Neden bazı insanlar zengin ve şanslıyken diğerleri fakir ve mutsuz? Bu soruyu sık sık kendimize sorarız. Şanslıydı, yolunu buldu, zengin ebeveynlerin varisi ya da kötümser ne derse desin bir hırsız. Ancak aynı zamanda, başarılarına küçük bir adım bile yaklaşmak için hiçbir şey yapmıyor. Bu ve daha fazlası hakkında makalede konuşacağız.

Mutluluğun sırrı nedir?

Bir yaşam pozisyonu, bilinçaltımızı, düşüncelerimizi, eylemlerimizi, dünya algımızı etkileyen şeydir. Ortam, davranış modeli, faaliyet alanı, samimiyet buna bağlı olacaktır. Bir kişiyle iletişimin ilk dakikasından, hayattaki konumunun ne olduğu ve buna sahip olup olmadığı açıktır.

Başka bir deyişle, bu, bireyin düşünce ve eylemlerine yansıyan, çevresindeki dünyaya karşı tutumudur. İki ana tip vardır:

1. Pasif yaşam pozisyonu.
2. Ve aktif.

Aynı zamanda konformist olarak da adlandırılan ilki, dış koşullara ve çevreleyen dünyaya boyun eğmeyi amaçlar. Bu tür insanlar, kural olarak, eylemsizdir, hayata herhangi bir ilgi göstermezler. Kendini geliştirme, karar verme zor durum, sorunu aşmaları onlar için daha kolaydır. Sözlerini tutmazlar, aldatırlar.

İkincisi, bireyi etkileyen faktörlerin ve durumların lehine dönüşmesine katkıda bulunur. Bunun hakkında daha ayrıntılı konuşalım.

Aktif bir yaşam pozisyonunun özellikleri

Belki:

• Olumsuz.
• Ve olumlu.

İlk durumda, insanlar negatif enerjiyi kötü işler yapmaya yönlendirir. Düşüncelerini ve amaçlarını herkese empoze ederek, fayda sağlamayan, zarar veren kasıtlı olarak başkalarına zarar verirler.

Olumlu bir yaşam pozisyonu, bir kişinin yüksek ahlakı ve maneviyatı ile karakterizedir. Birey olumlu bir yaşam tarzına öncülük eder, kötülüğü reddeder. Aktif bir yaşam pozisyonu, bir insanı doğru yönde yönlendiren, böylece toplumun iyiliği için çalışan, tüm yolculuk boyunca insanlara fayda sağlamaya çalışan bir kılavuzdur.

Gerçekten mutlu olan, aldığından fazlasını verendir. Hayatta hiçbir şeyin basitçe verilmediğini anlamak önemlidir, çok çalışmanız gerekir. Ve bunun için doğru olanı seçmeniz gerekiyor hayat yolu, olumlu düşünmek, sevilmeyen işlere vakit kaybetmemek, gelişmek.

Ne zaman ve nasıl oluşur?

Bir yaşam pozisyonunun temeli erken çocuklukta atılır. Ve çocuk büyüdükçe duvarları ya güçlenir ya da zayıflar. Bu çerçevenin inşası, ebeveynlere ve bireyin büyüdüğü yakın çevreye bağlı olacaktır. Yani: kalıtım, yetiştirme, aile gelenekleri ve diğer şeylerden.

Ancak bu, kötü bir yaşam deneyimi edinildiyse, kişinin herhangi bir yaşam pozisyonuna sahip olmayacağı veya pasif bir yaşam pozisyonuna sahip olmayacağı, hiç olmayacağı, karakter gibi kasıtlı olarak değiştirilebileceği anlamına gelmez. Öyleyse açıklığa kavuşturalım: bir yaşam pozisyonunun oluşumu doğumdan başlar. Kendinize dışarıdan bakın, hayattan memnun değilseniz, bir kez daha düşünün, belki de yanlış bir şey yapıyorsunuz. Kendinizi değiştirmeye çalışın.

biraz da ahlaktan bahsedelim

Bir kişinin ahlaki yaşam pozisyonları, içsel manevi bagajını karakterize eder ve ona yaşamda rehberlik eden değerlere dayanır. Ahlaki olarak, birey toplumdaki yaşam sürecinde gelişir, insanlarla, kendisiyle, toplumla ve devletle bilinçli ilişkiler kurma yeteneğinde ifade edilir.

Ahlaki yaşam konumlarının oluşumu elbette çevre, kişilik, alışkanlıklar, yetiştirilme tarzı, aile gelenekleri gibi birçok faktöre bağlı olacaktır. Onları oluşturmak için birkaç nitelik geliştirmeniz gerekir:

• Kendinizle uyum içinde yaşamayı öğrenmelisiniz.
• Yetişkinler ve akranlarla ilişkiler kurun.

Bir kişinin ahlaki konumları, başarıya ve esenliğe ulaşmaya yol açan bir davranış modeli oluşturur.

En iyi yaşam pozisyonuna nasıl karar verilir?

Hayatınızı analiz etmeniz gerekiyor. Alışkanlıklarla başlayın, değerleri ve öncelikleri yeniden tanımlayın. Düşünceni değiştir. İşte bazı yaşam pozisyonları örnekleri:

• İnsanlara yardım etmek. Bir kişi yardım etmekle sadece başkalarına değil, kendisine de fayda sağlar, çünkü mutlaka güzel bir sözle ödüllendirilir, bir nimetle ödüllendirilir. Ve bu en yüksek ödül.
• Öz gelişim. Ayrıca, en iyi yaşam pozisyonlarından biri ezici bir başarı getirecek, hedefe ulaşılmasına yol açacak ve çalışmanın sonucu başkaları tarafından takdir edilecektir. Boş durmayın, kitap, makale okuyun, eğitimlere, gelişim kurslarına katılın, spor yapın, tiyatro ve sergilere gidin. Sürekli gelişmeniz gerekiyor.
• Aile ve çocuklar. Hayatta bu pozisyonu seçtiyseniz, akıllı ve akıllısınız. Sonuçta, bu bizim hayattaki ana görevimiz. Çok çalışın, çocukları sevgi ve özenle kuşatın, kendilerini gerçekleştirmelerine yardımcı olun, aile üyelerini mutlu edin. Bu en yüksek başarıdır.

En iyi yaşam pozisyonunuza sadece siz kendiniz karar verebilirsiniz. Ana şey asla pes etmemek, ilerlemek, kalbini kaybetmemek. Endişelerin, depresyonun, korkuların ve kötü ruh hallerinin durumu düzeltmeyeceğini, sadece daha da kötüleştireceğini anlayın. Kanatlarını aç, havalan, hayal et ve hedefine ulaşmak için çabala.

Nasıl yapılır?

Öyleyse, kendimizde aktif bir yaşam pozisyonu geliştirmek için nereden başlayacağımızı bulalım:

1. Yukarıda belirtildiği gibi, hedef belirlemeyi öğrenin. İmkansız görevler koymayın, hedef spesifik, gerçekçi bir şekilde ulaşılabilir ve kısa sürede olmalıdır. Büyük bir hayale doğru küçük adımlar atmak daha iyidir.
2. kurtulmak gerek Kötü alışkanlıklar... Bu sadece sigara ve alkol değil, amaçsız eğlenceyi de içerebilir. Bilgisayar oyunları, sosyal ağlar vb. oynayarak saatlerce oturmayın. Hafta sonlarınızı kazançlı bir şekilde geçirin, müze ve sergileri ziyaret edin.
3. Daha fazla yararlı bilgi okuyun.
4. Zaman yönetimini öğrenin. Teknoloji, zamanınızı düzenlemenize ve daha verimli kullanmanıza yardımcı olabilir.
5. Kendinizi dış dünyaya kapatmayın. Onu tanıyın, yeniye açık olun. İmajını değiştir, seyahat et. Örneğin, bilinmeyen sanatlara ilgi gösterin.
6. Risk almaktan korkmayın. Fikirlerin gerçekleşmesinden asla şüphe etmeyin. Yarım bırakma.
7. Olumsuz anıları geride bırakın, deneyimlerden ders alın ve zamanda geriye bakmayın.
8. Kendinizi yalnızca olumlu insanlarla kuşatın, bilgilerini benimseyin.

Hayatınızı daha iyi hale getirmek için harekete geçmeniz gerekir. Diyorsun, diyorlar, söylemesi kolay. Ama yine, arkanıza yaslanın, gereksiz şeyler hakkında konuşun, hiçbir şey yapmayın - çıkış yok, hiçbir şey olmayacak. Küçük başlayın, olumlu düşünmeyi öğrenin ve yavaş yavaş küçük engelleri aşarak hedefinize, hayalinize doğru ilerleyebilirsiniz.

