Herkese merhaba, sevgili blog misafirleri! Doğa öyle tasavvur edildi ki, yaşamda ilerlemek için saldırganlık bizim için gerekli. Ancak bunu nasıl kullanacağımızı bilemediğimiz için enerjimizi kendimize yöneltiyoruz.

Elbette, hayattaki her insan, içten öfkeyle parçalandıklarında böyle durumlara sahipti. Sonuç olarak, hastalanırız, bitkin oluruz, depresyona gireriz. Ne zaman birine çok kızsan, bir düşün, kendini böyle bir duruma getirmeye değer mi?

Kelime saldırganlık Latince anlamına gelen tercüme "saldırı"... Onun tezahürü farklı olabilir. Birine hakaret etmek veya vurmak için kasıtlı bir arzu, saldırgan davranış kavramıdır. Saldırganlık cansız nesnelerle ilgili olarak da kendini gösterebilir.

Bu olumsuz karakter özelliği, örneğin kendinizi savunmanız gerektiğinde, bazı durumlarda yararlı olabilir. Ancak, herhangi bir nedenle saldırganlık ortaya çıkarsa, onunla başa çıkmayı öğrenmelisiniz.

Saldırganlık ve olumsuz düşüncelerle nasıl başa çıkılır? Bu makale bununla ilgili olacak.

Kendinizi duygulardan arındırın

Bazen olumsuz duygular içimizde o kadar çok birikir ki patlamaya hazırız. İşin garibi, tüm bunlar doğaldır ve böyle bir fenomen, belirli dış uyaranlara karşı koruma görevi görür. Duygularımızı döktüğümüzde onlardan kurtuluruz.

Ancak madalyonun bir de diğer yüzü var. Öfkemizi açıkça ifade ettiğimizde, iyi olmayan birini gücendiririz. Ayrıca, zeki insanlardan oluşan bir toplumda bu tür eylemler zayıflık olarak kabul edilir.

Daha güçlü olmak için, zayıflıklarımızı kendimize itiraf etmeliyiz. Kendine kızgın olmana izin ver. Öfken kimseyi rahatsız etmiyorsa sorun değil. Olumsuzluğu güçlü bir çığlıkla ormanda bir yere atmak çok faydalıdır.

Temiz havada pozitif enerjiyle şarj olacak, olumsuzluklardan arınmış olacak ve en önemlisi ne kendiniz ne de çevrenizdekiler için ruh halinizi ve sağlığınızı bozmayacaksınız.

Duygularınızı fiziksel olarak ifade etmeniz gerekiyorsa, boks veya karate yapmayı deneyin. Sağlığınız için kum torbası ve kutusu satın alın. Böylece her zaman harika, neşeli ve neşeli olacaksınız.

Bir tane daha etkili yöntem, psikologların tavsiye ettiği - hissettiğiniz her şeyi kağıda yazın ve yakın.

Durumu aşırı uçlara götürmeyin

En kesin çözüm, öfkenizi suçluya itiraf etmek olacaktır. Ona ne yaşadığını ve seni tam olarak neyin kızdırdığını sakince açıkla.

Tabii ki, karşılığında rahatsız etmeye çalışarak, anlamlı kelimeler ve ifadelerle savuşturmanıza gerek yok. Bu sadece zayıflığınızı gösterecektir.

Bu kişiyle konuşamıyorsanız, aynayla konuşun. Zihinsel olarak suçlunun önünüzde olduğunu hayal edin, ona ne düşündüğünüzü söyleyin. Öfkenin geçtiğini hissettiğinde, kişiyi affetmeye ve durumu bırakmaya çalış. Bu şekilde deneyimlerinizden özgürleşeceksiniz.

ara ver

Herhangi bir doktor size güçlülerin çok zararlı olduğunu söyleyecektir. Dahası, kontrol edilemeyen öfke patlamaları, sevdiğiniz kişi, iş ortağınız veya patronunuzla olan ilişkinizi büyük ölçüde etkileyebilir.

Sıcak mizacınız için çok yüksek bir bedel ödeyebilirsiniz. Kendine saygısı olan herhangi bir kişi, dürtüleriyle başa çıkabilmelidir.

Muhtemelen herkes tarafından bilinen en basit yöntem şudur. Gerçekten sinirlendiğinde derin bir nefes alarak ona kadar say. Ancak en etkili şey çevreyi değiştirmek: çatışma yerini terk edin, yürüyüşe çıkın, arkadaşlarla buluşun, spor salonuna gidin.

Aniden çok fazla şey söylemek istediğinizde, ağzınızı suyla dolduruyormuş gibi olduğunuzu hayal edin. Sizin için daha kolay olacağını hemen göreceksiniz.

Doğu bilgeliği

Kendimizi kötü hissettiğimizde, genellikle farklı dinlerden tavsiye ve kurtuluş ararız. Doğu felsefesi, ruhsal uyumu sağlama yeteneği ile ünlüdür. Bunu yapmak için, tüm düşünceleri bırakın ve hiçbir şey için endişelenmeyin.

1. Yüz ifadelerinizi gevşetin ve yüz kaslarının nasıl ağırlaştığını ve ısındığını hayal edin. Ardından enerji aşağıya doğru akar ve hoş hisler verir.
2. Dudaklarına konsantre ol. Onların ince bir gülümsemeye dönüştüklerini hayal edin. Kaslarınızı çok fazla zorlamayın. Nasıl sakinleştiğinizi kesinlikle hissedeceksiniz, ruhunuz neşe ve neşeyle dolmuş.

Bu uygulama her gün yirmi dakika boyunca yapılmalıdır. Bundan sonra, daha güçlü hale gelecek ve tahrişinizle baş edebileceksiniz.

Bir sonraki ders, doğası gereği öfkesini ifade edemeyen utangaç bireyler tarafından yapılmalıdır.

İleri adım atarken, sanki her şeyi yok etmek istiyormuş gibi yoğun bir öfkeyi simüle edin. Geri yürürken, sakince gülümseyin ve tam bir zihinsel denge durumuna geri dönün.

Bir adım öne çıktığınızda bağırabilir, kollarınızı sallayabilirsiniz. Geri dönerek, mümkün olduğunca rahatlamaya çalışın.

Bu alıştırma size agresif bir durumdan sakin ve huzurlu bir duruma nasıl geçeceğinizi kolayca öğretecektir.

