinin farkında değildir.

Sürekli savunmak, davasını ispatlamak ve durumu kontrol etmek çok pahalı. Affetmeye çalışın ve karşılığında bu kötü şöhretli yüzde 10'dan çok daha az kırgınlık ve sorun yaşayacaksınız.

Ayrıca ilginç: Korkunuzla arkadaş olun: DÜŞÜNDÜĞÜNÜZDEN DAHA ÖNEMLİ

Bir adam Buda'ya hakaret ettiğinde, "Oğlum, eğer biri bir hediyeyi kabul etmeyi reddederse, o zaman kime aittir?" dedi. Adam, "Verene," diye yanıtladı. "Yani," diye devam etti Buddha, "aşağılayıcı sözlerinizi kabul etmeyi reddediyorum.

Dünya, kendilerini kanıtlamak için başkalarını küçük düşüren insanlarla dolu. Üzerinize yağsalar bile hakaretleri sevgi armağanı olarak kabul etmeyin. Onları görmezden gelerek gerginliği giderecek, başkalarıyla olan ilişkilerinizi güçlendirecek ve hayatınızı daha keyifli hale getireceksiniz. yayınlanan

Ne yazık ki, birinin bizi gücendirdiği durumlarda her zaman kendimizi zamanında yönlendiremiyoruz ve doğru tepkiler alamıyoruz. Daha sonra, yalnızca diğer insanların hakaretleri nedeniyle değil, aynı zamanda uygun bir şekilde geri çevirmeyi başaramadığımız için de üzülüyoruz. Çoğu durumda, bu hayal kırıklıklarından kaçınabilirsiniz.

Birçok insan, muhataplarına sözlerinin onları bir şekilde incittiğini açıkça gösterme hatasına düşer. Tabii ki hakarete uğradığımızda kendimize hakim olmak ve gücendiğimizi göstermemek ve “hızlı dokunmak” kolay olmuyor. Yine de, bu görevle başa çıkmazsanız, rakip hedefe ulaşmayı başardığını ve sizi gerçekten rahatsız ettiğini anlayacaktır. Sizin için ne kadar zor olursa olsun, sözlerinin sizi hiç rahatsız etmediğini kişiye açıkça göstermeye çalışın. Bu konuda size yardımcı olmanın en iyi yolu, genellikle öngörülemeyen durumlarda hızlı bir şekilde yanıt vermenize yardımcı olan mizahtır.

Birkaç esprili cümle biriktirirseniz, o zaman, elbette, daha sonra size doğru zamanda yardım edebilecekler.

Bu tür açıklamalara örnekler:

• Sözlerin beni hiç şaşırtmıyor. Gerçekten akıllıca bir şey söylersen şaşırırdım.
• Ve doğanın gerçekten harika bir mizah anlayışı var, çünkü sizin gibi örnekler yaratıyor!

Hakaret ve saldırganlığa nasıl cevap verilir

Hakaret edildiğinde nasıl davranılır

Durumlar farklı olabilir, bu nedenle davranışınızı bunlara göre ayarlamanız önerilir.

• Örneğin, bir kişiyi kendiniz rahatsız ettiyseniz ve tüm hakaretlerinin sadece gururu incittiğini ve suçun intikamını alma girişimi olduğunu anlarsanız, sessiz kalmak daha iyidir. Muhtemelen, muhatap acı çekiyor ve ek açıklamalarla durumu daha da kötüleştireceksiniz.
• Sizi haksız yere veya hatta “hiç sebep yokken” rahatsız etmeye başladılarsa, muhtemelen rakip “buharı bırakmak” ister ve sıcak bir elin altına düşmeniz oldukça olasıdır. Tabii ki, bu durumda bir "kum torbası" olmamalısınız - suçluyu onun yerine koyun!
• Açıkça yetersiz durumda olan bir kişiden rahatsızsanız, onunla hiçbir şey yapmamak ve diyaloga girmemek daha iyidir. Histerik veya alkol veya uyuşturucu etkisi altındaki bir kişiden bahsediyoruz. Böyle bir muhatap için hiçbir şey kanıtlayamazsınız ve hatta cevaplarınızla (herhangi bir!) Onu yeni bir saldırganlık akışına ve hatta fiziksel güç kullanımına kışkırtacaksınız. Fiziksel parametrelerde onları geçseniz bile, bu tür insanlarla iletişim kurmaktan kaçınmak daha iyidir - iyi bir şeyle sonuçlanması muhtemel olmayan bir çatışmaya girmemelisiniz.

Kuşkusuz böyle bir durum herhangi bir kişiye hakarettir ve bazen hakaretlere nasıl cevap vereceğimizi bilemiyoruz. Bir çatışmaya girmemenin ve hoş olmayan sözleri görmezden gelmenin daha iyi olduğu zamanlar vardır - örneğin, sarhoş veya tamamen kontrolden çıkmış bir kişi tarafından konuşuldukları anda. Başka bir şey, muhatabın buna bilinçli olarak yaklaşmasıdır. Peki, kaba bir adamın sözlerine hangi keskin sözlerle cevap verebilirsiniz?

• Hayal gücünüz ve zihniniz o kadar ilkel ki bu hakaretler beni hiç rahatsız etmiyor.
• Birini gücendirmenin senin için bu kadar kolay olması şaşırtıcı. Kader sana da aynısını yapacak, göreceksin.