03.12.2015 10:08

J. Stewart, W. Joynes "LIFE SENARYO" kitabından bölüm

Berne, senaryonun oluşumunun ilk aşamalarında Küçük çocuk"...zaten kendisi ve etrafındakiler hakkında belli inançlara sahiptir... Hayatının geri kalanında taşıdığı anlaşılan bu inançları şöyle özetleyebiliriz:

(1) iyiyim veya
(2) iyi değilim;
(3) iyi misin yoksa
(4) İyi değilsin."

Bu inançların tüm olası kombinasyonlarını birleştirerek kendimiz ve başkaları hakkında dört ifade elde ederiz:

Bu dört bakış açısına yaşam pozisyonları denir. Bazı yazarlar bunlara temel konumlar, varoluşsal konumlar veya basitçe konumlar derler. Bir kişinin temel konular hakkındaki temel tutumlarını yansıtırlar. değerler, kendisinde ve diğer insanlarda gördüğü. Bu, kendiniz veya bir başkası hakkında bir fikirden daha fazlasıdır. davranış... Bu pozisyonlardan birini benimseyen çocuk, kural olarak, tüm senaryosunu buna göre ayarlamaya başlar.

Berne şunları yazdı: "Her oyunun, her senaryonun ve her insan kaderinin kalbinde bu dört temel konumdan biri vardır."

"Ben iyiyim, sen iyisin" pozisyonunu kabul eden bir çocuğun kazanan bir senaryo oluşturması muhtemeldir. Sevildiğini ve varlığından memnun olduğunu fark eder. Ebeveynlerin sevilebileceğine ve güvenilebileceğine karar verir ve daha sonra bu görüşü genel olarak insanlara yayar.

Bir bebek "İyi değilim, sen iyisin" tutumundaysa, büyük olasılıkla önemsiz veya kaybetme senaryosu yazacaktır. Bu temel pozisyona uygun olarak, senaryoda bir kurban olarak rolünü ve diğer insanlara olan kayıplarını oynayacaktır.

"Ben iyiyim, sen iyi değilsin" tutumu, görünüşte kazanan bir senaryonun temelini oluşturabilir. Ancak böyle bir çocuk, diğerlerinin üzerine çıkması ve onları aşağılanmış bir konumda tutması gerektiğine ikna olmuştur. Bir süre için başarılı olabilir, ancak yalnızca sürekli mücadele pahasına. Zamanla etrafındakiler de aşağılanmış konumlarından bıkacak ve ondan yüz çevireceklerdir. Daha sonra, sözde "kazanan" bir durumdan, kaybedenin de olmadığı en çok şeye dönüşecektir.

"Ben iyi değilim, sen iyi değilsin" pozisyonu kaybetme senaryosu için en olası temeli temsil eder. Böyle bir çocuk, hayatın boş ve umutsuz olduğu kanısına varmıştır. Kendini aşağılanmış ve sevilmemiş hissediyor. Diğerleri de iyi olmadığı için kimsenin ona yardım edemeyeceğine inanıyor. Bu yüzden senaryosu, başkalarının reddedildiği ve kendi reddedildiği sahneler etrafında dönecek.

Hayattaki pozisyonun kökeni

TA'da, yaşam pozisyonlarının ortaya çıkışının nedenleri ve zamanlaması konusunda tam bir anlaşma yoktur.

Berne, "... pozisyonun erken çocukluk döneminde (üç ila yedi yıl) daha önceki deneyimlere dayalı bir kararı haklı çıkarmak için alındığına" inanıyordu. Başka bir deyişle, Berne'e göre, önce erken kararlar vardır ve sonra çocuk bir yaşam pozisyonu alır, böylece daha önceki kararları haklı çıkaran bir dünya resmi yaratır.

Örneğin, henüz konuşmayı öğrenmemiş bir bebek şu kararı verebilir: "Bir daha asla birini sevme riskini almayacağım, çünkü annem beni sevmediğini gösterdi." Daha sonra bu kararı, "Ben iyi değilim" anlamına gelen "beni kimse sevmeyecek" inancıyla haklı çıkarıyor. Baba küçük bir kıza şaplak atarsa, "Bir daha asla bir erkeğe güvenmeyeceğim, çünkü babam bana kötü davranıyor" diye karar verebilir. Daha sonra, bu kararı diğer tüm erkeklere "erkeklere güvenilemez", yani "siz (onlar) iyi değilsiniz" şeklinde genişletir.

Claude Steiner'ın bakış açısından, yaşam pozisyonları çok daha erken alınır. Kökenlerini emzirmenin ilk aylarına kadar takip ediyor. Steiner'e göre, "Ben iyiyim, sen iyisin" pozisyonu, bebek ve emziren anne arasındaki rahat karşılıklı bağımlılık atmosferini yansıtıyor. Bunu, onun tarafından tanımlanan "temel güven" konumuyla eşitler. çocuk Gelişimi Eric Erickson. Bu, "... bebek dünyayla birlik içinde olduğunu ve her şeyin onunla birlik içinde olduğunu hissettiğinde işlerin durumudur."

Steiner, tüm çocukların "Ben iyiyim, sen iyisin" tavrıyla başladığına inanıyor. Çocuk, ancak bir şey annesiyle olan karşılıklı bağımlılığının uyumunu ihlal ettiğinde pozisyon değiştirir. Örneğin, bir çocuk annesinin artık onu korumadığını ve ilk günlerde olduğu gibi onu koşulsuz olarak kabul ettiğini hissettiğinde. Bazı bebekler, doğumu orijinal uyum için bir tehdit olarak algılayabilir. Çocuk, hayatındaki herhangi bir rahatsızlığa tepki olarak kendisinin iyi olmadığına veya başkalarının iyi olmadığına karar verebilir. Ericksoncu “temel güven” durumundan “temel güvensizlik” durumuna geçer. Ve sonra, kendisi ve diğer insanlar hakkındaki bu temel anlayışa dayanarak, çocuk hayatının senaryosunu yazmaya başlar.

Böylece, Steiner, hayattaki pozisyonun senaryo kararlarını "haklı çıkardığı" konusunda Berne ile aynı fikirde. Bununla birlikte, Steiner'e göre, önce bir yaşam pozisyonu alınır ve ondan sonra - senaryo kararları.

Böylece, hayattaki konum şu şekilde tanımlanabilir: Bir kişinin kararlarını ve davranışlarını haklı çıkarmak için kullandığı kendisi ve diğerleri hakkında bir dizi temel inanç.

YETİŞKİNLERDE YAŞAM POZİSYONU: ​​OK-AREA

Her birimiz yetişkinliğe dört yaşam pozisyonundan birine dayalı olarak yazılmış bir gelecek yaşam senaryosu ile giriyoruz. Ancak her zaman seçilen pozisyonda kalmıyoruz. Her dakika bir pozisyondan diğerine geçiyoruz.

Franklin Ernst, bu tür geçişleri analiz etmek için bir yöntem geliştirdi. ona isim verdi Tamam-Arsa.

Ernst, "Tamam" terimi yerine "Benim için tamam" ifadesini kullanır. Bu, "tamam"ın benim inançlarımdan kaynaklandığını vurgulamak için yapılır: benim hakkındaki inançlar kendim ve benim hakkındaki inançlar sen.

Sitenin dikey ekseninin üst kutbu "İyisin", alt kutbu - "İyi değilsin" anlamına gelir. Yatay eksende sağda "İyiyim", solda - "İyi değilim" var. Dört karenin her biri hayatta belirli bir konuma karşılık gelir.

Kısaca, TA literatüründe "Tamam" genellikle "+" işaretiyle ve "Tamam değil" - "-" işaretiyle gösterilir. "Sen" kelimesi bazen "T" harfine de kısaltılır. Bu durumda, dört yaşam pozisyonu şu şekli alır: I + T +, I-T +, I + T-, I-T-.

İncirde. Dört pozisyonun her birinin kendi adına sahip olduğu Sitenin varyantlarından biri sunulmaktadır. Ernst'in orijinal şeması bu isimleri göstermedi, ancak genellikle diğer yazarlar tarafından kullanılıyor.