Yine de sevgili okurlar, ben iki çocuk annesiyim. Onları yetiştirmek kolay iş olmaktan uzaktır. Gerginlik ve yorgunluk sıklıkla birikir ve çocukların varlığında saldırganlığın tezahürünü önlemek için yoga yardımıyla ondan kurtulmayı öğrendim. Bir dizi yoga egzersizi deneyin ve inanılmaz bir rahatlama hissedeceksiniz. Dersten sonra dünyanın güzel olduğu, çevredeki insanların en güzel, eşin en sevilen ve çocukların sadece bir mucize olduğu hissinin nasıl geldiğini her zaman fark ederim.

Sizin için bir video seçtim - "Yeni Başlayanlar İçin Yoga". Derin ve ölçülü nefes almayı unutmadan kompleksi sonuna kadar giderseniz etkinin farkedileceğini unutmayın.

Değerli misafirler, bloguma abone olarak daha birçok faydalı makale okuyabilirsiniz. Arkadaşlarınızla bilgi paylaştığınızdan emin olun. Herkese güle güle!

Bu sorunla başa çıkmanın nedenleri ve yöntemleri hakkında

Aktif ve agresif bir dünyada yaşıyoruz. Her gün, bir veya başka bir saldırganlık tezahürü ile uğraşmak zorunda kalır, yetişkinler özellikle genç neslin saldırgan eylemleri konusunda endişelenir.

İnsan doğasında bu özellik olsa bile, toplum asla nüfusun saldırgan eylemlerini onaylamayacaktır. Ancak bildiğiniz gibi, saldırgan eylemler yasaklama, cezalandırma ve okuma talimatlarıyla ortadan kaldırılamaz. Belki saldırganlığın doğasını anlamaya ve bu mülkün enerji yeteneklerini nasıl yöneteceğinizi öğrenmeye değer mi?

"Saldırganlık" terimi, "saldırı", "düşmanlık" vb. kavramları taşır ve korku veya hayal kırıklığından kaynaklanan listelenen eylemlere atıfta bulunmak için kullanılır; başkalarında korku yaratmayı veya onları korkutmayı arzular; fikirlerinin tanınmasını sağlamaya veya kendi çıkarlarının peşinde koşmaya çalışmak. Saldırganlık mekanizmalardan biridir. psikolojik koruma... Her kişilik belirli bir saldırganlık derecesine sahip olmalıdır. Yokluğu pasifliğe, bağımlılığa, çıkarlarını savunamama, kendi fikir ve amaçlarından yoksunluğa yol açar. Bununla birlikte, aşırı gelişimi, kişiliğin tüm görünümüne yansır ve bir kişiyi, toplumla bilinçli işbirliği yapamayan, çatışmalı bir kişi olarak nitelendirir.

Saldırganlık kendi içinde bir kişiyi toplum için bilinçli olarak tehlikeli yapmaz, çünkü saldırganlık ve saldırganlık arasındaki bağlantı katı değildir ve saldırganlık eyleminin kendisi bilinçli olarak tehlikeli ve onaylanmayan biçimler almayabilir. Günlük bilincimizde saldırganlık "kötü niyetli faaliyet" şeklinde sunulur ve kendi içinde herhangi bir yıkım taşımaz. Burada, saldırganlığın hem yıkıcı (yıkıcı) hem de yapıcı (yaratıcı) eğilimlerin varlığı ile karakterize edilen bir kişilik özelliği olduğu konusunda bir çekince yapmakta fayda var. Buna dayanarak, saldırgan tezahürler iki türe ayrılabilir: ilk tip, içsel bir değer olarak motivasyonel (vücudu saldırgan eyleme teşvik eden bir heyecan durumu) saldırganlık ve ikinci tip, bir araç olarak araçsal saldırganlıktır. öğrenmenin bir amacına veya sonucuna ve muhtemelen saldırgan eylemlerin taklidine ulaşmak. Pratik psikologlar, yıkıcı eğilimlere sahip kişilik özelliklerinin doğrudan bir tezahürü olarak motivasyonel saldırganlıkla, başka bir deyişle psikopatların saldırganlığıyla ilgilenirler. Kişinin kendisi sorunlarıyla baş edemez, tanısal anketler yardımıyla saldırganlık düzeyini belirlemeye yardımcı olacak, saldırganlığının yapıcı kullanımına yönelik teknikleri ortaklaşa geliştirecek bir uzmanla iletişime geçmeye değer.

Bir çocukta saldırganlığın nedenleri

Saldırganlık hissi, zaman zaman her şeyi kırma ve yok etme arzusu her çocuğun doğasında vardır. Bebek böylece dünyayı öğrenir. Ancak bazıları için bu tür salgınlar kolayca geçer, diğerleri için bir davranış modeli haline gelir.

Agresif reaksiyon türleri

1. Doğrudan fiziksel saldırganlık, başka bir kişiye karşı fiziksel güç kullanılmasıdır.
2. Dolaylı - saldırganlık, başka bir kişiye yönelik dolambaçlı bir şekilde ("ikame edildiğinde").
3. Tahriş - en ufak bir heyecanda (kızgınlık, kabalık) olumsuz duyguları tezahür etmeye hazır olma.
4. Negativizm, pasif direniş ya da yerleşik gelenek ve yasalara karşı aktif bir mücadele şeklinde tezahür eden, davranışta muhalif bir tavırdır.
5. Kızgınlık - gerçek ve hayali şikayetler için başkalarına karşı kıskançlık ve nefret.
6. Şüphe - çevredeki insanlara karşı güvensizlik ve dikkat, "kötü" niyetlerinin mahkumiyeti.
7. Sözlü saldırganlık, ciyaklamalar, çığlıklar, tehditler, ayakları yere vurma, küfürler yoluyla olumsuz duyguların ifadesidir. Örneğin, eş, sözlü saldırganlığın bir tezahürüdür.
8. Suçluluk duygusu - bir kişinin olumsuz niteliklere sahip olduğuna, pişmanlık duyduğuna dair inancı şeklinde ifade edilir.

Saldırganlığın yüzlerinin ne kadar farklı olduğu şaşırtıcı. İlk bakışta, bundan bahsettiğimizi söyleyemezsiniz, ancak dikkatlice okuduktan sonra, belirli bir özelliği fark ediyorsunuz - saldırganlık kendine (oto-saldırganlık) ve dış çevreye (evet, çevredir) yönlendirilebilir. Vandalizm eylemleri de saldırganlığın bir tezahürüdür) ve eğer bir toplum kendi kendine saldırganlık konusunda sakin ise, o zaman dış saldırganlığı asla kabul etmeyecektir. İnsan sosyal bir varlık olduğu için toplumun gereklerini kabul etmek ve uymak zorunda kalacaktır.