Genel olarak, çoğu zaman, özellikle bizi herhangi bir tepkiye kışkırtmaya çalıştıklarını belirtmekte fayda var. Çoğu zaman, bir başkasının kabalığının tamamen boş bir yerden kaynaklanabileceğini veya nedeninin o kadar önemsiz olduğunu, yeterli bir kişinin buna hiç dikkat etmeyeceğini fark ederiz. Sadece boors, kendilerini birini rahatsız etme fırsatından mahrum edemezler.

Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, kötü niyetli kişilerin saldırılarını görmezden gelmemiz tavsiye edilir ve bu tür tavsiyeler bize çocukluktan aşılanır. Yine de, böyle bir tavsiyenin, kural olarak, pratikte hiçbir etkinliği yoktur - pratikte, sabotajı için cezadan kaçan bir kişinin daha da küstah hale geldiği ortaya çıkar. Boor sürekli göz ardı edilirse, daha sonra her şeye izin verildiği düşüncesinde onaylanır. Bu nedenle, satıcıların, yöneticilerin, kasiyerlerin ve diğer rastgele muhatapların mesai saatleri içinde bize “hediye ettikleri” hakaretleri hiçbir durumda göz ardı etmemeliyiz. Bu tür davranışlara en uygun tepki, görevi personeli yetkin bir şekilde seçmek olan yetkililere yapılan başvurudur.

Kabalık ve kabalığa nasıl yeterince cevap verilir?

Sakince boor ile aynı fikirdeyseniz, bu durumdan zarif bir şekilde çıkabilirsiniz. Bu tekniğin bazı insanlar üzerinde özellikle silahsızlanma etkisi vardır. Bu nedenle, biri zihinsel yeteneklerinizi aşağılamaya veya görünüşte "binmeye" çalışıyorsa, bu sözlere yarı yarıya katılıyorum ve ardından eksikliklerinizi bulmak için zaman ayırdığınız için rakibinize teşekkür edin. Bu yöntemin uygulanması sırasında izleyiciler olduğunda çok yüksek bir verime sahiptir. Yanıt olarak boor'u rahatsız etmeyeceksin, ama aynı zamanda onu garip bir duruma sokacaksın.

Birçok insan artan şüphe ile ayırt edilir ve böyle bir örnek yolda karşılanırsa, elbette, onu kaçınılmaz “yukarıdan” çile ile korkutabilirsiniz. Aşağıdaki ifadelerden sonra, suçlu sizinle olan diyaloğu uzun süre hatırlayacaktır.

• Bu hakaretlere cevap verme arzusu yoktur. Ancak, bugünden itibaren tüm talihsizliklerin sizin tarafınızdan kazanıldığını anlayacağınız gün gelecektir.
• Bu hayatta her şeyin bedelini ödediğimiz zaten oldu. Tanrı'nın sizi neden cezalandırdığını bilmek için bu günü hatırlayın.
• Şu andan itibaren, çok fazla şanssızlık içindesiniz. Seni korkutmuyorum, sadece bunu biliyorum.

Paspassız bir kişiyi akıllıca nasıl gönderirim

Başkalarının hoş olmayan ifadelerine cevaben küfür etmek istemiyorsanız, ancak yine de savaşmanız gerektiğini düşünüyorsanız, o zaman akıllıca cevap vermek oldukça mümkündür, ancak yine de kişiyi yerine koyun.

• Bir kişinin genellikle komplekslerini ve iflasını hakaretlerin arkasına gizlediğini söylüyorlar. Bunu düşün.
• Kendini kanıtlamanın tek yolu hakaretmiş gibi geliyor.

Bir insanı güzel bir cümleyle nasıl sustururum

Bazen sözlü bir çatışmaya girme arzusu yoktur ve sadece bir yok edici söz söyleyerek bir kişiyi susturmak istersiniz. Bu tür birçok ifade vardır ve herkes üzerinde farklı davranırlar. İşte bir örnek:

• Bir kişinin aklıyla özellikle parlak olmadığında, ona kalan tek şeyin hakaretlere boyun eğmek olduğunu söylüyorlar.

patrona hakaret ederken

Bu durumda, ne yazık ki, her zaman istediğimiz şekilde cevap verme fırsatımız olmuyor, bu nedenle çatışmadan kaçınmak en mantıklısı olacaktır. Yetkililerden değil de bir meslektaştan bahsediyorsak, durumu daha da büyütmeye gerek yok - tarafsız bir şekilde cevap vermeye çalışın.

Bu teknik, patronun sizi gücendirdiği anda da yararlı olabilir: patron size hoş olmayan şeyler söylediğinde, zihinsel olarak onun yerinde küçük, kaprisli bir çocuk hayal edin. Hayalinizde bu bebeği yatıştırın, başını okşayın, ona süt püresi besleyin. Böylece hakaretleri dinlemeniz çok daha kolay olacak ve belki de ruh haliniz hiç kötüleşmeyecek. Ek olarak, patron kesinlikle dayanıklılığınızı değerlendirebilecektir.