Franklin Ernst, çocuğun konumlarının her birinin yetişkin yaşamında belirli bir sosyal etkileşim biçiminde sunulduğuna işaret eder. İkincisini çağırıyor" operasyon". Bu işlemlerin isimleri Site şemasında verilmiştir. Bu işlemlerden herhangi birini bilinçsizce, Çocuk halinde yaptığımızda, kural olarak, bir senaryo "gerekçe" sağlamak için yapıyoruz. Bununla birlikte, başka bir olasılığımız da var - Yetişkin durumuna gidebilir ve bu işlemlerin herhangi birini bilinçli olarak yapabiliriz, böylece sosyal etkileşim istediğimiz sonuçlara yol açabilir.

Ben iyiyim, sen iyisin: etkileşime girmek

Sadece işe koyuldum. Kapıda patronum beni bir yığın kağıtla karşılıyor. "İşte beklediğimiz rapor" diyor. "Tamam," diyorum, "yapılacak."

Şefin ricasını yerine getirmeyi kabul ederek, kendi adıma bu görevi yapacak kadar yetkin olduğuma karar verdim ve hoşuma gitti. Patronun talebini kibarca ve makul bir şekilde yaptığını görüyorum. Böylece, "Ben iyiyim, sen iyisin" pozisyonunu alıyorum. Sosyal etkileşim düzeyinde, patronum ve ben açık ortak bir nedende.

Bu pozisyondan insanlarla her etkileşim kurduğumda, benim ve diğerlerinin iyi olduğu inancımı pekiştiriyorum.

Ben iyi değilim, sen iyisin: etkileşimden kaçınmak

Masaya oturdum ve raporun ilk sayfasını açtım. Gözümün ucuyla birinin bana doğru geldiğini görüyorum. Bu benim meslektaşlarımdan biri. Endişeli görünüyor. Yüzündeki bu ifadeye zaten aşina olduğum için neden geldiğini tahmin etmem zor değil. Sonsuz uzun bir süre işinden şikayet edecek, benden tavsiye isteyecek ve onu dinlemeyecek. Masama gelip ağzını açtığında iki şeyden birini seçebilirim: Senaryoya göre hareket etmek veya ona bir Yetişkin durumundan cevap vermek.

Komut dosyası işlemi: Diyelim ki bir senaryoya dahil oldum ve "Ben iyi değilim, sen iyisin" pozisyonunu alıyorum. Kendi kendime diyorum ki: "Ona yardım edemem. Ödeyemem. Ama ne var, sadece konuşacak ve bu kadar. Buradan gitmemiz gerekiyor!" Karın kaslarımı sıkıyorum ve terliyorum. Meslektaşımın ne hakkında konuştuğunu dinlemeden mırıldandım, "Üzgünüm Jim, tuvalete atlamam gerekiyor!" - ve kapıya yönel. Odadan çıkarken rahat bir nefes vererek gerilimi serbest bıraktım. BEN gitmiş senaryodan Jim tarafından. Bunu yaparken, Çocuğumun iyi olmadığım ve başkalarının iyi olduğu inancını pekiştirdim.

Yetişkin operasyonu: Yetişkin'de kalmaya karar verdiysem, kendi kendime şöyle derim: "İçinde şu an Jim'i dinlemek istemiyorum. Sorunları var ama onları çözmek bana düşmez. Ancak konuşursa onu durduramazsınız. Sanırım yapılacak en iyi şey onun ulaşamayacağı yerden uzaklaşmak.” Jim ağzını açıp ilk şikayetini yapmaya başlar başlamaz, “Evet Jim, işler kötü” diyorum. Ama şu anda meşgulüm. Kütüphaneye gitmek üzereyim, bu rapordaki bazı verileri kontrol edin. Umarım başarılı olursun. ”Kağıtları toplayıp dışarı çıkıyorum. Bir Yetişkinin yardımıyla kasten ameliyatı seçtim. ayrılmak.

Ben iyiyim, sen iyi değilsin: Etkileşimden Kurtulmak

On dakika sonra, bir fincan kahve ile ofisime dönüyorum ve raporun daha derinlerine iniyorum. Kapı tekrar açılır. Bu sefer, bu benim asistanım. Üzgün ​​görünüyor. "Korkarım kötü bir haberim var" diyor, "Materyalleri yazdırmamı istediğin zamanı hatırlıyor musun?

senaryo işlemi: Ona "İyiyim, sen iyi değilsin" pozisyonundan cevap verebilirim. Kızararak, sert bir sesle: "Ne yapıyorsun? Yapmak? İşleri düzelt, yapacağın şey bu! Malzeme masaya oturana kadar başka bir şey duymak istemiyorum, tamam mı? "Aynı zamanda nabzım yükseliyor ve resmen öfkeden titriyorum. Asistan kaybolunca kendi kendime: "Güvenemezsiniz" diyorum. zamanımızda herkes yapmak zorunda! kurtulmak asistandan, benim iyi olduğum ve diğerlerinin iyi olmadığı inancı için bir "gerekçe" senaryosu yaratıyor.

Yetişkin operasyonu: asistana cevap veriyorum; "Eh, senin işin işleri yoluna koymak. Şu anda acil bir işim var. Bu yüzden materyali en kısa sürede başka bir yerde basmanın bir yolunu ara. Dörtte seni bekleyeceğim, rapor ver." Konuşmanın bittiğini açıkça belirtmek için raporu tekrar selamlıyorum. BEN kurtulmak asistandan, şimdi kendi işimi yapabilirim ve ikimiz de iyi durumdayız.

Ben iyi değilim, sen iyi değilsin: etkileşimde bulunmama

Telefon çalıyor. Bir eş evden sesleniyor: "Korkunç bir şey oldu! Boru patladı ve ben suyu kapatabilirken tüm halıyı su bastı!"

senaryo işlemi: Bu durumda "Ben iyi değilim, sen iyi değilsin" pozisyonunu alabilirim. Kendi kendime diyorum ki: "Bıktım artık. Bu benim gücümün ötesinde. Ve karına güvenemezsin. Her şey faydasız." Telefonun ahizesine inliyorum: "Bak, bu zaten gücümün ötesinde. Cevap beklemeden telefonu kapatıyorum. Sıkışmış ve depresif hissediyorum. Kalbimin derinliklerinde, ben ve diğer herkesin iyi olmadığına kesin olarak ikna oldum.

Yetişkin operasyonu: Yetişkin durumunda kalmaya karar vererek cevap veriyorum: "Bak, her şey bitti. Ben dönene kadar bekle. Sonra ne yapabileceğimize bakarız." ameliyatı seçtim karışmama.

OK-ALAN VE KİŞİSEL DEĞİŞİKLİKLER

Sitenin kareleri arasında sürekli hareket etmemize rağmen, her birimizin senaryoya göre hareket ederek çizdiğimiz bir "favori" karesi var. çoğu zaman. Çocuklukta aldığımız temel yaşam pozisyonuna karşılık gelir.

"Ben iyiyim, sen iyisin" sağlıklı konum. Bunu yaparken, hayata ve çözüme katılırım. hayat sorunları... İstediğim faydalı sonuçlara ulaşmak hedefiyle hareket ederim. Gerçeğe dayalı tek pozisyon budur. Çocukluğumda "İyi değilim, sen iyisin" pozisyonunu aldıysam, büyük olasılıkla senaryomu esas olarak depresif konum, diğer insanlardan daha aşağı hissetmek. Farkında olmadan, dünyadaki yerimi doğru tanımladığımı "teyit eden" hoş olmayan duyguları ve davranışsal tezahürleri seçeceğim. Herhangi bir zihinsel sağlık sorunum varsa, büyük olasılıkla nevroz veya depresyon teşhisi konur. Ölümcül bir senaryo yazdıysam, sonuç muhtemelen intihar olur.

"Ben iyiyim, sen iyi değilsin" şeklindeki çocuksu duruş, senaryomu çoğunlukla savunmacı bir duruşla, diğer insanların üzerine çıkmaya çalışarak yaşayacağım anlamına geliyor. Aynı zamanda beni baskıcı, duyarsız ve saldırgan biri olarak algılayacaklardır. Bu pozisyona sıklıkla denilmesine rağmen paranoyak aynı zamanda mizaç bozukluğunun psikiyatrik teşhisine de uygundur. Kaybedilen bir üçüncü derece senaryosunda, son sahnem diğer insanları öldürmeyi veya sakatlamayı içerebilir.

Bebeklik döneminde "İyi değilim, sen iyi değilsin" pozisyonunu aldıysam, senaryom esas olarak şuradan oynanacak: kısır konum. Kendim gibi bu dünyanın ve içinde yaşayanların da kötü olduğunu düşüneceğim. Banal bir senaryo yazsaydım, çoğu yaşam çabasındaki ihmalim, onun üzerinden kırmızı iplik olacak. Ölümcül bir senaryom varsa, sonuç "çıldırmak" ve psikotik bir teşhis almak olabilir.