Kendi saldırganlığınızı yönetme yöntemleri

Peki agresif tezahürlerle nasıl başa çıkıyorsunuz? İlk ve en belirgin cümle "kendini bil"dir. Saldırganlığınızın gerçek nedenlerini anlamalısınız. Sebepler içsel ise, yani içsel ise, bir psikologla ve belki de bir psikiyatristle iletişim kurmaya değer. Belki de nedenler dışsaldır, yani. dışsal, onları analiz etmeye ve agresif enerjiyi yapıcı bir yöne yönlendirmeye değer. Saldırganlığınızı bastırmak imkansızdır, saldırganlığı yeniden yönlendirmek daha iyidir - bu, onu etkisiz hale getirmenin en basit ve en güvenilir yoludur. Diğer içgüdülerin çoğundan daha kolay ersatz nesnelerle (ikamelerle) yetinir ve onlarda tam doyum bulur. Zaten eski Yunanistan'da, spor yüklerinin bir sonucu olarak elde edilen temizleyici akıntıyı biliyorlardı. Spor, bir kişinin kültürel yaşamında gelişen özel bir ritüelleştirilmiş güreş şeklidir. Bu dövüş biçimi çok önemli bir amaca hizmet eder - insanlara içgüdüsel mücadele tepkileri üzerinde bilinçli kontrol ve sorumlu otorite öğretir. Çocuğunuzu agresif eylemler için cezalandırmak değil, onu spor başarıları şeklinde tezahürünün daha az tehlikeli biçimleriyle tanıştırmak önemlidir. Belki çocuğunuz, toplumda ilişkiler kurma yeteneğini geliştiren bir takımda güreşin rekabetçi ruhundan etkileniyor, belki de onu mümkün kılacak, eğitmek ve kişilik özelliklerini göstermek için gerekli olan bir tür bireysel sporu sevecektir. akranları arasında sakin ve kendinden emin hissetmek. Sevgiden yoksun insanlarda agresif eylemlerin meydana geldiğini hatırlamakta fayda var, bu nedenle çocuğunuzla ilgili şikayetler ortaya çıktığında, ebeveyn ve çocuk olarak ilişkinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir. Artan titizlik, şefkat eksikliği (erkeklerin sert bir şekilde yetiştirilmesi gerektiğine dair bir görüş var) bir çocuk tarafından ebeveyn sevgisinin kaybı olarak algılanabilir. Saldırganlığın nedeni sadece bir çocuğa karşı sevgi eksikliği olmayabilir. Bir erkek ve bir kadın arasındaki sevgi eksikliği, ailedeki bir skandalın cinsel ilişkilerin yerini aldığında saldırgan davranışların da nedenidir. Bir slogan olmasına şaşmamalı: "Savaşma, seviş." Aşkın ve seksin olduğu bir ailede saldırganlığa, skandallara ve kavgalara yer yoktur. "Bir kadın geceleri zevkle ne kadar sık ​​inlerse, gündüzleri o kadar az küfür eder."

Anaokulu öğretmenleri ve ısırılan, kaşınan ve dövülen çocukların ebeveynleri çocuğunuzdan şikayet etmedi mi?

Saldırganlığı yönetmenin bir sonraki yöntemi, kendinizi kendi saldırganlığınızdan ayırmak ve böylece kendinizi onun gücünden kurtarmaktır. Sonuçta, tahriş, öfke, küskünlük sadece yönlendirildikleri için acı vermekle kalmaz, aynı zamanda onları yaşayanları da yok eder. Başımıza gelen her şey kendi içinde ne kötü ne de iyidir. Sadece biz kendimiz şu veya bu anlamı atıyoruz, sinir hücrelerimiz hem neşeli hem de üzücü olayları eşit olarak deneyimliyor. Sadece zihinden geçtikten sonra onları fark ederiz ve onları acı ya da zafer olarak yaşarız. Bir kişi hayata “güneşte bir yer fethetme” konumundan bakarsa, o zaman ona her zaman açık olması için adaylarına saldırganlık belirtileri göstermenin gerekli olduğu görünecektir. Bu gibi durumlarda önceliklerinizi yeniden gözden geçirmeli ve müzakereler yoluyla başkalarıyla nasıl bağlantı kuracağınızı öğrenmelisiniz. Saldırganlık bir zayıflık işaretidir ve sindirme, başkalarını basitçe korkutmaya yönelik bir girişimdir, başka bir şey değil.

Saldırganlık enerjisini yapıcı bir yöne yönlendirmeye yardımcı olan bir başka yöntem, duygularınıza yenik düşmemek ve yarım tur başlamamaktır. Herhangi bir muhalefet, en ufak bir zorluk, önemsiz itirazlar, ortaya çıkan engeli kaldırmak için “herkesi toz haline getirmek” istememize neden oluyor. Öfkeyle nasıl göründüğünüzü düşünün ve aniden geçici tepkinize yenik düştüğünüzde, aynada kendinize bakın - bu sizin özünüz mü?! Bu öfkeli maskeli çarpık yüz sizin ayrılmaz parçanız mı? Sorunlarınızın, acılarınızın kaynağı budur. Saldırganlığa saldırganlıkla yanıt vermeniz gerekip gerekmediğini, tepkinizden yalnızca siz sorumlusunuz. Gevşeme teknikleri, bağımlılıktan kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Bunlar meditasyon ve otomatik eğitimi içerir. Meditasyonun amacı, saldırganlığı bastırmak veya yapay olarak bilincinizi boşaltmak değil, saldırganlığın ortaya çıkmasına ve travmatik izler bırakmadan dağılmasına izin vermektir. Otomatik antrenmanın amacı, saldırganlık deneyiminin bir sonucu olarak ortaya çıkan içsel gerilimi azaltmak ve ruh halinizi dengelemektir.

Ayrıca okuyun:

Ebeveynler için ipuçları

görüntülendi

Bebek bezi kötü mü kokuyor? Annemin Bu Kokuları Kontrol Etmesine Yardımcı Olması İçin 12 İpucu!