Bir Fil Yöntemi Satın Alın

Birçok insan, rakibe “fil satın alması” teklif edildiğinde, onu çileden çıkaran ve neredeyse onu deli eden çocukluktan bir şaka hatırlar. Sen de aynısını yapabilirsin. Her bara aynı sıkılmış tonla cevap verin: “Yani?”, “Ya sonra?”, “Gerçekten mi?” ve aynı damarda. Kuşkusuz, bu monoton konuşmanın sonunda, boor ahlaki güçte gerçek bir düşüş yaşayacak.

Doğaçlama

Suçluyla yapılan bir konuşmada, sürpriz etkisini kullanmaya çalışın, onu şaşırtın ve bununla silahsızlandırın. Örneğin, en komik şakayı duymuşsunuz gibi, hoş olmayan sözlere yanıt olarak yüksek sesle gülebilirsiniz. Ayrıca, "Üzgünüm, sadece sizin gibi insanlara alerjim var" diyerek hapşırabilirsiniz. Ek olarak, iyi huylu gülümseyebilir ve kıvrılabilirsiniz: "Elbette, ebeveynleriniz yetiştirilmenizden utanıyor." Doğaçlama yapmaya çalışın!

Size yapılan hakaretlerin tamamen haksız olduğunu anlıyor ve rakibinizin de bundan şüphelendiğini düşünüyorsanız, onu utandırmalısınız. Bunu nasıl yapabilirim? Her şeyden önce, belirli ifadeler kullanabilirsiniz. Size hakaret eden kişi yeterince vicdanlıysa, o zaman bu tür sözler ona nüfuz edebilecektir.

• Durumu tam olarak anlamadan asla hakarete tenezzül etmeyin. Sana hiç yakışmıyor.
• Umarım söylediğin her şeyden utanacağın gün gelir.
• Senin hakkında daha iyi bir fikre sahip olmam garip.
• Umarım gerçekten olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsundur.

Size hakaret etmeye çalışan kişinin sadece bir şekilde kendini göstermek veya öne çıkmak istediğine şüphe yok. Monologunun sonunda soğuk bir şekilde sorabilirsiniz: “Peki, benim pahasına kendini kanıtlamayı başardın mı?”.

Genel olarak, böyle bir kişiyle iletişim kurarken, gerçek amacının ne olduğunu, kendi sözleriyle ne elde etmek istediğini içtenlikle anlamaya çalışın. Bu anlarda rakibinizin size tam olarak ne söylediği değil, bunu neden yaptığı çok önemlidir.

Zor bir durumda bir cevap bulamıyorsanız, en azından konuyu karşılıklı hakaretlere ve dürtüsel tepkilere getirmemeye çalışın. Size dayatmaya çalıştıkları kurallara göre oynamayın.

“Yüzü kaybetmeden” ve haysiyet duygusu olmadan, herhangi bir kabalığa nasıl sakince cevap verileceğini öğrenmek de önemlidir. Kültürel dönüşümün, boor üzerinde nadiren güçlü bir izlenim bıraktığını kabul etmemek zor olsa da.

Trollük veya diğer kışkırtıcı durumlar söz konusu olduğunda, yapabileceğiniz en iyi şey böyle bir kişiyi görmezden gelmektir.

Hakaretlere doğru cevap

• Cevap vermek istediğimiz oluyor, ancak önceden biliyorsunuz ki hiçbir sözünüzün suçlu üzerinde bir etkisi olmayacak. Tabii ki, bu durumda kelimeleri ve enerjiyi boşa harcamamak, diyaloğu aniden kesmek daha iyidir.
• Genellikle size “saldıran” kişinin kişisel olarak size karşı hiçbir şeyi yoktur - sadece kötü bir ruh hali vardır. Bu durumda ona “Kötü gün mü?” sorusunu sormak yeterlidir. Yeterli bir kişi bununla tartışmaz ve özür dilemesi bile mümkündür.
• Çoğu zaman karşılıklı hakaretlere yol açmamak daha iyidir. Muhatabınıza size ne söylediğini sorarak bu durumdan kaçınmaya çalışın. Sözlerini duymamış gibi davran. Kişi söylenenlerden çoktan pişman olmuş olabilir. "Saldırı" devam ederse, görünüşe göre, önünüzde nadir bir sıkıntı var.
• Bazı diyaloglar sırasında, muhatabın üzerine atılma arzusuyla boğuluruz. Ve yine de, buna gelmemek çok önemlidir - neredeyse kesinlikle pişman olacaksınız. Zihninizi sakin tutmaya çalışın. Esprili açıklamalarla savuşturmayı öğrenirseniz ve provokasyonların sizi hiçbir şekilde incittiğini göstermezseniz ideal olacaktır.
• Hakaretle karşı karşıya kalan insanların en sık yaptığı hatalardan bir tanesinden bahsetmemek mümkün değil. Bu bahanelerle ilgili. Çoğu zaman, incitici sözler duyduğumuzda, rakibimize bize haksız olduğunu kanıtlamaya çalışırız. Bu tür taktiklerle, şüphesiz kendinizi aşağılanma pozisyonunda bulacaksınız.

Bir yabancı tarafından hakaret

Bir kişi sarhoşsa veya açıkça aklını kaçırdıysa, sözlerini yine de görmezden gelmelisiniz - sadece onu fark etmemeye çalışın. Davranışınızı beğenmeyen bir yabancıdan bahsediyorsak, durumu anlamaya çalışın ve ardından “koşullara göre” hareket edin.