Senaryonun diğer tüm bileşenleri gibi, yaşam pozisyonu da değiştirilebilir. Kural olarak, bu yalnızca içgörünün bir sonucu olarak olur - kişinin kendi senaryosunun ani ve anında sezgisel farkındalığı, - bir terapi süreci veya bir tür güçlü yaşam şoku.

Çoğu zaman, kişinin yaşam pozisyonunu değiştirme süreci, Sitenin kareleri boyunca belirli bir ilerleme dizisi ile ilişkilidir. Kişi başlangıçta zamanının çoğunu Z-T-'de geçirirse, bir sonraki durağı büyük olasılıkla Z + T- olacaktır. Artık bu temel karede kendisi için biraz zaman geçirdikten sonra I-T+'a geçecek. Nihai hedef, ana ikamet yeri olana kadar I + T + karesinde daha uzun ve daha uzun süre oyalanmak.

İnsanların R + C-'den R + C +'ya geçmek için genellikle I-T + 'dan geçmeleri garip görünebilir. Ancak, terapötik deneyimin kanıtladığı gibi, I + T-sıklıkla olduğu ortaya çıkıyor savunma tepkisi I-T + 'ya karşı. "Ben iyiyim ve diğer herkes iyi değil" kararı veren bebek, ebeveynlerinin karşısında kendi aşağılanmasının ve çaresizliğinin acı verici farkındalığından kendini korumak için bu pozisyonda kendini öne sürer. Gerçekten bir yetişkin olmak için, bir kişinin bu çocukluk acısını yaşaması ve ondan kurtulması gerekir.

*** OK-AREA İLE EGZERSİZLER

OK-Plot eksenlerini çizin ve kareleri etiketleyin.

Şimdi, her bir karede her gün ortalama olarak ne kadar zaman harcadığınızı göstermek için eksenler boyunca bir yol çizin. Örneğin, çoğu zaman I-T+'da, biraz daha az I+T+'da, daha da azı I+T-'de ve en azından I-T-'de olduğunuzu düşünüyorsanız. Franklin Ernst buna " arsa grafiği".

Hangi koşullar altında karelerin her birine girme eğilimindesiniz? Her birindeyken genellikle ne yapar, söyler ve hissedersiniz?

Her karede sen varken hangi hallerden geliyorsun? (İşlevsel bir model kullanın.) Diğer insanlarda hangi benlik durumlarına neden oluyorsunuz?

Her karede ne tür vuruşlar yapıyorsunuz ve alıyorsunuz?

Şimdi planınızı gördüğünüze göre, onunla ilgili bir şeyi değiştirmek ister misiniz?

Öyleyse, yazılı yanıt yerine dört Yetişkin İşleminden herhangi birini nasıl kullanabileceğinizi düşünün. Önümüzdeki hafta içinde Erişkin Cerrahiyi kullanabileceğiniz en az bir durum seçin ve deneyin. Bir grup halinde çalışıyorsanız, lütfen sonucu onlara bildirin. ***

Ve durumun ne olduğunu öğrendim kişinin kendisinde ve onun yaşam pozisyonu... Peki neden bazı insanlar başarılı olurken bazıları başarılı olamıyor? Neyin içinde başarının sırrı? Hepimiz sorunlarla başa çıkmamıza ve her şeyde başarıya ulaşmamıza yardımcı olacak bir tür metodoloji arıyoruz ... Ancak başarının veya başarısızlığın nedenleri metodolojide değil, kafamızda.

Eğer gerçekten "hayatı "sonradan amaçsızca geçen yıllar için dayanılmaz acı verici olmasın" yaşamak istiyorsak ve başlayacağız. yeni hayat, o zaman önce "kafayı değiştirmemiz" gerekiyor, ya da daha doğrusu - yaşam pozisyonu Genel olarak. Hayatta başarıya ulaşıp ulaşamayacağımız ve daha doğrusu mutlu ve memnun olup olmayacağımız konusunda belirleyici bir rol oynayan odur.

Sadece iki tür yaşam pozisyonu vardır: aktif ve pasif. Tüm başarılı ve memnun insanlar proaktif(ya da sadece aktif) yaşam pozisyonu. Çoğumuzun bir yaşam pozisyonu var reaktif(veya pasif) - ve talihsizliklerimizin çoğunun nedeni onun içinde.

yaşam pozisyonu- Bu, kişiliğimizin temeli, temeli ve hayata ve dünyaya karşı tutumumuzdur. Birincil oluşumu çocuklukta gerçekleşir - yetiştirmenin etkisi altında ve ebeveynlerin imajı ve benzerliğinde, ancak bilinçli bir yaşta onu değiştirmek bizim elimizdedir. Ancak, binanın halihazırda inşa edildiği temeli yeniden inşa etmek zor ve korkutucu, bu yüzden çok az insan bunu yapmaya karar veriyor. Burada ciddi bir motivasyona sahip olmanız ve zorlukların üstesinden gelmeye hazır olmanız gerekir. Başlamak için, soruyu bir kez daha cevaplamaya değer: “İstiyor muyum? aslında Başarılı bir insan ve hayatımın efendisi olmak için mi yoksa hiçbir şeyi değiştirmeden ve riske atmadan elimdekilerle yetinecek miyim?"

Pasif ve aktif yaşam pozisyonu - fark nedir?

Reaktif (pasif) yaşam pozisyonu Adından da anlaşılacağı gibi, sahibinin tüm yaşamının - hem dış hem de iç reaksiyonlar dış koşullara. Farklı tepkiler var, ama mesele şu ki, bunlar sadece kontrolümüz dışında olan bir şeye tepkiler.

Bazen koşullar bize uyar - ve sevinir ve cennete şükrederiz. Ancak daha sık bize uymuyorlar - ve sonra ya kızmaya başlıyoruz ve küfrediyoruz, yani olumsuz tepki veriyoruz. İşte böyle yaşıyoruz: Cennetin lütfunu bekliyoruz, yokluğundan üzülüyoruz ve üstesinden gelinemez ve elverişsiz koşulların tesadüfüyle başarısızlıklarımızı sonsuzca haklı çıkarıyoruz.

Genellikle “planlarımız” nelerdir? "İstiyorum ...!", "Eğer ..., o zaman ...", "Ne zaman ..., o zaman ..." Biz bunların rehineleriyiz Eğer ve ne zaman, hangisi bize bağlı değil... “Şanslı”ysak, elbette istediğimizi elde ederiz, ancak daha sık olarak “şanssız” oluruz ... Peki istediğimizi elde etmek için kendimiz ne yaptık? "İstemek" ve "bir hedef belirlemek ve ona doğru ilerlemek" çok farklı şeylerdir. Ve fark şu ki, hedefe giden kişi, eylemler, sadece istiyor, ve bir şeyin "onun için işe yaramadığını" söyleyerek sızlanıyor, sadece zamanı yok. Olmazsa, hatalarını arar, düzeltir ve yoluna devam eder.

Tabii ki, çok şey koşullara bağlıdır, ancak bir kişi aktif hayat tarzı sadece koşulları hesaba katar, onları hesaba katarak rotasını belirler. Amacının kaynağı ve ona giden yolun başlangıcı kendisinde ve gördüğü koşullardadır. fırsatlar Uygulama için onların hedefleri, eylemlerinin etkili bir planını geliştirmek. Kendisine uygun olmayan bir durumla karşılaşmışsa, neden bu duruma düştüğünü (hatalarını) analiz eder ve bundan nasıl kurtulacağını düşünür.

Koşullarımızın çoğu, kötü kaderin iradesiyle değil, bir nedenden dolayı onlara ihtiyacımız olduğu için oldu. biz bilinçsizce seçti ve onlar bile bizi beğenmek... Bize öyle değilmiş gibi gelse bile. Olanlardan hoşlanmayabilirsin, ama örtük bonus hangi yolda ilerliyoruz.

Örneğin, yıkıcı bir ilişkide sıkışıp kaldık. Bu kötü, ama kendinize acıyabilir, sızlanabilir, isterik, sevdiklerinize saldırabilir, tatlı yiyebilir, içebilirsiniz ... - kimin umrunda ve en önemlisi, hiçbir şeye karar verip hiçbir şey yapmayabilirsiniz! Böylesine zor koşullarda ne yapabiliriz? Bu hareketsizliğin rahatlığı ve sorumsuzluk sık sık çekiliyoruz ve o kadar ki bazen bunun için çok yüksek bir bedel ödemeye hazırız ...