Çocuk psikolojisi, Ebeveynler için ipuçları, İlginç!

görüntülendi

Oğlunuza bir erkek olarak büyüme fırsatı verin

Ebeveynlik hakkında her şey

görüntülendi

Bir çocuğun psikolojik travması varsa ebeveynler için nasıl olunur?

Ebeveynler için ipuçları, İlginç!

görüntülendi

Zamanımızın eğitici çizgi filmleri hakkında her şey

Ebeveynlik hakkında her şey, Ebeveynlere tavsiyeler, İlginç!

görüntülendi

Meyve suları çocuklara zararlı kabul ediliyor

Çocuk psikolojisi

görüntülendi

Herhangi bir çocuğu sakinleştirecek beklenmedik bir yol

Herhangi bir modern insan, saldırganlık saldırılarıyla nasıl başa çıkacağını bilmelidir. Öfke ve saldırganlık hem düşman hem de müttefik olabilir. Bu duygular üretken günlük hayatınızı etkiliyorsa, onları kontrol altına almaya çalışmalısınız. Görünüşte uygunsuz görünseler de, duygularınızı doğru bir şekilde yeniden değerlendirirseniz yardımcı olabilirler.

Öfke: Kazanmak mı, Evcilleştirmek mi?

Bir gencin veya bir yetişkinin, bir çocuğun veya bir yaşlının olup olmadığını öğrenmek için önce herhangi bir kişinin duygusal geçmişinin ve zihinsel durumunun özelliklerini anlamanız gerekir. Kendi içindeki duyguları söndürmek en iyi yol olmaktan uzaktır, çünkü er ya da geç tüm bunlar "patlayabilir". Aynı zamanda insanları iter ve halkın kınamasına neden olurlar, başkaları ve nesnenin kendisi için tehlikelidir. Tabii ki, öfke ve saldırganlığı hayatlarından tamamen çıkarabilen insanlar var, ancak sadece birkaçı bunu yapabilir.

Bir kocanın, eşin, ebeveynlerin ve çocukların saldırganlığıyla nasıl başa çıkılacağına dair sorular tamamen haklıdır - bu, her şeyden sürekli olarak tatmin olmak imkansız olduğu için bir insan için doğal bir durum ve duygudur. Doğru, olumsuz bir duygusal arka planın ortaya çıkması ve ifadesi iki farklı şeydir. Bazıları, saldırganlığın uçurumuna dalmış olsalar da, dışarıdaki gözlemciye herhangi bir duygu belirtisi göstermeden öfkeyi içeride tutarlar.

Dayanmalı mıyım?

Bir çocuğa öğretirken, çocuğa tüm duyguların içinde tutulması gerektiğini açıklamaya gerek yoktur - bu bir seçenek değildir. Er ya da geç, duygular belirli bir kritik noktaya kadar birikir ve kırılır ve durum felakete dönüşebilir ve sevdikleriniz kurbanlar arasında olacaktır. Çifte yaşam bir seçenek değildir. Öfkeyi neyin tetiklediğini bulmak en iyisidir ve tüm gücünüzle savaşmanın nedeni budur.

Negatif duyguların nereden geldiğini fark eden birçok kişi şaşırır. Bu duygu içten gelir. Dahası, saldırganlık bir dereceye kadar bir kişi için yararlıdır, ancak yalnızca onu kullanmayı öğrenirse. Çocukluktaki saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağını bulmak çok da gerekli değil, evcilleştirme mekanizmalarını kendi yararınıza incelemek gerekiyor. Saldırganlık, belirli eylemlere tepkiyi temsil eden bir zihin durumudur. İlgili bir "öfke" kavramı, bir kişinin içinde ortaya çıkan duyguları içerir.

Teori ve pratik

Herhangi bir davranış çeşidi, az ya da çok, dış dünyayla iletişim kurmak, onu etkilemek için başarılı bir girişimdir. Saldırganlık, istediğinizi elde etmenin ve kendinizinkini başkalarıyla paylaşmanın bir yolu haline gelir. Saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağını çözerken, bunun iç ve dış dünyanın sınırlarını oluşturma yöntemlerinden biri, kendini çevreden koruma aracı olduğunu anlamanız gerekir. Saldırganlık yoluyla, bir kişi kendisine ve başkalarına onunla nasıl başa çıkılacağının mümkün olduğunu ve nasıl kabul edilemez olduğunu açıklar.

Saldırganlık, bir fikri diğer insanlara iletmeye yardımcı olan güçlü bir iletişim aracıdır. Elbette böyle adlandırmak hoş değil ama toplum bu yöntemi kınıyor. Yine de reddedemezsiniz - bu doğal değildir. Saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı düşünmenize gerek yok, onu evcilleştirmeli ve kendinize hizmet etmesini sağlamalısınız. Doğru, bu bilgi yolunda hareketinize başlamak için önce birikmiş öfkeden kendinizi temizlemeniz gerekir, aksi takdirde duygular başınızı bunaltacaktır.

Negatifliğe elveda deyin

Saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı bulmaya çalışırken, birikmiş öfkeden kurtulmakla başlamalısınız. Olumsuz duygular anlık değildir, uzun süre kartopu gibi birikir. Bir kişi düzenli olarak durumların ve insan eylemlerinin neden olduğu rahatsızlıkla karşılaşır ve bu da öfkeye yol açar.

Kural olarak, her şey iletişim nesnesinden beklentilerin oluşmasıyla başlar. Birçoğu için doğru ve tanımlanmışlar ve plan ve gerçeklik ayrıldığında, kişi aldatılmış gibi hissediyor. Bundan hayal kırıklığı geliyor. Ancak, durumdan uzaklaşırsanız, hiç acıtmaz. Bununla birlikte, daha sık olarak, beklentilerinde aldatılmış bir kişinin duygusal durumu, zar zor alınan yeni bir oyuncağın elinden alındığı bir çocuğunkine benzer. Hoşnutsuzluk öfkeyi doğurur.

Planlar ve sonuçlar

Saldırganlıkla nasıl başa çıkılacağını çözerken, kişi bunun işlenmiş, yerine getirilmemiş bir plandan doğduğunu anlamalıdır. Herhangi bir kişinin kendisi için kesin olan şablonları, tutumları vardır, ancak gerçekte koşullar birey için elverişsiz olduğunda durum tamamen farklı bir şekilde gelişebilir. Saldırganlığı lehinize çevirmek için, bir duygu denizinde boğulmamayı, davranışınızı lehinize değiştirmek için düzeltmek için güç çekmeyi öğrenmelisiniz.