Sevilen biri tarafından rahatsız

Çatışma durumunun neden meydana geldiğini ve onu neyin kışkırttığını hemen anlamak önemlidir. Daha fazla kavganın yayılmasını önlemek ve açıkçası sevdiğiniz birine sizi kırdığını ve sözlerinden incindiğinizi söylemek daha iyidir. Çatışmayı susturmamaya çalışın, konuyu açıklığa kavuşturarak dürüstçe konuşun.

Bizi hakaretleriyle gücendirmeye çalıştıkları anlarda, çılgınca olası cevapları düşüncelerimizde kaydırmaya başlarız. Bu çabalar boşuna olursa ve diyalog tamamlandıktan sonra aklımıza esprili bir cevap gelirse bu oldukça aşağılayıcı olur. Herkes “kavgadan sonra yumruklarını sallamazlar” ifadesini bilir, bu nedenle muhatabın keskin sözlerine zamanında cevap verilmesi tavsiye edilir.

Öyleyse, zor bir konuşmada bize yardımcı olabilecek bazı benzer ifadelere bakalım:

• Bölmek istemem ama yapacak daha önemli işlerim var. Tamam mısın?
• Kibarca cevap verir misin yoksa doğruyu söyler misin?

Çoğu zaman, muhataplara kolayca hakaret eden kişilerin, kural olarak, yüksek zekaya sahip olmadığına dikkat edin, bu nedenle akıllı cevaplar genellikle onları bir sersemletir. Hangi seçenekler kullanılabilir?

Örnekler:

• Her zamanki diyetiniz nedir bilmiyorum ama bu menü açıkça çok dengeli değil ve zararlı kanserojenler içeriyor - beyin hücrelerinizin yıkımını üstlendiler!
• Bilim adamları henüz primatların entelektüel yeteneklerini tam olarak incelemediler. Belki kontaklarını bırakabilirsin, arkadaşım araştırmacının onlara çok ihtiyacı olacak. Bu arada, bilimsel bir deneyde yer almak ister misin?

Yine de, mümkünse, hakaretlere suçlunun ruhu içinde cevap vermemeye çalışın. Ya da en azından çatışmanın kışkırtıcısı olmayın! Ne tür insanlar bunu yapmaya eğilimlidir?

Bir provokatörün yüzü

• Gerçekten korkak olan zayıf bir adam ve keskin sözler onun tek savunmasıdır.
• Muhatabın olumsuz duygularını ortaya çıkarmaya çalışan, böylece kendini "besleyen" bir enerji vampiri.
• "Tarladaki çimen" gibi büyümek zorunda kalan eğitimsiz jambonlar.
• Herhangi bir skandala katılmadan bir gün yaşamayı zor bulan saldırganlar.
• Uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler gibi kendilerini kontrol etmekte zorlanan olumsuz unsurlar.
• Sadece aptal insanlar.

Yeterli ve makul bir insanın fikrini müstehcenlik ve hakaret olmadan iletmenin bir yolunu bulacağını anladığınızda, sıradan boorların maskaralıklarına cevap vermeniz çok daha kolay olacaktır.

Hakaretlere nasıl cevap verilir - Cevap vermem gerekiyor mu?

Hakaret edilirseniz nasıl davranılır?
— Aşağılanmaya nasıl cevap verilir: genel kurallar
— Bir suçluya yanıt vermeyi ve yenilerini kışkırtmamayı nasıl öğrenirsiniz?
İnternette kaba davranıyorsanız ne yapmalısınız?
- Akrabalardan gelen kabalıklara nasıl cevap verilir?
- Çözüm

Çoğu zaman, herhangi bir nedenle, örneğin, gücendirmeye, küçük düşürmeye veya suçlunun sizden daha iyi olduğunu göstermeye çalışmak gibi, kasıtlı olarak gücendirirler.

Hakaret her zaman hoş değildir, bu yüzden onlara nasıl cevap vereceğinizi bilmeniz gerekir. Hakaretlere nasıl cevap vereceğini bilmeyenler ciddi bir depresyona girebilirler.

Doğru olduğunu düşündüğünüz ifadeler tarafından özüne rahatsız olabilirsiniz. Ama değil. Bu yüzden sadece başkalarına açıklayın. Parmak uçlarınızdan saçınıza ve ruhunuza kadar kendinizi sevmeye başlayın. Senin gibisi kalmadı. Hatırla bunu. Benzersizsin. Kimsenin sana kaba davranmaya hakkı yok. Sana neşe veren her şeyde iyisin. sen akıllısın Güzelsin. Her sabah aynanın karşısında kendinize güzel sözler söyleyin, kendinize hayran kalın.

Bir düşünün, insanlar neden kendileri gibi olmayan insanları gücendirmeye çalışırlar? Aslında cevap basit - insanlar korkuyor. Diğerlerinden daha zayıf görünmekten korkarlar, bu nedenle sizi aşağılar ve küçük düşürürler. Pes etme ve sana hakaret etmelerine izin verme.

Başkalarını küçük düşürerek daha güçlü görünmeye çalışırlar, ancak gerçekte suçlular zayıf kişiliklerdir.

Bu nedenle, daha akıllı olun, size hitap eden hoş olmayan ifadeler konusunda sakin olun. Bu kişinin sizden daha zayıf olduğunu ve sizden daha kötü olmaktan korktuğunu unutmayın.