Peki ya seçimimizle kesinlikle hiçbir ilgisi olmayan talihsizlikler? Evet, koşullar çok zor olabilir ve her zaman onları seçmiyoruz. Çevredeki gerçeklik çoğunlukla bize bağlı değildir. Ama bir de kendimiz ve gerçeklikle ilişkimiz var. Proaktif bir kişi onu ayık bir şekilde görür ve hedefler koyar. gerçekçi olarak ulaşılabilir koşullar altında. Ve bu koşulları tamamen farklı bir şekilde ele alıyor - "ceza" veya "kötü kader" olarak değil, fırsatlar ve görevler olarak. Şu sözü hatırlayın: "Kim yapmak istiyor - bir yol arıyor ve kim istemiyor - bir sebep"?

Aktif bir yaşam pozisyonu nasıl oluşturulur?

Aktif ve pasif bir yaşam pozisyonu arasındaki farklar, gördüğünüz gibi, kişinin kendisi ve yaşamı için sorumluluk alanında yatmaktadır. Proaktif bir kişi bunu kendi üzerine alır, reaktif bir kişi onu her zaman birine veya bir şeye kaydırmaya çalışır. Bu, aktif bir yaşam pozisyonu oluşturmak ve pasif olandan vazgeçmek için yapılması gereken her şeyin, genel anlamda iki noktada toplandığı anlamına gelir:

1. Şimdi ve daha önce başımıza gelenlerin sorumluluğunu üstlenin. Tabii ki, sadece bize gerçekten bağlı olan: bizim seçimler, kararlar, duygular, düşünceler, eylemler, tepkiler. Hava durumundan, trafik sıkışıklığından, diğer insanların davranış ve durumundan sorumlu tutulamayız.
2. Geleceğimiz için sorumluluk almak için - yine, kendi hayatlarımızdan inşa ettiğimiz şeyde.

Sorumluluk almak, proaktif bir yaşam pozisyonuna doğru ilk adımdır. Ancak, bu sorumluluğu almak o kadar da değil Basit görevçocukluğundan beri bundan kaçınmaya alışmış ve bu tür örnekler arasında büyümüş biri için ... Bunu görmek bile her zaman mümkün değildir ve daha da kötüsü - bir kişi sürekli olarak sorumluluğunu bir başkasının sorumluluğuyla karıştırır, gerçeğin sorumluluğunu “hissettirir” bu hiçbir şekilde ona bağlı değildir ve aynı zamanda kendinizden de sorumlu değildir. Pasif bir yaşam pozisyonunu aktif olana değiştirmek için aşağıdaki planı öneriyorum:

Aktif bir yaşam pozisyonunun oluşumu için algoritma

1. İlk nokta en zorudur: yaşamınız için sorumluluğunuzu bulmak. Devletin, ekolojinin, patronun, ebeveynin, karı kocanın, konut sorununun, zamanın böyle olduğu o kadar “apaçık” ki… Sorumluluğumuz nedir?- Örneğin, hiçbir şey yapmadığımız, ancak taşıdığı şeyi kabul ederek akışla yüzdüğümüz gerçeğinde. 50 yaşında, başarısızlıklarını ebeveynlerinin böyle yetiştirmediği gerçeğiyle haklı çıkaran insanlarla tanıştım! Sormak istiyorum: “Nereye sen"Ailenin seni büyütmesinden sonraki son 35 yıl mı?" Üstelik, sonuçta, bir kişi hiçbir şey yapamaz, mutlak eylemsizlik bile bizim seçimimiz hangi sonuçları vardır. Ve her zaman bir seçeneğimiz vardı ve hala var.
2. Koşullarımızla nasıl ilişki kurduğumuz konusundaki sorumluluğumuzun farkında olun. Bize depresyona, kızgınlığa veya başka bir türe neden olurlarsa ve bu duyguların deneyimine kendimizi kaptırırsak - o zaman her şey açıktır, bu koşulları seviyoruz! Bunu kendimize dürüstçe itiraf ediyoruz. İtiraf etmeyi kolaylaştırmak için Eric Berne'in kitabını okuyabilirsiniz. "İnsanların oynadıkları oyunlar"- beyni çok iyi temizler. Tepkimiz aynı zamanda bizim seçimimizdir ve bunu kabul etmeye çalışmalıyız. İnsanlar aynı koşullara farklı şekillerde tepki verirler, bu yüzden artık "sürüldüm" veya "başka türlü yapamazdım" demeye gerek yok. Ve bir zamanlar yüzlerce vakada farklı tepkiler vermiş olsaydık, şimdi tamamen farklı koşullara sahip olurduk... Bunu renklerle düşünelim. Özgürlüğünüzün bilincinin ve her şeyin size bağlı olduğu gerçeğinin nasıl ilham verdiğini hissediyor musunuz? Bir insan, hayatı boyunca böyle hissetmiş olsa bile, kurban gibi hissetmekten çok rahatsız olur.
3. Başımıza gelenlerin ve yaşananların suçlusunun bizler olduğumuzu kabul etmeyi başardıktan sonra, enerjinizi son sözlerle kendinizi azarlayarak ve yine değersizliğinizden depresyona girerek boşa harcamamalısınız. Aksine, tüm olumsuz duygularçöpe atmak ve önce kendine acımak daha iyi. Hüzün gözyaşları yardımcı olmaz. Bu alışkanlıkla başa çıkmak kolay değildir, ancak mümkündür. Dahası, kişi bu acıma veya öfkenin üstesinden gelmeye çalışmamalıdır - bu tür duygular yalnızca dikkatten büyür. Enerji daha yapıcı bir soruya yönlendirilir: "Şimdi ne yapmalı?" Artık tepkimizi seçme özgürlüğümüzü idrak ettiğimize göre, koşullardaki pozitifleri ve fırsatları arayabiliriz. Ve şimdi zaten geleceği düşünüyoruz.
4. Bir sonraki çok önemli soru: Ne istiyoruz?"Maldivler'de bir yazlık ikametgahım olsun istiyorum..." değil, ama gerçekten - ne? Ve bunun bir dizi çaba ve bazı fedakarlıklar yaparak başarılması gerekeceği gerçeğini hesaba katarsak? - Sadece hiçbir şey olmuyor. re'nin bir diğer özelliği aktif pozisyon- "her şeye sahip olmamızı istiyorlar, ama bunun için hiçbir şeyimiz yok." Bu "bedavalara" olan sevgimiz sayesinde, şu anda bir sürü boşanmış olan on binlerce yüz binlerce dolandırıcı yaşıyor. Tüm sorunlarımıza kolay bir çözüm sunuyorlar - ve böylece onların sorunlarını çözüyorlar. Ve sorunlarımız çözülmedi - ama onların sahtekârlığına kızmak ve tekrar "atılan" zavallı şey için üzülmek için bir nedenimiz var ... Ancak, örneğin sağlığımız varsa (şartlar) kabul etmelisiniz. ) ve bir Olimpiyat şampiyonu olmak istiyoruz, o zaman yıllarca yorucu eğitimin bizi beklediği gerçeğine hazırlanmamız gerekecek - başka yolu yok. Hayatın diğer alanlarında neden farklı olsun ki?
5. Arzuları tanımladıktan sonra onları hedeflere dönüştürüyoruz. Burada bir başka önemli soru ortaya çıkıyor: "Hedeflerimize ulaşmak için ne yapmaya ve neleri feda etmeye hazırız?" Örneğin, zengin olmak için fazladan çalışmaya ve çalışmaya istekli miyiz? Kendimizi içinde bulduğumuz koşullarda iki yolumuz var: başka koşullar yaratmak için çok çalışmak ya da sahip olanlarla (ki bunun için çok çalışmalıyız) birlikte yaşamayı ve sevinmeyi öğrenmek. Belki ikinci yolu seçeceğiz - asıl mesele bu bizim seçimimiz. Ve artık kendimizi kurban gibi hissetmiyoruz ve mızmızlanmaya ahlaki olarak hakkımız yok. Ama bir şeyi değiştirmek için neler yapabileceğimizi düşünebiliriz. daha iyi taraf- örneğin bir ilişki kurmak veya bozmak için. Ana şey hedefleri belirlemektir. Ve onlar için görevleri zaten düşünebilirsiniz. Kendi hayatını inşa eden başarılı bir insanın bu inşa için bir planı vardır - plansız hiçbir şey inşa edilemez.