Öfkenin zihinsel durumun ihlaline neden olmaması, döküntü eylemlerine neden olmaması için olumsuz duygularınızı tanımanız gerekir. Üretken bir iç diyalog oluşturmak, saldırganlığın içinizdeki yerini tanımanıza olanak tanır. Kendi hayatı... Bu, kendi ihtiyaçlarınızı belirlemeniz için ön koşulları yaratır. Bu, mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlamanıza ve istediğinizi elde etmek için saldırganlığı kullanmanıza izin verecektir. Böyle bir durumda öfke bir engel değil yol gösterici olur.

Uzun ve kararlı

Bir psikolog size nereden başlayacağınızı ve yaşlılarda, çocuklarda ve yetişkinlerde saldırganlıkla nasıl başa çıkacağınızı söyleyebilir. Uzman, her şeyin zaten birikmiş olumsuzluklardan kurtulmakla başlaması gerektiğini açıklayacaktır. Bunun büyük bir patlamaya yol açacağından korkmayın - önceden güvenli koşullar yaratmanız gerekir. Bir profesyonelin yardımıyla olumsuz duyguları temizlemek en iyisidir. Normalleştirerek, başkalarına karşı saldırganlığı dışlayabilirsiniz.

Bir kişi duyguları bastırmaya çalışmaz, ancak onları kabul eder ve kendini duyarsa, olumsuz tezahürler yardımcı olur. Yavaş yavaş, kendinizi ve özelliklerinizi kabul etmek, dış rahatsız edici faktörlerin belirlenmesini dikkate alarak, öfkenin ortaya çıkmasını en aza indirmenin bir aracı haline gelecektir. İhtiyaçlar karşılanacak ve öfke bir iletişim aracı olmaktan çıkacaktır.

Ebeveynler ve çocuklar

Eski neslin asla bir çocuğa sesini yükseltmediği bir aile bulamazsınız. Küçük düşürücü sözler, ani hareketler, darbeler ve önemsememek tarafından kışkırtılan cezalar - bu herkesin hayatında olur. Bununla birlikte, öfke patlamaları bir suçluluk duygusu bırakır - yetişkinler, bir çocuğun eyleminin böyle bir cezayı hak etmediğini çok iyi bilirler. Bununla birlikte, kendinle baş etmek zordur ve durum tekrar tekrar tekrar eder.

Ebeveynlerin saldırganlığı çocuğu bir kurban haline getirirken, yaşlı nesil kendini çaresiz ve suçlu hisseder. Saldırganlıkla başa çıkmayı öğrenmek, tüm aileyi daha mutlu etmeye yardımcı olabilir.

Durum çok yönlü

Çocuklara karşı saldırgan tutum mantıksızdır. Sadece işlevsiz sosyal hücrelerin değil, aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarını sevdiği ve onlara baktığı normal ailelerin de özelliğidir. Saldırganlık hakkında konuşmak geleneksel değildir, utanç verici olarak kabul edilir ve ülkemizde katı yetiştirme sosyal bir norm olarak kabul edilir. Yetişkinler, olumsuz duyguların yıkıcı olduğunu anlayabilir, ancak onları kontrol altına alamazlar.

Saldırganlık, içindeki rahatsızlıktan kaynaklanır ve genellikle bir çocuktan değil, dış nedenlerden veya kendi yetiştirilme tarzının özelliklerinden kaynaklanır. Hayal kırıklığı, çocuğun yetişkinler tarafından hazırlanan plana uymaması, öfke ve saldırganlığın ortaya çıkmasının bir başka tipik nedenidir. Yaşlılar, altına sığdırmaya çalıştıkları bir tür ideal hayal ederler. gerçek kişi... Bireysellik göstermeye çalışırken, çocuk bir hayal kırıklığı nedeni ve saldırganlık nesnesi haline gelir.

Nesilden nesile

Genellikle ebeveynler, kendileri de hassas bir yaşta böyle bir tutumun nesnesi olan çocuklara karşı saldırgandır. Davranış modeli bir norm olarak, doğru ve alternatifsiz bir şey olarak hatırlanır. Modelin farkındalığı, onu yenmenin ilk adımıdır. Günümüzde saldırganlık, çocuklarıyla ilişkilerinde sorunlar olduğunu anlayan bir aile psikoloğuna başvuran ebeveynlerin belki de en sık nedenidir.

Bir durumu kontrol altına almak için öfkeyi neyin tetiklediğini anlamanız gerekir. Bu, yorgunluk, işte zorluk veya endişeye yol açan yaklaşan önemli bir olay olabilir. Nedeni belirleyemiyorsanız, nitelikli yardım almalısınız. Duyguları tanıyarak, onları ifade etme araçlarına hakim olabilirsiniz. Olumsuz koşullarda büyüyen, bu nedenle gözlerinin önünde başkalarının doğru desteğinin bir örneğini olmayan ebeveynler genellikle saldırgandır. Saldırganlığı kontrol altına almak için, değişmenin ne kadar önemli olduğunu anlamanız gerekir. Empati kurmayı öğrenen, çocuğa sempati duyan, çocuğa ve kendisine aşık olan tüm aile bireyleri daha mutlu olacaklardır.

Kabul et ve anla

Çocuk bireyseldir, özeldir, kişidir. Bunu fark ederek, önceden belirlenmiş bir şablona uymama hakkını tanıyan ebeveynler, böylece kontrol edilemeyen öfke olasılığını en aza indirir. Herkesin yaşama, hata yapma ve zorlukların üstesinden gelme hakkı vardır. Çocuğu gereksinimlerinize uyacak şekilde yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yok, onu gerçeklikten gizleyin. Olgunlaşan bir insanı kabul ederek, yetişkinler ona en iyi desteği sağlarken, aynı zamanda kendilerini haksız beklentilerin acısından da kurtarırlar.

Durum son on yılda önemli ölçüde değişti. Güçlü ve hızla değişen bir dünyaya giderek daha fazla dahil oluyoruz ve sadece komşuların veya akrabaların kötü davranışlarına değil, aynı zamanda dünya kitlesel kadrolarının sıcak çatışmalarına, çevresel ve ekonomik konulara ve çok daha fazlasına kayıtsız kalamayız.