Unutulmamalıdır ki yapıcı eleştiri ve hakaret farklı şeylerdir. Bu nedenle, eleştiri, insan eksikliklerini gidermede yardım anlamına geldiğinden ve hakaret ederken, bir kişi kendi onurunu gösterirken başkasının onurunu küçük düşürür. Bu nedenle, hakaretlerde bir damla gerçek yoktur ve bu nedenle onları kalbe almamalı ve kendinize bakmamalı, böylece kendinizde üzüntü ve kötü duygulara neden olmalısınız.

Bazen suçlular, daha fazla rencide etmek için standart olmayan kelimeler, çok kaba ifadeler kullanırlar. Açık sözlü alaycılık, alay yoluyla tezahür eden ince hakaretler kullanırlar. Suçlunun sözlerine doğru cevap verebilmek için, hangi hakaretlerin size doğru uçtuğunu anlamanız gerekir.

örneğin, hakaretlere doğrudan müstehcen kelimelerle cevap vermenize gerek yok, sadece nörolinguistik programlama bilgisini kullanarak bir kişiye kelimeler yükleyebilirsiniz.

Size tanıdık gelmeyen, ancak halka açık bir yerde sıkışmış çok duygusal kişilikler var. Bunlar uygunsuz davranabilir ve yumruklarla saldırabilir. Bu nedenle, bir kişinin dile dost olmadığını hissederseniz, onu görmezden gelin. Neden aynı seviyeye düşüyorsun? Evet ve kavga kesinlikle iyiye yol açmayacak.

Kayıtsız bir sesle sakince cevap vermek veya görmezden gelmek en iyisidir. Ne düşündüğünü ve söylediğini umursamadığınız ortaya çıktı. Sonuç olarak, hızla geride kalacaktır.

İlginç bir şey, görünüşünüz veya eylemleriniz hakkında size olumsuz bir değerlendirme yapmaya çalıştıklarında, kişiye teşekkür etmeye çalışmanızdır. Bu açıkça onu şaşırtacak ve söyleyecek başka bir şey bulamayacak.

Hakaretlere uygun şekilde yanıt vermenin kesin bir yolu olmadığını unutmayın. Sonuçta, duruma ve sizi kimin rahatsız ettiğine bağlı. Ancak bu makale sayesinde, suçlulara nasıl yanıt verileceğini anlayabilirsiniz.

— Aşağılanmaya nasıl cevap verilir: genel kurallar

— Bir suçluya yanıt vermeyi ve yenilerini kışkırtmamayı nasıl öğrenirsiniz?

Düşünceleri hızlı bir şekilde formüle etme yeteneği, kazanan olarak herhangi bir sözlü düellodan çıkmanıza ve küstah bir muhatap yerleştirmenize yardımcı olacaktır.
Diğerlerinden daha sık kaba olan insanlar var. Böyle bir şey var - kurbanın psikolojisi. Rahatsız etmesi kolay olan kurban insanlar (böyle bir görünümü vardır, bu şekilde davranır, bir hakarete cevap veremeyeceğini ondan görülebilir) - her zaman küstahını bulacaktır.

Çoğu zaman insanlar kendi güvensizlikleri, düşük özgüvenleri veya doğal utangaçlıkları nedeniyle bir hakarete bir şekilde yanıt veremezler. Onlara hitap eden hoş olmayan sözler duyduktan sonra, korkudan bunalmış, bir kelime söyleyemezler. Burada entegre bir yaklaşıma ihtiyacımız var - bu niteliklere karşı mücadeleye başladıktan sonra, hakaretlere doğru yanıt verme yeteneğini sürekli olarak uygulayın. Ve unutmayın, kabalığa ve kaba davranışa verilen tepki, içsel kararlılığın derinliğinden gelmelidir.

Ayrıca, kesinlikle düşünülemez bazı kanallardan iletilen korku, suçluyu giderek daha fazla kabalığa teşvik edebilir. Bu nedenle, hakaretlere yanıt vermek de dahil olmak üzere herhangi bir çatışma durumunda, her şeyden önce korkunuzu frenlemelisiniz. Öyle düzenlenmişiz ki, kendimizi hakaretten nasıl koruyacağımızı bilmeden, istemsizce daha derin nefes almaya, gözlerimizi zorlamaya, yumruklarımızı sıkmaya veya bacaklarımızı ve kollarımızı çaprazlamaya başlıyoruz. Bu gibi durumlarda duygularınızı takip etmeye çalışın ve dışsal tezahürlerinizi bilinçli olarak kontrol edin.

İnternette kaba davranıyorsanız ne yapmalısınız?

En iyi ilaç önlemedir. Web'de iletişim kurarken - forumlarda, sohbetlerde - çoğu zaman muhatapları kendi yönümüzde kaba olmaya nasıl kışkırttığımızı fark etmiyoruz. Ve böyle bir durumda kaba davranan her zaman suçlanacak olsa da, alay ve hakaret kurbanı olmamak için yine de bazı kurallara uyulmalıdır.

Kural 1. Web'de olan her şeyi asla ciddiye almayın.

Kural 2. Bir mesaj göndermeden önce, birkaç kez dikkatlice okuyun, yandan bakmaya çalışın - iki şekilde anlamak mümkün mü, bakış açınızı doğru yansıtıyor mu?

Kural 3: Dilbilgisi hatalarından kaçının.