Bir makalede aktif ve pasif bir yaşam konumunu ayırt eden şeyin tüm nüanslarını ve birinin diğerine nasıl değiştirileceğini açıklamak elbette gerçekçi değildir. Ama umarım bu konuyu en azından genel hatlarıyla açıklayabilmişimdir. Aktif bir pozisyonun oluşumu sadece kafamızda gerçekleşir - farkındalık ve sorumluluk kabulü yoluyla. Prensipte bu tek seferlik bir eylemdir, ancak pozisyonu derinleştirmek ve alışılmış tepkileri yeniden yapılandırmak biraz zaman alacaktır.

Çeşitli kitaplar ve hatta başarı eğitimleri çok yardımcı olabilir. Hepsi özünde aynı şeyi söylüyor, ancak bu felsefeyi "kendi" olarak özümseyene kadar tekrara ve açıklamaya ihtiyacımız var. Ve ancak bir yer edindikten sonra aktif yaşam pozisyonu Hayatınızın sorumluluğunu üstlendikten ve hedeflerinizi belirledikten sonra, bu hedeflere daha etkili bir şekilde ulaşmamıza yardımcı olacak belirli teknikler aramaya başlayabilir veya kendiniz için teknikler oluşturabilirsiniz - bu, sevdiğiniz kişidir. Sana başarılar diliyorum! Önceki yeni toplantılar!

© Nadezhda Dyachenko

Çocuk bir sevgi, kabul ve güvenlik atmosferi ile çevriliyse, o zaman bir kişinin olumlu bir temel varoluşsal konumu oluşur - I + Sen +, çocuk olumlu benlik saygısı için sağlam bir temel ve onlara karşı olumlu, arkadaşça bir tutum kazanır. diğerleri.

Çeşitli koşullar nedeniyle: reddedilme, iğrenme, ihmal, ebeveynlerin ilgisizliği vb. (bkz. Bölüm II, “Reddetme ve Kendini Reddetme”) çocuk, kendisi ve dış dünya hakkında yanlış bir fikir geliştirebilir ve bu da diğer doğal olmayan, sağlıksız iç tutumların ortaya çıkmasına neden olabilir.

Yapıcı pozisyon I + Sen +

Erken çocukluktan itibaren sonsuz sevildiğimi hissettim. Ebeveynler bizi ve birbirlerini çok sevdiler. Özenli ve karşılıklı anlayışlı bir ortamda büyüdüm ve hala ailemin desteğini hissediyorum ve bana ne olursa olsun yanımda olacaklarına ve her zaman yardımcı olacaklarına eminim. Çocukluğumdan beri bana Tanrı hakkında bilgi verildi, ailem dua etti ve O'na ailede olan önemli her şeyi anlattı. Daha sonra, Tanrı ile olan ilişkinin hayattaki en önemli şey olduğunu anladım ve şimdi yaşamanın ve O'nu hatırlamamanın, her gün O'na dönmemenin nasıl mümkün olduğunu hayal edemiyorum. Bütün insanları çok seviyor ve bizimle ilgileniyor.

Lidya

Bir inanç sisteminin özü yapıcı bir yaşam pozisyonuysa, kişi kişiliğinin değerine ikna olmuş, sevilmeyi ve kabul edilmeyi hak ettiğinden emindir. Anne ve babasını sever, onların iyi, kibar, güvenilir, dürüst insanlar olduklarını bilir. Benzer bir tutum diğer insanlara da uzanır.

Bir kişi dış dünyayla uyum içinde yaşar, üretken işbirliği, insanlarla olumlu ilişkiler, kabul, arkadaş edinme, psikolojik uyum ve başarı ile karakterizedir. Sevgi verebilir ve alabilir, insanlara yaklaşmaktan korkmaz, başkalarının görüş ve değerlendirmelerine aşırı bağımlılıktan uzaktır, eleştiriyi sakince kabul eder, özeleştireldir, her türlü değişikliğe açıktır.

Kendini anlar, duygularını anlar, özgürce ifade edebilir, farkında olabilir ve duygularını, deneyimlerini konuşabilir. Diğer insanların başarılarına ve başarılarına sevinir, başkalarını destekleyebilir, insanlara içtenlikle olumlu özelliklerden bahseder, geleceği olumlu değerlendirir.

Ben + Sen + varoluşçu bir kişi de haklı eleştirilerde bulunabilir ve gerekirse "hayır" demeye hazırdır; etrafındakiler onunla aynı fikirde olmasa bile fikrini savunmaktan korkmaz; haklı olduğundan eminse, bağımsızlığı ve pozisyonun sağlamlığı ile ayırt edilir. Ancak, görüşünün yanlış olduğunu keşfederse, özgürce yanlış olduğunu kabul eder ve kendi bakış açısını değiştirir. Olayların gerçekliğinin ayık bir değerlendirmesi ve ortaya çıkan yaşam sorunlarına olumlu bir çözüm aramaya hazır olma, başkalarının tavsiyelerini ve isteklerini dikkate alarak bağımsız kararlar verme ve bunlardan sorumlu olma yeteneği ile karakterizedir.

Böyle bir insan ahlaki ideallerine ve değerlerine sadıktır. Sürekli gelişiyor, kendini tanımakla uğraşıyor, kendisine uygun içsel kişisel gelişim yöntemlerini seçiyor ve kendi üzerinde çalışıyor.

Depresif pozisyon I- Sen +

Depresif bir yaşam pozisyonu, sevdikleriniz, ebeveynleri tarafından reddedilme deneyiminden sonra inanç sisteminde bir kişiye hakim olur. Kendisinde bir şeylerin yanlış olduğuna karar verir, “Ben kötüyüm” (Ben), kendini hiçbir şeyden aciz sayar, diğerlerinden daha kötü olduğunu düşünür, aşağılık, yetersizlik ve kendini reddetme duygularından muzdariptir.

Kendinden şüphe duyma, aslında başarısızlığı kışkırtan bir başarısızlık korkusu yaratır. Bir kişi, küçük şeylerde bile, başarısızlık durumlarının düzenli deneyimi için dahili olarak çaba gösterir. Ebeveynlerin konumlarının adaletini kendileri ile ilgili olarak bir kez daha sabitlemek için sürekli olarak başarısızlık bekler: Onda bir sorun var, istedikleri gibi değil, hiçbir şeye muktedir değil, onları memnun edemiyor vb. Ebeveynlerinin ve hayatındaki otorite figürlerinin görüşlerine son derece bağımlıdır. Bu genellikle kendini çocukçulukta, sorumluluk alma ve bağımsız kararlar verme, inisiyatif gösterme korkusuyla gösterir.

Böyle bir yaşam pozisyonuna sahip bir kişi düzenli olarak depresyon, umutsuzluk yaşar, diğer insanlardan uzaklaşmaya çalışır, mesafesini korumayı tercih eder. Yeni, beklenmedik her şeyden kaçınır; kendini nispeten güvenli bir konumda hissettiği, zaten aşina olduğu bir çevrede kalmaya çalışır.

Çocukluğumu düşündüğümde, kötü şeyler düşünmemeye çalışıyorum ama bu kolay değil. Ailem beni severdi ama ben "garip aşk" derdim. Çocukluğumda bana ne yaptıklarını, beni nasıl etkilediklerinin şimdi bile farkında değiller. Öncelikle bir kız bekliyorlardı ve ben doğduğumda çok üzüldüler. Küçükken saçlarım hep uzundu, sokaktaki pek çok kişi beni kız sanmıştı, bu beni çok kızdırdı. Bazen annem bana elbiseler giydirir ve bana hayran kalırdı. Evden sorumluydu, daha yüksek bir sosyal pozisyona sahipti, sürekli uzun süreli iş gezileri ile ilgili bir iş seçen ve sürekli evde olmayan babamı sürekli aşağıladı. Döndüğünde, babası çok kıskanç olduğu için ailesi sık sık küfretti. Sorunlarından benim sorumlu olduğumu hissettim, onları uzlaştırmaya çalıştım. Oldukça sık, annem serbest kalır ve bir öfke nöbeti içinde beni döver ve sonra ağlar ve onu bu kadar çok “getirdiğim” gerçeğinden dolayı beni affetmesini istemeye zorlardı. Kendim bir şey yapmaya başladığımda (ki bu bana güvenmedikleri ve hiçbir şeye izin vermedikleri için pek sık olmuyordu) ailem bana ne kadar çabalarsam çabalayayım başaramayacağımı halk arasında açıkladılar. Her şeyi kendin yapsan iyi olur.

Evgeniy

Rus edebiyatında benzer bir yaşam pozisyonuna sahip kaç edebi kahramanın tanımlandığını düşünün! Bu çok yaygın bir kişilik tipidir.