Bu koşullarda, önemli olanı gerekli olmayandan ayırmayı zamanında öğrenmezseniz, öfke ve saldırganlık hayatın bir parçası olabilir. Tüm düşüncelerin karmaşıklığına dalarak, kendimizi nasıl tramvay boslarına, gergin meslektaşlarımıza ve kavgacı akrabalarımıza dönüştüğümüzü fark etmeyebiliriz. Kelimenin tam anlamıyla dün olmasına rağmen, bu tür davranışlara saygı duyulmadı ve kınanmadı.

Dünyanın huzursuz ve dinamik olduğu için bununla başa çıkmanın gerçekçi olmadığı ve böyle yaşamak zorunda kalacağınız inancına yenik düşülerek en başta bir hata yapılabilir. Ahlaki olarak hayatta kalmak için bu tür niteliklerin geliştirilmesi gerektiğine ciddi şekilde inanan insanlar var. Ancak çıkış tam tersi yönde - sadece sakinlik!

Kendinizi nasıl kontrol edersiniz

Sabır ve hoşgörü, bir yandan toplumumuzda destekleniyor, ancak bazen daha çok gerçeklikle uzlaşmaya yönelik zayıf girişimler gibi görünüyor. Ancak rahatsız edici her şeye cevap verme arzusu, hakaretleri kontrol etmenin hala zor olduğu sosyal ağlarda hemen gerçekleştirilebilir. Ancak duygularınızın sorumluluğunu çevrimiçi yayınların moderatörlerine devretmek aptalca. Soru şu ki, çevrenizdeki dünyada kendiniz için ne sıklıkla bir tehdit buluyorsunuz ve bununla ne kadar yeterli ilişki kuruyorsunuz.

Kendinizi birkaç noktada test edin ve aşağıdaki öfke nedenlerinin sizinle ilgili olup olmadığını düşünün:

1. Başkalarına karşı adaletsizlik durumlarıyla karşılaştığınızda, olanlardan dolayı kendi küskünlüğünüzü ve suçluluğunuzu hissedersiniz.

2. Başkalarını eleştirme ve onları doğru yola yönlendirme eğiliminiz var. Hangi hedefi takip ettiğinizi anlamanız gerekir - bir kişiyi değiştirmek, öfkeyi çıkarmak veya kendinizi savunmak.

3. Daha sonra pişman olacağınız şeyler yapar ve söylersiniz.

4. Sinirliliğiniz sağlığınızı etkiler - baş ağrısı, yorgunluk, uykusuzluk.

5. Ruh haliniz, hayatınızı doğrudan etkilemeyen durumlardan değişir.

Tüm bu işaretler, hayatınızda çok fazla olumsuz duygu olduğunu gösterebilir ve bununla daha ayrıntılı olarak ilgilenmeye değer.

Saldırganlık seviyesini azaltmak için ne yapmalı

1. Öfkeyi kabul edilebilir şekillerde ifade edin.Çoğu zaman, öfkeyi ifade etmenin yolunu kontrol edemeyiz ve duygunun kendisinin var olma hakkı vardır. Kabalık yasağını, kendini hissetme yasağıyla karıştırmamak önemlidir. Halihazırda alevlenmiş bir saldırganlığı bastırmanın, onu serbest bırakmaktan daha zararlı olduğu bilinmektedir. Şikayetinizi formüle etmeye çalışın ve kibarca ifade edin.

2. Uzun süredir sessiz kaldığınız her şeyi rakibinize atmayın.(birden fazla sebep olsa bile). Yalnızca şu anda sizi endişelendiren nedeni tartışın. Hem bizim hem de sevdiklerimizin dağıtımın altına düştüğü, sadece kendimiz için değil, aynı zamanda ülke, hükümet ve uluslararası durum için de aldığımız durumlar vardır.

3. Derine inmemeye çalışın. Fantezilerimiz bizi, içinden çıkılması bir yıldan fazla süren böyle yanlış sebepler ve sonuçlar ormanına sürükler. Seni iten yoldan geçen kişi seni kırmak istemedi - acelesi vardı, sevmeyi bırakmadı, ama sadece yorgundu. Özellikle büyük olasılıkla olduğu için, basit sonuçlar üzerinde akıl yürütme hattını durdurun.

4. İhtiyacınızı belirleyin.Öfkemiz bir göstergedir. Neden siyasete karışıyorsun? İletişime aç, dikkat çekmek mi istiyorsunuz, zeka uygulamaları mı arıyorsunuz? Ana nedeni anlayın, uygulayın ve can sıkıcı küçük şeylere odaklanmadan eğlenin.

5. Zorluklarınızı iletin. Sorun devam ederse ve patlamalar kontrol edilemiyorsa yardım isteyin. Sevdiklerinize duygularınızı anlatmak ve onların dikkate alınmasını beklemek oldukça doğaldır. Bu şekilde çevrenizde düşman olmadığından emin olabilirsiniz.

6. Empati yapın. Bu akrobasi, ama deneyebilirsiniz. Sizi rahatsız eden şey, büyük olasılıkla diğer kişideki endişedir. Bazen sadece aynı duygusal alanda olduğumuz ve paylaşacak hiçbir şeyimiz olmadığı için tartışırız. Diğeriyle empati kurarak, güdünün tepkiye değmediğini görebiliriz.

7. Otoritenizi hissedin.Çoğu zaman, önemimizi anlamadan bir öfke anında inciniriz. Ama aslında hiçbir yere gitmiyor ve geriye sadece onu göstermek kalıyor. Kendine güvenen bir insan olduğunu ve saçma sapan şeyler yüzünden panik yapmadığını hatırlamak önemlidir.

8. Sebep ve suçlama aramayın. Genel olarak, sorgulamaya başlamazsanız, bu dünyadaki her şeyden sorumlu birini aramaya başlamazsanız ve dünyanın mükemmel olmamasına sinirlenmezseniz, sinirli ve gergin olmanız normaldir. Gergin olmak ve durmak en iyi seçimdir.

9. Hayatın anlamını bulun. Kulağa harika geliyor, ancak oldukça verimli çalışıyor. Varlığınızın değerini anlamak, ayakta kalmanıza ve yaklaşan her dalgada batmamanıza yardımcı olur. Neşeli bir olayla (sevilen biriyle buluşma, çocukların evi, heyecan verici dil kursları için) tanışmak için acele ettiğinizde, küçük bir tartışma veya kötü hava nedeniyle yavaşlar mısınız? Olası olmayan.