Kural 4. Tartışmadaki tüm katılımcılara saygılı olun.

Kural 5. Hiçbir koşulda offtopik yapmayın, kaba olduğunuz yeri parmağınızla göstermeye çalışmayın ve konuşmayı gücendiğinizin kanıtı haline getirmeyin.

Kural 6. Kabalık ile nesnel eleştiriyi ayırt edin. Bir davada eleştirildiyseniz, örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: "Bunu düşüneceğim, yorum için teşekkürler."

Kural 7. Her zaman, kabalığın tezahürünün, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtı olduğunu unutmayın.
Ancak bu kurallara uymak bile sizi Web'deki çılgın kişilerden korumayacaktır. Bu durumda, kabalığa uygun şekilde yanıt vermelisiniz.

- Akrabalardan gelen kabalıklara nasıl cevap verilir?

Kendini savunma ve hakarete uğradığında “gönderme” arzusu vücudun sağlıklı bir tepkisidir. Her insanın diğer insanlardan saygı görme hakkı vardır ve bunda ısrar etme ve kendisine saygı gösterilmesini talep etme hakkı vardır.
Bununla birlikte, akrabalar, özellikle ebeveynler söz konusu olduğunda, vücudun sağlıklı tepkisi - öfke - diğer duygular tarafından engellenir: korku, anlaşmazlıklara rağmen akraba sevgisi.

Ailede öfke tezahürleri konusunda yasaklar varsa, örneğin “kızmak iyi değildir”, ebeveynlere itirazlara, örneğin “ebeveynlere itaat edilmelidir ve onlara kızamazsınız”, o zaman da olabilir. kişinin öfkesi ve düşünceleri “gömmek” ve “göndermek” için suçluluk duygusu olmak. Bir ailede hakaret ve aşağılama norm ise, o zaman kişinin çaresizliği ve kendini savunamaması nedeniyle güçlü bir utanç duygusu olabilir.

Her şeyden önce, hakarete uğradığınızda yakınlarınıza öfke dışında ne gibi duygular hissettiğinizi anlamanız önemlidir. Bunu yapmak için, yalnız olduğunuzda, onlar tarafından taciz edildiğinizi hatırlamaya çalışın. Sözlerine yanıt olarak hangi duyguların ortaya çıktığını hissedin.

Onlara söylemek istediklerinizi söylemek için kendinize izin verin. Nasıl hissettiğinizi hissetmeye çalışın ve hakaretlere tepkiniz hakkında konuşmaya devam edin. Örneğin utanıp konuşmak ya da korkmak, üzülmek, acı hissetmek ve konuşmak.

Akrabalarınızdan gelen hakaretlere duygularınızı göstererek cevap verebilirsiniz. Kendinizde bulduğunuz duygulara bağlı olarak şöyle görünebilir:

1) "Seni çok seviyorum ama bunu yaptığında rahatsız oluyorum";
2) “Sözlerin bana büyük acı veriyor. Bunu söylerken dinlemek benim için çok zor”;
3) “Böyle konuştuğunda, ne hakkında olduğunu anlamıyorum. Bana hakaret etmezsen seni anlamam daha kolay olur."

Bazen akrabalar da dahil olmak üzere diğer insanlarla, gücün karşı kuvvete eşit olduğu durumlarda, yeterli bir itirazda bulunarak, yalnızca kendi dillerinde konuşmak mümkündür. Akrabaların sevgi ve saygı gösterememesinin üzüntüsü ve buna karşı koyması. Bazen diğer insanların duygularına cevap vermeyen insanlardan ayrılmak gerekir.

- Çözüm

Bir hakarete cevap vermeden önce, size hakaret ederek bir kişinin her şeyden önce kendini küçük düşürdüğünü unutmayın. Kendilerinden emin olmayan ve başkalarının pahasına kendilerini göstermeye çalışan, başkalarına hakaret eden bir insan kategorisi var. Bunlar pişman olunacak. Onlarla bir çatışmaya girmek işe yaramaz. Tek işleri ruh halinizi bozmak. Onlara izin verme.

Rahatsız olmanızın bir başka nedeni de muhatabın sağlık durumunun kötü olması olabilir. İnsan kendini kötü hissettiğinde etrafındakilerin de kötü hissetmesini ister.

Ayrıca, kendinizi rahatsız hissetseniz bile, kişinin sizi incitmek istememesi, sadece düşündüğünü söylemesi mümkündür. Bu durumda, seni kırmak gibi bir niyeti yoktu. Sadece izin verdiğimiz kişiler bizi rahatsız edebilir. Kendini aşağılanmış hissetmek ya da hissetmemek sana kalmış.

Materyal Dilyara tarafından site için özel olarak hazırlanmıştır.

Dünyada birbirinden farklı birçok insan var. Farklılıklar karakterlerinde, yürüme tarzlarında, konuşmalarında, yemek yemelerinde, giyinmelerinde, kültür kurallarında, bir insan olarak gelişmelerinde yatmaktadır. Bütün bu anların bir kişi üzerinde çok güçlü bir etkisi vardır. Genellikle kültür ve iletişim kuralları hakkında hiçbir fikri olmayan insanlar olur.

hakaretler

Çoğu insan genellikle kaba olabilir, diğerini kötü bir ışık altında sunabilir. Bu tür durumlar, erken çocukluktan oldukça olgun yıllara kadar farklı yaşlardaki insanlarda ortaya çıkabilir. Herkes hakaret edemez ve kaba olamaz. Bu gibi durumlarda nasıl davranacağını bilmeyenler var. Eğer rahatsız olursanız ne yapmalısınız? Bu soru, hayatında en az bir kez hakarete uğramış herkesi endişelendiriyor. Diğer insanlarla ilgili olarak eylemlerinizi ve eylemlerinizi düşünmenizi sağlar.