Savunma pozisyonu I + Sen-

Ailenin en büyük çocuğuydum. Ebeveynlerimiz bizi severdi ama işimize her zaman çok tutkuluydular. Abim ben 2 yaşındayken dünyaya geldi ve o andan itibaren anne ve babamın tüm ilgisi ona çevrildi. Daha hastaydı, bir holigandı, okulda iyi çalışmadı. Bir genç olarak kötü bir şirketle temasa geçti, içmeye başladı. Onun aksine, her zaman iyi, itaatkar bir kız oldum, iyi ve mükemmel çalıştım, her şeyde başarıya ulaşmaya çalıştım. Ama ailem benimle çok daha az ilgilendi. İlk denememde prestijli bir enstitüye girdim, burada bana şefkatle kur yapan ve dikkatimi çeken müstakbel kocam Boris ile tanıştım. Onunla ilgili bir şeyler hep ters gitti, sürekli bir tür hikayelere girdi, ne yapmaya başlarsa başlasın her şey ters gitti, iyi düşünülmedi, daha da kötüsü ... Ailede her şeye karar vermem ve sorumluluk almam gerekiyordu. kısacası "arkamda taş bir duvar gibi yaşadı". Boris beni çok sevdi ve ben bunu hissettim, ama zamanla ondan soğumaya başladığını hissetmeye ve hatta beni aldattığından şüphelenmeye başladım. Ne annemle babamla ne de ağabeyimle yakın bir ilişkim olmadı çünkü ailem ağabeyime karşı önyargılı. Ona her konuda yardım ederler, hiçbir şeyi reddetmezler, onu şımartırlar ve bir sloven olan nezaketlerini kullanır ve istediğini yapar. Ona dayanamıyorum, ne kadar kötü biri.

Nastya

İnanç sisteminin varoluşsal düzeyinde savunmacı bir yaşam duruşu hakimse, bir kişi, öyle ya da böyle, ebeveynleri tarafından reddedilme durumu yaşar, önemli insanlar, ve bu insanların, dünyanın, etraflarındaki her şeyin düşmanca, olumsuz eğilimli olduğuna ve kişinin her zaman savunmaya ve savunmaya ve hepsinden önemlisi saldırmaya hazır olması gerektiğine karar verir.

Kişi, etrafındaki her şeyi kontrol etmek için karşı konulmaz bir arzu ile diğerlerine üstünlüğünü kanıtlayarak kişiliğinin değerini hisseder. Genellikle kendisi, insanları küçük düşürdüğünü, kınadığını ve suçladığını bile fark etmez. Bu, o kadar doğal bir şekilde gerçekleştiğinden, başkalarının her şeyi yanlış yaptığına içtenlikle inandığından, tüm sıkıntıların (kendi sorunları dahil) sorumlusu onlardır. Ve iyi çalışmak için nasıl yapılacağını diğerlerinden daha iyi biliyor.

İlk, en iyi olması gerekir, bu genellikle nevrotik bir rekabette (üstünlük kompleksi) başkalarını kınayarak veya küçümseyerek elde edilir. Ve ayrıca etrafındaki herkesi kontrol etme girişimlerinde ve imkanların sınırında herhangi bir işi gerçekleştirmeye çalışma, mükemmel bir başarı elde etme ve bunu yapamayacaklarını göstermek için başkalarına gösterme.

Böyle bir kişi, hedeflerine ancak yorulmak bilmeyen mücadele, insanlara ve dünyaya karşı saldırganlık yoluyla ulaşmanın mümkün olduğuna içsel olarak ikna olmuştur. Saldırganlık bazen gizlenir ve yüceltilir, sosyal olarak kabul edilebilir biçimler alır, ancak etrafındakiler, özellikle de bu kişinin hiçbir şekilde bağımlı olmadığı kişiler, varlığında rahatsız hissedebilir, genellikle onu ezici, duyarsız bir kişi olarak algılayabilir.

Bununla birlikte, üstünlük kompleksinin yalnızca derin bir aşağılık duygusunun koruyucu bir biçimi, bir kendini reddetme kompleksi (reddetme, kendini reddetme) olduğu her zaman akılda tutulmalıdır. Bu iki kompleks doğal olarak ilişkilidir. Kendimizi keşfettiğimizde ve bir kendini reddetme kompleksi keşfettiğimizde, hemen aşağı yukarı gizli bir üstünlük kompleksi bulmamız bizi şaşırtmamalı. Öte yandan, dinamiklerdeki bir üstünlük kompleksini araştırırsak, o zaman her seferinde aşağı yukarı gizli bir kendini reddetme kompleksi buluruz. Bu, bir bireyde var olan iki karşıt eğilimin görünüşteki paradoksunu ortadan kaldırır, çünkü normalde üstünlük çabası ve aşağılık duygusunun birbirini tamamladığı açıktır. Kullandığımız "karmaşık" kelimesi, abartılı kendini reddetme, aşağılık veya üstünlük için çabalama duygularının altında yatan psikolojik özelliklerin bütününü yansıtır.

Ben-Sen'in steril pozisyonu

Bir inanç sisteminin özü, kısır bir yaşam pozisyonuyla temsil edilen bir kişi, sevilmediğini, reddedildiğini, aşağılandığını hisseder; Hayatın yararsız, hayal kırıklıklarıyla dolu olduğuna, kimsenin ona yardım edemeyeceğine ikna oldum.

İnsanları ve etrafındaki dünyayı reddeder ve reddedilmiş, harap olmuş, depresif hisseder; asıl eylem beklemektir.

Ne kendi kişiliğinin ne de çevresindeki insanların kişiliklerinin değerinin farkında olmayan bir kişi sosyal açıdan tehlikeli olabilir.

İç çatışma, çoğu zaman, iç sorunlardan saklanmak, mümkünse düşünmemek, tanımamak ve görmezden gelmek için başka bir gerçekliğe (bilgisayar, alkol, uyuşturucu, sihir vb.)

Yanlış zamanda bir ailede doğdum. Ailem yeni evlendi. Baba bir öğrenciydi ve annesi (5 yaş büyük) o zamana kadar enstitüden mezun olmuştu. Babalarının ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlardı. Anneannenin büyükanneyle ilişkisi iyi gitmedi çünkü büyükanne evliliğe karşıydı. Anne, enstitüde farklı kızların babasını baştan çıkaracağından endişeliydi, bu yüzden zamanı kolay değildi. Doğum, planlanandan bir ay önce başladı ve kritikti. Tam olarak ne olduğunu bilmiyorum ama hayatta kalamayacakmışım gibi görünüyor. Daha sonra doktorların dikkatsizliği nedeniyle annede komplikasyonlar gelişmeye başladı ve hastaneye kaldırıldı. Babam ve büyükannemle kaldım. Sık sık hastaydım, geceleri kötü uyudum ve çığlık attım. Ebeveynler sürekli olarak kendi aralarında ve büyükanneleriyle kavga ettiler ve kavga ettiler. Anne isimlerini çağırdı ve babasını küçük düşürdü, büyükanne de onları kınadı. Birkaç yıl sonra, ebeveynler ayrı bir daireye taşındı. Ama ilişkileri yürümedi. Evliliklerinde hep mutsuz olduklarını hissettim, annem bana sadece benim iyiliğim için birlikte yaşadıklarını söyledi ama umurumda değildi. Aslında ne babama ne de anneme bir şey söylemedim. Ben büyüyünce babam ayrıldı ve kızı olan başka bir kadınla evlendi.

Victor.

Her yetişkin her zaman temel varoluşsal konumunda kalmaz. Çoğu zaman (gerçek yüzü olarak) onu çeşitli maskeler altında saklar. Ancak varoluşsal konum, karar verirken her zaman zor yaşam koşullarında kendini gösterir. psikolojik problemler, yeni, beklenmedik durumlarda, bir iç çatışma, gerilim, hayal kırıklığı durumunda ( zihinsel durumçeşitli olumsuz deneyimlerin eşlik ettiği ihtiyaç ve arzuların karşılanmamasından kaynaklanır: hayal kırıklığı, tahriş, endişe, umutsuzluk ...).

İç, derin nedir insan yaşam pozisyonları, hayatı böyle. Gerçek tartışılmaz. Birçok insan bilmeden birbirini bu pozisyonlarda bulur - mıknatıs yasası(aşağıda daha fazlası).

Ve bir kişi bir şeyde şanssızsa, hayatta, belki aşkta veya kariyerde şanssızsa, bunun nedeni çocuklukta ortaya konan ve senaryosunu, tarzını ve yaşam biçimini etkileyen yaşam pozisyonlarıdır.