10. Unutmak. Bu mekanizma, işte değil, kendini aldatma ve acı çekme arzusu varsa reddeder. Ancak bu durumda kötü hafızanın eğitime bile değer olduğunu kabul etmelisiniz. Negatif senaryolar, dün ya da yarım saat önce gücendiğiniz için artık sizi deneyimlerinizin derinliklerine sürüklemeyecek.

Saldırgan hale gelir yakın kişi... Ne yapalım? Videoyu izliyorum!

Her ebeveyn, çocuğuna ters düştüğünde, bağırdığında, kafasına bir tokat attığında, onu kaba bir sözle aşağıladığında veya bir önemsememek için onu ciddi şekilde cezalandırdığında en az bir veya iki vakayı kesinlikle hatırlayacaktır. Çoğu zaman, bir öfke patlamasından sonra ve bazen de o anda, ebeveynler, çocuğun yanlış davranışının böyle şiddetli bir tepkiye değmediğini çok iyi bilirler, ancak kendilerine engel olamazlar. Durum tekrar tekrar kendini tekrar ediyor ve çatışmanın taraflarının her biri acı çekiyor: çocuklar - en sevgili ve sevilen insanların adaletsizliğinden ve zulmünden ve yetişkinlerden - kendi çaresizliklerinden ve acı verici suçluluk duygularından. Bir çocuğa karşı saldırganlıkla nasıl başa çıkılır ve öfkenizi, öfkenizi ve sinirliliğinizi kontrol etmeyi nasıl öğrenirsiniz?

Ebeveynler neden kendi çocuklarına karşı saldırganlık hissederler?

Kendi çocuklarına karşı saldırganlık, mantıksız öfke sadece kendi çocuklarında bulunmaz. işlevsiz aileler, aynı zamanda sevgi dolu şefkatli ebeveynlerle. Bununla birlikte, bu konu, özellikle ebeveynlerin sözde katı yetiştirme ve sert konumu hala norm olduğundan, tartışma için uygunsuz ve utanç verici olarak algılanmaktadır. Çoğu babanın ve annenin ne kadar yıkıcı olduğunun farkında olmasına rağmen olumsuz duygular, onları kontrol edemezler, nereden geldiklerini açıklayamazlar.

Saldırganlık ve öfke, içsel rahatsızlığın neden olduğu tepkilerdir. Aslında, bunlar çocuğun şakası veya suçu tarafından değil, genellikle çocuklukta, ebeveyn ailesinde ortaya çıkan daha derin başka nedenlerle tetiklenir.

Genellikle ebeveyn öfkesi, hayal kırıklığı ve hayal kırıklığı ile ilişkilidir. Ebeveynler genellikle ideal çocuğu hayallerinde çizer ve bebeği kendi iç ideallerine uydurmaya çalışır. Bir çocuk bireyselliğini ortaya koyduğunda, ebeveynlerine göre “olması gerektiği” gibi davranmadığında, ebeveyn çok hayal kırıklığına uğrar ve durumu tüm gücüyle kontrol altına almaya çalışır.

Ebeveynler genellikle bilinçsizce kendi ebeveynlerinin kendilerine karşı davranışlarını kopyalarlar. Çocuk, ebeveynlerinin davranış modelini mümkün olan tek şey olarak öğrenir ve büyürken, başka türlü nasıl olabileceğini bilmediği için onu tekrarlar. Bu mekanizmayı kırmak kolay değildir, ancak mümkündür ve bu kalıpları anlamak ilk adımdır.

Çocuğunuzun saldırganlığıyla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Çocuklarına yönelik saldırganlık, öfke ve diğer olumsuz duygular, ebeveynlerin çözmek için psikologlara başvurduğu ana sorunlardan biridir.

Çocuğunuza yönelik öfkeyle nasıl başa çıkılacağına dair bazı genel ipuçları vardır.

Sebepleri bulun

İlk adım, öfkenin nedenlerini anlamaktır. Aşırı çalışmaktan, kronik olarak yorgun olmaktan, işte sorun yaşamaktan veya hayatınızdaki önemli bir olay hakkında endişelenmek zorunda kalmaktan rahatsız olabilirsiniz. Saldırganlık, kavramakta zorlandığınız başka nedenlerden kaynaklanıyorsa, bu psikolojik danışma almak için bir nedendir.

kendin üzerinde çalış

Duygularınızın farkında olmayı ve onları tanımayı, onları doğru bir şekilde ifade etmeyi ve kontrol etmeyi öğrenmelisiniz. Çoğu zaman, saldırganlık, işlevsiz ailelerde büyüyen, sevdiklerinden destek almayan ve almayan ve duygularını nasıl düzgün bir şekilde yaşayacaklarını bilmeyen ebeveynlerde kendini gösterir. Değiştirmek! Hissetmeyi ve empati kurmayı öğrenin, sadece bebeğinizi değil, kendinizi de sevin.

Çocuğunuzu olduğu gibi kabul edin

Bebeğinizin sizinle aynı olmak zorunda olmadığını ya da olmasını istediğiniz gibi olmak zorunda olmadığını anlayın. Kendi özelliklerine, tecrübesine ve zorluklarına sahip olmasına izin verin. Kırmayın, değiştirmeyin, "kendiniz için" kesmeyin, gerçek hayattan korumayın. Çocuğu kabul ederek ve onun bireyselliğini kabul ederek, kendinizi hayal kırıklıklarından ve hayal kırıklığına uğramış beklentilerden ve dolayısıyla gereksiz öfke nedenlerinden koruyacaksınız.

çocuğunuzu nasıl evlat edinirsiniz

Güçlü aileler sevgi, saygı ve karşılıklı kabul temeli üzerine kuruludur. Çocuğunuzu sevmek, her şeyden önce bir çocuğu kabul etmektir, dolayısıyla onun kendisi olma hakkını tanımaktır. Hala yürümeyi ve elinde kaşık tutmayı bilmeyen küçücük bir kişiye gelince, bu oldukça basittir - ebeveynin çocuk hakkındaki fikirlerini tam olarak karşıladığı ve kontrolü kolay olduğu sürece.