İnsanlar neden kaba? Davranışlarının nedenleri nelerdir?

Bu gibi durumlarda nasıl davranılacağını anlamak için, başka bir kişinin bu tür davranışlarının ortaya çıkma nedenlerini anlamak önemlidir. Sonuçta, nedenini bilerek, bir kişinin sözlerini ciddiye alamazsınız. Bir hakarete hemen güzelce ve daha fazla çatışma gelişmeden cevap verilebilir. İnsanlar aşağıdaki nedenlerle kaba davranabilir ve başka bir kişiyi küçük düşürebilir:

1. Bir kişi mutsuzdur ve kendisinden tam olarak zevk alamaz. Bu durumda kendini mutsuz gördüğü için başkalarına hakaret edebilir. Yani, hayatta sevinecek hiçbir şeyi yok. Aynı zamanda bir başkasına bağırmak onun mutlu hissetmesine yardımcı olur.
2. Üzülmek için bir sebep yok. Sadece negatif enerjiyle beslenen insanlar var ve onların çığlıkları normal bir şekilde yaşamanıza izin vermeyen yaygın bir durum. Sinirlerini, duygularını harcar çünkü içinde acı vardır.
3. Başka bir kişinin seviyesini düşürerek birçok insan egosunu yükseltir. Bildiğiniz gibi ego, kişinin kendi içinde bir kişilik hissetmesine yardımcı olan bir ruh halidir. Ama bu duygunun ölçüsünü bilmesi gerekir. Çünkü aksi takdirde, başka bir kişinin üzerine çıkacak ve onu küçük suistimal nedeniyle yakalayacaktır. Burada herkesin kendi eksiklikleri olduğunu hatırlamak önemlidir.

Eğer rahatsız olursanız ne yapmalısınız?

Eğer rahatsız olursanız ne yapmalısınız? Böyle bir durumda davranış ve iletişim normlarının gerektirdiği şekilde davranmak önemlidir. Her zaman aynı seviyeye inmek ve onu sözlerin ve hareketlerinle kırmak gerekli değildir. Sonuçta, zayıf ve güvensiz bir kişi rahatsız olur. Hayatta böyle bir sürü insan var, onlardan kurtulmak imkansız. Bu nedenle, ciddiye almayın ve buna dikkat etmeyin.

Ama ya çok kırıldıysan? Böyle bir durumda ne yapmalı? Pis olabileceğiniz çok sayıda vaka vardır. Bir çatışma durumu ortaya çıkabilir ve bu sırada hakaretler ortaya çıkacaktır. Bu belki de hayattaki en yaygın olaydır ve hemen hemen herkesin başına gelebilir.

Eğer bir suçluysanız...

Bir kişinin bunu yapmak istemediği olur. Ama ne yazık ki, güçlü duygular içinde oldu. O zaman birçoğunun bir kişiyi rahatsız ederse nasıl davranacağını bilmesi ilginç hale geliyor? Böyle bir durumda ne yapmalı? Burada daha kolay. Ne de olsa, saçma sapan konuşmayı bırakmak ve sadece bir özür istemek, dürtünüzü bunların sadece duygular olduğunu açıklamak yeterlidir.

Okul. Akranları çocuğunuza bir eğitim kurumunda zorbalık yaparsa ne yapmalı?

Hakaret her zaman hoş olmayan sözlerdir. Başka bir kişiye yönlendirilebilirler. Eğer rahatsız olursanız ne yapmalısınız? Böyle bir durumda farklı şekillerde hareket edebilirsiniz. Kaba olan kişiye ve olayın meydana geldiği ana bağlı olarak.

Çatışma ve hakaret vakalarını da ayırt edecek insan yaşamının farklı alanları vardır. Örneğin, okul. Burası her yaştan çocuğun öğrenmeye geldiği bir yer. İçinde çok zaman harcıyorlar, konular hakkında bilgi ve bazen yaşam tecrübesi kazanıyorlar.

Okulda ise, ebeveynler ve çocuklar ne yapmalıdır? Her şeyden önce, bir çocuk rahatsız olursa, o zaman sadece ebeveynlerin çocuğu izlemesi ve müdahale etmesi gerektiğini hatırlamak önemlidir. Her insan "hakaret" kelimesini farklı şekilde anlar. Özü de çocuklara çeşitli şekillerde aktarılır.

Erkekler, oyun sırasında rahatsız edici sözler söyleyebilen, bazı eylemlerde bulunabilen sık sık hakarete eğilimlidir. Çocuğunuza aynı hareketi tekrarlaması ve aynı kelimeleri telaffuz etmesi gerektiğinin öğretilmesine gerek yoktur. Ne de olsa, genellikle çocuklarda yarım saat sonra tekrar oynamaya başladıkları olur. Ve yetişkinler insanlara kötü eylemlere kötü eylemlerle karşılık vermeyi öğrettiğinde, bu skandallar daha da büyüyecek.