Bununla birlikte, yaşam tutumları, pozisyonları ve bazı dönüm noktaları erken yaşta sabitlenmiş olsa da, herhangi bir kişi bunları değiştirebilir, bu da hayatını daha iyi hale getirebileceği anlamına gelir.

Bir kişinin temel yaşam pozisyonları

1. ben + sen + veya, benim için her şey yolunda ve sizin için her şey yolunda - hayatta başarılı bir insanın konumu

Bu kişilerin yargıları ve tutumları sağlığa, esenliğe ve refaha yöneliktir. Davranışları ve eylemleri işbirliğine ve gelişmeye yöneliktir. Sosyal statüleri kazanan, şanslı ve şanslı bir kişidir.

2. ben + sen- veya benimle, benim için her şey yolunda, ama sende bir sorun var veya sen kötüsün - kibirli bir kişinin konumu

Bu tür insanlar şöyle düşünür: “Umurumda değil, bunlar senin problemlerin” veya “Neye ihtiyacın olduğunu daha iyi biliyorum” ... Davranışları, örneğin ilişkileri yok etmeyi ve kurtulmayı amaçlıyor ... Sosyal rol : hakikat savaşçısı, devrimci, halk figürü ...

3. ben- sen + veya bende bir sorun var (kötü), ama senin için her şey yolunda - bağımlı, kıskanç bir kişinin yaşam pozisyonu

Bu tür insanların zor ve hüzünlü bir yaşamları vardır. Düşünceleri, bir şeyde başarılı olanları mahkum etmeye yöneliktir, ancak başaramazlar. Davranış stratejisi geri çekilme ve depresyondur. Sosyal rol: pasif tefekkür ...

4. Ben sen- veya, bende her şey kötü ve her şey senin için elverişsiz - bir pozisyon, genellikle depresif, kaybeden ...

Bu insanlar şöyle bir şey düşünüyorlar: "Bu dünyada her şey gereksiz ve anlamsız ve bu konuda yapabileceğim bir şey yok." Eylemler, uzun vadeli kendi kendini yok etmeye veya intihara yöneliktir. Toplumda pasif veya depresif (depresif).

Bir kişinin üçlü yaşam pozisyonları

1. ben + sen + onlar +- şanslı pozisyon (Herkes için aşk)
2. ben + sen + onlar-- bir züppe ve bir demagogun konumu (örneğin, Onlara kimin ihtiyacı var ...
3. ben + sen- onlar +- ajitatörün ve memnun olmayanın konumu (sen onlardan çok daha kötüsün gibi)
4. ben + sen- onlar-- yalnız bir "adil" eleştirmenin konumu (saf haliyle kibir, herkesin eğilmesi ve beni taklit etmesi gerektiği gibi ... elbette, bu hiçliklerin mevcut olduğu kadarıyla)
5. ben- sen + onlar +- "Tövbe eden aziz, mazoşist", saf "melankolik (ben dünyanın en değersiz insanıyım)
6. ben- sen + onlar-- Sümüksü. züppe ... (düşünüyorum: Aşağılandım ve beni ödüllendireceksin, o önemsizlikleri değil)
7. ben- sen- onlar +- kıskanç bir köle (düşünür: bizden nefret ediyorlar çünkü onlar kadar iyi değiliz)
8. ben- sen- onlar-- Karamsar, alaycı, kaderci, kadere inanan (Hiçbirimiz bir şeye yaramazız...)

Ayrıca, hala var tanımsız yaşam pozisyonları, Örneğin, ben + sen + onlar?- Sen ve ben iyiyiz, biz iyiyiz, ama diğerleri hala belirsiz ... kanıt sunsunlar ... (Evanjelistin konumu). Veya, ben + sen? Onlar-- Çoğu insan iyi değil ve sana gelince ... bekle ve gör ... (Aristokratın konumu).

Öncelikle insanların iletişim kurarken ve etkileşim kurarken birbirlerinde nasıl hissettikleri - bunlar hayattaki pozisyonlar.

Ve asıl şey, çoğu zaman like gibi ulaşır...biz farkında olmasak da.
Örneğin, kibirli bir konuma (Ben + Sen-) sahip bir kişi, ikincil bir konuma sahip bir kişi için ortaklar, “arkadaşlar” ve sevgililer arayacaktır (Ben-Sen +). Buna göre, ikincisi birinciyi arayacaktır.

Çünkü örneğin aynı pozisyona sahip iki kişi ben + sen-- sadece anlaşamayacaklar.

Aynı zamanda, her pozisyonda artıları olan iki kişi birbirleriyle mükemmel bir şekilde anlaşacak ve birbirini destekleyebilecektir. iyi bir ilişki diğer yaşam pozisyonlarındaki insanlarla.

Dahası, yaşamda olumlu bir tutum sergileyen insanlar, kendileriyle etkileşime giren diğer insanların olumsuz tutumlarını dönüştürebilir, değiştirebilir.

Bir yaşam pozisyonu temelinde yaratılan kendi senaryosunda yaşayan insanlar, genellikle yaşam koşullarına göre yaşarlar. "Mıknatıs Yasası"- birbirinizi tanıyın, bir ilişkiye başlayın, ortaklar bulun, hatta evlenin ve evlenin - hepsi farklı kutupların karşılıklı çekiciliğine dayanır (artı eksi çeker ve tam tersi).

Bu yasa, bir senaryosu olmayanlar (özgür insanlar) ve bir yaşam pozisyonu olan mutlu, başarılı bir kazanan senaryosu olanlar (Ben + Sen + Onlar +) için geçerli değildir - bunlar da artılardan etkilenir. .

Yaşam pozisyonunuzu nasıl tanımlar ve değiştirirsiniz?

Kendinizi belirli stresli durumlarda gözlemleyerek ve örneğin kağıt üzerinde duygusal ve davranışsal tepkilerinizi sabitleyerek hayattaki konumunuzu belirleyebilirsiniz. İkincisi, bir veya başka bir I pozisyonuna karşılık gelir.

Özgür insanlar, yani bir hayat senaryosu olmadan, çok az. Ve geri kalanı - dramatik, komik veya trajik bir senaryo da dahil olmak üzere başarılı, ortalama (banal), şanssız, bu da periyodik olarak dört temel I konumundan birinde göründükleri anlamına gelir (başlangıca bakın).

Bir insanın hayatının çoğunda kaldığı hayattaki pozisyon ana olanıdır.

Ayrıca biraz gözlem ve eğitim ile eşinizin, arkadaşınızın, tanıdığınızın, sevgilinizin veya sevgilinizin temel yaşam pozisyonunu kolayca belirleyebilirsiniz... Bu size hayatta ciddi bir seçime bilinçli olarak yaklaşma fırsatı verecektir.

Örneğin, bir kız ana pozisyonunun I- T + olduğunu belirleyebilir ve genç adam, kiminle tesadüfen tanıştığı - konum I + T-. Bu, "mıknatıs yasası" üzerinde anlaştıklarını ve büyük olasılıkla ilişkilerinin mahkum olduğunu gösterecektir. (iki artısı da olsaydı. o zaman "Sen-" olan biriyle asla iletişim kurmazdı).

Yukarıdaki şekil, bir kişinin hayatının mini bir senaryosunu (mini senaryo), yani. stresli bir durum olana kadar (veya bir kişinin stresli olarak algıladığı bir durum, örneğin bir hakaret ...) - bir kişi hayatta I + Sen + konumundadır ... Ama en kısa sürede, örneğin, ona bir piç olduğunu söylersiniz (veya gösterirsiniz), o zaman, Bunu stres olarak algılayarak ("vuruş"), muhatabınız başka bir I-pozisyonuna geçer - örneğin, ikinci I-Sen + (yani, hissediyorum ... "çok iyi değil"). Bundan sonra (ve bunların hepsi neredeyse anında gerçekleşir) suçlayanın konumuna geçebilir (I + Sen-), yani. Üzerinize "geçin" ... veya Ben pozisyonunda (4) Ben-Sen-, herkese alın ve bırakın.

küçük komut dosyası, yani belirli bir stresli anda yaşam pozisyonlarında bir değişiklik oldukça hızlı, neredeyse anında gerçekleşir. Ve sözel olmayan sinyallerle (yüz ifadeleri, jestler, duruş, ses tonu ...) ve ayrıca kelimeler ve duygu ifadeleriyle kişinin hangi konuma geçtiğini belirleyebilirsiniz.

Ve sık sık iletişim kurarsanız, bu geçişlerin bir miktar düzenliliğini fark edebilirsiniz ve bu nedenle, başka bir kişinin temel yaşam pozisyonunu bulmak kolaydır.