Ancak bebek büyüdükçe, kişiliği daha parlak hale gelir ve ne yazık ki, babasına ve annesine her zaman uymaz. Ebeveynler her zaman çocuklarına sahip olmadıklarını vermeye, yaşamlarındaki kötülüklerden korunmaya çalışırlar. Çocuklarına yönelik beklentiler ve korku, onları onun yerine bir çocuğun hayatını yaşamaya iter. Ona kendi deneyimlerini kazanma, kendi tümseklerini doldurma fırsatı vermekten korkuyorlar.

Ebeveyn kaygısı ve kaygısı ile birlikte fobileri çocuklara bulaşır. Kanımızı etrafımızdaki dünyanın tehlikelerinden korumaya çalıştıkça, çocuklarımıza daha çok özen gösterir, daha güvensiz hale gelirler, çünkü aslında bu sayede onlara hayatın tatsız sürprizler ve tehlikelerle dolu olduğunu bildiririz.

Çocuğunuz için nasıl korkulur? Ona inanın, destekleyin, sevin ve güvenin. Güçlü yönleri geliştirmeye ve zayıf yönler üzerinde çalışmaya yardımcı olun.

Onu bağımsız, tam teşekküllü bir kişilik olarak algılamayı nasıl öğrenebilirim? Çocuğunuzla ilgili beklentilerinizi bir kenara bırakarak, onun özelliklerini gerçek anlamda görün, kontrolü gevşetin ve olduğu kişi olmasına izin verin.

Çocuğunuzdaki Öfkeyle Nasıl Başa Çıkılır: Pratik İpuçları

Öfke bir patlama gibidir: Şimşek hızında bir salgın meydana gelir, bu nedenle bu anı yakalamak ve kendinizi bir araya getirmek çok zordur. Psikologlar, sizi bu şekilde tepki vermeye zorlayan mekanizmayı ve "tetikleyici" olarak hizmet eden nedenleri analiz etmenizi önerir. Alışılmış davranış kalıplarıyla nasıl başa çıkılır?

Adım 1. Dur

Senaryonun gelişiminin hangi aşamasında kendinizi yakalayamazsınız, ne olursa olsun durun. Bu, kendinize neler olup bittiğini yansıtabileceğiniz bir mola verecektir. Durmayı öğrenirseniz, bu zaten bir zaferdir. Duygusal bir patlamayı kesme yeteneği, zamanla duygularınızı kontrol etmeyi öğreneceğiniz anlamına gelir. Belki de bu durak, çocuğunuzu ve sizi onarılamaz sonuçlardan kurtaracaktır.

Adım 2. Tetiği bulun

Tanıdık senaryoyu başlatan itici gücün ne olduğunu hatırlayın. Soruyu cevaplayın, o zaman hangi duyguları hissettiniz. Acı mıydı? Dargınlık mı? Çaresizlik? Kötülük mü? Bu duygular çocuktan ve onun davranışlarından mı kaynaklanıyor, yoksa bunları gerçekten başka biriyle ilişki içinde mi yaşıyordunuz?

Adım 3. Bebeğinizi hissedin

Şimdi ne yaşıyor? Korkmak? Ağrı? Suçlamak? Haksız mı hissediyorsun? Öfkeniz onun davranışına nasıl uyuyor? Gerçekten seni kızdırmaya mı, canını yakmaya mı çalışıyor yoksa sadece dikkatini mi çekmeye çalışıyor? Diğer aile üyeleri veya arkadaşlarıyla sorunları var mı? O sağlıklı mı?

Adım 4. Yeni bir komut dosyası oluşturun

Durumun niteliksel bir analizini yapabilir ve öfke mekanizmasını gerçek ışıkta görebilirseniz, duygularınızı ve duygularınızı çocuğun davranışlarından ayırabilir ve onun gerçek amaçlarının farkına varabilirsiniz. Tepkinizin büyük ölçüde eskileri gerçek duruma yansıtmak olduğunu ve bebeğinizin eylemlerinin size yönelik olmadığını ve düşündüğünüz kadar korkunç olmadığını anlayacaksınız. Bundan yola çıkarak artık davranışınız için yeni bir senaryo geliştirebilir ve her sinirlenmeye başladığınızda onu takip edebilirsiniz. Zamanla, yeni bir davranış mekanizması alışkanlık haline gelecek ve daha önce sizi sinirlendiren bazı olaylara tepkiler kendi başına yeterli hale gelecektir.

Çocuğunuza aşık olduysanız ne yapmalısınız?

Saldırganlık patlak verdiyse ve çocuğun suçuyla açıkça orantılı değilse, hiçbir durumda durum olduğu gibi bırakılmamalıdır. Herhangi bir çatışma çözülmelidir.

1. Sakin ol, kendine gel.
2. Bebeği sakinleştir, ona acı. Korkarsa ve temas kurmazsa ısrar etmeyin. Diğer aile üyelerinden onu sakinleştirmelerini isteyin.
3. Üzgünüm.
4. Davranışınızı açıklamaya çalışın.
5. Çocuk hatalıysa, sakince tam olarak ne olduğunu açıklayın. Suçlamaktan kaçının.
6. Bebeğinize onu sevdiğinizi söyleyin.

Ders verme, gergin olma, çığlık atma. Sakin, dürüst ve samimi olun. Çocuğunuzun daha önce yasak olan şeyleri yapmasına izin vererek, hoşgörüyle telafi etmeye kalkışmayın.

Daha sonra, kendinizle baş başa bir "bilgilendirme" yapın - durumu analiz edin, patlamanıza neyin neden olduğunu bulmaya çalışın. Bu noktalardan herhangi birinde zorluk çekiyorsanız ve bunu kendi başınıza çözemiyorsanız ve çocuğa öfke duyuyorsanız, nitelikli psikolojik yardım alın.

Çocuklarla ilişkiler de dahil olmak üzere herhangi bir ilişki üzerinde çalışmak, her şeyden önce kendiniz üzerinde çalışmaktır. Bu nedenle, kendi başınıza üstesinden gelemediğiniz çocuklara yönelik saldırganlık sürekli sorununuzsa, bir uzmana görünmeniz gerekir. Büyük olasılıkla, öfkenizin arkasında kendi ebeveynlerinizle çözülmemiş bir çatışma var. Deneyimli bir psikolog, bu sorunu çözmenize yardımcı olabileceği gibi, duygularınızı yapıcı bir şekilde ifade etmeyi, daha az endişelenmeyi ve çocuklarınızla sağlıklı ilişkiler kurmayı da öğretebilir.