Peki çocuğunuz okulda zorbalığa uğrarsa ne yaparsınız? Şimdi çözelim. Ebeveynler için çocukların problemlerini erken yaşlardan itibaren çözmeleri, daha doğrusu zor durumlarla baş etmelerine yardımcı olmaları önemlidir. Çocuklar, farklı yetenek ve davranışlara sahip farklı ailelerden gelirler. Bu nedenle, eğitimlerine odaklanmaya değer. Bir çocuk kendisine kötü sözler duymaya başlarsa, zamanla yalnızlaşacak ve bir insan olarak gelişmeyi bırakacaktır, çünkü korkacaktır. Ne yazık ki, bu bir kez ve herkes için olabilir. Bu nedenle, çok erken yaşlardan itibaren, çocuğa diğer insanlardan saldırganlık olasılığını, hakaret sözlerini öğretmek önemlidir.

Ebeveynler, sınıf arkadaşlarının sözlerini ve eylemlerini açıkça ayırmalıdır. Bunlar sadece sözlü hakaretlerse, çocuğa bunlara nasıl cevap vereceğinin ve doğru şekilde cevap vereceğinin öğretilmesi önemlidir. Ama aynı zamanda işler farklı bir hal alır, yani bir çocuğa vurulabilir. Bu durumda, ebeveynler basitçe onun için aracılık etmekle yükümlüdür.

Eşiniz sizi rahatsız ederse ne yapmalısınız?

Ne yazık ki, istismar, kişinin kendi evinin duvarları içinde bile gerçekleşebilir. Bu, bir kavga, bir skandal sürecinde ortaya çıkabilecek duygudur. Çoğu zaman, bu tür saldırgan davranışlar karı koca arasında olabilir. Eşler genellikle küfür ederler ve kendilerine kötü sözler söylemelerine izin verirler.

Kocası rahatsız olursa, bu durumda ne yapmalı? Tabii ki, size hakaret gelirse, çiftteki her kişinin suçlanacağını anlamak önemlidir. Nadiren, bir eş ruh eşine böyle aşağılayıcı sözler söyleyebilir. Çoğu zaman, bu, bu tür duyguların tezahürünü kışkırtan bir olaydır. Yetişkinler sakinleşmeli, bir çatışma anlaşmazlığını çözmede bir uzlaşma bulmalıdır. Bir kocanın ciddi şekilde hakaret ettiği bazı durumlar vardır ve bu durumda sıradan konuşmalar yeterli değildir. Burada bunun ortaya çıkmasının nedenini aramaya ve sorunu çözmeye değer.

Bir erkeği kırdıysan ne yapmalı?

Aynı zamanda bir erkek olur. Böyle bir durumda ne yapmalı? Burada biraz daha kolay. Bunun nedeni, bir kadının rahatsız edebilmesi ve hemen kolayca ve basitçe değişiklik yapabilmesidir. Sonuçta, kullanabileceği çekicilik ve çekicilikle dolu. gerçekten basit, özellikle zayıf noktaları bildiğinizde ve onlara tutunduğunuzda. Modern dünyada erkekler artık kendileri ve kadınlarının çıkarları için ayağa kalkabilen atlı şövalyeler değiller.

Artık rahatsız olursanız ne yapacağınızı biliyorsunuz. Ve burada kilit noktalara değinmek önemlidir. Her şeyden önce, rahatsız edenden daha akıllı olmalısın. Ve bu, bazen sessiz kalmanız ve bir kişiyi görmezden gelmeniz gerektiği anlamına gelir. Elbette her zaman pes etmemeli ve susmamalıdır. Çünkü tekrara izin vermeyen durumlar vardır. O zaman hakarete güzel ve net bir şekilde cevap vermeye değer.

Kaybedenin küs olanın kendisi olduğunu unutmamak gerekir. Böyle insanlara acımak gerekir. Sonuçta, hayatta mutsuzlar, sadece olumsuz düşüncelerden uzaklaştıracak kendi mutlulukları ve eylemleri yok. Bir hakarete aynı hareket ve sözlerle cevap verebilirsiniz. Kişi hatalı olduğunu anlayacak ve davranışlarından dolayı özür dileyebilecektir. Hakaret anında, duyguları kapatmak gerekir. Gerçekten de, bazen tüm resmi bozarlar ve sadece olumsuz bir sonuca yol açarlar. Kendinizi bir insan olarak algılamak, bir insan gibi davranmak ve yaşamak, her gün eğlenmek, çocuk yetiştirmek ve mutlu olmak isteyen aynı insanların olduğunu anlamak önemlidir. Ama kendi karakterleri ve davranışları var. Bu nedenle, onlara oldukları gibi davranmak önemlidir.

Küçük bir sonuç

Bir an için, her insan bir hakarete ve sert davranışa bu şekilde tepki verirse ne olacağını hayal etmek yeterlidir - bu, dünyadaki barışın ve iyiliğin sonudur. Her psikolog, başlangıçta kendinizi değiştirmeniz gerektiğini iddia eder. Bir kişiye hakaret etme alışkanlığı bir kez ortadan kalktığında, her şey yerine oturacaktır. O zaman çocuklar bunu duymaz ve yetişkinlerden sonra tekrar eder.